Решилась написать на вашем форуме, потому, что не знаю как мне жить, не осталось ничего, виновата сама, но мне нужно выговориться. хотя стыдно и больно. Невыносимо больно...И самое страшное, что ничего уже не вернешь!
история некрасивая с моей стороны, но чего уж теперь то...
мы были знакомы много лет, дружили семьями... никогда я не воспринимала его как мужчину, просто хорошие добрые отношения с ним, много общих вкусов и крепкая дружба с его женой. Мы всегда смеялись, что у меня и него, а его жены и моего мужа очень похожие вкусы, но не было даже намека на что-то... 1,5 года назад у меня в семье сложились очень напряженные отношения с мужем, у него тоже возникали периодические проблемы с женой, мы их обсуждали, но я не имела никаких мыслей даже, ведь его жена моя подруга!!!! Отмечая новогодние праздники мы хорошо "наотмечались", я была "никакая" и осталась у них, мой муж уехал, я плохо помню, что было, рано утром я очнулась и поняла, что было "что-то"...я собралась и уехала. Потом просто сделала вид, что я совсем ничего не помню (а помнила я действительно очень мало), так и сказала всем и ему в том числе, через несколько дней мы случайно остались с ним наедине и он сказал, что все помнит, что он имеет ко мне чувства, я ответила, что ничего не может быть между нами, это было помутнение и все... но он начал приезжать, мы начали общаться в интернете, поверьте я себя никак не оправдываю, никак, мне стыдно, но так получилось, что он стал самым близким мне человеком, я полюбила его так, как никогда никого.... у меня никогда в жизни не было человека ближе него, мы понимали друг друга, я все рассказывала ему о своей жизни, он о своей. Я никогда не думала, что могу испытывать такие чувства и я предала всех и свою подругу и мужа и вообще все свои принципы. Мы стали любовниками. Я не собиралась разбивать его семью, я очень его любила, он тоже любил меня, но мне казалось, что ситуация разрулится - вот пройдет пик и мы расстанемся и все станет как было. .. такая вот глупость. Потом его жена случайно прочла смс его ко мне и все выплыло наружу. История грязная с разбирательствами и т.д. Я пообещала оставить его в покое, но он не оставил меня, хотя я просто не настояла на этом. Жена никогда раньше не показывала, что любит его, а тут выяснилось, что любит и очень. Но он решил уйти и пожить отдельно. Короче, в итоге все окружение, (достаточно большое) стало в курсе дела, его жена рассказала всем, кроме моего мужа, он был типа не в курсе... В течении этого времени я предлагала своему любимому вернуться к жене, и т.д. Вообщем в августе прошлого года он рассказал моему мужу, что мы любим друг друга. тут вдруг выяснилось, что оказывается и мой муж тоже меня очень любит...просто умело скрывает... Я собралась уйти к любимому, но муж заболел...а потом начал делать вид, что все Ок! хотя я оставалась ночевать у любимого и говорила, что люблю его. В ноябре я ушла из своего дома и мы стали жить вместе с любимым моим человеком. Мне никогда не было так хорошо, мы понимали друг друга, я мчалась к нему в малюсенькую однокомнотную квартиру на 5-ом этаже, я ничего не выиграла в материальном плане, скорее потеряла, но мне было так хорошо с ним!!!! Но ведь я такая дура, я ревновала его и устраивала скандалы, я сама, он никогда. Хотя Мне так нравилось быть с ним, готовить, ухаживать (хотя я никогда не любила этого), для него мне это было в кайф. Мы жили, любили, ругались, все было. Сохранили нормальные отношения он с женой, я с мужем (который так и жил в моем доме). Когда он был рядом мне ничего не надо было. Друзей у меня не осталось, но у меня был ОН и мне никто не был нужен. Мы говорили обо всем на свете, я стала интересоваться тем, что было интересно ему- гонками, машинами, футболом, политикой, я просто жила им. В начале сентября мы поехали на черное море, мы провели счастливейших 4 дня, а на 5-й должны были уехать. После обеда пошли на море, был шторм, пошли купаться, я фотографировала его в волнах, потом отвернулась поснимать волны, а когда минуты через буквально минуты 3-4 обернулась, я его не увидела. Я бросилась в воду, но не смогла заплыть никуда - волны были сильные, начала метаться по берегу, искать спасателей.. вообщем он утонул. 2 дня я там провела одна, потом приехал брат и сотрудница. они меня увезли домой.. Эти дни я очень плохо помню, т.к. мне вызывали скорую и они мне кололи успокоительное, когда сказали, что его нашли, я потеряла сознание, потом напилась успокоительного и водки. очнулась когда мне делали капельницу, муж вызвал платную скорую. Прошло 40 дней, я исповедалась, не могу убить себя, но смысла тоже не вижу, живу с мужем, в смысле в одном доме. Не могу представить чтоб до меня кто то дотронулся, мне ничего не надо, становиться легче только на его могиле, куда я , как и в церковь хожу регулярно. Я понимаю, что я заслужила страдания, я бы все отдала, только бы он был жив!!! Жив, существовал на этом свете, не со мной , пусть бы я никогда его не видела, но я знала, что он ЕСТЬ! Ну почему он? он такой живой, у него есть родители, жена, дочь, друзья, а у меня никого.. зачем я живу теперь? почему? ведь виновата я!!! если бы не я , он был бы жив, как же мне с этим жить и зачем??? Я так его люблю!
Жалею, что не хватило мужества уйти за ним.
Как мне жить? и нужно ли?
Такая вот история, не красивая очень, но эта история моей любви.