да вот не хочется его прощать. не знаю, насколько достаточный аргумент. понимаешь, это не значит, что я прямо день и ночь сижу и думаю о нем и ненавижу. его для меня нет, пока кто-то о нем как-то не напомнит.
просто для меня простить - это начать общаться, как раньше, улыбаться, шутить.. с ним - не хочу. а втихаря простить... только ради того, чтоб негатив не передавался его сыну - я ХЗ. может, я не настолько сильна в возможности прощать. разве это априори всем дано?
проблема в том, что мне не хочется быть плохой, а получается, что я ею являюсь. это в общем. что касается проблемы, которую я пытаюсь тут разобрать.
а проблема, о которой "муж знает" - это то, что на меня клал уже больше 2 лет этот самый Лёша. и в том, что никто мне не хочет помочь: ни Лёша, ни мой муж, ни его сестра. есть повод задуматься о чем-то негативном, согласитесь?
Да она как-то через пару месяцев после нашей телефонной ссоры с Лёхой сама как-то так вскользь упомянула, что, мол, просматривала коробку с кассетами, там не было и их многих, куда-то они, видать, при перекладывании с места на место затерялись. Не знаю, хотела ли она нас как-то примирить с Лехой (сказал он ей или нет?) или правда поискала? Мне бы успокоиться - но нет. Меня распирает. Мне ж кассету с самой свадьбы не отдает этот, откровенно издевается и проч. А оказывается, что при перекладывании затерялись. Которое было через 2 года, ага..
Поискать вместе не позволяет тактичность. Да и мы жили полгода с ними после нашей свадьбы! ну. неужели нельзя было за это время либо сознаться, что потерял, либо ОТДАТЬ (тихо матерюсь).
Ну, да, мужу пофиг. Меня не оскорбляли ж официально и публично, а только тактично измывались.. После той ссоры я потребовала от него пойти и самому порыскать (это его отчий дом, его сестра - чего стесняться??). Обещал. Не пошел.
Нет, доча - это доча. Самая лучшая и т.п. в какой-то мере и рада, что пацана родили - будут вместе у деда на даче играть в песочек и проказничать. Понимаете - всё хорошо бы, если б не это чувство "этот гад не заслужил!!"
ага, хоцца, чтоб у сестры мужа был другой муж, ага.
Этот гад не заслужил право быть отцом?
так получилось, что у нас этих старших родичей - мало.
моя мама с папой разведены. папа живет сам по себе, давно никак на мою жизнь не влияет. мама согласна, что мой муж не идеален, но у нас много примеров еще более неудачных браков (да хотя бы ее собственный - мало чем от моего отличался, только ей совсем никто не помогал, а у меня мама рядом и со стороны папы мужа тоже есть поддержка. и сестра у меня в разводе, живет с мамой и дочерью)) . то есть я как бы почти в шоколаде по сравнению с многими у нас отдельное жилье - это уже супер-пупер
да и муж у меня в целом хороший. только по отдельности - ленив, играет каждый день в комп, через день пьет пиво (по графику: вт., пт., суб - я разработала, ибо было еще хуже), по дому практически ничего не делает сам, только с 50-го пинка и моего вопля.
его мама умерла 10 лет назад. папа живет со второй женой. старается помогать и нам, и дочери. его жена этому несколько препятствует: мол, выросли, пусть сами. и я с ней во многом согласна. он все-таки избаловал детей халявными деньгами. работать они не привыкли. муж работать стал только через 9 месяцев после нашей свадьбы. до этого учился и дурака валял. ну, и папе помогал. он и щас ему помогает, а папа его иногда спонсирует. Так что старший в нашей с мужем семье - папа а основной двигатель - я. но двигатель я фиговый, так что в доме у нас все через пень колоду
вот, пример: только что звонил муж. нам надо раковину купить (старую нечаянно разбили), я с утра гундела: "может, надо замерить тумбочку, может, они ж не стандартные все?".. "ничё не надо" - поехал. щас звонит: не найду ли я чек, что там за модель у нас была. и я понимаю, что это ему папа подсказал. сам он даже заморочиться не хотел.
ну, если коротко. моя мама считает нас с мужем обоих лентяями, но что надо за него держаться, ибо он хороший, хоть и засранец
его папа о нас примерно такого же мнения. но разводиться со мной не надо, ибо у нас дочка. что конкретно он обо мне думает - стараюсь не догадываться. но общаемся мы по-доброму и искренне
Маргаритка, ребенок у вашего ...ээ.. вражины родился до или после вашего выкидыша?
