Не хотел он сделать так, как я сказала - а именно: собрать разбросанные игрушки, которые я перед этим собрала (т.е. я собрала мягкие игрушки, поправила диван, поставила их на спинку; сын забрался, всё поскидывал, я попросила - он проигнорил, начал входить в раж... Одно за другое - вот и получил)
Муж сидел тут же в комнате, играл за компом. Что думает?..
Да кто ж его знает...
Ох, йолке... бабанькиии..... это ж чаво тако деется!но что же тогда останется у нее??ХуйаЖизни женчину лишаюююююуууут!
какая ты строгая видела б ты наш зал, когда мы в нем втроем! ну, и вдвоем с дочей - тоже (папа не помеха, он тоже у компа). Прямо щас бы ты наш зал посмотрела ) Тоже с дивана регулярно игрухи скидывает, чтоб самой забраться на спинку, вопить: "мама! ти!" (смотри, мол) и оттуда на меня прыгать козявка. ракетки вон валяются (в бадминтон иногда играем или так ими стучит), тазик от белья (куклу в нем катала)... На батареях - доча сама развесила мокрое белье из того таза (горделиво приосанилась я) )
но у вас, наверно, только одна комната на всех? понятно, что хочется чистоты. но у тебя же не просто ребенок, у тебя же еще и МАЛЬЧИК!
читала, читала))) просто не применила прочитанное к тому, что хотелось написать.Хгм... Говорите, тему мою читали?.. ))
мой тоже в 2 года, бедняга, получал от меня... всю злость от безысходности на нем вымещала. до сих пор за себя стыдно. И жалко до сих пор. Помню, как в один момент "как отрезало"... с тех пор таких выкидонов не было. Сейчас и слов достаточно. Не, могу по заднице треснуть, но это без истязающей меня злости. И то редко. Я учусь "забивать" на его непослушание. Не знаю, правильно ли это.. Говорит, что не хочет собрать игрушки - ну и гуй с ними, хай валяются еще)))))) У меня проивоядие - сейчас дочка маленькая, а позже работа будет. К дочурке сейчас абсолютно другое отношение!!! Другое, нежели к годовалому сыну, такое же, как к сыну сегодняшнему. Она меня не раздражает!!!!!!!!!! как иногда раздражал сын в ее возрасте. Я злилась, когда не высыпалась, когда долго не могла уложить его спать. Думаю, проблемы мамочек малышей тут всем известны. Сейчас же мне пофиг!!!! не выспалась - да ну и хрен со мной, потом посплю. Встаю по 10 раз за ночь - да моя ж ты сладкая, хоть еще 15 раз)))) Зато сейчас чувствую вину по отношению к сыну, что тогда срывалась на нем. И если он что-то просит, мой ответ в 70% сводится в его сторону (заискивание?...)У меня ваша тема вообще как-то близко отозвалась, и "послушным сыном" в том числе... Мой ведь тоже "послушный" (ему 2 г 7 мес).
Только мой сынуля сегодня опять огреб от меня тапком. Не шибко больно. И вроде как по делу (или нет? фиг его знает)
И сегодня я окончательно поняла - что стоИт за таким моим поведением.
Мотив власти - во как.
Когда моя родительская власть ставится сыном (или мне кажется, что ставится сыном) под сомнение - мне вожжа под хвост попадает...
Можно было тупо не доводить ситуацию до критической точки - но я довела. "Ты сделаешь так, как я сказала!".
Похоже, мой сын со временем будет становиться всё более послушным.
Это грустно. Но есть и "противоядие" - например, найти работу и перестать иппать мозги домашним.
Читая Вашу тему, была в шоке.... как так можно?? а сейчас понимаю, у меня ведь тоже мама властная, только по-другому немного. Она везде права. Не априори, а потому что много читает и знает. И умная. И хотела, чтобы я была с такой пальмой первенства. А хрен вам. У меня шкурка оказалась потолще, чем ей хотелось. И на все ее советы и хотелки я говорю "да, мама. конечно, мама". И делаю по-своему. Потолще, да не толстой.. Видимо, во мне дух бунтарства против мамы направлен на сына и на мужа.
ооо, видели бы Вы лицо моего мужа, когда я пообещала, что не буду на него ругаться))))А вы напрягаете?
Как вы это поняли?
