Оля, мы НЕ торопимся..... Вы просто выговаривайтесь... вспоминайте... чувствуйте... описывайте... А мы просто с вами будем, просто рядом....Просто посидим рядом.
Про тело. Как это было.
Второй раз встала, вытянулась опять как струна. Глаза закрыты Потом назад вся выгнулась, голову сильно запрокинула. Выдохнула и стала вниз наклоняться, теперь уже до пола. И снова себя ощупывать, начиная с носков ног, вверх по ногам, живет, вверх до груди, голову с боков, назад, вверх, снова вниз, плечи, бока, живот. Глаза открыла, постояла, хотела сесть писать, но чувствую, опять напрягается. Снова вытянулась, назад выгнулась, напряглась вся очень сильно, кулаки сжались, очень сильно напряглась, потом выдохнула, голова на грудь упала и наклоняться начала ниже, еще ниже, пока руками до пола не достала. И в такой позе стояла очень-очень долго. Причем уже глаза открыла, смотрю снизу, устала сильно, а разогнуться не могу. опять мысль о шаманстве иногда смех вызывает. я с телом разговаривать пытаюсь, что-то вроде: может, каблуки снять, удобнее будет. Потом мне страшно стало, что я совсем разогнуться не смогу, оно тогда чуть-чуть поднялось, как будто показало, что может разгибаться, и снова наклонилось. Я вообще-то совсем неспортивная, поэтому мне тяжело было стоять, но стояла. Потом на корточки стала опискаться. Так посидела недолго. Потом на пол села, ноги вытянула. Думала, посижу сейчас чуть-чуть, отдохну и встану. Голова начала назад запрокидываться, птом снова вперед. Сильнее и сильнее к груди прижиматься. Я глаза закрыла. Голова кружиться начала. Ощущение, что я на карусели кручусь. Все сельнее и сильнее. Покрутилась, потом остановилась постепенно. Голова к груди наклонена и все сильнее и сильнее наклоняется. Мысль мелькнула: "я же не написала, как мы в макдональдс ходили" и следом: "уже не докричишься, он далеко. ну ты же написала, что тебе нравилось время вместе проводить", Ощущение, что он и правда далеко. Фильм "Приведение" вспомнился (когда он там в конце уходит). Мысль о шаманстве где-то на задворках мелькает, но в голову не влезает и смеха никакого не вызывает... Так и сижу с наклоненной шеей, напрягая ее все больше и больше. Иногда глаза открываю, руками, ногами двигать могу, а шеей нет. Потом вдох глубокий. Ощущение, что к шее камень по позвоночнику поднимается, набольшой. И я его вытолкнуть должна. Напрягаюсь сильнее, тужусь, потом еще раз. Почему-то мысль о родах пришла, что вот так же рожают. Кажется, вытолкнула (как выскочил, не почувствовала, но его потом не стало). Снова сижу, голова на грудь. Опять ощущение, что что-то по позвоночнику поднимается. Напрягаюсь. И понимаю, что это не вытолкнешь. Кожа не пропустит. Тогда решаю (не я решаю, тело решает, а я по его действиям понимаю, что оно так решило) это раздавить. И начинает еще сильнее голову к груди прижимать, как будто это что-то, находящееся между позвоночником и кожей расплющивать. Опять момент расплющивания не почувствовала, просто поняла, что этого больше нет. Опять долго сидела с опущенной головой. Потом начала чувствовать как будто мне на шею какой-то груз наваливают. Причем голову начала стараться приподнимать, но чем голова выше, тем груз тяжелее, плотом вообще ощущение плиты тяжеленной, еле-еле держу ее. Потом снова вдох глубокий, голову назад, и нет вроде больше плиты. А голова снова на грудь наклоняется. А я нервничать уже начала. Рабочий день кончается, сколько времени не знаю, часы далеко. Даже в окно посмотреть не могу (темно там или светло): сижу на полу, шею повернуть не могу. Глаза открыты, руки-ноги двигаются, а голова на груди. Стала вставать потихоньку вот с такой, наклоненной головой. Напряжение в шее отступать стало. Но голову все равно на грудь клонит. Пока домой шла, полдороги вот с такой наклоненной головой. В мыслях - фразы из письма. Позвонил ребенок, я раздраженно накричала, что он уроки не делает. И сразу шея выпрямилась, тяжесть ушла. Когда к дому подходила, снова голова на грудь наклоняться начала. И вот сейчас пишу, а голова аклонена и тяжесть в шее.
