Почитала, правда только в википедии успела.
Что сказать не знаю, так как сложно самой судить, да и не получится наверное адекватно.
Сексуального влечения к отцу не было, это точно.
А вот с мамой я его делила, ну не буквально конечно но считала, что она к нему несправедлива, не ценит, не достаточно любит (у них была тоже не простая семейная жизнь).
Совунюшка, неужели это выход? Неужели не надо бороться за свою семью, за свое и детей счастье?
Я немного могу понять Вашего мужа. Сама недавно была в такой ситуации - на фоне привыкания к мужу влюбилась в другого. Но мне хватило ума ничего не говорить мужу и не "убивать" семью, т.к. понимала, что все это наваждение, выкрутас капризной души, которая хочет вечного праздника. Нервы мужу я все-таки помотала. Но мы выбрались из этого. Чувства к другому постепенно угасли, и сейчас я точно знаю, что это была не любовь, а влюбленность, временное явление.
Мне почему-то кажется, что у Вашего мужа тоже временное помутнение и что все пройдет. Вам нужно быть мудрой и руководствоваться не сиюминутными эмоциями, а долгосрочными планами на ваше совместное с мужем будущее.
Ведите себя так, как будто это Вы любовница Вашего мужа. Как будто это Вы уводите его от любовницы, а не она его от Вас.
Вам, наверное, придется что-то пересмотреть в себе и в ваших отношениях.
Я бы на Вашем месте просто так не сдалась. Так просто нельзя. Правда на Вашей стороне. Если Вы верующая, то и Бог на Вашей стороне.
А любовница заведомо с чувством вины. К тому же она прекрасно знает, что на чужом горе своего счастья не построишь. И скорее всего нет у нее уверенности в Вашем муже...
Бывает так, что в запале скажешь и то, что и не собирался говорить... Была б холодна, все закончилось бы гораздо раньше, а не через 10 лет. Просто он сейчас "болеет" влюбленностью. Она ему кажется настоящим чувством, но это вряд ли так. Может, стоит дать ему переболеть? Такое в сущности и с Вами может случиться. От этого никто не застрахован....
Это все мое ИМХО. ))
Блин! Блин!!! БЛИН!!!!!!!!! Ну зачем, я ж уже почти все решила!!!
Вы только не обижайтесь!!!
Но вот вы сейчас говорите то, что у меня в душе, это все у меня красной линией в сознании прописано!
Я это все знаю, и сама такое не раз другим говорила!!!
Но холодный разум говорит "ну сколько бля можно унижаться!!!!!"
А сердце говорит "вот еще чуть-чуть, ну ты же такая сильная, ну потерпи еще немного, подожди, возьми где-то лаской, где-то хитростью"
А разум "НУ СКОЛЬКО МОЖНО??!!! Так он никогда не сделает никаих выводов!"
и еще, меня видимо начало догонять... раньше я все происходящее отстраненно воспринимала, а сейчас так больно!!!
Я сегодня с детьми гуляла и не могла на парочки спокойно смотреть, приходилось губы кусать до крови, чтоб не разрыдаться.
Вот сейчас дети спят, я за компом, а мужа нет. И ведь я знаю где он.
Сижу реву... Я не хочу чтоб мне было так больно.
Держитесь ув. Совунья...
А для чего терпеть... если это бы что- то меняло , и терпением можно было решать проблемы... только как я понимаю не решается... видимо его так устраивает ... в том числе ваше терпение ... Я не совсем поняла , для чего вы решили делать вид , что у вас в браке всё нормально?ну потерпи еще немного,
Как я понимаю хочется оттянуть это мгновение ... смысла конечно в этом тоже не вижу , но что не хочется понимаю прекрасно ...Однажды встретила знакомую , говорит , с мужем развелась... потом сразу же , только не надо меня жалеть!!!))) надоело говорит ... так что всё- к лучшему... вобще сама по себе причина сомнительная , имхо . может просто надежда на то , что всё наладится, мешает открыто принимать то , что есть ...Чтоб пока не было жалостливых взглядов, участливых слов, пересудов и т.п.