Илария, может, и Вам стоит попробовать (вдруг понравится):nyam: : после ужина я еще сказала мужу: "все, я в стороне, сам с сыном разбирайся". А обычно, меня не может не быть в чьем-то диалоге)) Села к компу, и тихонько сижу.. Слышу, сын начал просить сегодня поиграть в комп (мы дозируем, каждый день нельзя играть). Я молчу. Муж отнекивается. Слабо так. Я молчу. Сын на него давит (обещания, что потом в след раз пропустит). Я молчу)) Сын в непонятках, чой-то мама как рыба?.......... но напрямую не обращается ко мне. И тут я в шоке. Сын понял, что ему придется разбираться только с мужем, начал плакать!!!!! т.е. использовать тактики, которые со мной были пройдены еще 2-3 года назад))) Я молчу. Потом сын сел на пол и начал стучать со словами "не остановлюсь, пока ты мне не разрешишь". Муж молодец, стойко все выдержал))))
Это я к чему.. вот пока они разбирались, я тут отдыхала. хорошо-то как )))))))))))) надо завтра повторить
А что в жизни-то происходило тогда, Золотко?мой тоже в 2 года, бедняга, получал от меня... всю злость от безысходности на нем вымещала.
Откуда столько злости?
уфф.. такое хорошее настроение, а придется вспоминать. Попробую без эмоций, чисто факты. Тогда я была замужем за маменькиным сыночком. Начну по порядку. Я уехала учиться в другой город. Проучившись год, в 18 лет познакомилась с МЧ. Почему запала на него? во-первых, потому что он не обратил на меня внимания. Как он потом говорил, специально. И меня это задело. Девочка, далеко не обделенная мужским вниманием. Пока были игры "кто кого", мы узнавали друг друга. И влюбились. Он оказался в точности моим папой! Таким же по характеру (они потом сразу подружились, и тоже влюбились друг в друга). Через некоторое время мы стали жить вместе (дело было в общаге). Была спокойная любовь. Отношения мы, конечно, выясняли, но как-то без криков, сцен. Прожив год (мне 19, ему 20), я стала давить на свадьбе. Мне хотелось замуж, кандидат вполне устраивал, его родители тоже. И я честно хотела прожить с ним всю жизнь. Я считала, что мы уже достаточно взрослые, чтобы пожениться. А он отнекивался. Говорил, что рано еще, что он должен встать на ноги и тд. В итоге я додавила, и он сделал мне предложение. Мы оба были счастливы. В мои 20 лет мы поженились. Уже тогда, в общаге, были заметны его недостатки. Но я списывала это на индивидуальность каждого, и мне нравилось жить с ним. Он был ленив. Работать он не хотел (его слова: "зачем, если родители нормально присылают?? ты хочешь, чтобы я устроился вахтером и меньше времени с тобой проводил?"). Я себе говорила тогда: ну ладно, и правда денег нам хватает, и видеть его хочу чаще. Тем более, что он обещал в будущем пахать и зарабатывать для нас. А я хотела, чтобы он тогда уже начал взрослеть... Не получилось. Он и до сих пор такой. Ленив был еще по жизни, т.е. куда-то поехать погулять (мы учились в огромном городе, столько интересного!!!) он не хотел. Тяжелый на подем. Но спокойно меня отпускал с подружками. Так что я не страдала.
Ну вот, мы поженились. И перевелись в другой город, поближе к его родителям. Не хотела я больше оставаться в том городе, мне было некомфортно последний год там. И я с удовольствием переехала в другой. Его родители на свадьбу подарили нам двухкомнатную квартиру. Отношения были очень хорошие. И начались проблемы с зачатием. Мне было плохо от этого, я плакала. А он относился с пофигизмом. На мои просьбы пойти ему провериться, он относился с негативом. На первый взгляд я была счастлива, и действительно была! Просто старалась все эти коготки, которыми он меня царапал, стачивать, и зализывала раны. Во многом он не понимал меня. Как бы смеялся. На первом месте у него всегда была мама, папа и брат. А я после всех. Я старалась обходить углы. А потом накопилось, и я взорвалась (2 года после свадьбы). Поругалась с его родителями. Потом, конечно, помирились через какое-то время.
Че-то я вперед полезла.. через год после свадьбы я забеременела. Все были счастливы. Меня холили и лелеяли. В 22 года я родила сына. К тому моменту он окончил университет, надо было идти работать. А тут - упс, он же ничего не умеет делать. На тот момент ссора, про которую я обмолвилась. И его мама решила нас (меня) проучить - перестала нам давать деньги (а мы на ее деньги жили). И ему пришлось в срочном порядке искать хоть что-то. Нашел что-то. Проработав месяц понял, что его кинули. Помирились с мамой, снова нам начала давать деньги. Я чувствовала себя некомфортно. Хотела ни от кого не завасеть, жить своей жизнью. Не быть кому-то должной.
