Не совсем 100 строк правда, но и к концу этого эссе пот по спине пошел и руки задрожали - такая же реакция у меня чаще всего в те моменты. когда я находила что-то свидетельствующее о неверности бывшего мужа.
Коли судить по скорости и лёгкости ответа,
ув. Энни - частенько прокручиваете сюже-
тец, верно?
Практически постоянно...
когда какой то незначительный конфликт - сразу перед глазами все это встает
когда очень хорошо и умиротворенно - тоже всплывает, мол сейчас-то так. а вот что будет дальше - погляди
я устала жить так. честно
При этом. в отношениях с бывшим мужем я избавилась от всех страхов, верила в то, что будет иначе. Расставание с ним, его измены добили меня окончательно, и теперь я практически уверена, что не может быть по-другому, не может быть так, как я представляю себе гармонию и долгие отношения.
Отлично, ув. Энни. Давайте пощщупаем
Ваши кошмарики.
Итак. Каждый день Вы выделяете по тай-
меру, можете использовать телефон -
Двадцать минут для Закошмаривания.
Садитесь в кресло удобно. И.. Кошмари-
тесь. Представляете крушение во всех
подробностях, во всех деталях.
ТОЛЬКО крушение. Крутите раз за разом.
Отчёт, непременно включая всё, что про-
исходило в теле и лице у Вас - сюда.
Рискнём?
Да, конечно!
Первый сеанс сегодня же проведу, чуть позже напишу.
Фигня какая-то получилась, может настроилась неправильно как-то? Реши сразу попробовать, так как после написания поста эмоции были на подъеме. Села, расслабилась, вырисовала все в деталях. Начала с эпизода как я нахожу доказательства измены - просто "крушение" без этой точки не рисовалось никак. Ноутбук, открываю, а там переписка. Мужа рядом нет. Тошнит. Вот нет страха какого-то, просто ощущаю ступор и тошноту. Почему-то мысль что ноутбук надо об стену разбить. Тогда легче будет. Но не бью, просто отхожу.
Дальше вообще хрень - апатия какая-то напала. Не хочу ни ругаться, ни гнать никого. Хочу лечь и лежать, думать о своем. /я последние года два-три почему-то во моменты когда совсем хреново ложусь. отворачиваюсь к стенке и лежу. то плачу - без особых эмоций, слезы сами катятся, то дремлю. встаю разбитая, но всегда легче/
В общем то последние минут 15 "сеанса" прошли под желанием лечь. Я прокручивала сцену с ноутбуком снова и снова, но итог один и тот же. Хочу лечь, чтоб меня никто не трогал. И мысль "да наплевать". Все.
Великолепно, ув. Энни )) Только - тело
и лицо подробненько, ОКи?
Где, что.. Где неудобство, где зажим..
Где тяжесть.. Где лёгкость.. Где тепло,
где холод.. Где напряжения..
Понимаете?
Насчет лица мне трудно сказать - я его не видела. Была с закрытыми глазами.
В сюжете с ноутбуком холодок был под грудной клеткой. даже больновато было, ладони потели. под мышками пощипывало.
Когда хотелось лечь ощущалась усталость физическая.
Еще почему то хотелось трогать переносицу и виски, просто на автомате, ничего там не чесалось и не болело.
Вроде все
А нет. не все - когда возникала мысль "а наплевать" вздох был глубокий всегда почти.
Про лицо - точно знаю что хмурилась до складки на лбу. Не видела этого. но чувствовала момент когда лицо вновь расслаблялось. Но это скорее не злость или озабоченность - скорее сосредоточенность. Проходило это состояние как раз когда приходила мысль полежать. И ноздри раздувались один раз. когда ноутбук думала в стену кинуть. Но всего один, больше не было.
ДобрО, ув. Энни. Первый блин удался.
Теперь - прошу Вас сегодня ещё разок
прокошмариться, и отписАть результаты
сюда. К вечеру ближе.
Формат телески - вполне приемлимый.
И! Прошу Вас - все самопроизвольные
Ваши кошмарики - тщательно наблюдать,
фиксировать - и в том же формате - со-
держание + телеска - давать сюда.