Я понимаю Вас, Совунья, это невыносимо тяжело... Сердце и разум в вопросах любви как правило соперники, а не союзники. Только когда душа и разум приходят в согласие, случается чудо.
Вам нужно договориться и с душой и с разумом и выработать одну линию, которой Вы будете придерживаться и не будете оглядываться на то, что могло бы быть, если...
Если Вы решите бороться за семью, отриньте все мысли, которые помешали бы Вам добиваться цели. Как ослик Иа в стену лбом...
Если нет, то Вы знаете сами, что разрушать не строить.
У меня тоже так бывает, что начинает накрывать не сразу после случившегося, а через время. Это, наверное, такая защитная реакция. )и еще, меня видимо начало догонять... раньше я все происходящее отстраненно воспринимала, а сейчас так больно!!!
я за компом, а мужа нет. И ведь я знаю где он.
Сижу реву... Я не хочу чтоб мне было так больно.
Знаете, я сейчас кое-что скажу, но не знаю насколько это прокатит у Вас. Так вот, когда мне нужен был человек, которому я не нужна, я устраивала между мной и им этакий " энергетический мост", как я это называла. Я просто сосредотачивалась на этом человеке, думала о нем, звала его, разговаривала и ним, представляя что информация, как единый аккорд души и тела, энергетическим потоком доходит до него.
Что удивительно, я не знаю, чем это объяснить, но через какое-то время я начинала на расстоянии сотни километров чувствовать его настроение, знать, когда он мне позвонит, и человек начинал привязывался ко мне и влюбляться. Что плохо в этом методе, как я поняла для себя, эту связь, когда она становится ненужной, очень трудно порвать.
Так вот. Можете попробовать. Зная, где он, представьте его и зовите, говорите ему, что хотите, чтобы он пришел домой, тяните его к себе. )) Может, у вас тоже такое сработает. ))
А вообще, Вам бы не следовало скрывать от мужа свои эмоции. Вы, наверное, никогда не плачете при нем, всегда сильная и совершенно не беззащитная? Может он и считает Вас холодной, потому что Вы железная Леди? Если так, это надо менять, думаю...
ув. Ежик в Тумане, то, что вы написали Варе имеет место быть, я имею ввиду терпение, пересмотр некоторых своих линий поведения и т.д. Но! вся фишка в том, что Варя УЖЕ так себя ведет. Она не выносит моСк мужу, она его укладывает в свою постель, обстирывает, кормит, раст и его детей в том числе!
Я не думаю, что вариант терпения здесь уместен. Как раз уход Вари из дома свекрови с детьми, поможет мальчику немного опуститься с розовых облаков на землю. Кто сказал, что надо устраивать скандал? не обязательно! можно уйти и без громких слов, но таки дать человеку понять, что не он один должен жить в комфорте. Почему я считаю, что варианты терпения тут не помогут? потому что парень хорошо устроился! трахается и в любви признается в одном месте, а обстирывается, кушает и спит в другом. Если бы он был настоящим мужиком, который умеет нести ответственность за свои поступки (хотят тут вообще лучше не мужик, а просто взрослый), то не стал бы спасать свой зад от негатива общества в СВОЙ адрес и договариваться с женой о прикрытиии! да еще и давить на жалость и состардание!! ему плевать, ЧТО она при этом чувствует! ему плевать ЧЕМ занимаются его дети, ему насрать, что его жена не имеет возможности выйти из дома к парикмахеру, ну и конечно же ему настолько пох на жену, что он даже с упоением рассказывает ночью в постели своей жене о всех прелестях любовницы и настаивает на их знакомстве!
о какой тактике терпения может идти речь? сколько надо еще потерпеть Варе, чтобы загнать себя в самый темный угол????