Сыну уже год-полтора. Как-то мало помню, что происходило в моей жизни. Как будто размазано. Могу только общими словами написать. Недовольство у меня какое-то внутреннее. В семье вроде любовь. Хотелось что-то поменять. И я предложила ему поменять квартиру на дом в пригороде. Вообще, я была неким локомотивом, который тащит дохлого слона. Не беря у родителей на это деньги, мы все сделали. Внутри обида, недовольство. Внешне счастливая семья.
Помню, ездили очередной раз смотреть дом. Едем в машине, разговор зашел о сексе. Он высказывал, что я бревно. Что-то сломалось внутри меня. Это была первая ветка, на которых я висела. Я плакала, и долго еще потом вспоминала это. А я ведь не бревно!!!!!!!!! когда я вела себя как бревно, это я лежала, пытаясь почувствовать что-то, что меня сдвинет с места, изаставит взять на себя всю инициативу. Наверное, я хотела, чтобы хотя бы в постели он был "сверху". А он снова хотел, чтобы это была я. Хотел, чтобы я была вулканом. у меня был полный штиль.
Он не понимал меня не только в постели.
Когда сыну было почти 2 года, мы делали ремонт в доме, живя еще в квартире, я познакомилась в интернете с МЧ. Мы просто общались. Но какое это было общение! Я стала получать всю энергию, которой не хватало мне. Я начала светиться, меня стали понимать!!!!!!!! так было легче жить. и прияней. В общем, я влюбилась...............
Начались параллельные 2 жизни. Я раздваивалась. Не могла с собой разобраться. Еще любила мужа. А всю отдушину находила с МЧ. Мы стали видеться в реале. ОН был таким настырным! ПРосто общались. Флиртовали. Слова Литвиновой были про меня "Я летаю... я в раю..."
Долго думала как продолжить. Хочется писать о своей любви, а надо закончить с рассказом про брак...
Мы переехали. Денег как всегда катострофически не хватало. Жили в вечном ремонте. Мало что помню. Наши свидания с МЧ помню хорошо. Там меня слушали и слышали. Он меня жалел, понимал. У нас очень долго не было секса. Хотя тянуло друг к другу ппц. Я была тут любимой и неповторимой. единстенной. Сейчас подумала, что если бы он меня не спасал своими ветками, мне было бы очень плохо. Очень.
Надо про брак дорассказать. .......................... не знаю. Я стала отдаляться от него. Конечно, вся моя душа была в другом месте, с другим человеком. Мы разговаривали по телефону часами!!!!!))))) разговаривали, разговаривали, разговаривали. Не могли никак наговорится.. И сейчас разговариваем (это мой муж)))))))))))). Почему я начала плакать? благодарна, что спас мою душу?... или просто мысль, что он - все для меня?........ и снова переключилась на любовь))
про тот брак рассказать надо. Он начал чувствовать, что морально теряет меня. Конечно, он ничего не знал о моем романе. Стал злым. Недовольным. Из любящего превратился в почти демона. Секс с ним давно стал для меня долгом. Чтобы он ничего не замечал, я выполняла свой долг. Ничего не чувствуя. Оргазмы были всегда, но это так, маленькая разрядочка чисто физическая. В общем, все было плохо. Я хотела уйти, не знала как, куда, на что жить. Нужен был толчок. И он был. Выясняя что со мной стало не так, он резко двинул стол, и я чуть не разлила горячий чай. Это уже была не рядовая ссора, это было нависание надо мной -"убью". На след день я собрала свои и ребенкины вещи, и уехала. Куда глаза глядят. Очень хотела снять квартиру. Не получилось. Не надо, наверное, долго объяснять, что мой МЧ нас с сыном забрал и привез к себе. Это были ужасные сутки.... От нервов у меня очень сильно болел живот. Так, что я ходить не могла. Я поняла, что совершила глупость.. Не в том смысле, что я от него ушла. А в том, КАК ушла. Надо было все сделать хитро. А я с плеча рубанула. И вернулась. В том числе для того, чтобы сохранить семью. Были попытки расстаться с МЧ и вернуть все на круги своя. Наши разговоры о расставании с МЧ заканчивались слезами и сексом. Так прошел еще один год. Брак только гнил потихоньку. Он стал еще более агрессивен. Чувствовал, что я его больше не люблю. Вот тут и страдал мой ребенок. Пытался меня уличть на связи, пытался скомпрометировать. Ничего не получалось. Наша долгая связь с МЧ была спрятана. Хотя мы виделись почти каждый день, и разговаривали по тел по нсколько часов. Что я помню? агрессию, агрессию. Бешеный адреналин (не всегда приятный). Страх быть застигнутой. Я боялась.