Я сейчас спокойна совсем. Ощущение, что ушло горе. Даже не знаю о чем рассказывать.
Вернее, нет, не спокойна. Я возбуждена. Раздрает меня окружающее. Телевизор раздражает - отвлекает. Заставила ребенка выключить, сказала: иди на кухню смотри. Ребенок раздражает, поэтому и отправила его на кухню. Дочь тоже позвонила, а я с ней разраженно поговорила. Хочется, чтобы никово вокруг не было, никто не мешал, не отвлекал. Тороплюсь я куда-то...
Что это за тяжесть такая, Оль? Что тяготит, какие фразы подойдут? (попробуйте про себя проговорить о чём может быть эта тяжесть, любые ваши фантазии и уловите, на что откликнется тело, как бы скажет: "да, вот оно")И вот сейчас пишу, а голова аклонена и тяжесть в шее.
Оль, а тогда, после смерти мужа, вам сразу пришлось делами, детьми заниматься, не хватало времени "просто побыть одной, чтоб никто не трогал" и погоревать?
Не торопитесь.... всё успеется, только постепенно, хорошо?
Не знаю. Какие фразы говорить не знаю. Там что-то на позвоночнике около шеи лежит под кожей. Это вытолкнуть надо. А никак не получается. Время от времени тужиться начинаю, стараюсь, а никак...
Да, я совсем не была одна. Только по дороге на работу могла иногда поплакать чуть-чуть совсем, когда уже совсем сил сдерживаться не было)
Поисследуйте это "что-то"- какое оно, какого цвета, размера, холодное/тёплое, какая текстура... в общем всё, что можете рассказать.
И почему это обязательно нужно вытолнкуть?
А вам хотелось просто побыть одной и поплакать... сейчас похожее состояние?Да, я совсем не была одна. Только по дороге на работу могла иногда поплакать чуть-чуть совсем, когда уже совсем сил сдерживаться не было
Горе должно быть оплакано, отгоревано, Оля... Не нужно тужиться... не нужно себя заставлять... Просто ....расскажите нам, каким он был, ваш муж? давайте помянем человека добрым словом....
Расскажите нам- как вы скучали все это время.... куда убегали от одиночества....как и чем заглушали тоску о муже.... что дети делали... каково было им...?
Я не плакала совсем почти. Иногда только. И не по нему, а от жалости к себе.
Ничего почти из того времени не помню. Помню только среди людей находиться не могла. Приходила и целый день в кабинете сидела. До туалета (он близко совсем) старалась побыстрее прошмыгнуть, что бы никого не встретить. Если уж совсем надо было куда-то, то это стоило огромных усилий. Обедать в столовую первый раз пошла 1 марта (муж умер 15 декабря) и то только потому, что пообещала и совсем уж неудобно было отказывать (у меня друг на работе был, мы обедать всегда вместе ходили, так он продолжал каждый день за мной заходить, а я не могла, а потом пообещала, что 1 марта пойду). А больше и не помню ничего из того времени: все дела какие-то были - то с ребенком уроки, то его на кружки, то к ремонту чего-то покупать... А потом лето, школа кончилась, ремонт сделали и такая тоска наступила... Вот тогда я могла быть одна сколько угодно, но мне было очень-очень плохо в этом одиночестве. Тогда уже мужик появился и я по нему начала страдать...
