Новости с полей. Только вот пол часа назад звонила мама. Естесственно, что о деньгах ни слова. Просила, чтобы мы заехали к ней на днях и забрали продукты, которые передала бабуля из деревни (добрешей души человек). Ок, думаю) а потом до меня доходит они с отцом ездили к бабушке. чтобы не просто забрать приготовленные для нас продукты, а чтобы еще и денег у нее взять. не занять, а взять. это уже обычная практика и никто и никогда не возвращает эти деньги. а зачем? у нее хорошая пенсия, даже слишком большая для одинокой пожилой женщины. зачем ей столько, действительно? вот и берут двое взрослых детей-оболтусов (родители) у нее деньги. ну раз дети не дают, то теща уж не откажет! она же не тесть покойный, который деньги когда-то отцу не дал, а на себя потратил! на этой можно кататься всю жизнь и дерьмо в глаза выливать, она только улыбается и прощает((
я уверена, что бабуля передала деньги и мне на подарки детям к НГ, но вот что-то мне подсказывает, что ничего кроме продуктов я не увижу)))
этот маневр родителями очень скрывается (ну по крайней мере мне никто напрямую не скажет, что у бабули денег взяли), а отец судя по всему уехал таки работать, раз мать просит приехать и забрать продукты. таки дошло хоть немного, но разве в их случае это что-то изменит?
в марте занимаемся плотно переоформлением кредита. иначе никак(
Юль, ты ведь будешь поздравлять бабушку на НГ - вот и скажи: "Бабуля, спасибо тебе большое за продукты! Очень вкусно!"
Бабушка, может, и скажет: а остальные подарки понравились?
Вот так и узнаешь точно - передавала она что-то или нет...
А насчет кредита - правильно, вы молодцы!
А вы с бабушкой созваниваетесь, ув. Adorable? Можно же после того, как заберёте продукты от родителей, позвонить бабушке и поблагодарить её, если она передавала вам деньги, думаю она об этом обмолвится.
ну вот представлю такую ситуацию...что я выгнала свою мать из СВОЕГО дома (а то может кто забежит в тему не сразу поймет о чем речь))
Чтобы такое случилось, мы должны сильно повздорить. И это не трудно осуществить, потому как ссоримся мы практически каждый раз, когда находимся в компании друг друга более двух часов. На большее меня не хватает просто.
Как же она меня злит! Как же меня раздражают все ее нравоучения, поучения и указания. Меня так и подмывает сказать, что меня ничему не может научить человек, который в своей жизни толком ничего не добился! как она может давать мне советы касательно моих отношений с супругом, если сама нормально не была счастлива в личной жизни? как она может мне давать советы в организации быта, если сама за более чем 25 лет супружества не смогла нормально организовать свой быт? и причем здесь отсутствие средств? да, собственно говоря причем! их никогда ни у матери. ни у отца не было в первую очередь от того, что они не умели ими распоряжаться. Все спущено в унитаз. И никто из них до сих пор не понимает, что все причины их неудач в них самих.
Дак почему я должна, открывая двери своего дома, получать ведро помоев на голову? после этих с ссор с матерью. мне кажется, что все стены моего дома пропитаны этим негативом и желчью. Я не хочу, чтобы мои дети росли в такой обстановке, которую создает моя мать своим присутствием. Я не хочу, чтобы меня отчитывали как школьницу на глазах у моих детей в стенах моего дома, где мне так тепло и комфортно.
Никогда у моих родителей не было того, что имею я- уютного большого дома, где у каждого есть свой уголок, комфорта и тепла в общении друг с другом, возможности говорить обо всем, не боясь начала скандала от неверно выбранных слов, ну и достатка.
Когда мы с матерью ссоримся, я далеко не все позволяю себе сказать ей в глаза. Почему? не хочу обижать. Так уж сложилось, что это моя мать и своим существованием я обязана ей. Родителей не выбирают. Я такая, какая есть тоже благодаря им. Многое. что во мне есть было воспитано протестным поведением, сплошным сопротивлением долгие годы. В этом мое отличие от них. Но есть и связь - вина. Наверное, именно поэтому я не говорю все в лицо до конца.
