Фотку фигурки можешь выложить, Оль?
А что тяжелого, Оля?
Вот если б просто кулаком в рожу дала, то вроде как просто злость выплеснула. А тут отмстила и продолжаю мстить, не прощая...
И не будет прощенья, пока месть не будет реализована. Либо в реале, либо в твоей психике. Так устроены мы, Оля.
Ты сама писала, что тебе было ОБИДНО, что она так быстро забыла твоего брата.
У меня как-то так: да как ты посмела, даже не убедившись, что хоронили именно ЕГО, так быстро стать счастливой в новом браке!
Да, мне было обидно. Хотя я понимала, что она не забыла.
Только почему тогда я сама поступила так же?
Да. Мне было обидно не из-за того, что она его забыла, а из-за того. что как бы отрезала для него возможность вернуться. Как бы показала ему, что если от него зависило принятие решения, то принятое им решение было правильным и боли особой никому не причинило. Ну подумаешь год пострадали, а потом стали спокойно нормально жить дальше.
И мщу я ей за то, что понимаю, что даже если жив, то уже не вернется. Некуда, не к кому...
Оля, а ты разве поступила так же? Ты вышла замуж, счастлива в новом браке? Разве?
Брат НЕ умер, он ЖИВ.... А МУЖ умер, я это видела САМА! Так, Оля?Да. Мне было обидно не из-за того, что она его забыла, а из-за того. что как бы отрезала для него возможность вернуться. Как бы показала ему, что если от него зависило принятие решения, то принятое им решение было правильным и боли особой никому не причинило. Ну подумаешь год пострадали, а потом стали спокойно нормально жить дальше.
В принципе поступила также. Не вышла замуж не потому что блюла верность покойному мужу, а потому что новый кавалер мне особо и не предлагал (хотя, за него бы все равно не вышла). В глазах окуружающи поступила также. Даже хуже. Катька хотя бы год соблюдала траур, а я уже через полгода о муже забыла.
Да. Так.
Но Катька стала счастливой, а ты- нет. Ты продолжаешь страдать. Вот такой у тя хреновый траур вышел.... Не сама страдаешь, а посредством мужика.
И, знаешь, Оля... скажи-ка вот честно- а ты возвращения Брата ждешь?
А что я? Я просто сестра. Я не была значимой для него, так же как и он для меня. Значимы - родители и жена с ребенком. Но между родителями и работой взрослые дети могут выбирать работу. Он мог выбрать работу. А вот между своей семьей и работой... Тоже мог, но при первой же возможности постарался бы вернуться и вину бы чувствовал и тянуло бы назад. А так...
Обидно?А что я? Я просто сестра. Я не была значимой для него,
Н-да...
Не знаю. Нет, не жду. Уже не жду и не хочу. С этим делать что-то придется. Как-то принять. Там тогда такая обида будет! Что и не понятно какую месть тогда придумать. Поэтоу и зксгумацию не делаю (могла бы, наверное, по-тихому, не ставя родителей в известность). Нет, не жду. Надеюсь, что не вернется и что я никогда не получу подтверждения того, что мы похоронили не его.
Я об этом не задумывалась. Мне НЕ нужно было, чтобы это кто-то оценивал. Я просто тогда вдруг стала родителем для родителей, ну и для Кати с Аней заодно. Я забеременела через 3 месяца после его смерти специально, чтобы родителям было для чего жить! Ребенка родила не ради того, чтобы просто родить, а для них! И все из-за него. Как я смогу ему это простить?
Последний раз редактировалось Ольга; 03.01.2012 в 20:10.
То есть Катьку я ТАК наказала потому что у меня так на данный момент сложилось? Это не она сидит, а я...
Опять обвинять? Почему все вокруг меня оказались виноваты? Я же сама принимала решения... Попробую.
Итак, господин Судья, посмотрите на этого человека.
14 лет назад он оставил свою семью, оставил своих родителей, оставил меня. Он наплевал на всех. Ему было совершенно все равно, что с нами станет, как мы будем жить дальше. Мама. Я думала она не переживет. Он же знал, что дети для нее - все. Он же знал, как она переживала, когда он уезжал в командировки. И так поступить с ней. А отец. Он - всегда такой сильный, всего добивающийся - тогда стал как ребенок: "Оля, поехали к следователю. Оля поговори с тем, поговори с этим, узнай про экспертизу, найди адвоката, поговори с патологоанатомом..." А что Оля могла? Я тогда совсем девчонкой была, а тут на меня все взвалили. И стена вокруг, двери закрытые. Он что, не мог все обставить так, чтобы было не подкопаться, что бы сомнений не возникало? А теперь чувство это, что не доделала, не разобралась до конца, не смогла... Первый и, наверное, единственный раз в жизни не смогла, руки опустила. Решила, что лучше рожу им внука, чем продолжать долбиться в закрытые двери. Как он мог повесить на меня все это? Муж, дочь - все ушло на задний план. И до сих пор эта ноша - ответственность за родителей, за Анюту. Прошло 14 лет, а боль никуда не ушла. И у родителей не ушла и у Кати не ушла. Внешне все вроде нормально. Живем как-то. Но внутри-то никуда ничего не делось. А он тут объявился видите ли...
Господин Судья, такое нельзя простить. ТАКОЕ НЕЛЬЗЯ ПРОСТИТЬ. За такое может быть только одно наказание - смерть. Я не хочу, чтобы он оказался жив.
А что Оля могла? Я тогда совсем девчонкой была, а тут на меня все взвалили. И стена вокруг, двери закрытые.Оля, получается, что твоя Стена- это желание увидеть-таки Брата МЕРТВЫМ. Похоронить уже тело. И не мучиться больше в сомнениях.Я не хочу, чтобы он оказался жив.
Так?
А претензия к нему- что ж ты, Братец, даже помереть-то не смог как следует, чтоб уж никому не было потом столько проблем!
Так?
Оля, видишь ли... Смерть- она как бы требует поставить окончательную точку... Потому и ритуалы существуют, какие-то векам нажитые правила обращения со смертью...
И смерть близкого человека вызывает вполне определенные чувства, переживания.... Это естественно, психика как-тог же умеет справляться с такими вещами- это жизнь.
И да, когда нет четкой уверенности, что человек действительно мертв, то люди пытаются как-то найти доказательства его то ли жизни, то ли смерти... Ведь неопределенность- это тяжко пережить...
Ольга, а что тебе хотелось бы сказать брату? Сейчас. На данный момент. Вот он раньше не считал тебя ровней себе. Ты ему завидовала. Была рада, что у тебя такой брат. Говоришь, что он не был значим для тебя, но ты очень была рада когда находилась рядом с ним. А что бы ты ему сказала сейчас?
И что делать? Не возможно же просто сказать себе: "он жив" или "он мертв" и просто поверить в это. Без эксгумации никак? Я не смогу решиться на это. Я буду все время оттягивать, находить причины, почему пока это сделать нельзя... Сейчас зима, надо ждать до весны, там по какой-нибудь причине придется ждать до лета и т.д. Потом я снова все затолкаю внутрь...