Читала вчера всю тему от начала до конца. Сначала отвлекалась на "Еву", но потом решила, что надо дочитать "кровь из носу"!... На предпоследней странице, обратила внимание, что уже давно шмыгаю носом, поднесла к монитору носовой платок и увидела, что он весь в крови! У меня вообще кровь из носу не идёт никогда, разве что из-за травмы, но это было пару раз в жизни! Вот так сама себя и запрограммировала...
А мысли какие были по ходу прочтения? Как себя чувствовала?
Вот по теме выходит, что мой злой гений это бабушка.
Но кому я всё время-то что-то доказываю? И ведь реально, всегда я слала самые яркие и показательные фото, желательно с известными людьми (благо таких на работе в детсокм лагере российского масштаба мне встречалось огромное количество от ведущих телепередач, известных актёров, продюсеров и звёзд шоубиза). Рассказывала всё в красках во время приездов, хвасталась, другими словами? От кого годами скрываю инфу, которая совсем меня не красит? Ага. Мама.
Ну и что мне с этим делать?
Но это я такая сегодня вообще позитивная после танцев))). Даже мужа хотелось утром в лысинку чмокнуть, как когда-то раньше))).
Зажим в спине, на уровне лопаток, и тяжесть в груди. Обида на то, что я её так любила... а она... даже сформулировать не могу, больно
До появления здесь.А за что соперничаешь? Не так рьяно как когда?
Всё хотелось ей доказать, что я не хуже, чем она: успешнее, счастливее, умнее, красивее и проч...
Ну, то что настраивала меня и против моих братьев и сестёр, и против родителей. Я даже помню фразу: "Вот, я-то её никогда не наказывала, а она тебя наказывает!".
Во всех её подарках был подтекст "никто, кроме меня для тебя такого не сделает", "никому не говори" и т.д. Т.е. забота обо мне - это что-то запретное, осуждаемое другими.
Как думалось об этом? Тело ничего не говорило?
Мне даже во сне часто снится (не сейчас, а всегда), что я нахожусь на вершине какой-то пирамиды или на зубцах крепостной стены, и так тянет сорваться с неё, но я всё равно куда-то выше карабкаюсь... ни разу не срывалась, но сердце от страха готово было выскочить, даже в кончиках пальцев пульсировало не то, что в грудной клетке колотилось.
Мне раньше всегда казалось, что это страх физической смерти.
У нас был такой год, когда мы просто не успевали хоронить родственников. Похороны следующего были в сороковины предыдущего. Они как бы цепляли живущего и уходили. Последним в той череде был как раз Андрей. Вот они мне и виделись с этой стены, как тёмные тени, носящиеся в черноте и зовущие меня к себе, буквально хватающие за пятки.