Не обязательно.
Нужно иметь достаточно свободную волю, отработать подавленные эмоции, и вместе с тем разрешение основных детско-родительских конфликтов.
Вроде и не много, но зачастую многие не добирают. Поэтому во взрослости приходится самостоятельно уже работать над собой.
Вот тут как раз можно натолкнуться на ненависть, да. Но на самом деле это подавленный гнев, который необходимо отработать. И в каждом случаи следует отдельно разбираться.
Выше писалось что, дескать, дети манипулируют взрослыми.
А откуда, скажите, они научились это делать?
Кто научил-то?)
не вопрос. кое-что было не только до Вежи достигнуто, но ещё и до сайки, поэтому частично осталось за кадром
исходное состояние - задыхалась в присутствии маман, разговор по мобильнику в 30 секунд выбивал из адекватного сотсояния часа на 3 - со сменой настроения от истерики, крика, злобы до озноба и бессилия. посещая родственников на кладбище, истерила - заберите меня к себе...так было год назад.
сейчас личное общение с маман удаётся довести до 2 часов, я спокойно ухожу, коли считаю её поведение неприемлемым, по мобильнику общаюсь "в рабочем режиме". и то, что мы с мужем живём на съёмном жилье - сейчас считаю достижением, а год назад - вселенским позором.
а вот с папой, похоже, отсепарировалась давно и сразу. по крайней мере, в последние часы его жизни я совершенно искренне егоо поблагодарила за всё...
Ненависть, возможно, даже мешает сепарации, т.к. заставляет смотреть не вперед (в поисках своего пути), а назад.
Если представить взаимоотношения детей и родителей как некие ниточки, связывающие их, то эти ниточки должны стать тоньше и длиннее. Но полный разрыв этих связей (по факту - прекращение отношений или как минимум внутреннее безразличие) - тоже ничего хорошего.
Воть эта статья надоумила меня на тему))
Сепарация: право на ненависть.
Было время, когда я услышал и сильно впечатлился одним высказыванием – «Мы можем позволить себе любить ровно настолько, насколько можем позволить себе ненавидеть». Хоть у меня и нет доказательств экспериментальных доказательств на эту тему, я этому высказыванию верю. Одно мне понятно точно – любовь не может быть глубокой, если она «вынуждена» и исходит преимущественно из страха потерять, а не из желания быть с тем, кого выбрал. И я точно верю в то, что наш ответ «Да!» тому, что нам нравится, становится тем более реальным и искренним, чем более уверенно мы можем сказать чему-либо «Нет!». Быть собой означает не только соглашаться с тем и принимать то, что нам созвучно, но и отвергать то, что нам чуждо.
Свобода рождается из опоры на собственные ценности, желания и чувства. Свобода, выбор и самостоятельность действительно становятся возможными тогда, когда нет зависимости от условностей. Возможность стать зрелым мужчиной, способным на достижение СВОЕЙ цели, или зрелой женщиной, способной принимать и трансформировать то, что несет мужчина, появляется только тогда, когда есть возможность и искренне отвергать. (Еще о свободе и ярости здесь)
В жизни каждого человека в ситуации психотерапии, кризиса взросления, кризиса среднего возраста или парного кризиса наступает момент, когда он в достаточной степени узнает СВОИ настоящие желания и аутентичные чувства. И тогда он начинает хотеть отказаться от поведения, которое основано на оправдывании ожиданий окружающих людей, соответствии семейным требованиям, отделиться от внутренних (или даже внешних) родителей. Этот процесс называется сепарацией – то есть, буквально отделением. В здоровом варианте он естественен для всех детей, покидающих родительскую семью. Для этого дети, должны хотеть создать СВОЮ семью, и верить, что она будет немного лучшей, чем семья родительская. Под здоровым (и очень редким) вариантом я подразумеваю, что родители воспитывали в детях самостоятельность, силу и свободу.
Однако в семьях, где в большей степени связи выстраивались на основе взаимной зависимости и манипуляции, сепарация становится весьма сложным процессом. Осознания собственных желаний, приоритетов и чувств еще не достаточно для отделения. На чаши внутренних весов, как противоборствующих в этом процессе сил, ложатся стремление к свободе, самостоятельности с одной стороны и страх одиночества, разрыва старых отношений, с другой. Страх нового и не известного борется с комфортом, хоть и недостаточно удовлетворительного, но привычного бытия. Пугающая перспектива стать единственно ответственным за свою жизнь сталкивается с возможностью оправдывать себя и собственные неудачи поступками и качествами своего окружения. И так далее. Когда чаши весов приходят в равновесие, наступает стагнация, которая часто выражается в депрессии. ( Еще о сепарации и зависимости от Алены Лукьяновой [info]lual )
Сдвиг, перевес в сторону свободы появляется тогда, когда человек берет себе право на такое, привычно воспринимаемое «плохим» и стыдным, чувство как ненависть – права со всей силой и глубиной не любить, и говорить «Нет!» тому, что не нравится. Ненависть являет собой ту силу, которая помогает преодолеть страхи, растущие из инфантильной зависимости, сделать шаги на пути к собственной жизни и своему выбору. Именно способный на искреннюю ненависть человек становится способен также искренне любить другого человека, и то, что для него близко, прекрасно и ценно.