а вот уход жены с детьми, лишит мальчика того комфорта , в котором он так прекрасно пребывает! его никто не будет обстирывать больше, его никто, кроме матери не будет дома ждать, знакомые и друзья, а так же близкие и родственники, будут в курсе того, что происходит в его семье. и кто-нибудь, если не все, задаст вопрос, а что же такое случилось, что жена ушла с детьми? и ему предтся искать ответ на этот вопрос, а ответ мы и так знаем. только произнося его самому себе он начнет понимать его смысл. и так каждый раз отвечая, и отвечая на него!
далее, любовница увидит, что дорога свободна и начнет нажимать на парня, так как по своей сути все женщины одинаковы - им нужны гарантии. а вот тут мне не кажется, что муж Вари так прямо и кинется эти гарантии раздавать! запретный плод сладок. и пока он таки запретный хоть в глазах общества, то к нему и тянет. а после ухода Вари отношения перейдут в новый статус и вполне могут себе и не выдержать царапающего гравия грешной земли. то ж в облаках все мягко да розово! а как мы уже поняли, для мужа Вари, который все больще напоминает подростка, мнение окружающих важно! и вот этого самого мнения он может и не выдержать.
Варя, мне кажется, что даже если ты уйдешь, то твой муж все равно знает, где ты и его дети будут жить. То есть увидеть тебя, детей, поговорить с стобой и при желании наладить отношения у него шанс будет. Только после твоего такого слова. что ты так жить не будешь и на такие отношения не согласна, и он таки поймет, что РЕАЛЬНО может тебя потерять (пока у него такого ощущения нет), вы сможете начать с нуля.
А если, хоть это и очень маловероятно, что он не вернется, то так тому и быть. счастья с таким мужиком в будущем все равно не будет. не эта дама, так другая. и все это можно прикрывать своей давней обидой на заре ваших отношений! а ты терпи. катаются на тех, кто возит!
Ув. Ежик в Тумане, на счет мысленных призывов мужа и т.д. я сначала и комментировать не хотела это все. Но потом вспомнила о доверчивости Автора и таки решила отписаться. Такая метода в ее случае - хороший путь к психозу, Вам не кажется?? может, нехрен циклиться на блядующем муже, когда есть двое детей на руках? правильно В ыписали, что думать о будущем Варе нужно. так вот самое что ни на есть "думание" о будущем - это выйти из игры ее муженька, сохранив остатки самоуважения, психику и психику деток! не хватало, чтобы их мать сопли папаше вытирала, да трусы после теток чужих стирала, а детки на это смотрели и пример брали. как считаете?
Варя, я не думаю, что ты потеряешь мужа, уходя от него к отцу. Ты просто спустишь его на землю. Если захочет все наладить, то будет стараться. Ну а там ты уже начнешь корректировать правила совместной жизни.
ВСЕ ИМХО
+100 Adorable. Папа с мамой "завоспитывали" девочку, вот и не может за себя постоять. Меня тоже так воспитывали. Ну просто клад для любителей попользоваться. Почитайте Эстес "Бегущая с волками". Хотя бы начало. Женщина с нормальными инстинктами как дикая волчица: все слышит, все знает, уверена в себе, никому не позволит издеваться над собой.
Ув. Adorable, давайте на секундочку представим, что вот это инфантильное чудовище Совунья любит. Вот любит и все. У всех свои недостатки. Муж оступился, его душа заскучала, возможно, он скоро придет в себя, возможно, семью получится сохранить. На хрена нужна эта принципиальная гордость?!
Где гарантия, что любовница не женит его на себе, как только он станет свободным? У Совуньи с мужем больше 10 лет за плечами, они уже стали одним целым, уйти - значит разорвать себя пополам. А как же дети? Вы не представляете, что значит для детей развод родителей!
То, что Вы пишете имеет право на существование, но это тоже только предположения...
Я вот думаю, что Совунья так ведет себя с мужем именно потому, что знает как это бывает, когда сносит башню. Она сама была в такой ситуации, она знает как этому чувству тяжело сопротивляться. Вот она и надеется, что башня встанет на место, как у нее в свое время.
Это мои предположения...
