Спал отдельно в кроватке, но в одной комнате .
Я мужа объективно "достала" , там мама моя умерла ( которая мне много помогала в быту и из-за чего муж оказался оторванным от этого самого быта) и на меня много всего свалилось , я без конца плакала , что я бедная-несчсаная - никому ненужная, ждала помощи от родственников - не получала - обижалась. Тогда еще он мне так сказал " ты и мы никому не нужны , кроме как друг другу и помощи ни от кого не жди , у всех свои дела" . А в начале самом , пока трое детей резко не стало , он картошку и лук чиситил, гречку с мясом варил , суп - для дочки моей и для себя . для меня после поездки. Но тогда ездила только я. Он стоял на точке.
Вообще-то да. Говорил " зачем нам это? Не надо." так он с детства плыл по течению , скаали сделать - хоть поле перепахает и свеклу с маком обрабатывал , на комбайне работал. Только не мечтал ни о чем и не желал чего-то добиваться. До сих пор удивляюсь как это он в училище пошел , на завод и как все бросил и ко мне приехал. Три жестких собственных поступка за всю жизнь.
Мама и папа , если ребенку. Даже не столько любовь и заботу сколько чувство безопасности - вот его у меня точно никогда и не было. Постоянно в каком-то котле неопределенности. Получается все мое ощущение недолюбленности связано с отсутствием в детстве чувства безопасности?
Я ведь только недавно смогла спокойно засыпать без мужа , если он где-то в отъезде. А не в обнимку просто спать не могу. Он меня обнимает сразу , стОит только шевельнуться во сне или поворочаться, иначе я могла просто проснуться и больше не заснуть. Даже неудобно было , он в угоду мне спал в неудобной позе , лишь бы мне спокойно было. Сейчас уже не так сильно как раньше, сейчас сама могу отстраниться , чтобы он выспался как хочет, потому что не боюсь и знаю , если надо , то обязательно обнимет, стоит только руки его коснуться. И самая любимая поза , где мне комфортно , это когда он сзади меня обнимает , как беременная женщина свой живот.
А кто должен был оценить? Мама? Я? Отец?
Я ценю , что он так сильно стремился ко мне , что даже не обмыл со своими коллегами посследний день работы. И когда мы встречались , после работы на заводе до 6ти вечера , мылся в душе и приезжал ко мне - 50 минут на автобусе , нарезал круги со мной по городу до последнего маршрутного автобуса, пару раз на такси уезжал ( тогда это ему не по карману было) и так в течение месяца - каждый день. Сама до сих пор удивляюсь , он ведь такой лентяй, чтобы куда-то после работы еще ехать кроме как на рыбалку или если надо.
Но базовое доверие было , наверное , иначе я бы не смогла " добиться" в себе того, что есть сейчас. А я по сравнению даже с состоянием после первого развода , тогда мне было 25, очень сильно скакнула в другой мир. Просто очутившись в жопе , надо было как-то выкручиваться и только тогда начался собственно поиск "другой" жизни. Даже мама удивлялась моим " успехам". Но она почему-то уверенная была , что у меня характер от нее отличный , что я не такая упертая как она и поэтому смогу посторить счастливую семью. Это реально проговаривалсь.
Ну скорее да , как бы это печально не выглядело. После первого развода первые ночи я просто умирала и рыдала в подушку , просто потому , что теперь меня никто не обнимает, даже такой казел-муж как бывший.
Вот и докатились , уже не я мужу вместо мамы , а он мне вместо моей мамы, кошмар.
Да)
А самое главное - Блядь это неализованная Мать)))
Материнского много, а реализованности - нет.
Почему Мирная опекает и детишек и мужа?
Потому что ей необходимо реализовать этот потенциал.
Но - в отличие от просто Матери - у Мирной нет чувства насыщенности своей материнской ролью.
Оттого, что с Маменькой своей - не идентифицирована.
Не Женщина - в полном смысле.
Отсюда и неудовлетворенность.
Как страшно жить, ёлки...)))))))))))))
Фразы? Сложно сейчас вспомнить. Значит , все-таки не говорю , что ценю. Например , полсе поездке говорю спасибо ему за то , что мы доехали хорошо и без приключений, за удачную поездку. Спасибо говорю за его высшую степень доверия ( хотя иногда казалось равнодушием) . Но это благодарность , а вот оценка его как мужа " ты у меня хороший" говорю - ага , а сама подорвалась на "хорошей" , а не "любимой".