Договорились, ув. Энни?
Еще момент - у меня бывает, что после нагрузок на нервы или физических перегрузок проблемы с дыханием. Дышу, а надышаться не могу, аж до боли в груди иной раз вдыхаю, но кислорода не хватает. в моменты когда страшно за близких (таких моментов как минимум три могу вспомнить) дыхание схватывало особенно сильно, и мне в такие моменты очень страшно за себя становилось.
Да, хорошо, вечером попробую еще раз.
Спасибо за участие в моей проблеме!
Покамест - это лишь прощупывание,Спасибо за участие в моей проблеме!
выявление реальной Вашей пробле-
мы, ув. Энни.
Попробовала еще раз
Единственное - когда возникло желание лечь, легла. Почему то ощущение, что когда я так лежу и думаю - у меня много времени, никто не торопит меня ни с чем, сколько захочу - столько и пролежу. и сама приду к какому-либо решению. Если грубо сравнить, что как будто заводная игрушка, которая скачет. скачет и стучит, а если ее на бок положить - беззвучно ногами сучит и не мешает.
Закошмаривание какое то некошмарное получается уже второй раз. То есть схватывает иногда в груди, но эпизодически. Не так, как бывало в реальные моменты жизни. Лежу, представляю. думаю. Ну случится все. чего я боюсь. Ну и что, все разрешится со временем. Отдохну и все приведу в норму. Больно будет только сначала, а потом снова вот эта усталая апатия будет, когда она есть на все пофигу. Ни боли, ни грусти, все идет своим чередом.
Почему то подумалось - какого фига я думаю о разводе. расставании и прочем через Н-ное количество лет. если мы даже не женаты еще. хоть и говорим об этом? подумала о том. какой могла быть свадьба, какие у нас могут быть красивые дети, что то вроде радости шевельнулось внутри. Раньше часто радовалась каким-то моментам жизни всем сердцем, теперь очень редко бывает. И сейчас - шевельнулось чуток и перестало. Ну вот. свадьба прошла. теперь к кошмарикам. Не могу представить четко лицо любимого челоовека, когда представляю сюжет кошмарика. Если абстрактно, без лиц - представляю, но там эмоций мало. Подставляю лицо бывшего - тогда сразу злость накатывает. Сюжет с ноутбуком - видимо оттуда же. И желание разбить оттуда же. Вот чего действительно хочется! Бью об стену ноутбук, так что на две части разрывает его, реву в голос. музыку слушаю любимую. успокаиваюсь. Когда приходит домой бывший говорю - пшел вот отсюда, пидр. и хламье забери /ногой так подпинываю ему остатки ноута/. и ни слова, ни полслова не скажу отчего я так. сам знает, скотина. Чтоб ушел так. пятясь, и не было 3-х лет моей депрессии, унизительного страха.
фуууууф
перечитываю и думаю что я психопат, понаписала блин...
по ощущениям: когда представляла катастрофу с любимым было спокойно, "ни один мускул не дрогнул". Когда думала о свадьбе и детях было приятно, под сердцем шевельнулось радостно. улыбнулась немного. Когда вернулась к ноутбуку и бывшему - вся вспотела, горячо стало, ладони холодные и очень влажные. Когда "ноутбук разбивала" - тоже что то радостное шевельнулось, как глоток воды первый когда пить хочется.
ого, Ань, как за тебя взялись! ))) умолкаю, не встреваю, но коли понадобится поддержка - я рядышком )))
Классно понаписАли, ув. Энни. Да.фуууууф
перечитываю и думаю что я психопат, понаписала блин...
И не пахнет психопатиями у Вас )
Не рассчитывайте ))
Тогда - поскольку ещё не вечер -
и хорошо пошло - через часика -
три-четыре - сегодня ещё покош-
марьтесь.
ОКи?