Да, я тоже потом так подумала. Хотела отредактировать, удалив эту часть сообщения, но было уже поздно. Я даже написала модератору, но... посты здесь не удаляют...Ув. Ежик в Тумане, на счет мысленных призывов мужа и т.д. я сначала и комментировать не хотела это все. Но потом вспомнила о доверчивости Автора и таки решила отписаться. Такая метода в ее случае - хороший путь к психозу, Вам не кажется??
Я считаю, что любовь способна на многие жертвы.может, нехрен циклиться на блядующем муже, когда есть двое детей на руках? правильно Вы писали, что думать о будущем Варе нужно. так вот самое что ни на есть "думание" о будущем - это выйти из игры ее муженька, сохранив остатки самоуважения, психику и психику деток! не хватало, чтобы их мать сопли папаше вытирала, да трусы после теток чужих стирала, а детки на это смотрели и пример брали. как считаете?
ув. Ежик в тумане, я не буду выделять всю Вашу цитату, так как мало времени. дела))
скажу так на все Ваши комментарии . Кажется в теме "Как оттеснить прошлое в прошлое" ув. Джубал сказал (цитирую по памяти), что коли люди идут на встречу друг другу в отношениях, то уступки каждого - это компромисс. а Коли один отворачивается, а другой уступает, то это уже прогиб.
и еще, я никогда Варю не называла "инфантильным чудовищем". это Ваши выводы и слова.
Любовь, конечно, великая вещь, но кто же говорит, что уйдя от мужа-блядуна она перестанет его любить? и кто вговорит, что он не сможет наладить нтношения с Варей после своих розовых мечтаний? и что значит" любовница успеет на себе женить"?? мы говорим о сознательном человеке, который уже женат и и имеет двоих детей, или о пятилетнем мальчике. да, он у меня ассоциируется с подростком, но не с детсадовцем же!!!
и потом сохранить чувство самоуважения - это не гордыня!! не нужна ни одному мужику нормальному женщина, которая валяется в ногах, как тряпка! с ней и обращение, как с тряпкой! превращаться в мужика с йухом даме тоже не пристало, а вот сохранить чувство собственного достоинства - это да! не боишься потерять то, что считаешь потерять невозможно! надо дать понять, что это не так!!
и не надо при детях устраивать скандалы - это лишнее. дети отца итак не видят. бдет приходить и проводить с ними время, обеспечивать материально - это его обязанности и его ответственность. кстати, посмотрим, как запоет его пташка любовная, когда ненаглядный к жене ходить будет от нее, на детей тратить и время, и деньги.. там 10-ти лет за плечами нетути. там ни грамма соли вдвоем не съели. так что - мне кажется, что приползет к Варе ее муженек коленки целовать.
а по поводу травматичности для детей. Варя с мужем все равно планируют развестись! весной, как говорила Варя. Только кае мне кажется есть большая разница между его уходом от нее весной и Вариным уходом от него сейчас. не находите? что его встряхнет? что заставит обратить на себя внимание?
Варенька, ты девочка умная и сама со всем разберешься. а вернуть мужа можно и лаской, и любовью, когда будет к тебе и деткам приходить. Не со сковородкой в руке встречать, а красиво одетой, да с радостью на лице. вспомнит твой милАй, что имел, да не уберег! задумается! а та дамочка ему гайки вкручивать начнет! а как же ж?? )))
почитай истории любовниц на форуме. они во многом схожи)))
Lemming - Да, я ж блин все еще надеюсь, что обойдется, что "башня встанет на место". Поэтому наверное и мозг ему не выношу и истерик не устраиваю, это только оттолкнет.
Не рассказываю никому еще и потому, что если все наладится, то зачем чтоб об этом знали.
Мои родители при разводе вынесли мозг всем!!!! Об их разводе знали все их друзья, они не стеснялись за глаза поливать друг друга грязью, причем мама больше((
Они перетягивали нас с братом на свои стороны. Плюс мы все работали в одной компании. Это был кошмар!!!! Я такого никогда не допущу! И "сор из избы" выносить не буду!!!
После рождения детей, главной моей жизненной ценностью стала семья, поэтому наверное очень стыдно признать, что ничего не вышло((( Да и часто нас как семью приводили в пример, говорили какие мы молодцы и т.п.
