Оля, а давай ты поподробнее о своих размышлениях будешь писать, а? Повторяйся, это можно, это даже хорошо... Пиши все, о чем думается, о чем помнится, что чувствуется... Чем полнее будешь писать- тем лучше.
Что же удерживает тебя в твоем горе, в твоей печали? Куда поворачивает твою шею? От чего-то отворачивает или к чему-то поворачивает? Что там? Покажи картинками?
Иллюстрируй свои рассказы, показывай- что это?
Я не знаю о чем писать. Растерялась...
Спрсила у шее. Отворачивает.
Наверное. от того. что он не нравился моим родителям. Они не хотели. чтобы я выходила за него замуж. Они все время считала. что у меня неудачный брак. А я, наоборот. считала. что мне очень повезло. Он был полной противоположностью моего отца. Мама неоднажды говорила: "и что ты в нем нашла, я бы никогда за такого не вышла". А я всегда думала (не помню только озвучивала ли ей это вслух). что никогда бы не смогла жить с таким, как отец. Как-то я ей сказала (он тогда еще был жив): "Я никогда не пожелала бы Сережке такую жену, как я, а вот Юльке пожелала бы именно такого мужа." Помню, она тогда очень удивилась этому...
И вот теперь мне, наверное, (нет, не наверное. а точно) стыдно перед родителями за то, что я так страдаю...
А что в том стыдного, Оля?И вот теперь мне, наверное, (нет, не наверное. а точно) стыдно перед родителями за то, что я так страдаю...
Если бы камни могли говорить...... то о чем бы они рассказали?Камни. Вот такие.
Голова назад откинулась, плечи поднялись. Напряглась сильно. И как будто выдавила камень, но как-то не до конца, что-то маленькое осталось, по позвоночнику пониже опустилось. Головой вперед-назад помахала, спину изо всех сил напрягла, колесом, опять выдавила, но крошки какие-то остались. Опять вперед-назад, опять напряглась, вроде вышло все... Теперь верхней частью туловища вперед-назад раскачиваюсь.
Ну не знаю. Мне кажется, они считают, что недостойно по такому страдать... Но они меня жалеют. Как-то очень сильно жалеют. хотя вроде жалости не показывают, а я ее чувствую... И почему-то неприятно мне ее чувствовать. Ощущение, что они сильно страдают за меня от этой жалости.
Сейчас их нет на шее. Спросить не получается...
Они считают, что я уже давно не горюю. У меня же уже полтора года другой мужик. Да я и сама думала. что я уже давным-давно не горюю. Вот как мужик появился. так и перестала горевать. Прическу сделала. Похорошела вся. Расцвела. Перемена тогда резкая произошла. Все заметили сразу.
Да, мне надоело страдать. Надоело ли горевать, я не знаю. Я не горевала совсем... Я страдала, но, вроде как, не потому что у меня умер муж, а по другой причине. А горе просто несла в себе. Даже не понимая, что я его несу. Вот нести его устала.
Год назад я почувствствовала, что больше не могу страдать, что у меня совсем не осталось сил. Полезла в Инет, набрела на сайт (ваш прошлый), написала на нем http://psyche.biznet.ru/topic38344.html
ув.Джубал ответил, что причина страданий - утрата. Я как-то сразу поверила ему.
Я попыталась найти психолога (у нас в городе только один центр), но так и не смогла заставить себя пойти туда...
И вместо того, чтобы работать с причиной (утрата), стала бороться со следствием (любовная зависимость).
И ждала, надеялась, что. может, будет группа...
Сейчас перечитала ту тему и все, что говорил ув.Джубал совсем по другому воспринимается. И мое описание ситуации в первом сообщении кажется каким-то чужим, как будто не я писала.
Последний раз редактировалось Ольга; 02.12.2011 в 14:56.
Чувствуется такое что-то, осуждающее в ваших словах.....Они считают, что я уже давно не горюю. У меня же уже полтора года другой мужик. Да я и сама думала. что я уже давным-давно не горюю. Вот как мужик появился. так и перестала горевать. Прическу сделала. Похорошела вся. Расцвела. Перемена тогда резкая произошла. Все заметили сразу.
Надо же! Полгода прошло, а "она, такая-растакая, прическу себе сделала, вместо того, чтобы волосы на себе рвать!"
Оля, а вы сама себя тоже осуждаете за то, что позволили себе начать как-то жить после смерти мужа?
Да, осуждаю. Как-то быстро начала... И, что еще важнее, начала не как-то жить, а прямо с головой в эту жизнь окунулась. Как будто и не было мужа.
Вот прямо сейчас, наверное, не осуждаю. А все это время осуждала. Стыдно мне было очень. Перед свекровью, перед собой, может, и перед детьми...