Привет! рада тебя видеть =)
***
К слову об эпизодах - из последнего. Мы с любимым были в икее. покупали мелочь всякую. все было хорошо, нежничали, шутили. Потом я на какие то табуретки отвлеклась, поворачиваюсь - любимый смотрит на девушку (та была со своим молодым человеком, ну и внешне обычная совершенно, ничего что могло бы задеть по идее) и улыбается. Скорее всего улыбался он в продолжение нашего общения, а взгляд просто остановился на ком попало, без особенного интереса. Но я стала вести себя как маленькая девочка - психанула, ушла в другой отдел, села на табуретешку, руки сложила и заявила что не пойду в тот отдел пока эти два урода не уйдут оттуда, не нравятся они мне. Мне 24 года, я такого себе никогда не позволяла! С бывшим бывали похожие эпизоды, но там я замечала явный интерес к чужим ногам. декольте и прочему, и старалсь не замечать - отводила глаза, делала вид что увлечена была другим чем-то пока он разглядывал девушек.
Хорошо. повторю попозже. Мне самой интересно уже, что в следующий раз выложу
Ну вот, еще раз
Как-то мне после двух первых разов спокойно было. Не страшно по крайней мере ни разу.
Представила, что с любимым мы таки разругались и расстались. Он ушел хлопнув дверрью. Я-то точно знаю, что не придет назад - гордый. Уж если вывела до такого - значит все, хана, как он говорит. Одиноко как-то. В душе словно посасывает. Хожу и не знаю чем заняться, на балкон выхожу, смотрю, может придет все таки. Как-то серо все. Чувствую вину. Когда обида уходит почти всегда приходит чувство вины. Захотелось быстренько вернуть мысли назад. до расставания. Вернулась, попредставляла снова свадьбу, деток. Появились силы быть лучше. чтоли, появилось желание сделать много чего, чтобы избежать исхода, который я представляла. Правда, не знаю что нужно сделать. И дурацкое желание заручиться обещанием любимого, что никогда не изменит и не бросит. И чтоб пока не убедюсь в этом на 100% повторял. Тогда будет хорошо.
Из физики - жарко как-то стало, руки горячие, влажные. сердцце чуть чаще бьется. какое то возбуждение ( не сексуальное) появилось. хочется что-то делать
ДобрО, ув. Энни. Давайте завтра ещё
пару разков покошмаритесь, ОКи?
Но не увлекайтесь )) По утру и вечер-
ком, договорились?
Прошу, не халтурьте с телеской - по-
чётче вслушивайтесь во всё тело.
Обходите его дозором )))
И.. Коли возникнут самопроизвольные
кошмарики - их точно также обрабаты-
вайте - и сюда.
Теперь совсем фигня.
Ложилась вчера поздно, думаю дай перед сном еще попробую покошмариться - и ни-ни. Ну так лениво мысль мелькнет какая, и тут же проходит. другие вопросы встают. Так и уснула. думая о работе да про новый год
С утра час поработала. попробовала снова - скучно. неохота гонять это же. образы какие-то нереальные, не верю в то. что представляю. или верю но отношусь как "ну и что? будет день - будет пища. будут проблемы -буду париться". и снова более актуальные проблемы (такие. бытового плана) в голову приходят.
Если грубо сказать - наскучило себя накручивать.
Может, переборщила вчера с кошмарами?
Из телески - неудобно становится лежать или сидеть через какое то время попыток мысленных гоняний. То попу отсидела. то спину жмет, то на другой бок охота. Правда, опять был эпизод с "местью" или "желанной реакцией" на проступок бывшего - стало горячо и приятно внутри, опять ладошки тепло вспотели.
Пожалуй. все. халтура?
Никоим образом не халтура, Энни.Пожалуй. все. халтура?
Просто..
..Тигр оказался бумажным ©
И рассыпался, как только от него -
перестали бегать, и осмелились хо-
рошенько рассмотреть.
Впрочем, проверим ещё )))
Вечерком покошмарьтесь, и не за-
бывайте, коли появятся, чётко фик-
сить и спонтанные проявления.
ОКи?
Последний раз редактировалось Джубал; 23.11.2011 в 10:56.
оки!
