)))))) Оль! Я тебя люблю! Ага, чай! Чё до меня не дошло сразу-то?))) Чугуний хрупкий. Расколется,какой грех!))) Уроню вдруг нечаянно.
А еще мона всяких грузиков приварить! Точняк. А то широкий буит, путём-то добавления. Дойдет до подмышек! Ржу.
Ир. Они тяфкают. Да. Коты тяфкают. У них круглые глаза. И усищщи!
И фоты наделай! Ладна?
Если бы можно было бы предотвратить хоть что-то... для этого надо знать что дальше...
если невозможно предотвратить тогда было бы невозможно и жить.
Ему врачи отмаривали до сорока, он пережил этот возраст и умер совсем не от сердца...страшно..очень
жалко так, что все заходится...была сегодня там - там спокойно относительно, только если не понимать, что он там лежит, тогда все..пипец
Вчера был ровно год как умерла моя бабушка.
6 лет назад мне снились кошмары, что моей бабушки не стало..Просыпалась со слезами и жутким страхом..Последний наш разговор..она мне обещала, что поправится и она научит меня готовить любимые пончики..Но не получилось. Надо ли говорить как мне было тяжело? Было тяжело. Работала специально по 2 смены и все равно плакала под вечер..прямо на работе.
Причина смерти..она получила травму..2 года она никуда не ходила..но не смогла не пойти на юбилей моего отца и в итоге..Дед до сих пор себя винит..Сколько он писем написал о том, что он виноват в ее смерти..Сколько он плакал. Я точно знаю одно..никто не виноват в уходе другого человека..Я не фаталист, но придавать какой-то особый смысл случаю..не стоит.
Грусть вчерашнюю ни с кем не разделила..даже мч не сказала..Как представила, что деда много не проживет..охватил страх..ужасный страх, такой, что я не знала куда себя деть..
Я могу Вас понять в Вашем горе, Ириска..Особенно, когда в голове человек жив..и если закрыть глаза можно вспомнить всё..даже запах,ощущения от прикосновений. Но надо отпускать любимых..Это часть жизни, у всех конец один и тот же.
Извините, что в Вашей теме..Просто хотел сказать, что могу вас понять..ваши переживания и вообще..
проплакаласьь
Всем доброго дня!
Интернет у меня глюкнул кончкретно, зайти не могла почти 2 дня, т.к. ждать 5 минут пока загружается страница тяжко.
Дракоша очень сочувствую и очень понимаю Вас.
Вы все написали правильно.
Ваши словапросто в душу легли.Особенно, когда в голове человек жив..и если закрыть глаза можно вспомнить всё..даже запах,ощущения от прикосновений. Но надо отпускать любимых..Это часть жизни, у всех конец один и тот же.
Да, я понимаю , что надо отпускать, я стараюсь, конечно уже намного легче и я могу говорить о нем, даже с улыбкой вспоминать какие-то моменты, так не клинит на каких-то ситуациях и словах, картинках. Вроде налаживается, но иногда бывает, что возвращается все, накрывает просто. Уже реже , но есть.
Хуже то, что нет интереса, нет чувств. А я уже привыкла, привыкаешь то быстро к хорошему, а отвыкать ой как тяжело. Может со временем все отодвинется, не знаю. Слишком много он значил для меня и слишком много места занимал в жизни. Конечно так нельзя, но тогда это было здорово, ведь все было взаимным...Теперь приходится за это платить.
Будем жить, раз так получилось.
Спасибо Вам.
Знаете..у меня вконтакте есть одна особа..она творческий человек..всё книжками,картинами,скульптурами увлекается..И как-то она написала " я считаю себя счастливым человеком, потому что мне посчастливилось испытать искреннюю любовь". Вот именно в прошедшем времени..Она с такой радостью и теплом отзывалась о том, что уже никогда не повторится..С благодарностью судьбе,случаю,человеку(не знаю чему еще), что такое в ее жизни имело место быть.
Очень удивило! вы представляете? девчонки 20 летние не знают что такое любовь, не знают что значит искренность!