О маме - мама... она наверное холерик в чистом виде, нервная, противоречивая, взрывная. Инициатором скандалов с папой всегда была она, т.е. заводилой. Папа всегда был спокойный, уравновешеный. Первое бранное слово от него я услышала в мои 18 лет на дороге в сложной ситуации, и то это было козел
Мне почему-то сложно рассказывать о маме. Она делала для меня очень много хорошего, но вместе с тем часто бывала несправедлива, либо слишком жестока.
Она многое мне позволяла - носить что хочу в подростковом возрасте, извести всю ее косметику на кукол и себя в детстве, когда заинтересовалась сигаретами, предложила покурить при ней (я правда отказалась), к подростковому интересу алкоголем относилась спокойно. Наверное поэтому особенных проблем со мной не было. Я всегда была очень послушна. Но порой за какую-нибудь ерунду разгорался феерический скандал, буквально из ничего. Мама кричала, я не шла на уступки, в итоге она всеми правдами и неправдами вынуждала меня сделать требуемое. И когда видела что перегнула палку, то просила прощения, но я хоть и прощала ее словами, внутри... было... как бы стена льда по отношению к ней. Потом это ощущение проходило, но видимо это было слишком часто, потому что сейчас я не чувствую к ней любви, уважение, интерес, желание помочь, но любовь... не знаю
Adorable права, в отношениях с мужем у нас уже ооочень давно нет тайн и запретных либо стыдных тем. Может и правда он видит во мне что-то среднее между мамой и другом
Ежик в тумане - про такую "фишку" я знаю, но использую ее как правило в отношении чего-то материального, часто получается. Но сейчас.. не знаю, я и правда боюсь на этом зациклиться просто если нашим отношениям и правда пришел конец, то это и правда приведет к психозу и навязчивой идее
Знаете, посты Adorable - это голос разума, а Ежик в тумане - это сердце))
Блин, как та обезьяна - толи к умным, толи к красивым, ну хоть разорвись!))))
Спасибо!!! Как бальзам на душу!
Скандалов и поисков виноватых я не устраиваю ни сейчаси тем более не буду устраивать потом!
Понравились слова- только, у меня сейчас чувство, что я ищу себе оправдания.ув. Джубал сказал (цитирую по памяти), что коли люди идут на встречу друг другу в отношениях, то уступки каждого - это компромисс. а Коли один отворачивается, а другой уступает, то это уже прогиб.
тут по-моему речь шла про моего мужа. я вот читаю ваши описания его, и представляю почему-то как он не дай бог наткнется на этот форум, узнает себя и будет рвать и метать((и еще, я никогда Варю не называла "инфантильным чудовищем". это Ваши выводы и слова.
Неа. Но это ваше право...
И это тоже ваш выбор, только вот рванёт...Я такого никогда не допущу! И "сор из избы" выносить не буду!!!
Это было и ДО, не находите?После рождения детей, главной моей жизненной ценностью стала семья,
А к счастливым?Блин, как та обезьяна - толи к умным, толи к красивым, ну хоть разорвись!))))
Это хорошо, что Вы умеете систематизировать и подводить все под общий знаменатель, ув. Adorable. )) Но, знаете ли, жизнь вносит свои коррективы...
На Ваш комментрий так же отвечу словами ув. Джубала "Прогнозы - дело неблагодарное, причём равно и оптимистические, и пессимистические. Оттого мы и работаем с текущим положением дел. Знаете, сколько "семейных психологинь" влетает на контрпереносных и моралистких прогнозах, тем самым руша вполне хорошие семьи?.. Теперь знайте - много. Из тех, у кого супервизию вёл - риск был в половине случаев. Еле останавливал "специалисток".
Как видите, мы обе с Вами можем оказаться неправы. ))
Читайте внимательно, я говорила о муже Вари, исходя из Вашего описания.и еще, я никогда Варю не называла "инфантильным чудовищем". это Ваши выводы и слова.