Через полгода.
Так получилось, что я, когда узнала, что второй раз беременна, почти сразу всем сказала. Юля (сестра брата) ужасно удивилась и этого не скрывала. Зато скрывала, что сама уже месяца три как беременна Поэтому (как она позже призналась) она и восприняла это так: мол, куда ж еще одного-то? Это ж так сложно: двое маленьких сразу. Я тоже об этом думала. И утром, когда узнала о б-ти, много думала, что же делать. Согласна была на оба варианта: оставить или нет. Решила, что это будет наше с мужем решение. Муж сказал, что делать аборт "жалко же!" За что я ему и тогда и сейчас была благодарна
Продумала, как и что будет, когда я буду рожать, решила, что можно даже бабушку из деревни позвать пожить у нас (ну, чтоб с дочей посидела, пока я в роддоме буду).
Я не скажу, что была счастлива до ужаса. Ибо .. ибо 2 маленьких ребенка Но зато - как я себя утешила - уже разом отстреляюсь и не буду потом думать: рожать или нет. Ребеныш уже есть, значит, так надо. И им вдвоем будет веселее.
А когда начался выкидыш, поначалу не поняла, ЧТО это. А потом, когда муж вез меня в консультацию, не стала врать ни себе, ни мужу. Знала, что любой результат: выкидыш или оставление ребенка - приму как должное (или "меня устроит"). Честно. У меня не было с этим заморочек. И уже в больнице плакала - но только от тоски по доче, представляла, что она там без меня одна. А она ж грудничок. Смесь плохо кушала, а по-большому сходила только когда я ее к себе прижала и стала кормить Целый день меня ждала, терпела
А тот нерожденный ребеныш... Ведь такое часто бывает именно на том сроке (7-8 недель), я читала. Приняла как должное. Я была к нему не готова. Нет, мы все были к нему не готовы.
П.С. я там в "страхе смерти" картинки нарисовала
Последний раз редактировалось Маргаритка; 26.11.2011 в 23:28.
О, да, Маргаритка, мне бы тоже этого козла захотелось порвать на мелкие тряпочки! Я себя обычно успокаиваю тем, что жизнь - мудрая штука. Она со временем предоставит мне шанс либо к мщению, либо к разруливанию ситуации. После таких мыслей я отпускаю "возжи" и ситуацию иже с ними. И что удивительно, этот метод меня еще не подводил. ))
А на счет свадьбы... Сколько вы лет в браке? В общем, на свое десятилетие совместной жизни позовите снова всех родственников, оденьте белое платье и весело отгуляйте праздник. Только пригласите профессионального оператора и фотографа. ))))
через 10 лет многих родичей может уже и не быть ( вот я о чем печалюсь. у нас очень мало живых съемок с бабушкой, с дедушкой. да и фоток - тоже. они живут далеко. я у них уже больше 3 лет не была: из-за дочи
а еще - я там в конце самой свадьбы надела простые шлепки белые и отплясывала лебединое озеро. вот, как ни смешно - больше всего хочется позырить, как оно выглядело со стороны
понимаешь - принцессой быть доводится не так часто. хочется, чтоб сохранились об этом кадры
а в браке мы меньше 3 лет.
я очень люблю делать фото и видео. и смотреть их люблю. почему-то
Простить - это (для начала) попытаться понять
человека, ув. Маргаритка..
Посмотреть на происходящее из его "шкуры".
Любое поведение не возникает на пустом месте, да и характер берется не с неба
(на все есть или были свои причины, возможно, никак не связанные конкретно с Вами).
Но это вовсе не исключает справедливой потребности пропечатать по харе из-за того,
что человек откровенно забил на важные для Вас вещи, которые должен был сделать,
и, по сути, забил на Вас (!)
(даже из комнаты не выходит, когда Вы у них в гостях).
Отсюда вопрос.
Подскажите, ув. Маргаритка, от чего Вас все-таки больше колбасит:
- дело ограничивается потерей важных видеозаписей?
или
- от того, что Алексею "класть" на Вас? "а все могло бы быть иначе" (с)
Кассеты потерялись давно, проходят месяцы, годы;
понятно, что их уже вряд ли найдут, а Леха все козел, сволочь, гад, что б его, как я его ненавижу, врезала бы...
Не слишком ли много чести этому "прохиндею"?
