Да прямо во всем буквально.
Поесть - проблема.
Погулять - проблема.
Учиться - проблема.
Проблемы в личной коммуникации,
как только нужно что-то сделать "на результат"
(съесть обед или выйти из дому не позже 12.30 - тоже результат);
громадные проблемы с социумом - метеоритный дождь из негативных отзывов со всех сторон,
которые БЕСЯТ ДИКО И СТРАШНО, так что хочется пойти и в порядке обратной связи
уе...ть поленом...
каждый раз, как про это начинаю говорить,
вспоминается анекдот - простите, но из песни
слова не выкинешь, матерный:
Объявление на заборе:
Пропала собака!
Маленькая, рыженкая,
белая грудка, белые лапки,
откликается на кличку Милка. Сука.
Сука... Сука... СУКА!!!
Господи, как ЗАЕБАЛО ВСЕ!!!
Короче полное, до опускания рук и всего что может опуститься,
фиаско. по всем направлениям.
Черная завеса в том месте,
где у человека располагается ожидание будущего.
Упадок сил. Ощущение, как от зудящего вокруг и жалящего роя.
Изматывающая маята, концентрированная в тех областях,
в которых защиты и дистанцирование не работают.
Сенсорное страдание, снижение концентрации до критических значений (моей).
Вот тот комплекс ощущений, которым сопровождается мое материнство.
А радости там нет, увы, ни капли.
Только плюс к вышеперечисленному -
огромная вина, огромный страх.
Последний раз редактировалось Jonny; 03.04.2012 в 15:10.
А НЕ сказать -
при наличии осознания гемора по жизни - это что?
Я сознательно не "фильтрую базар" -
чтобы было понятнее, как оно внутри ощущается.
я бы страстно мечтала, чтобы радость материнства
когда-нибудь снизошла на меня благодатным огнем, дождем там, чем еще.
Да все никак.
Вот что:
Черная завеса в том месте,
где у человека располагается ожидание будущего.
Упадок сил. Ощущение, как от зудящего вокруг и жалящего роя.
Изматывающая маята, концентрированная в тех областях,
в которых защиты и дистанцирование не работают.
Сенсорное страдание, снижение концентрации до критических значений (моей).
Вот тот комплекс ощущений, которым сопровождается мое материнство.
А радости там нет, увы, ни капли.
Только плюс к вышеперечисленному -
огромная вина, огромный страх.
Я тут точно не для того,
чтобы строить из себя целочку и пытаться изобразить что-то
более социально-адаптированное и - как это... аутентичное,
чем я есть на самом деле.
Наоборот, если хочешь РЕШИТЬ какие-то проблемы,
нужен возможно даже гротеск.
Но выворачиваюсь я не для того,
чтобы моего ребенка оплакивали всем миром.
А чтобы как-то прорваться с вашей помощью к пониманию,
как из этой волчьей ямы вылезти.
Последний раз редактировалось Jonny; 03.04.2012 в 15:19.
Мы долго жили с моей мамой, моим братом, маминым новым мужем, очень тесно и бедно.
До 8-9 лет сына. Первый год живем одни после цепи разменов.
Беременность была приятной и легкой, в физическом отношении.
Но нервной во всех прочих. Постоянно психовала, рыдала.
Мужу было 22-23, он ночами бухал с друганами,
жил вне контекста и ужасно трепал мне нервы
всем этим. Во все это родился сын.
Роды были ужасными, я аж рожать передумала,
попав по скорой в звякающий пыточным железом
и поблескивающий стеклом и кафелем родблок.
Остановка родовой д. - дикие схватки потворным кругом -
в какой-то момент я поняла, что сейчас может случиться реально
ВСЕ, ЧТО УГОДНО. Звериено было чувство, что что-то не так.
И я взмолилась, пообещала сына Богу, - "отдаю в руки твои, Отче, только пусть будет жив" -
какая-то была такая... концентрация... всего несколько раз в жизни, в смертельных, пиковых ситуациях,
было подобное... почти физическое ощущение разъединения души и тела
и такой взгляд со стороны на себя, внешний покой, граничащий с предельным торможением,
и внутренняя ясность и белый накал воли, мольбы.
Думаю, именно в таком состоянии взглядом сдвигают горы.
Сын родился чуть задохшийся, но живой.
Врач держал под грудку, показал его мне,
сын, свисая на руке, поднял головку
и посмотрел своим фирменным взглядом -
в переносицу - долгим, потусторонним.
Он был похож на картинку из уфологической книжки:
острый треугольник лица и большие миндалевидные глаза-маслины,
без белков. Это не был взгляд бессмысленного младенца,
это что-то на меня смотрело, от чего...
ээээ... короче, трепет, смущение,
какой-то я даже страх испытала в первые мгновения.
Еще удивило, что он явно следил взглядом за всем.
Покряхтел чуток, а потом лежал и озирался.
а когда ехали на каталке в палату,
он с моей груди провожал глазами светильники на потолке.
Потом сразу началось...
Орал сутками напролет все 6 дней в роддоме.
Я полностью растерялась, то совала истерзанную в первые же часы грудь,
то трясла, обливаясь слезами. Соседка наорала - "что трясешь как грушу, он же маленький! вот ехидна!"
Я с диким ором вылетела из палаты, бросив его орать в палате, понеслась, не видя ничего,
забилась под лестницу и выла там в голос, на разрыв глотки.
Ну а дальше - выписали, приехали в нашу теплосемейную общажку и начались суровые будни.
Бабушка взяла на себя очень многое. И большую роль сыграла. Мама моя.
Она и била тревогу - что необучаемый ребенок, что неслух.
Она няня-гувернер, вырастила в периоде с 0 до 7 лет детей семь,
и внучатых племянников, и чужих, и простых, и сложных,
и меня, собственно - а я у нее шла по высшей категории сложности.