Но как же хочется сказать "убирайся из моего дома! ты не уважаешь меня как человека, как хозяйку, как мать твоих внуков, так зачем мне тебя терпеть рядом? зачем моим детям видеть такое отношение к их матери?? зачем им слышать эти оры??? убирайся!!!!!!"
Представляю. что она ушла. Вся в слезах, конечно. Обязательно бросит пару-тройку фраз в воздух, не давая возможности ответить. Фактически оставляя с чувством вины. Меня будут раздирать злость и понимание того, что я права. Я защищала свою территорию. себя. Но с другой стороны - наверное, я перегнула палку. может, стоило поискать другие слова? не стоило доводить мать до слез. Ее отец всю жизнь доводит до слез. Она же не хочет мне зла. просто не понимает, что мне уже хорошо, что ее методы разговора в внимания мне неприятны.
Но я не позвоню. Потому как чувство того, что посягали на меня и мою территорию будет только придавать уверенности в правоте моего поступка. Но, через некоторое время, мать позвонит сама. Она будет стараться вести как всегда непринужденный фальшивый разговор. я разговаривать буду ровно. это влияние чувства вины не даст показать, что я на самом деле обо всем этом думаю.
а еще через какое-то время она придет повидаться с внуками. надолго следов той ссоры не хватит. и мать снова перейдет в наступление. и все повториться сначала.
Юль, тема не раскрыта.
Так, как ты описала, ты ее "выгоняешь" каждый раз, как она приходит.
Случилось страшное. То, чего все никак не случалось. ТЫ ВЫГНАЛА Мать из дома.... Выгнала по-настоящему. Как положено.
Что дальше происходит?
Последний раз редактировалось lorel; 27.12.2011 в 13:49.
то есть мы прекратили общение?потому что другого варианта нет. если вот так "выгнала по-настоящему", то навсегда. иначе это будет вот те самые "улица. фонарь.аптека".
что же будет? будет все же страшно. от того, что сделала близким очень больно, от того, что в случае жизненных неурядиц мне не к кому будет и обратиться. хотя вот тут тоже странно- я бы никогда к ним и не пришла. мне же стопиццот миллионов раз с детства говорили, что "мы ничем помочь не можем". и тем не менее ощущение "сиротства" присутствует. оно станет что ли озвученным.это как знать правду, но не слышать ее и бояться ее услышать. как последняя жирная точка. приходят в голову кадры из кино, когда все знают, что герой умирает и не выживет наверняка, но именно слова врача прорывают весь поток боли и скорби.
еще мне будет страшно за них. чтобы они не вляпались ни в какие передряги, чтобы они достойно когда-нибудь встретили старость. я как дочь буду за них переживать.
я буду тысячу раз обдумывать и прокручивать все слова,поступки, чтобы убеждаться в правильности своего выбора, но с течением времени перекладывать многие их промахи в чашу с "+", то есть оправдывать их (родителей) поступки.
я бы очень переживала все это. научилась бы жить с этой ношей, но это было бы трудно.
я бы фактически оторвалась от того рода, что имею. да,он у меня далеко не идеальный,да его принципы и правила изживают сам род в итоге и рушат отношения между людьми, но как ни крути, а я его часть. наверное, я бы стала самым плохим звеном этого рода и его изгоем по собственной воле.
очень страшно преподать такой урок детям. ведь я таким образом им показываю неуважение к родителям. и по итогу, мои дети могут точно так же от меня отвернуться, если посчитают это нужным. но со своей стороны я бы постаралась не повторять ошибки моих родителей, моей матери в частности. но страх быть непонятой в отношениях с собственными родителями своими же детьми, меня преследовал бы всю мою жизнь.
с другой стороны, я бы не забывала и причины такого решения. они должны быть очень существенными, чтобы я прекратила связь с родителями. возможно,зная эти причины мои дети не судили бы меня слишком строго и поняли бы.