Для кого и в чем конкретно Вы являетесь плохой, ув. Маргаритка?проблема в том, что мне не хочется быть плохой, а получается, что я ею являюсь.
Имеете право настойчиво и упрямо требовать кассеты? Имеете.
Имеете права желать дать в морду этому "забивальщику" на Вас? Имеете.
Имеете право НЕ любить ребенка этого "злодея" (просто позволять себе эти чувства внутри, не обязательно это демонстративно показывать)?
Имеете.
Имеете право в каких-то моментах завидовать их семейному "счастью" (если таковое там видится)?
И когда очень хочется, чтобы что-то было и в "нашей семье", как у них.
Имеете.
На первый взгляд, каких-то особых оснований,
чтобы считать себя "плохой" - не наблюдается...
Возможно, дело не только в том, что уже было озвучено (или озвучено не до конца).
Последний раз редактировалось Thom_Yorke; 02.12.2011 в 04:16.
Thom_Yorke
Простить - это (для начала) попытаться понять человека
это даже в психологии так? я думала - только как народная мудрость
да в том и дело, что я вообще помешана на том, чтоб пытаться понимать людей. я позже всех обычно начинаю кого-то в чем-то обвинять, верить в то, что он(она) что-то натворил, "нагадил".. меня еще убедить надо, что человек нехороший, даже если для других это сразу очевидно.
Любое поведение не возникает на пустом месте, да и характер берется не с неба
(на все есть или были свои причины, возможно, никак не связанные конкретно с Вами).
ну, опять же - его это не может оправдать конкретно передо мною, правда? ему достаточно раскрыть свой рот и сказать: я потерял, выкинул в мусорку или еще чего - и всё. но он, падла, только ухмыляется и измывается. ему этот процесс нравится. получается, что я истеричка, а он такой вот Мефистофель.
опять доча на коленки залезла. потом допишу спасибо за участие
хорошо, что было время подумать, а то бы написала много лишнего. а пока думала - поняла, что про их семью писать подробно нет надобности.
только если вкратце - мне нечему у них там завидовать. ибо многое у нас - как у них. он - лентяй, она - терпит и либо делает сама, либо не делает вообще. недавно я ей жаловалась, мол. "надоел этот вечный недодел, бардак!".. а она меня "утешала": "ну, ой, у меня 10 лет уже такое, хи-хи-хи". и это правда - у них 2 года раковину муж не может приделать в ванной к стене. хотя она давно уже куплена (еще при нас была, а мы у них больше 2 лет не живем). но она уже, видимо, за 10 лет смирилась со своим "счастьем", а я пока бунтую (но в меру).
Подскажите, ув. Маргаритка, от чего Вас все-таки больше колбасит:
- дело ограничивается потерей важных видеозаписей?
или
- от того, что Алексею "класть" на Вас? "а все могло бы быть иначе" (с)
колбасит отсутствие записей и то, как он это преподносит.
вспомнила благодаря вам предпоследний (кажется) еще "нормальный" разговор. по телефону. звонила не ему, но он взял трубку, решила воспользоваться ситуацией:
- леш, может, ты все-таки эти кассеты потерял?
- нет
-тогда, может, ты мне их отдашь?
- нет
-почему??
-не могу
-почему не можешь?
-не могу (хихикает)
-ну почему же все-таки?
-на них там есть наши личные записи, не хочу, чтоб вы их видели
-ну, так сотри их
-мне щас некогда (суууукаа!!!! 2 года ему некогда, а то я ж не жила с ними полгода и не видела, чем он занимался!!)
-ну, может, мы сами там сотрем и все?
-нет, не дам. и вообще - это мои кассеты
-леш, это НАШИ кассеты, это МЫ их специально купили!
-да? ну, мне щас некогда
...
не, ну нормально, а??
а то что Алексей на меня кладет - мне тоже класть. мы не пересекаемся, не зависим друг от друга. ничего общего.
просто не укладывается в голове такое поведение. ведь типа родичи, зачем же нагнетать?? но ему на это срать, извините. он крутой мачо. не отдает кассету и издевается. даже если на самом деле потерял. такое мурло, извините, я не могу простить или еще что. не вижу оснований.
а то, что малыш не нравится - это мне не нравится. старшая их мне как бы тоже не очень всегда нравилась, но больше по поведению (ну, ей очень много позволяется, она ж была много лет единственной внучкой). и еще она так не похожа на мою племяшку, что как бы сравнивала раньше и думала: а наша лучше но потом наша тоже испортилась, так что щас Катерина мне во многом больше нравится а так мы с ней дружим с самого начала.