И может быть..когда боль уляжется..и вы примите то, что в жизни бывает всё, и это всего лишь жизнь, то в скором будущем у вас будет всё отлично! и улыбка и радость , всё вообщем!=)
вот уверенна просто!=) Что еще немного, еще чуть-чуть..и раны затянутся и воспоминания не будут травмировать
Дракоша СПАСИБО!
Да я очень благодарна судьбе, Богу, всем, что у меня было в жизни такое чувство, я вед даже не представляла себе, что так может быть - дышать в унисон... редкость, было, да, очень это здорово...но так больно.. ведь нет теперь.. и не просто нет...не предал, не ушел к другой, но, вот честно, только бы он был.. я бы все приняла и страдала бы очень, но...только бы он БЫЛ, а его нет... вот. что меня просто убивает...
иногда. я думаю, как же здорово, что я это испытала, а иногда - думаю, я бы не знала и так не страдала, и- а вдруг бы он был жив-это самое главное, что не дано знать, а вина сидит.. хотя понимаю. что сослогательного отношения история не знает...но всегда ведь думается - а вдруг? и за это, вдруг, я бы все отдала, даже жизнь...но "нам не дано предугадать..." (с).
Я не оптимист по жизни, что будет не знаю, знаю, что буду сравнивать и что никто сравнения не выдержит, поэтому придется жить вот так. Постараюсь, возможно, найти в этом какие то плюсы, пока трудно мне их увидеть...это не значит, что их нет, просто не вижу... Не вижу цели, вернее вижу, но это очень приземленно, это просто мой долг ему, а все остальное скрыто пока, может быть...
Мне надо справиться сейчас с тем , что есть.. надеюсь потом разобраться с тараканами огромными, которые живут у меня... их очень много и они мешают... но, он. он для меня...это моя самая лучшая часть всей моей жизни, хотя мне ужасно стыдно, за все, что я сделала, чтоб эта часть у меня была.. такие дела
Утрату всегда тяжело принять.
Иногда я думаю..а как находили силы жить люди во время войны? Некоторые ведь теряли абсолютно всех..
Вы читали "Тихий Дон"? Мне был очень жалко главного героя..у него осталась только дочь..и больше никого. Но люди находили силы, жили с надеждой на будущее и вообще
Или взять "Унесенные ветром"..тоже откуда-то силы взяла главная героиня
Собственно, я о том..что раньше всё было по другому. Люди ценили ближних, берегли то, что есть(в плане взаимоотношений)..и с мужеством принимали потерю близкого.
Значит есть у человека этот ресурс. Есть желание жить и радоваться жизни, несмотря на испытания судьбы...
Вы читали тему про ресурс? что дает вам силы?
Когда я представляю как люди принимали во время войны жизнь-меня берет просто преклонение перед ними. Мои родители пережили войну, и на матери она оставила неизгладимый след (чем она очень пользовалась в дальнейшем), но то, что они пережили достойно понимания и в какой-то степени преклонения.
Да, я читала "Тихий Дон". давно. но читала, и "унесенные ветром" тоже. конечно, что,мне стыдно, но в общем то мне помнится гораздо больше....
Тему о ресурсах читала. Вот, если честно. то именно сейчас для меня главный ресурс - это фото. Ничего более не является более интересным Там в теме, говорят, что ресурсом является детство, игры, насколько помню, вот нет у меня ресурса тм, в детстве, я его не помню практически.. и только тут я задалась вопросом - а почему? Нет у меня воспоминаний, читаю - тот себя помнит с 5 лет, тот с 8-ми, а я не помню... только какие-то обрывки и так лет до 25-ти..решила, что , наверно вспоминать не хочется, но не знаю, я не сильна в психологии..поэтому и здесь..не могу я справится с собой, не получается. много висит на мне наверно, поэтому психика так и защищается.