Вообще у Винникотта этот процесс хорошо описан очень. Сейчас не буду искать цитату, но смысл в следующем:
ребенок пребывает в слиянии с матерью и фантазийных представлениях о ней -> ребенок сталкивается с неудовлетворенностью, обнаруживает несоответствие матери его фантазиям -> ребенок испытывает агрессию, выражает ее, нападает на мать -> мать выдерживает агрессию, не разрушается, а остается с ребенком -> ребенок обнаруживает реальную мать (и границы), а его фантазия разрушается -> ребенок устанавливает отношения с реальной матерью, находит новые способы взаимодействия с нею.
Цикл повторяется множество раз до самого взросления.
В случае, если мать подавляет агрессию ребенка, или разрушается (впадает в тревогу), цикл сепарации нарушаетя. Тогда мы нуждаемся в возвращении возможности переживать ненависть, агрессию, а значит отделяться от семейной системы и обнаруживать реальность.
В общих чертах так. )
http://l-soulspace-l.livejournal.com...?thread=156527
о..еще там же
Все верно вы очень подметили. ) Именно так это может происходить в паре.
Нередко в начале отношений случается еще вот такая вещь - партнеры (или один из них) делуют друг другу некую гадость. Если другой партнер выдерживает ее - отношения развиваются, в них появляется доверие. Эта гадость - как раз такая проверка - выдержит партнер агрессию или разрушится. Если выдержит - значит можно на него положиться, доверять ему. )http://l-soulspace-l.livejournal.com...?thread=156527
вот это меня зацепило..а без проверок на гадость никак? или эти гадости делает только несепарированный?
Ниточка на мой взгляд - это несмотря на выстраивание отношений Взрослый-Взрослый, понимание, что это мои родители. Что я могу простить/принять/закрыть глаза на какие-то моменты, которые бы не сошли с рук любому другому человеку в моей жизни. Нить - это значит, что всегда они будут стоять для меня на особом месте. Но при этом, свою жизнь я буду строить на свое усмотрение. Ниточка - рожденная любовью связь, поддерживаемая без причинения вредя друг другу. Ненависть - это зависимость.
Гуль, тут ведь не написано, что ненависть надо обязательно "предъявлять"...
А испытывать - конечно... Речь в статье идет о семьях, которые построены на взаимной зависимости и манипулятивности.
Презрение - это персонифицированный гнев (поправьте меня кто-нибудь, если я ошибаюсь). Он становится альтернативой страху.
Имхо.
Последний раз редактировалось Илария; 21.10.2011 в 12:33.
Вот после этой цитаты вся статься ставится под сомнение.Ненависть являет собой ту силу, которая помогает преодолеть страхи, растущие из инфантильной зависимости, сделать шаги на пути к собственной жизни и своему выбору.
Когда это ненависть делала из инфантильной личности - свободного взрослого человека???
Если они определяют ненависть как оборотную сторону любви, то что же они подразумевают под любовью?? Кошмар)
Зависимость, т.к. ненависть - это активное чувство, если можно так сказать, плюс это реакция. Где есть реагирование, там есть зависимость от изначального посыла, т.е. реакция основана на нем, значит зависит от него...
Не-зависимость, это когда тебе в принципе не нравится, но ты оставляешь другим право быть такими, какие они есть. Просто стараешься исключить контакты с тем, что тебе не нравится (тебе не подходит). Ненависть же стремится переделать других (как максимум - уничтожить).
ну там ссыль есть еще..и некоторые вырезки я тож привела..я так поняла..что эт фигня инфантильная очень даже может быть из-за неправильного реагирование на РРРРРЬ ребенка..ппц
плюс ко всему..ненависть тут и не проявляется, пока чел живет в угоду хотелкам родителей или просто в угоду кого-то.
ну кто не ходил в музыкалку/нужную школу/учился на нужную профессию? и как часто подростки агрессируют на родителей?)))
получается "всему своё время"..ну всмысле и зубки показать -своё время..и повзрослеть-тож..только вот когда "пайдевочка,паймальчик..который никогда-никогда не был плохим..вдруг становится не таким как ожидалось", тогда родители судорожно начинают искать причину такого поведения..
поездила я тут на поездах...в основном мамы новоиспеченных москвичек..меня реально "добило", когда пожилая женщина про свою дочь за сорокет говорила "девочке надо помочь..девочка там не справляется..девочка попросила ..." и так далее..ладно, если бы 1-2 случая...всплошь девочки и мальчики...которые зубы и не думали показывать)))
Ой
Ненависть - эмоция. Конечно, ее желательно отреагировать.
Почему же испытывание эмоций называть зависимостью?
Дополнюсь. Чтобы исключить контакты - надо отреагировать. А мешает - страх. Вот тогда ненависть может стать тем движком, который сметет препятствие с пути (не обязательно - объект ненависти. А именно отношения с объектом).
И снова - имхо.
Как пожелаете. Как маленькое мое заключение. Ненависть, и понимание, что пора становиться взрослым и жить своим умом - это разное. В первом случае - попытка изменить (внести корректировки в) существующие правила, во втором - установка новых, своих правил, для себя, и для тех, кто их согласен принять.
Конечно, подростки агрессируют. Только в основе агрессии - страх (агрессия "в чистом виде" - страх внутри плюс защитное презрение снаружи).
А ненависть - гнев (персонифицированный).
(Могу ошибаться.)
Но что всему свое время - это точно.
Да, и "инфантильная фигня" - в основном когда ребенок - ресурс для родителей.