Помню эпизод: подвыпив, причем нормально, он мне сказал, что если узнает, что у меня есть любовник (видимо, он знал, только не было доказательств), он его убьет. И меня убьет. Его посадят, а нашего ребенка его родители воспитают. На меня это произвело очень сильное впечатление........ Очередной раз я решила расстаться с МЧ. Я была подавлена - не сказать ничего. Шлялась по городу и ревела. Мой МЧ еле как нашел меня, усадил в машину. Я плакала. Боялась за себя, ребенка, за нашу любовь. Мы долго разговаривали. Я плакала. Решили расстаться. Тут же занялись сексом и поехали в кино.
Сижу улыбаюсь)))
Я должна была как-то разрубить этот узел. Решила обставить так, как будто семья распалась из-за него. Он требовал секса. Я не хотела. Я уже любила МЧ, и мне было противно. Несколько месяцев мы были в таком состоянии - соседи в одном доме, которые сохраняют видимость семьи. Он на меня орал, матерился. Все при ребенке. Я молчала. Стоило наорать в ответ - битье стен было гарантировано. Поэтому я молчала. Он орет - я молчу. Он называл меня Королевой с презрением, его бесила моя холодность. Он бьет стены - я молчу. И все с высоко поднятой головой. Я не дала ему себя сломить. Это была жестокая война. Я очень сильно похудела, почти болезненно. У меня сыпались волосы. Находила седые волосы и рвала их. За мной не было никакой опоры кроме МЧ. Мои друзья ничего не знали. Мои родители ничего не знали. Я их потом просто поставила перед фактом, что развожусь. А за ним стояла вся его родня. Он чувствовал себя воином. Каждый ждал, что другой произнесет эти заветные слова "ну что, развод?". И он их произнес, как бы спрашивая у меня. Я ответила : да, развод. Сыну было 3г 3мес. Мы поехали в суд, была канитель с бумажками. Он не захотел разменивать дом, тыча пальцами, что мне тут ничего не принадлежит (раз квартиру подарили его родители). Я говорила, что если б не я, мы б до сих пор жили в квартире. Предлагала разменять, ему бы все равно досталась его квартира. Они (уже подключилась вся его родня) были против. За ним стояли все. За мной- только мой МЧ, о котором никто не знал. Тогда я сказала: хорошо, не будем разменивать, я просто так уйду. Но раз мне негде жить, придется уехать к моим родителям (а они ой как далеко живут). Соответственно, они (весь их клан) не будут видеть ребенка. И его родителям "пришлось" мне дать некую сумму, чтобы я купила себе хоть что-то. И отказалась от дома. Суммы не хватало, чтобы купить однушку. Тогда он позвонил моим родителям и наехал - че это они не хотят добавить на мою квартиру? Мои родители были в шоке, они вообще мало что знали.. Мама привезла деньги. Мой МЧ порывался продать свою машину, чтобы добавить на квартиру. Я не позволила. Я хотела все решить сама. И не хотела быть обязаной ему. К тому же, не была уверена, что у нас потом семья будет. Вообще не знала что завтра будет. К тому же, что там может зарабатывать 24-летний мужчина, он все тратил на питание, помощь маме и нам с ребенком на подарки.
Фуух, выдохнула.. Я купила квартиру. Но пока оформлялись бумаги, я жила в его доме. В другой комнате. Он каждый раз приходил пьяный и наезжал на меня. Пытался унизить. Я же была "королевой". "ну что, когда ты съебешься отсюда?? я хочу уже девок привести!" , "зачем тебе нужна двухкомнатная, чтобы ты приводила своих ебарей и трахалась с ними??" . Я не хотела чтобы он узнал о моей любви. Боялась физической расправы.
Потом я переехала. И началась другая жизнь.
Лорел, простите, что много читать придется)) захотелось высказаться. Ведь до сих пор мало кто знает что же там произошло.
Да нифига я не строгая ))) У нас в комнатах обычное состояние - "Мамай прошелся" И оно меня совершенно не напрягает. Тут ситуация была в том, что я уже собрала игрушки - а малой их раскидал. Вот в этом случилась засада ((( Я ведь могла подождать, когда он сядет ужинать, и уже тогда собрать... А решила настоять на родительской власти... Фигня получилась.
Золотко, (можно на "ты"?) прочитала я твою историю про первый брак... Я в шоке.
Я восхищаюсь тобой. Потому что в той ситуации, которой ты была, твоя реакция на сына - просто образец выдержки и самообладания (это я по себе, разумеется, сужу).
