М почему я опять плАчу? Я уже столько переплакала..
Может, потому что Вы слишком послушная? и автоматом считаете, что другие "правее"? "раз люди сказали - значит им виднее" - так может?
Насчет одной, нуууу... тут смотря с какой стороны посмотреть. В некоторые моменты жизни на самом деле имеет смысл "остановиться, затаиться" - разобраться что произошло, разложить по полочкам... причем часто бывает, что в результате разбора полетов одиночество незаметно так исчезает...
Дело в том, что я тогда не плакала. Я просто молчала. И молчала несколько дней. ПлАчу сейчас. Все эти годы. Пора бы и выплакаться. А нет..В той ситуации, тогда я бы ничего и не сделала. Единственное что- не поехала бы никуда, н допустила бы этого. Но тогда, как мне кажется, сделала все, что могла. Я говорила, что чем только не больна, что угодно говорила. А потом долгие годы не могла выносить джинсы( он был так одет), имени его, и ездить в машинах одна с мужчинами(кем бы он не был-родственник или чужой).
Мне кажется, здесь важнее было бы качество жизни. Помню бывший прозвонил и спрашивал:"как живешь?" а я подумала:" Что сказать- просто живу ". А хочется жить по-другому. Раньше я и не задумывалась о том, что как бы лучше жить. А сейчас кинулась- а всего могу не успеть.
А тогда, что чувствовали, Одна?Чувствую, сейчас- ничего.
Сможете описать строк так на 100, как и что она почувствует?Сейчас я хочу , чтоб она почувствовала то же, что и я тогда.
огда я чувствовала боль и пустоту, когда бросают все и когда впереди-ничего. Когда видела, что у всех складывается жизнь, а я стою на ее обочине. Строк на 100 описать то, что почувствует она- не выйдет. Немного попробую. Хочу, чтоб она почувствовала ту степень отвращения к человеку, который насилует. Ты тогда сидела в машине , а мне пришлось отдуваться за всех. Да если так уже и вышло, почему не поддержала меня? Мы жили в одной комнате, ты тогда перешла очень быстро в другую. Я ничего уже не добивалась и ничего не хотела. Найдя меня спустя годы , ты как бы извинялась, но в то же время чувствовалось, что ты не при чем. Ты всегда ставила свое Я выше других. Почувствуй ту ненависть к себе(когда послушала тогда тебя), ту опустошенность, страх, безразличие к себе..
Милая Одна, это все, что Вы можете предложить подруге за 10 лет Ваших слез, 20 лет Вашей жизни?
Ведь сколько понимаю, из-за ее отказа свидетельствовать, те мерзавцы остались безнаказанными, а Вы вынуждены были молчать. Верно? или..
ув. Одна, а вы можете показать нам свой страх? в смысле - подобрать картинки, которые отражают ваше состояние?
а к подруге что чувствуете? тоже комок в горле или что-то другое?
и пожалуйста, не скупитесь на буковки (или картинки, если вам понравится такой способ) - описывайте малейшие изменения вашего состояния, как только они появляются
у меня складывается ощущение, что вы пытаетесь оправдать всех, кроме себя...
Прочитала Ваше письмо после предыдущего. Вы правильно написали- оправдываю всех, кроме себя. Подругу , наверно, простила. Или забыла, я очень старалась это сделать. А себя простить не могу. И это меня очень достает. Мой страх проявляется- вот если меня обижают, то стараюсь будто сжаться. Да и так не люблю быть в центре внимания.
Долго пытаюсь. Как- то по себе вижу, что будто и оттаиваю, и себя успокаиваю, что с многими так бывает, и наверно, выплутались, живут. А я не смогла. В страхе прошли самые лучшие годы- вся молодость. я очень хотела, чтобы мама помогала с воспитанием детей моих( она очень хорошая), но будут ли они?
Сейчас люди в среднем живут порядка 70 лет. Ну с вариациями. У Вас середина жизни всего, и хорошее впереди - оно возможно вполне, и будет оно
Это сейчас, пока страхи не отпустили - так все видится мрачно... Поверьте, просто поверьте - это изменится. Иногда в определенный момент времени все кажется безнадежным, но иногда так именно что кажется.
Меня еще кое что во мне напрягает. Вот я хочу семью создать, жить нормально. Для этого ясно что нужно с мужчинами знакомиться, встречаться. Вот попадабтся нормальные, но у меня это как будто такой протест возникает, в голове прокручивается все, что можно. Конечная фраза, что я не могу с нормальным быть, я его не достойна. Потом жалею.