Я не задумывалась до потери Олега, ЧТО со мной не так, что не так знала. но жила с этим..подумаешь сны..подумаешь не комфорт, я ведь комфорта не знала, вот с ним только, а когда его не было и комфорт уходил и сразу ВИНА вступала в права - я предала. я тварь .. и т.д. вполне искренне. Конечно наверно, как говорила Лемминг в теме Инны, обвинения себя тоже имеют +, когда тебя разубеждаю, я с ней соглашусь, единственное, что до этого форума, меня никто не утешал и не было у меня подпитки - быть плохой, т.к. поделиться было не с кем. я не говорю о ЛЧ, т.к. он был рядом и со мной и его поддержка-она была и когда он был рядом. то и не мучало меня не что! ОН БЫЛ СО МНОЙ! а больше не надо было, все проблемы возникали. когда его не было. такая я была дура!! и теперь я это понимаю прекрасно! Но тогда бы мне сюда попасть.. увы.. все приходит ..наверно.. во время... не знаю.
Да , Элис, только бы БЫЛ!!
потому. что иное очень страшно и не возможно принять...
Просто пусть будут Ваши любимые, потому как потом понимаешь НАСКОЛЬКО это ВАЖНО!
И насколько пусты все ссоры и обиды, все, кроме того, что они ДОЛЖНЫ БЫТЬ! Существовать на этой земле! Пусть не с нами, но БЫТЬ. Я ведь только когда потеряла поняла это и это ужастно. Нет ничего важнее того, что они должны быть и должны быть счастливы. иногда, когда совсем хреново, я себя заставляю думать. что он живет где-то и у него есть дом, который он достроил и машина, которые он так любил, и женщина, которая его любит и . что для меня очень важно. ребенок (наверно проекция). которого ему она родила и он наслаждается..."жизнью"... потому, что принять иное иногда бывает просто... не выносимо.
Поэтому так и хочется сказать всем - цените свои отношения, любовь, друг друга, все так хрупко...
это страшно..очень.
Знаете, я совсем запуталась. Я вроде слушаюсь психологов, пробую санчас, но потом проходит какое-то время и бывают дни не нахожу себе места -беру и звоню. Говорит все нормально, чувствую , что что-то не так, выясняю, например, что инсульт и он в больнице(хотя сам никогда не признается) и так было уже 2 раза. А может совпадение не знаю. тогда я начинаю постоянно звонить, говорить, что чувствую, как его люблю, какой он хороший и т.д. то есть хочу поддержать как то. потом через какое-то время спрашиваю -Тебе хорошо, когда не звоню, говорит -да. Через какое то время сам звонит, спрашивает как я и говорит просто спасибо и все. Значит, это все таки было нужно ему, моя поддержка. Или, когда была гроза, а я в дороге, и он знал, тоже позвонил, беспокоился. короче не знаю, как правильно...
если бы мы знали - как правильно.. не ответа тут.
по моему мнению когда человек любит - звонок любимого ему (ей) и поддержка его - это счастье и когда говрят, что не хорошо, что ты звонишь - это или просто манипуляция или чувств, увы , не достаточно с его стороны. Но это мое только мнение.
Наверно надо поступать как необходимо именно тебе, а главное потом не мучать себя, тем, что сделал не так.. ведь тогда то казалось, что все правильно, что себя корить зря... но.. мысли могут быть правильны. а поступки. увы, не соответствовать им... не знаю, я не могу судить...
знаю, что все теряет смысл, когда нет любимого человека, наверно тоже не правильно, но вот у меня так получилось...все было слишком...
Хотя все равно, мое мнение, главное - это, чтоб он был и был счастлив насколько это в его силах, именно в его, ну такое у меня имхо...все можно пережить, когда твой любимый есть и живет счастливо, насколько это понимает он, а все остальное такая чепуха....все остальное можно принять. Но, к сожалению, поняла и приняла я это только когда его не стало. Именно ПРИНЯЛА до конца. что важно, а что просто наши амбиции, обиды и т.д.
Всем доброго времени суток!
прогресс на лицо - я смогла не писать 3-ое суток! Пока это рекорд для меня.