Вчера нарочито кошмариться не пришлось. Любимый устроил наяву мои кошмарики. Весь вечер гражданские войны шли, и любимый блестяще ткнул в больное - "Вот ты мной не дорожишь, и рано или поздно я уйду насовсем. Так-то!" ну чего тут скажешь? вяло сообщила что его и сейчас никто к батарее скотчем не привязывает, может в любой момент реализовать свой уход.
Не совсем я права тут, конечно. Но его приемчики эти "Ты меня считаешь говном", "мое мнение для тебя ничего не значит" и прочее при том что я абсолютно так не считаю и стараюсь дать это понять.
То, что забочусь о нем, ласкаю, дом-уют навожу, кормлю его хорошенько, да много чего делаю - это, оказывается не показатель. А вот то что его желание чтоб я бросила курить (а я не принципиально не бросаю, трудно мне, хотя и работаю над этим) - дак вот оно ему красноречиво говорит, что я к нему отношусь как к насрано. Извиняюсь за мой сленг, со вчера не остыла еще.
Ссора закончилась в итоге смехом, объятиями и этим самым, однако осадочек во мне остался. Не первый раз уже на ровном месте такие горячие конфликты разворачиваются, я парирую достойно, есть еще терпение спокойно объяснять позицию, но на душе после каждого конфликта как выжженое пятно остается.
Я хочу чувствовать себя защищенно, безопасно в паре. А вместо этого со мной воюют. Зачем?
Здравствуйте, уважаемая Энни! С интересом читаю Вашу тему. Занята тем же вопросом, как это прошлое оставить в прошлом и не пачкать им новые хорошие отношения. Голова моя все понимает, а внутри меня сидит этот груз. Как бы его скинуть, а? Очень желаю Вам разобраться! Верю, что Вы все сможете! А от прошлого останется в Вашей жизни лишь полезный опыт.это Вам!
Спасибо! я вам желаю того же!
Если у вас будут вопросы какие-то, схожие с темой - задавайте смело в ней, я не возражаю ни сколько!
Спасибо Вам, Энни! У меня тоже есть своя тема в разделе "Психология личности". Заглядывайте, если будет желание. Буду рада.)))Сообщение от Энни
То есть, ув. Энни.. Ваши кошмарики постоянноЛюбимый устроил наяву мои кошмарики. Весь вечер гражданские войны шли, и любимый блестяще ткнул в больное - "Вот ты мной не дорожишь, и рано или поздно я уйду насовсем. Так-то!"
подпитываются и событиями нынешней жизни.
Насколько часто происходят подобные "бои" с
угрозами Партнёра пойти с вещами на выход?
И.. Вы не отчитались по телеске во время боя.
Фиксили? Припомните?
Из телески - в груди глухо побаливало, ощущение сжатости какой то, в жар не бросало, не потела, вполне как то спокойно. слабость небольшая в конечностях была и желание смотреть в одну точку. вялость.
В последнее время ссоримся часто. Причем 90% его доводов высосаны из пальца - то я общалась не с ним, а с другом якобы потому что ему не отвечала, а другу отвечала и он улыбался (они работают вместе), хотя на деле я вообще заказ поставщику оформляла и не общалась ни с кем.
То в ор, чтобы я машиной не занималась вообще (масло не проверяла, за руль не садилась когда мы вместе, он и только он; маршрут не подсказывала. Я вожу хорошо, он это знает, но запрещает мне заниматься машиной, мол я мужик и это мое занятие. Неделю назад поругались по этому поводу, уступила - занимайся, я не лезу. Вчера деловито заявляет - поедешь завтра и купишь аккум (я в них не понимаю вообще ничерта). Говорю, сам купи, я не хочу вникать, куплю ченьть не то. Опять скандал - я тебя попросил, а ты мне отказала, мои просьбы ничего не значат, я для тебя говно и прочее. Вот такой бред.
На душе противно так, не описать. Получаю, выходит, вообще ни за что. С ним может проблемы какие?
Уходом до позавчерашней перепалки не угрожал ни разу в прошлых конфликтах. Нащупал видимо больное.
