А дочка я думаю и не может им помочь этой определенности достичь.
Только наоборот все усложняет.
Получается типа системы из двух уравнений с тремя неизвестными.
Число неизвестных больше количества уравнений, и поэтому система никак не решается.
Эта грубая такая аналогия, может, и не совсем уместная, но вот такое ощущение.
До меня вдруг стало доходить, что имеют в виду мои собеседники. Они думают, что я начинаю отношения, думаю, что мне придется рано или поздно сепарироваться, и неосознанно ищу причину, чтобы этого не делать, из-за привязанности к родительскому дому. Увы, сообщаю, что это неверный вариант. Я, скорее, ищу причины для самой сепарации, но никак не для того, чтобы ее отложить)
А тут скорее имеет место быть парентификация. В любом случае, есть, о чем подумать)
Если бы я не хотела сепарации, мне проще было бы не искать для них способ помочь, а просто тупо продолжать быть посредником и амортизатором. Так меньше энергозатрат, так не потребовалось бы создавать тему. Я бы говорила своему МЧ, что я не могу их оставить, ах-ах. Смысл искать себе лишние проблемы, если можно было бы продолжать жить, как живешь)
Ну.... Скорее уж не бросить жалко, а хочется толкнуть в нужную колею как-то, чтобы дальше сами поехали. Бросить жалко - это про бывшего, это я ощущала, помню ощущения, там безнадежно было. А тут именно что видно, что есть перспективы какие-то, интерес взаимный, только б решилось это у них.. И есть шанс на нормальные отношения, вроде бы. Помочь тому, кто может выкарабкаться сам.
Нет, не всегда. Помогать - более широкое понятие, и помогать - это значит не делать за кого-то, а в затруднениях что-то подсказывать, делать. Именно в случае затруднений, конструктивное, чтобы научить. Активная позиция. А быть посредником - это лишь часть той описанной выше активной позиции, как мне кажется. А уж амортизатор - это позиция пассивная. Мягкая прокладка между двумя, которая смягчает удары.
http://vse-horosho.livejournal.com/107266.html
Про треугольник Карпмана.
Рекомендую почитать.
И там еще ссылки есть по теме.
Благодарю, интересно!)
Да, пожалуй, имеет! Надо будет подумать и написать, а то так навскидку особо ничего в голову не приходит, кроме потери мной покоя)
Не решает за других, а помогает. Для чего проводить параллели между этими понятиями?
Маш, у меня вот мысль возникла. А сделай ЭТО - здесь,
в теме. Напиши сюда всё то, что ты считаешь нужным и
возможным, конструктивным и могущим помочь, с твоей
точки зрения, твоим родителям, в данной ситуации. Же-
лательно, подробно. Не две-пять строчек, а как можно
больше. Три варианта разговора.
1. Такой разговор-помощь/подсказка - с мамой. Ты и мама.
2. Такой разговор с папой. Ты и папа.
3. Такой разговор с ними обоими. Ты, папа, мама.
Ты говоришь - они пока молчат, просто внимательно тебя
слушают. Сможешь? )
Ну и конечно, твои ощущения в процессе - мысли, телеска,
эмоции )
Смогу) Я утром сегодня даже придумала эти монологи, но потом много событий произошло, а сейчас болит голова, и я не уверена, что стоит их сейчас воспроизводить) С больной головой у меня мышление сильно отличается от мышления в здоровом состоянии
Да ничем, я маме не раз предлагала это: зачем мучиться? Но она не хочет, да и папа не хочет. Не хотят они разводиться, у них, видно, свои причины на это. Зачем двоим разводиться, если у них в целом теплые и хорошие отношения, когда никого не заклинивает. Они хотят устранить непонимание.
Вот я вчера думала над моделью семьи. Я бы сейчас сказала, что последний год у нас моя мама исполняет роль мамы, я - младшей сестры мамы, а папа - мамин сын-подросток. Когда папа-сын не можен найти общий язык с мамой, то он пытается найти его со мной, т.к. гипотетическая разница в возрасте между молодой "тётей" и подростком меньше, интересы ближе) сама "тётя" во взаимоотношения "мамы с сыном" не лезет, но когда невмоготу, дает обратную реакцию)
Еще интересно, что я в детстве в свои 10-11 лет играла в "дочки-матери" с более младшими сверстницами, я всегда была незамужней бездетной сестрой одной из "мам")
Последний раз редактировалось Shining Steel; 27.12.2011 в 21:28.