и на нее я не смотрю как на предмет его гордости. на нее уже как бы вообще не смотрят. все внимание ж к маленькому. и этот Леша ж отец-герой. надо же! сына ж родил! это ж как постарался!
Это есть пирикрасный повод собраться и съездить к бабуле с дедулей. И повидаетесь и дочу покажете.
А за одно поспрашивайте остальных родственников, не заснял ли кто случайно на фотик этот волшебный танец невесты.
Можно ведь обойтись и фотографиями, правда?
Поверьте своему издевателю: у него нет дисков с Вашей свадьбы. Просрал, похерил и тыды. Лох он педальный. )) Перестаньте его об этом спрашивать и доставлять тем самым существу низшего порядка удовольствие Вас мучить. ))
да поедем. туда просто либо на поезде сутки, либо на машине тоже немало ехать. одна ж не поеду - надо либо с мамой-сестрой, либо с мужем (а это ж вечно нереально)...
а фоток в том-то и дело, что мало (у нас самих появился только после рождения дочи, у мамы и сестры до сих пор нету). у дружки фотик сдох еще в загсе (забыла зарядить), и было еще 2. с одного фотки взяли (спасибо большое тому родичу!! только благодаря им и живу, так сказать), с другого - муж никак не заберет (тот еще засранец).
получается, что мои тоже очень надеялись на видео. потом много раз меня спрашивали и сестра, и дружка, мол, да где же видео, ну, как это - не отдает?? такие дела
да я его уже с пасхальной недели не спрашиваю (как раз на нее и посрались окончательно).
но зато недавно был случай убедиться, что он тоже очень хорошо относится и ко мне, и к мужу. был юбилей моего свекра. конечно, все были там. и Лёха сначала меня зацепил неприятными фразами касаемо того, что я филолог, очень бесполезное существо (но я сделала вид, что не слышу), а потом и мужа моего (мы типа тоже оба не отреагировали). причем подцепил такой фигней, аж неприятно стало: у них машина в кредит взята (причем больше 100 тыщ туда вложено с продажи Юлькиной машины, которую ей папа купил) - минивен. а у нас просто хорошая машина (свекор дал в пользование). и вот мы ждем, пока оденутся те, кого мы подвезем. его дочка спрашивает: "папа, а ты поедешь?" - "нет, доча, у дяди (имярек) же маленькая машина, всего 5 сидений. а вот скоро моя приедет.." - типа подколол, мол. какой он крутой, сам на машину зарабатывает, да на минивен! а муж мой лох - папиной пользуется (но зато ж не платит, нахаляву ж!). такое ощущение, что он считает, что его обделяют бедного... да я уверена, что он так считает. хотя сам почти 10 лет за счет моего свекра жил!!
НО! и машина, и все остальное - это все гораздо позднее появилось. а кассету он не отдал после свадьбы, когда еще ни семьи нашей не было толком, ни обид каких-то..
Последний раз редактировалось Маргаритка; 02.12.2011 в 17:08.
Ну, придется принять факт, что нет никакого видео и не было. Печально, конечно, но не смертельно. ))
Маргаритка, Вы оооочень серьезно к нему относитесь и оооочень прислушиваетесь к его словам. Несмотря на то, что Вам он никто. Объяснения были для дочки, дочка их поняла правильно. Вы причем? Зачем Вы домысливаете чего нет? (может, оно конечно и есть, но стоит ли с убогими меряться пиписьками ?)да я его уже с пасхальной недели не спрашиваю (как раз на нее и посрались окончательно).
но зато недавно был случай убедиться, что он тоже очень хорошо относится и ко мне, и к мужу. был юбилей моего свекра. конечно, все были там. и Лёха сначала меня зацепил неприятными фразами касаемо того, что я филолог, очень бесполезное существо (но я сделала вид, что не слышу), а потом и мужа моего (мы типа тоже оба не отреагировали). причем подцепил такой фигней, аж неприятно стало: у них машина в кредит взята (причем больше 100 тыщ туда вложено с продажи Юлькиной машины, которую ей папа купил) - минивен. а у нас просто хорошая машина (свекор дал в пользование). и вот мы ждем, пока оденутся те, кого мы подвезем. его дочка спрашивает: "папа, а ты поедешь?" - "нет, доча, у дяди (имярек) же маленькая машина, всего 5 сидений. а вот скоро моя приедет.." - типа подколол, мол. какой он крутой, сам на машину зарабатывает, да на минивен! а муж мой лох - папиной пользуется (но зато ж не платит, нахаляву ж!). такое ощущение, что он считает, что его обделяют бедного... да я уверена, что он так считает. хотя сам почти 10 лет за счет моего свекра жил!!