Я за эти два дня другая совсем стала. Мужик мой приезжал. А я спокойна совершенно. Никаких всплесков эмоций. Совершенно спокойно разговариваю. Просто как с хорошим знакомым. Ничего меня не задевает, не трепещет ничего внутри. Смотрю на него и думаю: "Нет, это не Лешка". Он сидел долго, а все думала: когда же он уйдет уже... Прогонять, ругаться не хочется. Не буду я ему ничего объяснять и обижать не буду. Постепенно все само на нет сойдет. У него свои тараканы и спасибо ему, что моим дал побегать.
Шея все время болела, пока он сидел.
И что там видно сегодня, Оль? Можешь так, строк в 40 описать то, новое, что увидела?И на себя (на злость позавчерашнюю) другими глазами посмотрела.
Мне очень интересно- что ж ты там увидала...
Оля, а не эти ли , уже отжившие, ненужные отношения, сидят теми камнями на твоей шее-то, а? Как сама чувствуешь?Я за эти два дня другая совсем стала. Мужик мой приезжал. А я спокойна совершенно. Никаких всплесков эмоций. Совершенно спокойно разговариваю. Просто как с хорошим знакомым. Ничего меня не задевает, не трепещет ничего внутри. Смотрю на него и думаю: "Нет, это не Лешка". Он сидел долго, а все думала: когда же он уйдет уже... Прогонять, ругаться не хочется. Не буду я ему ничего объяснять и обижать не буду. Постепенно все само на нет сойдет. У него свои тараканы и спасибо ему, что моим дал побегать.
Шея все время болела, пока он сидел.
Ой. Растерялась.
Я просто сейчас понимаю, что должна была ее прожить. Позлиться на него должна была. И ничего страшного, в том, что злюсь нету. Поняла, что злилась на него все-таки.
Поняла сегодня, еще утром, что когда позавчера чашку разбила от злости и крикнула: "Ну и хрен с тобой!", то на самом деле я просто сделала то, что должна была, то, что хотела. Я не выгнала его, я просто выплеснула свою злость. И ничего в этом нет стыдного.
И еще, сегодня утром, пока шла на работу, я подумала о том, что когда я срадала по мужику вечером, перед тем, как поднять тему и написать о решении расстаться, я ночью, когда он меня игнорил, написала ему смс: "Ну и черт с тобой!". И столько злости было во мне в этот момент! Я еще очень удивилась тогда этому: надо же, наконец-то он разозлил меня.
Я теперь понимаю. Адресатом злости на самом деле был не он. И я очень хотела выплеснуть это злость, прочувствовать.
Я на самом деле пока очень мало знаю про стадии горя, совсем поверхностно. Просто утром, в теме Ирины наткнулась на ролик (там, где жираф в песках), а потом еще послушала ролик Н. Толстой про переживание утраты.
Не знаю. Кажется нет. Может, я что-то недоотыграла на нем? Вот, как злость, была совсем недавно. Может, какая-то стадия не прожилась с ним? Не знаю.
Головой вперед-назад качаю снова. Все сильнее.
Камень опять на позвоночнике. Вытолкнуть пытаюсь. Тужусь сильно, а он никак. Спрашиваю у него: что там? Молчит...
Он как-то слева немного, намного ниже шеи, на середине спины.
Устала выталкивать. Остановилась, но он там.
Оля, зачем же на нем отыгрывать то, что к нему никакого отношения не имеет?Не знаю. Кажется нет. Может, я что-то недоотыграла на нем? Вот, как злость, была совсем недавно. Может, какая-то стадия не прожилась с ним? Не знаю.
Головой вперед-назад качаю снова. Все сильнее.
Ты писала ему письмо. Если ты его перечитаешь, что ты там увидишь сегодня, как думаешь?
Сосредотачиваюсь. Стараюсь. А мысли на мужика переключаются. О том, как я сегодня спокойно на него реагировала, как на его попытки поприставать не отвечала, как сама не приставала, как садилась от него подальше, как стояла, близко не подходя. О том, что он, оказывается, жизни меня учит, а я думаю: ну и слава богу, учи подольше...
Оля, а если это все-таки именно он? Он, вот этот мужик и есть камень?
Что такого в этом ответе, что для тебя никак неприемлимо?
А может быть и правда он?
А неприемлимо, может, быть то, что он, наверное, в сущности неплохой мужик. Он чем-то похож на моего мужа. Я бы даже сказала слишком похож. Просто в нем все слишком, все через край (то, что мне не очень нравилось в муже). Но в чем-то они похожи... Я когда перечитывала письмо, то вначале подумала, что описываю мужа, но как-то описываю, стараясь описать его плохим (прибавить ему качеств, которых не было, но зачатки которых я чувствовала)...
Хотя, с другой стороны не похожи они совершенно. Отношением ко мне не похожи. Как небо и земля. Я иногда думала: ну вот теперь тебе жизнь показала, какого на другой стороне любви, побудь на месте своего мужа...
А по сути: я не познакомила его с родителями, потому что понимала, что они скажут: "О! Второго Лешу нашла. Только еще хуже в сто раз"...