Понятия не имею, ув. Adorable, кто с кем у Вас ассоциируется. Женить? Легко. Сознательный человек, который уже женат и имеет двоих детей, из семьи не уходит. Значит не сознательный. Или сам себе не хозяин, потому что заболел влюбленностью.и что значит" любовница успеет на себе женить"?? мы говорим о сознательном человеке, который уже женат и и имеет двоих детей, или о пятилетнем мальчике. да, он у меня ассоциируется с подростком, но не с детсадовцем же!!!
А если она тоже забеременеет?кстати, посмотрим, как запоет его пташка любовная, когда ненаглядный к жене ходить будет от нее, на детей тратить и время, и деньги.. там 10-ти лет за плечами нетути. там ни грамма соли вдвоем не съели. так что - мне кажется, что приползет к Варе ее муженек коленки целовать.
Мы здесь все надеемся, что муженек приползет-таки к Варе коленки целовать, это да. Вопрос, через какое время, и сколько мостов тогда уже будет сожжено...
Ни я, ни Вы не знаем, что его встряхнет. Возможно он сейчас еще не сделал окончательный выбор разводиться или нет. Слова и дела - вещи разные. Если Варя уйдет сейчас, она сделает выбор за него, хотя все могло бы еще кончится хорошо. Как думаете?а по поводу травматичности для детей. Варя с мужем все равно планируют развестись! весной, как говорила Варя. Только кае мне кажется есть большая разница между его уходом от нее весной и Вариным уходом от него сейчас. не находите? что его встряхнет? что заставит обратить на себя внимание?
+ Присоединяюсь!Варенька, ты девочка умная и сама со всем разберешься. а вернуть мужа можно и лаской, и любовью, ... красиво одетой, да с радостью на лице. вспомнит твой милАй, что имел, да не уберег! задумается! а та дамочка ему гайки вкручивать начнет! а как же ж?? )))
Что-то мне подсказывает, что нельзя вернуть мужа красивой прической, улыбкой ...вымученной сквозь боль и слезы. Правда, приседаю перед своим мужем в низком реверансе, он мне такую жопу не делал. Может и было когда что, но я об этом не знаю.
Так вот, стелиться перед гуляющим мужем - закреплять положительно рефлекс бегания на сторону. Что-то в семье не так, а это ситуация житейская - муж на сторону побежал и жена из кожи вон полезла, стараясь ублажить. Ой не знаю... *чешет репу* Сумневаюсь я.
Скандалить - не пойдет, из кожи лезть вон - тоже.
Автор, в обморок падать умеете? Ну там, болящую изобразить?
Такое тоже может быть... Должна быть в женщине какая-то загадка. (с)
Я однажды парня бросила, потому что знала о нем все.
Я ему написала: Ты для меня прочитанная книга.
Я знаю наизусть твои страницы,
А мне нужна борьба, нужна интрига,
В водовороте чувств хочу кружиться.
Мне стало скучно с ним... Если бы он (мой парень) не был таким титехой, он бы меня удержал... Мне по этому и кажется, что муж Совуньи переболеет и при грамотном поведении жены, вернется в семью...
Юльчик-Адорабль, + очень много! (жаль, в репутацию пока поставить не могу)
Варя, я очень рада за ваше поменявшееся настроение. Сил вам!
Главное - помнить, что уважают и любят того, кто сам себя уважает и любит. А о тех, кто не уважает себя и не любит - как правильно написала Юля - вытирают ноги.
Имхо.
)) но я ни разу не "психолохиня". я просто высказываю точку зрения, с которой вполне можно и не соглашаться)Это хорошо, что Вы умеете систематизировать и подводить все под общий знаменатель, ув. Adorable. )) Но, знаете ли, жизнь вносит свои коррективы...
На Ваш комментрий так же отвечу словами ув. Джубала "Прогнозы - дело неблагодарное, причём равно и оптимистические, и пессимистические. Оттого мы и работаем с текущим положением дел. Знаете, сколько "семейных психологинь" влетает на контрпереносных и моралистких прогнозах, тем самым руша вполне хорошие семьи?.. Теперь знайте - много. Из тех, у кого супервизию вёл - риск был в половине случаев. Еле останавливал "специалисток".