НО! и машина, и все остальное - это все гораздо позднее появилось. а кассету он не отдал после свадьбы, когда еще ни семьи нашей не было толком, ни обид каких-то..
Не ищите в его словах глубокого подтекста. Лучше найдите в себе чувство юмора по отношению к нему. Из плохого подкола можно сделать хорошую шутку и запустить ее обратно. И снисходительность. Не относитесь к нему так серьезно. )))
Маленькая машина... пять сидений... У меня минивэн... Детский сад штаны на лямках. Чешу в затылке... ))
Маргаритка, а ваш родственник никого Вам не напоминает
из прошлого? Это, в принципе может быть кто угодно, ка-
кого угодно возраста и пола. Попробуйте повспоминать.
Не торопясь.
Маргаритка, что вы чувствовали тогда, когда начались проблемы? Как пережили чистку, потерю ребенка?А тот нерожденный ребеныш... Ведь такое часто бывает именно на том сроке (7-8 недель), я читала. Приняла как должное. Я была к нему не готова. Нет, мы все были к нему не готовы.
да был там подтекст, поверь мне. ибо дочке уже 10 лет, к чему такие подробности? она и так знает, что у них 7 мест, а у нас 5. да и он просто оставался бухать дальше, а не потому, что не помещается. ну, не буду объяснять, просто знаю то, что хотел подцепить (тон своеобразный, то-сё)
и я к нему не прислушиваюсь. откровенно говоря - он для меня с самого начала - п..здобол. слушать его - себя не уважать. (это отдельная история) но как факт того, что он в курсе, что у нас "война" - приняла.
Лунная Волчица - да говнистых людей в жизни много, но вот именно такого склада сразу не припомнила. Подумаю..
да не было особых терзаний. вот честно. моей дочери было 5 мес., я вся была в ней. когда узнала, что беременна, немножко расстроилась из-за того, что явно теперь меньше времени буду уделять ей (как-то надо носить коляску, водить за ручку - а я беременная, с пузом...), играть.. Да и в семье в то время были притирки, муж мало делал по дому, а мы ж только переехали, со всех щелей дуло (моя больная тема), я их носками затыкала... У меня даже возникло ощущение, что ВСЁ, кранты: если с одной дочей я еще могла уйти от мужа (к маме, хоть там и места мало), найти, может, когда-нить второго мужа.. то с двумя - это уже нереально. да даже если и останусь - что за жизнь будет??..
а за день до посещения ЖК случилось вообще неприятное: повздорили мужем. Меня наконец достало то, что он вечно сидит за компом, пьет пиво и ничего не делает (А НАДО!!) и я решила его проучить: спрятала в разных углах мышь, клаву и главный шнур он сначала пришел, сделал вид, что ему все равно, сел на кресло, начал пить пиво и читать книжку. Но ломка-то брала свое. Через час начал искать. Постепенно впал в бешенство, выкидывал вещи мои и его из шкафа ("искал"). То бы ладно, но когда он начал на пол кидать детские чистые вещички, я не выдержала, заорала на него.. Плакала, что мне все надоело, чтоб он не думал, что я буду под него прогибаться и все терпеть и проч. Короче, отдала потом его шнуры и послала все нах. Не хочет - как хочет. Это его квартира, а не моя. Если ему как хозяину не стыдно перед людьми - то мне и подавно. Мне надо о дочери (и втором же ребенке) думать.
Иногда думаю, что причиной выкидыша могла быть либо эта ссора, либо то, что на след. день я была в ЖК. Может, неудачно меня там пощупали. Была там 27.02, а выкидыш был 3-4 марта.
Да ничего не почувствовала. Даже боли не было. Просто кровянистые выделения сначала были. Мало ли. думаю, бывает.. А потом, когда уже сгусток вышел - поняла, что не очень все хорошо. В это время как раз мама моя зашла. Я ее с дочей оставила - и в ЖК. Оттуда уже на Скорой сразу поехала в больницу.
Не переживала. Поняла, что и правда - рано рожать. Судьба сжалилась, получается, не дала мне такое испытание. Не радость, но облегчение было.