Мой сын дополнил эту шкалу.
Да, перед сыном.перед сыном?
Так и не стала ему ни матерью,
ни просто старшим товарищем.
Хотя бы.
Давно уже оставили.
Будут и есть горы фантиков от конфет вместо еды, грязь, бардак,
телевизор с утра до ночи, сон пред телеком в произвольное время
с едой в постели, лепка-рисование-сочинение сюжетов.
В квартиру будет скоро не войти,
если не пускать впереди себя бульдозер.
Если вам показалось, что от него требуется что-то сверхъестественное -
то это ошибка. Мне уже ничего не нужно, кроме возможности прийти с работы,
помыться и упасть - в постель, а не в помойную кучу.
А по дороге в места общего пользования не наступать на объедки и опивки.
И еще я не хочу СЛЫШАТЬ фраз типа: где мой учебник.
Любым доступным способом - избавить себя от этой и подобных фраз.
Это какое-то общее место, неминуемо возникающее в такого рода дискуссиях.
Даже не знаю, как рагировать. Меня-то меньше всего беспокоит,
погуляет он там, поест, будет собой или кем-то другим.
Ради бога и флаг в руки.
Я бы хотела, чтобы мне не какали на голову,
ну, или хотя бы пореже и не так обильно.
Мы в одной лодке, тот, кто лажает, топит всех.
Да нет. Не так.
Сынок, ты плоть от плоти моей,
но я считаю - еще и всем рассказываю -
что ты то ли дурак, то ли псих,
то ли еще что...
Во мне нет мужества прикрыть тебя,
признать тебя, всех нах послать.
Во мне нет той субстанции,
которая зовется любовью матери
и отчасти искупает весь этот гемор.
Поэтому ты вынужден сам
выстраивать отношения с миром,
без моей помощи, открытый всем ветрам.
А ты, хоть ты и очень умный и сильный,
все же еще ребенок. И если ты не справишься -
в этом будет и моя вина.
После разделения с бабушкой
я вообще на все забила, подрываюсь на лажу типа поисков шапки
на выходе из дома. С отказом надевать другую.
С учетом, что невыход в течение 3 сек = мое опоздание на работу,
и на то что сын истерит.
На его отказ делать что-то для себя лично -
есть или гулять - плюю с высокой колокольни.
На 2-2-2 тоже забила.
Ему не надо - и е...сь все конем...
мне не нужно тоже.
Не дурак? Нравится, чтоб думали что дебил?
Флаг в руки, катайся...
и я так понимаю, ЭТо как проблему Вы сейчас озвучиваете впервые?
Зы: любви матери нет. А есть любовь КОГО?
Вы его любите как КТО?
а папа у нас настолько инвалид, что его выносим за скобки?
Он как бы не виноват, что сын "вынужден сам на сам выстраивать отношения с миром"?
упорный малый,
Упрямством в маму, а стратегия -то- ПАПИНА.
То есть - его биологического отца. Вашего супруга.
"теплый" - этот одна сторона медали.
А вторая...-см. что Вам демонстрирует Ваш сын и узнаем такой вот тотальный, системный, продуманный фак урби эт орби.
Принимайте меня таким как я есть, или.. я Вас даже посылать не буду. я Вас буду просто игнорировать.
У нас сейчас все конфликты связаны с тем,
что мое желание жить на чистой территории, усталость и загруз
входит в противоречие с манерой сына употреблять окружающее пространство.
У него слишком широкий жест.
Бабушке, которая непрерывно истерила - теперь уже издаля - на тему "вам наплевать на своего ребенка!!! негуляный, некормленый!
спросите стишок! английский! таблица! времена года! гербарий! 500 р на экскурсию!" -
уже осознала, что меня этим НЕ КАНТОВАТЬ.
Я пару раз выпряглась по полной программе,
а потом просто сказала мужу и маме - ША,
хоть землетрясение - при мне слова вот эти НЕ ПРОИЗНОСИТЬ.
Жить стало чуточку легче и спокойнее.
Ну... я замечала, что я с ним неплохо общаюсь в ситуации сброса ответственности
или хотя бы вне дома. Гуляем вдвоем, или лучше с моей мамой,
я себя чувствую ребенком, а ему как бы старшей сестрой,
и весело играю. и пофиг на все, напрягов нет.
Но я его родила под 30!!!
А симптоматика как у 14летней мамашки.
Папа у нас...а папа у нас настолько инвалид, что его выносим за скобки?
Он как бы не виноват, что сын "вынужден сам на сам выстраивать отношения с миром"?
Он как розовый слон. Сын приходит утром
на его теплом пузике полежать.
А когда у сына деньги в школе трясли и били,
он вообще никак - не пошел (хуже будет),
с сыном поговорил и все. В итоге сын в школу не хотел ходить,
деньги так и текли хулиганам, вместо того чтобы он ел.
Бабушка подорвалась, пошла разбираться.
Толку понятное дело ноль.
Но бабушка у нас бездействовать не может.
Она сначала на амбразуру ложится,
а потом уже думает .
Муж утверждает, что он тихо но последовательно
занимается воспитанием сына.
И все время это подчеркивает.
И якобы с ним занимается.
И когда я ему книжки зачитываю-сую,
отпихивает, мол, там банальности, сам все знаю.
Но по итогу он просто ничего от сына не требует.
Лежат как морские котики и смотрят телек, нашу рашу.
Муж гогочет, сын рядом скачет - папа, поговори со мной.
В монополию три раза в год, конструктор два, уроки - раз в неделю эпизод,
погуляет тоже раза два в год. И весь папа.
Ну, как у Довлатова...
"все-таки детям нужен отец" (с)