Как видите, мы обе с Вами можем оказаться неправы. ))
а то, что жизнь вносит коррективы - то ж понятное дело!!! кто спорит? ну вот муж внес свои коррективы в их с Варей семейную жизнь, а теперь и Варя внесет свои коррективы) почему нет?)
объясните мне, нах держать или удерживать несознательного человека с семьей и двумя детьми? с чем носиться, а главное - зачем??????????????? такой сам должен пойти на контакт осознанно!Понятия не имею, ув. Adorable, кто с кем у Вас ассоциируется. Женить? Легко. Сознательный человек, который уже женат и имеет двоих детей, из семьи не уходит. Значит не сознательный. Или сам себе не хозяин, потому что заболел влюбленностью.
а если она забеременнеет сейчас???А если она тоже забеременеет?
Мы здесь все надеемся, что муженек приползет-таки к Варе коленки целовать, это да. Вопрос, через какое время, и сколько мостов тогда уже будет сожжено...
какая разница, сколько пройдет времени? главное, чтобы эффективно было, то есть дошло таки до благоверного! ну и потом жизнь не стоит на месте. Варя, я уверена, очень красивая и интересная женщина. Если не будет циклиться на своем муже, то вполне может встретить хорошего мужчину, учитывая опыт прошлых отношений и быть счастливой) такой вариант не рассматриваете как возможный? или женщина с детьми бязательно останется одна??
выбор сделан. его сделал Варин муж, когда рассказал Варе о любовнице.Ни я, ни Вы не знаем, что его встряхнет. Возможно он сейчас еще не сделал окончательный выбор разводиться или нет. Слова и дела - вещи разные. Если Варя уйдет сейчас, она сделает выбор за него, хотя все могло бы еще кончится хорошо. Как думаете?
ув. Ежик в тумане, а почему Вы так держитесь за идею удержать мужа всеми правдами и неправдами? может, Вам мешают свои контрпереносы? поэтому Вы не видите ничего страшного в том, насколько плохо Варе? она сдерживает все в себе, калечя свою психику и это однажды выйдет ей боком? и тут мы не забываем о детях, которые растут и все видят. и все впитывают.
потому что в моих постах не было слов о разводе!! я говорила о том, чтобы уйти от мужа в дом отца, а не о разводе!! на развод пусть подает супружник, коли до этого докатится. Та дамочка будет пытаться ему гайки закручивать в этом направлении, но это оочень нелегко и не каждый семьянин на такое решится. ведь им и без супружества хорошо, зачем что-то менять? (так многие мужчины-блядуны думают))
Вот, блин, у всех стандартная реакция.
Я и не говорю, что вы "психологиня", ну что Вы. Мы здесь все хотим помочь. От чистого сердца. Кто во что горазд и кто как умеет, исходя из своего жизненного опыта.
Варя рассмотрит все варианты и сделает свой единственно правильный выбор, о котором не пожалеет и за который сама будет нести ответственность. Мы ей предлагаем из чего выбирать, помогаем посмотреть на ситуацию с разных точек зрения.
(Вы такая эмоциональная )объясните мне, нах держать или удерживать несознательного человека с семьей и двумя детьми? с чем носиться, а главное - зачем??????????????? такой сам должен пойти на контакт осознанно!
А если он не несознательный, а просто оступился, заблудился? С несознательными не живут 10 лет вполне себе счастливым браком.
Я - не рассматриваю. Реальность для меня - жестокая штука... Главное, чтобы Варя в это верила.Варя, я уверена, очень красивая и интересная женщина. Если не будет циклиться на своем муже, то вполне может встретить хорошего мужчину, учитывая опыт прошлых отношений и быть счастливой) такой вариант не рассматриваете как возможный? или женщина с детьми обязательно останется одна??
Да не сделан еще, имхо. Глупость была сделана, выбор - нет...выбор сделан. его сделал Варин муж, когда рассказал Варе о любовнице.