Такая, уважительная причина появилась для страданий, да, Оль?Тогда уже мужик появился и я по нему начала страдать...
А тут- начнешь страдать, а люди... скажут: вон, раскисла, а у тебя дети, подумай про них.... так, Оль?
Перестала тужиться. Меня опять знобит, трясет.
Каким он был.
Добрым. Человечным каким-то. Он помогал всем, кто просил. Сильным был. Мужикастым каким-то.
Что дети делали и какого было им.
Не знаю. Тоже не плакали. Я не видела, как они плакали. Я знаю, с ними тоже надо как-то работать. Сережку к псхологу вожу, но они эту тему не трогают. Надеюсь, что просто пока не трогают. А вот как бытьс Юлькой... пока не знаю. У нас, как-то так получилось, эта тема совсем не поднимается и проговаривается ничего. На кладбище почти не ходим. Всего-то были в общей сложности раз 10 за 2 года. Юлька на кладбище иногда плачет. А мы все (в том числе и свекровь, и Сережка) все по-деловому, по-быстрому... Знаю, что неправильно это. Но сил набраться, чтобы о папе с детьми поговорить не могу...
Не знаю так ли. Но при детях плакать совсем не могла. Помню только в самый первый вечер мы с Сережкой были вдвоем, Юлька еще не пришла, сели на диване, обнялись и плакали. Недолго, правда, совсем, но горько. Он рыдал сильно, никак не успокаивался. После этого эта тема закрылась у меня...
Что люди скажут (не близкие) мне все равно всегда было.
Такое семейное табу.... по т ипу: не надо раны бередить, душу тревожить..... У нас, как-то так получилось, эта тема совсем не поднимается и проговаривается ничего.
А на выходе- каждый в свой уголок забился и переживает там как-то... И ни дай бог показать открыто... Так и живете все- каждый сам по себе, только периодически соединяетесь попарно...
И еще- если об отце дети говорить открыто не могут, то на месте Отца дыра получается... Если вдова не может говорить о покойном муже- то тоже дыра...
Был человек- не было его... даже понять-то сложно.
Понимаете, Оля, Память должна быть свободной, открытой. Тогда и живым хорошо, и мертвые на своих местах.
Да, понимаю. Где-то год назад начала понимать. Но перешагнуть не могу. Не знаю, как... Вот муж умел. Он всегда умел с детьми обо всем разговаривать. А я... Накормить, уроки поучить, повоспитывать... Лампочки вкручивать научилась, а с детьми разговаривать пока нет... С Сережкой еще попроще, с ним, наверное, смогу, особенно, если психолога попрошу помочь, а вот с Юлей как... Ей уже 18...
Есть еще одно событие в нашей семье. Я сейчас подумала: это, наверное, важно очень.
У меня в 1997 году погиб мой родной брат. Тогда было очень страшно. Как мы это пережили, я не помню. Тогда я плакала. Тогда мы много говорили о нем (не понятна была причина смерти, это обсуждалось, мусолилось). Я тогда поняла, что могу говорить о нем только с родителями. Если о нем начинали говорить другие люди, я замолкала. Мне казалось: какое право они имеют трогать его память... Я помню, что первый раз я смогла сказать постороннему, что у меня погиб брат только спустя несколько лет...
И еще: откуда-то из детства мама с кем-то обсуждает чьи-то похороны и говорит: "Они там рыдали в голос, даже неприятно смотреть было..."
Когда была маленькая, лет, может 8 мне было (не помню, сколько), у меня прабабушка умерла. Она в деревне жила. Даже сейчас помню, как гроб из дома выносят, а за ним бабули идут и рыдают, причитают, в голос воют. Мама из той деревни. Это ее бабушка была. Почему она считала, что плакать на похоронах неприлично? Почему сейчас в наше время в нашем мире плакать на похоронах неприлично?