выгнать мать из дома - это остаться сиротой при живых родителях. больно, страшно, но и не смертельно тем не менее. и я бы очень скоро нашла бы и положительные стороны такой жизни. ведь они есть. я бы перестала разрываться между интересами родителей и интересами моей семьи. и, наверное, с большой обидой бы вспоминала все то время, все те мои ресурсы, которые я потратила впустую на родителей, а не отдала их детям, мужу, будущему. это в конце концов меня бы и успокоило.
Юля, а мне кажется, выгнать, это отсепарироваться душевно. После сепарации можно строить отношения Взрослый - Взрослый или не строить их вовсе. ИМХО.
Т.е. близким можно делать тебе больно и использовать тебя как инструмент своей жизни, да который к тому же сам о себе может заботиться. Есть у них проблема - нужно дочку напрячь, проблема решена - пускай пока покопит жирка, что б потом мы могли его забрать. Вот дочь мужа себе нашла - можно и его юзать как угодно...Прям как к коровам отношение. Главное сперва внушить дочери, что она корова и её надо доить, а то вымя лопнет...
получается, что все так и есть.((
я старалась все описывать не только с моей точки зрения (мало ли может я необъективна черезчур, обижена и т.д.), а для иллюстрации просто привела реальные факты с цифрами, старалась вспоминать хорошее. особенно с момента моего замужества и т.д. все, что вспоминается, я пишу здесь.
спасибо всем, что даете ответку. потому что я уже стала думать, что может сгущаю краски. попросила мужа почитать, сказал, что все ок и со многими здесь согласен.
а откуда это в моих родителях? бабуля по матери -добрейшая и простейшая женщина. все отдавала всегда. дед же был куда сдержаннее. особенно в отношении финансов. считал. что это дело наживное и молодые вполне могут сами его нажить,отчего был в немилости у отца и до сих пор, когда деда уже больше года нет, ему это вспоминает.
бабуля по отцу - онажемать. лучше ее никого нет. лучше ее никто не знает как и что надо делать. могла немного порычать. что отцу нужна помощь, но вот больше с волнением что ли. а если было, чем помочь, то помогала всегда, но отец ей деньги возвращал, хотя часть долга она всегда прощала. дед по отцу - добрейший человек, затюканный по жизни бабулей.
ну вот выходит, что таки заложили родители..
Ога, ""Я тебя породил - я тебя и СОЖРУ", чуть перефразируем классика...
Не, ну эт понятно - что родственникам помогать можно и нужно, эт нормально совершенно...
Но вот Юлины родители - по описанию - как-то не похожи на "принимающих помощь", поведение как-то непохоже. И это-то полбеды, Юля и супруг на это, получается, соглашаются.
Оль, моя мама когда-то не хотела принимать помощь, а точнее принимала, но чувствовала себя виноватой что ли... а потом стала меняться. появились разговоры о том. что она это заслужила, что так и надо. например, принимала вещи, что я ей покупала и не интересовалась. сколько это стоит. А если и спрашивала. то не отдавала все равно, хотя и говорила. что отдаст.
Отец - любитель халявы. По началу брал у моего мужа необходимое для работы и спрашивал цену, а потом и это делать перестал. ну и про то, что вообще считать и записывать расходы других людей на тебя, то есть дающих тебе в долг, необходимо. я вообще молчу. получается, основываясь на их словах и поведении, что так и надо.
Хм... Ну может она их подарками считала и потому не интересовалась?..
Мне что-то кажется, что тут что может быть: понятие "долг" между родней некоторые не воспринимают. Считают, что все общее, и сильно возмущаются попыткам обособиться... Может, кому-то еще мысли о мегасемье душу греют... мало ли...
Реально, может они это долгами-то не считают?.. "Стакан воды" и типо обязаны...
А если они на самом деле считаете, что так и надо?получается, основываясь на их словах и поведении, что так и надо.
Эх.. ИМХО, получается ситуация, что вы с мужем их "кормите", а потом огорчаетесь, что те "слишком много кушают".