забыла указать фразу "мы все умрём" в якорях). Когда их надо было перечислить, когда-то, сто лет давно).
забыла указать фразу "мы все умрём" в якорях). Когда их надо было перечислить, когда-то, сто лет давно).
За меня уже Цветаева когда-то написала).
"И будет жизнь с ее насущным хлебом,
С забывчивостью дня.
И будет все - как будто бы под небом
И не было меня!"
Просто и обыденно.
Понятно, Вера. Вы не хотите ничего менять.
Бывает.
ув.Лорел, я не обманываю себя какой-то повышенной собственной значимостью). Я знаю что не изобрету лекарство от рака или СПИДа. Я НЕ сделаю ничего такого, за что могла бы остаться в истории человечества. А значит меня забудут как и всех прочих. Только я себе говорю об этом честно и без грусти по этому поводу.
Можно войти в историю и страдая.
"Ах, КАК она любила!"
))
Надеюсь к тому времени (лет через 20) не будет этого форума). Не в обиду его создателям и модераторам).
Спасибо, Зуська). Ты ж моя прелесть).
Ой! Наташа заметила то, на что я внимания не обратила! У Зуськи и всего 1 сообщение здесь! Такого просто не может быть!
Странная вещь, хотя, наверное, закономерная вполне, когда всё плохо, даже ОЧЕНЬ плохо, то сразу вспоминаешь о ком? И хочешь к кому? Правильно! К болячке! Ничего себе "убежище"!
Как я спрошу, если он оффлайн? (((
Мон ами, ты ли это?
Я просто теперь не зову его иначе, только болячкой. А так-то понятно что это тот мужчина, который... и т.д....
Просто странно, когда мне плохо, очень плохо, у меня сразу в голове мысли о нём, вспоминаются его руки, его лицо, улыбка, глаза смеющиеся. Вчера легла спать и как-будто на соседней подушке его голова и он спрашивает: "Ну что?" Как это было когда-то. Даже рука потянулась дотронуться до него. В общем было плохо, стало ещё хуже.
А все остальное хде???будто на соседней подушке его голова
Говорящая голова...
Ща нарасказываешь мне кошмаров на сон грядущий.
Все пройдет, Вера. Все пройдет...
Спросила разрешения). Подождём).
Всегда пожалуйста).
Написала сегодняшнее происшествие в дневнике, но туда люди не ходят видимо, а мне просто необходимо это проговорить. Сегодня, совсем недавно, Сай выложил в микроблог запись: "Мне 38 лет. Я скоро стану дедом. Я рыдаю..." Реакция от меня последовала просто мгновенно. Я написала: "ПОЗДРАВЛЯЮ! А до 38-ти тебе ещё жить и жить. Не плачь!" И он сразу вышел из сети. За Настю я рада, на Сая как-бы злобствую слегка. Он же когда-то хотел научить свою дочку, что надо просто пожить сначала гражданским браком, и только потом уже что-то решать. А вот жизнь всё подкорректировала. Сейчас я оставила ему в оффлайне пару строк. Типа, я же знаю что ты написал эту фразу для МЕНЯ. Дак зачем же было так быстро сбегать? Жутко хочется ему позвонить. Естественно не буду....
С утра крутилась в голове песня:
Как предчувствие какое-то что-ли. Хотелось как-нибудь узнать как там дела, как жизнь. Бойтесь желаний))).
абажаю Цветаеву!!! И это стихотворение! Высший пилотаж!
Сегодняшний писец не могу не описать. Я удалила зуб, и у меня открылось сильное кровотечение. 4 носовых платка пропитались так что можно было выжимать, это где-то за 2 с половиной часа. Я позвонила в стоматологию, сказали срочно приезжать. Я вызвала такси и вышла на улицу. Пока стояла ждала машинку в мой подъезд, не знаю к кому, звонил в домофон САЙ! Я была у соседнего подъезда. У нас везде лужи, и я отошла туда. Я смотрела на этого человека во все глаза! В итоге так и не поняла это был ОН или нет? И вообще был-ли кто-то или это глюк вообще. Что ему делать здесь? Он никогда не знал моего адреса! И сегодня на этого человека никто не обращал внимания. БЫЛ ЛИ ОН ВООБЩЕ? До сих пор не могу успокоиться. Врач-стоматолог решила что у меня криз из-за волнения перед ней. И попробуй объяснить отчего меня трясёт?))) В итоге я так и не знаю был ли кто-то, и если бы то кто?
Нет, он даже не был похож. Да я и разглядеть толком не успела, когда в аптеке он отошел от соседней кассы, просто рыжее пятно мелькнуло, знакомый будто силуэт. Я кинулась к выходу, но его уже и след простыл. Стояла на крыльце, следила, как в толпе мелькает рыжее пятно. Потом из аптеки вышел охранник, протянул мне забытые перчатки. Дальше зашла в продуктовую лавку, за солью, он стоял там, в очереди, и я могла его рассмотреть. Он не был похож, просто тот же рост, волосы с рыжиной, вострый профиль, шляпа как он любил, кардиган как он любил, мешковатые брюки, серьга как он любил, как он любил. Торопился куда-то, выскочил из лавки, снова смешался с толпой, вихрь унес кучу листьев. Стояла на крыльце, сипя от боли на каждой систоле, словно гнала его, как лисицу, через весь город, через всё огромное поле. Куда-то за ворот ползла лихорадка, знакомая, позабытая, та, что не лечится до конца.
Я деревянная кукла, бреду на негнущихся ногах куда-то на Таганку, Солянку, волнительно кривыми улочками, и не чувствую ничего. Где та девочка-спиртовка, что кружилась в пылающем снегу, завернутая в гору тюля, розового, как денатурат, переполненная жизнью и смертью? Она искрит белым и синим, ходит змеёй, хохочет в небо, - я больше никогда не буду такой отчаявшейся, такой падшей, такой пьяной, изнемогающей от любви, поющей хвалу Господу, никогда. Мне будет сорок, ничего страшного, нам всем когда-то бывает сорок, всем, кроме тех, кто успевает исчезнуть из поля зрения, их носят осенние вихри, как палую листву, мимо нас. Я так неописуемо далека от своей жизни, что бы это ни значило; я будто нарисована на прозрачной кальке: можно приложить к реальности, зажмурить один глаз и представить, что контуры совпали, но нет, не совпали же, еще один невинный обман. Это не я, это какая-то незнакомая женщина на крыльце продовольственного магазина озирается, сипло скуля, словно потеряла кого-то и очень испугалась, словно потеряла все.