Но сегодня возникла плевая ситуация - БМ собрался звонить брату по скайпу, туда приехала его мама и он спросил у меня :"Желаю ли я поздороваться с ней?". Мой внутренний ответ понятен - "Нет". Зачем мне это, не хочу, Но в силу своей слабохарактерности я просто промолчала, когда он позвонил меня сразу стали мучать угрызения совести, что я его обижаю, а он мне не делает ничего плохого, только вроде наоборот, но перебороть себя...Вообщем я вышла из-за угла сказала:"Добрый вечер". Меня не услышали и я ушла - типа долг выполнила, но все равно какое то не приятное чувство: я обидела человека, его мать; людей которые мне не сделали ничего плохого! А я не стала идти навстречу, хотя мне это ничего не стоило. Теперь в наличии имеется обиженный БМ, в принципе мне все равно, но все равно в глубине души я чувствую, что я поступила не правильно-обидела людей которые ко мне хорошо относятся, только из-за своего эгоизма, потому, что тупо не хотелось.
Хотелось бы услышать Ваше мнение о ситуации-почему мне тупо не хочется общаться с людьми, с учетом того, что эти люди были всегда доброжелательны ко мне? как научиться кроме того не чувствовать себя виноватой постоянно из-за того, что я не могу дать то, что от меня хотят?
Спасибо за ответ Мирная!
Вы правы, очень многие отпали.
Его мать ничего до сих пор не знает. Как ему удалось скрывать целый год, что я с ним не живу не знаю.
Но вот БМ...
Я не понимаю его, совсем.
То. как я себя веду с ним...ну ведь все понятно. Столько сколько он тратит здесь - он бы спокойно снял квартиру, без мозгодрочки (извините за выражение) -жил бы спокойно. Ведь от меня он не видит ничего - ни секса, ни участия, ни внимания, обмениваемся 10 словами за вечер...
Наверно я сама виновата в том, что не выгоняю его, но тогда я себя загрызу, реально. Тем более, что иногда просто наличие живого человека в доме спасает от многих не нужных мыслей, не говоря о том, (не настолько уж я бескорыстна), что с ним мне проще просто в финансовом плане, т.к. он кормит собак.
А я не оказала ему маленькую услугу, которая мне бы по большому счету ничего не стоила. Теперь я естественно "драчу" себе мозг....
Добрый вечер Имеешь в виду - не было сильной потребности отписываться? состояние более-менее было нормальное? или в каком смысле?
А она обиделась? ты ж вышла, помаячила... и кхм... может, там именно "вроде" наоборот? поразмысли на досуге... обычно беспричинного дискомфорта от общения не бывает.Но сегодня возникла плевая ситуация - БМ собрался звонить брату по скайпу, туда приехала его мама и он спросил у меня :"Желаю ли я поздороваться с ней?". Мой внутренний ответ понятен - "Нет". Зачем мне это, не хочу, Но в силу своей слабохарактерности я просто промолчала, когда он позвонил меня сразу стали мучать угрызения совести, что я его обижаю, а он мне не делает ничего плохого, только вроде наоборот, но перебороть себя...Вообщем я вышла из-за угла сказала:"Добрый вечер". Меня не услышали и я ушла - типа долг выполнила, но все равно какое то не приятное чувство: я обидела человека, его мать; людей которые мне не сделали ничего плохого! А я не стала идти навстречу, хотя мне это ничего не стоило.
Давно не обижалсяТеперь в наличии имеется обиженный БМ, в принципе мне все равно, но все равно в глубине души я чувствую, что я поступила не правильно-обидела людей которые ко мне хорошо относятся, только из-за своего эгоизма, потому, что тупо не хотелось.
Кстати, а почему "тупо не хотелось" - серьезной причиной не считаешь?
Вот представь себе, придешь ты ко мне в гости, и тебе хочется пить, а есть совершенно не хочется, а я вдруг насильно кормить буду - и чО это будет?
Хм.. вот реально, может обдумать, все ли гладко было в отношениях... может, что-то не так, да сознание не пущает...Хотелось бы услышать Ваше мнение о ситуации-почему мне тупо не хочется общаться с людьми, с учетом того, что эти люди были всегда доброжелательны ко мне? как научиться кроме того не чувствовать себя виноватой постоянно из-за того, что я не могу дать то, что от меня хотят?
А как не чувствовать себя виноватой - ну как минимум не забывай, что ты далеко не всегда обязана давать другим то, что им хочется.