Контрпереносы - это когда себя ставят на место другого, я правильно понимаю? Если да, то не мешают. Моя жизнь даже близко с Вариной на сравнится. Мы с мужем два закоренелых холостяка. Такое тоже бывает.ув. Ежик в тумане, а почему Вы так держитесь за идею удержать мужа всеми правдами и неправдами? может, Вам мешают свои контрпереносы?
С чего Вы взяли, что я не вижу ничего страшного в Вариных страданиях? Если я не говорю с хором соболезнующих, что муж мудак и пошел он по алфавиту, Варя и без него будет счастлива, значит, я ей не сочувствую?поэтому Вы не видите ничего страшного в том, насколько плохо Варе? она сдерживает все в себе, калечя свою психику и это однажды выйдет ей боком?
Скажите, а если она уйдет от мужа, ей перестанет быть больно и одиноко? Ей перестанут разъедать душу мысли о том, что он где-то там с "ней"? Здесь на форуме что ни тема, то "Рассталась с любимым - больно."
Уход в моем понимании - побег от ситуации, а не ее разрешение.
Развод не Варино дело, согласна.потому что в моих постах не было слов о разводе!! я говорила о том, чтобы уйти от мужа в дом отца, а не о разводе!! на развод пусть подает супружник, коли до этого докатится. Та дамочка будет пытаться ему гайки закручивать в этом направлении, но это оочень нелегко и не каждый семьянин на такое решится. ведь им и без супружества хорошо, зачем что-то менять? (так многие мужчины-блядуны думают))
про не сознательного отсюда -(Вы такая эмоциональная )
А если он не несознательный, а просто оступился, заблудился? С несознательными не живут 10 лет вполне себе счастливым браком.
я как раз считаю его сознательным и иллюзий по поводу всепобеждающей любви не строю.)Понятия не имею, ув. Adorable, кто с кем у Вас ассоциируется. Женить? Легко. Сознательный человек, который уже женат и имеет двоих детей, из семьи не уходит. Значит не сознательный. Или сам себе не хозяин, потому что заболел влюбленностью.
Контрпереносы - это когда себя ставят на место другого, я правильно понимаю? Если да, то не мешают. Моя жизнь даже близко с Вариной на сравнится. Мы с мужем два закоренелых холостяка. Такое тоже бывает.
кто должен разрешать эту ситуацию?С чего Вы взяли, что я не вижу ничего страшного в Вариных страданиях? Если я не говорю с хором соболезнующих, что муж мудак и пошел он по алфавиту, Варя и без него будет счастлива, значит, я ей не сочувствую?
Скажите, а если она уйдет от мужа, ей перестанет быть больно и одиноко? Ей перестанут разъедать душу мысли о том, что он где-то там с "ней"? Здесь на форуме что ни тема, то "Рассталась с любимым - больно."
Уход в моем понимании - побег от ситуации, а не ее разрешение.
Развод не Варино дело, согласна.
по поводу "больно и одиноко" - нет, лучше уж воочию наблюдать сперму на трусах и самолично ее отстирывать. реальность лицом к лицу!
а еще здесь на форуме куча тем типа "Муж ушел к жене")
Последний раз редактировалось Adorable; 02.12.2011 в 21:25.
ув. Ежик в тумане, у меня к Вам лично вопрос: а как Вы относитесь к мужчинам? ) кто такой МУЖЧИНА для Вас лично?
А я вот как раз считаю, что заболел "влюбленностью", на фоне привыкания.
Тот, кому нужно, чтобы эта ситуация разрешилась так, как ему нужно.кто должен разрешать эту ситуацию?
Совунья к этому относится вот так:по поводу "больно и одиноко" - нет, лучше уж воочию наблюдать сперму на трусах и самолично ее отстирывать. реальность лицом к лицу!
Я на форуме недавно. Еще пока таких тем не встречала. Но верю всем сердце, что они есть. ))а еще здесь на форуме куча тем типа "Муж ушел к жене")