А я так и делаю ))) Последние несколько месяцев я вообще не вмешиваюсь в общение мужа и сына. В последние дни стараюсь не вмешиваться в общение сына и свекрови ("мантру" мебе придумала: "это общество!" ( том плане, что в том же садике - да и не только в садике - никто не будет с моим сыном носиться как с писаной торбой... Вот пусть и привыкает)
Ммм... Искупление вины?
Конечно, давай на "ты"! спасибо! не сломалась, потому что чувствовала моральную поддержку. Я старалась не срываться на сыне, но не всегда получалось.. случай был: сыну 2,5- 2,7 примерно. Мне МЧ подарил цветок в горшке (он очень часто мне подарки делал, я всем говорила что цветы в горшках я сама покупаю, а остальные подарки- то на работе подарили на праздник, то подарком взятку дали.). Так вот, стоял этот цветок в зоне досягаемости сына))))) с распустившимся цветком)))) красивый такой! Ну вот, смотрю - выпотрошен этот цветок, поломан... Какая я была злая... казалось, да хрен с ним, такой же куплю! но нет, досталось сынишке(( по жопе натрескала, и часа 2 орала на него... "как так можно??? что ты надедал?? так делать нельзя! бессовестный!" Соседи потом смеялись, че там ребенок совершил такое...Золотко, (можно на "ты"?) прочитала я твою историю про первый брак... Я в шоке.
Я восхищаюсь тобой. Потому что в той ситуации, которой ты была, твоя реакция на сына - просто образец выдержки и самообладания (это я по себе, разумеется, сужу).
А я так и делаю ))) Последние несколько месяцев я вообще не вмешиваюсь в общение мужа и сына. В последние дни стараюсь не вмешиваться в общение сына и свекрови ("мантру" мебе придумала: "это общество!" ( том плане, что в том же садике - да и не только в садике - никто не будет с моим сыном носиться как с писаной торбой... Вот пусть и привыкает)
молодец, несколько месяцев - это результат)) Я еще когда читала твою тему, недоумевала - зачем ты так сына от всего ограждаешь? Меньше заморочек надо! Ты смотри на ситуацию не со стороны "ребенка обидят, надо оградить", а со стороны "ух тыыы, ему же интересно будет!". Я вот таскала своего куда только можно (и куда нельзя): в магазины, в торговые центры, по гостям, ну везде со мной. И считала, что не только не вредно, а даже способствует его социализации. Но естесственно, первопричина была себя отвлечь, развлечь. Да даже просто красиво одеться, и пошататься по магазинам, в люди, так сказать, себя вывести )) Так что расслабься))
Да, наверное... такая особенность есть.. чтобы доказать себе, что я отличная мать, я усиленно обращаю внимание на его здоровье.. Таскаю по врачам (с нами еще маленькая дочка). Понимаю, что это бзик, но ничего не могу с собой поделать. Заметили, что плоховато слышит - я потащила по ЛОРам. Жаловался, что живот болит - так я его по гастроэнтерологам. И в таком духе. И делаю это... хм... всем рассказывая. Цирк, короче. Но я это еще связываю с тем, что этот цирк начался тогда, когда дочка родилась. Т.е. искупляя свою вину еще и за это.. Даже пыталась с мужем поговорить, что всем, наверное, кажется, что я плохая мать, и сына больше не люблю. Поэтому его таскаю по врачам. Но муж сказал, что я глупая, что я хорошая мама, и очень люблю сына. И чтобы не забивала себе голову глупостями. Сейчас как-то подуспокоилась уже.Ммм... Искупление вины?
чуууууточку.Ты чувствуешь себя виноватой, что родила еще одного ребенка?
Ты хорошая мать (у меня сложилось такое впечатление по твоей теме).
Как себя чувствуете, Золотко?Лорел, простите, что много читать придется)) захотелось высказаться. Ведь до сих пор мало кто знает что же там произошло.
Вечером надо было идти за сыном в садик. Оделась, дочь одела. Выходить надо, а ключей нет..... У нас бывает такое, что муж все ключи с собой уносит))) Я ему позвонила, и сказала, чтобы быстрей за сыном бежал. Когда такое раньше случалось, я сразу по башке давала. А тут - даже радость какая-то, что не надо никуда тащиться по холоду
Лорел, хотите сказать, что я ее еще не "отпустила"? но ведь любви-то нет давным давно.. и ненависти тоже. Так, не очень приятные воспоминания. Я даже из этих лет вынесла для себя плюс - начала ценить то, к чему раньше относилась вполне обычно. А слезы.. наверное, жалко себя-любимую стало)) Раньше я очень часто плакала. А теперь, кроме сегодня, даже и не помню когда!