Сама чистка прошла нормально (судя по тому, что последствий не было, выписали быстро - к дочери ж). Наркоз дался тяжело После него долго какие-то жуткости себе представляла (лабиринты, спирали, матрица). Поняла, что видят наркоманы в галюнах.. Больше не хочу
Но о ребенке не горевала.
Маргаритка , а ведь прокол с кассетами - это чисто Ваш прокол , при чем тут он? Вы решили сэкономить и понадеялись на непрофессионала .
Ну а чтобы нормально воспринимать сына , нужно приглядеться и найти в отце хорошие стороны. Не может у казла быть хороший сын. Значит , он не казел.
Последний раз редактировалось Мирная; 03.12.2011 в 12:22.
Знаете, я склоняюсь к тому, что козлами нас делает жизнь, воспитание. Генетика, конечно, имеет место быть, но не до такое же мелочи, чтоб кассету не отдавать
А насчет прокола - я в этом и не сомневаюсь. Знала бы, что такое мурло окажется, никогда б у них не попросила камеру. Свою бы, блин, на последние купила! Но, согласитесь, моя вина только в том, что я доверяла человеку (причем я же у него не в долг брала, не какое-то огромное одолжение просила оказать - просто дать камеру. и он - дал. не дал бы - другой вопрос), а не в том что хотела сэкономить.
Надо признаться самой себе , что это Ваш выбор довериться чужому человеку и не подстраховаться. Кроме кассеты , что делает его плохим в Ваших глазах?
Просто у меня есть уже опыт общения с мелочным человеком и вынуждена была сохранить более менее человеческие отношения.
Что-нибудь есть у него , чтобы сказать ЗАТО он ... и с лучшей стороны?
ну как - чужому: знала его больше года, муж с ними жил все эти годы в своей комнате, а я приходила часто по вечерам. и после свадьбы ж предполагалось, что я какой-то время там с ними поживу. уж кому еще доверять, если не им, родичам?
Понимаете, я не хочу делать его в своих глазам хорошим. Незачем. Ни он, ни я не страдаем от наших взаимоотношений (если б не эти злосчастные кассеты). Никто этого не видит - чего ж стараться?
Фигня только в том, что насрал, когда, вроде, ничто этому не предшествовало. и не извинился, не повинился... да, мне это важно. а раз не извиняется - значит, говно-человек, зачем я буду в нем хорошие качества искать? для чего? чтобы простиь? а ЕМУ оно надо? видимо - нет. а мне - и подавно. к тому же таким он все равно и останется. уговаривай я себя или нет, что в нем есть что-то хорошее. оно, может, и есть - но для избранных. какая МНЕ от этого хорошего польза?
Да. ЗАТО он оборотистый, где кому лапшу навешать, заболтать, обмануть, смахинатничать - это он с удовольствием. Жена у него не работала 9 лет, а он её задним числом друзьям на работу устроил и получили пособие по беременности и прочему.
Матери своей по дому не помогает, как и его отец (умер в том году). Сама все делает и нам на него вздыхает: вот, мол, двое сыновей, а ремонт сама делаю.
То есть никакого уважения я к нему не испытываю.
Маргаритка , вроде чел чужой и пофиг на общение. Но , это Ваше неуважение к нему - есть неуважение к семье мужа в целом , к выбору спутника его сестры , неуважение к мальчику как к продолжателю рода, неуважение к матери того мужчины , что ее дети не такие как бы Вам хотелось. Но это ее муж ( сестры) , ее сын ( матери) и какой есть такой есть. Ваш муж это чувствует и результаты этого отторжения Вы скоро почувствуете ( если уже не почувствовали).
скажем так: факт этот рисовался двояко (я ранее писала). с одной стороны - ребенку будет друг, отмучаюсь года 2-3, потом зато рожать не надо. с другой - неустроенность жизни до той степени, в которой мне бы уже показалось возможным родить второго без ущерба для моего психического самочувствия и для жизни двоих детей - тоже. чтоб не было мало денег на обоих и т.п.
муж только полгода как официально работал. причем получал около 8 тыщ при окладе 4. это вообще не зарплата. при том что он регулярно тратит на сигареты и пиво. и при том, что с одежкой для малышки нам помогали всем миром - почти год мы лично на нее денег не тратили. хотя новой почти и не было - все после старших сестер и дочерей подруг. и мне не хотелось, чтоб и второй ребенок ходил в доносках потом. по идее - долгую жизнь, пока наш папа не облагоразумится.