Не могу точно сказать, как давно я заметила в себе это отклонение,
возможно, это было уже давно, и я не хотела его принимать. То есть не считала это проблемой.
Каждый раз, как я ощущаю душевную боль, я пытаюсь заменить ее физической.
Причем,как правило, сначала я испытываю острую потребность в утешении, потом гнев,
а потом уже направляю этот гнев на себя.То есть я сама пытаюсь наказать себя за что-то.
Это часто случается после ссор, или когда я чувствую одиночество.
Не всегда это тогда, когда ссорюсь я, это может быть, если ссорятся мои родители или
близкие, друзья.
Часто хочется биться головой об стену, порезать себя, ударить. Раньше, когда я это
делала, то все-таки старалась причинять себе мининум боли, бысто останавливалась,
приходила в себя. То есть, чувство самосохранения переобладало,или же я просто начинала
думать, что это неправильно, что можно найти много других способов успокоиться.
Но, это все-таки помогало сильнее, и быстрее.
Позже я начала замечать,что я уже не только подавляю эмоции, негативные мысли,
а и сосредотачиваюсь буквально на том,чтобы навредить себе, начинаю получать
своеобразное удовольствие. Подолгу могла сидеть и представлять,как меня унижают,
бьют. После чего душевная боль быстро проходила, я получала некое расслабление.
Через какое-то время я начала практиковать мазохизм в сексуальных отношениях,
меня начинала не просто привлекать специфическая атрибутика, а сам способ
высвободить эмоции. Вначале мч не понимал мои прозьбы, потом ему самому понравилось,
он уже не боялся сделать мне "слишком" больно и тп. Самое плохое было то,
что я не могла отказаться уже от этого фетиша. То есть без него секса не было.
Закончилось все плачевно, когда один раз с силой все-таки переборщили, и я
потеряла сознание от сильного удара головой.
Сейчас я стараюсь подавлять эмоции чем-либо другим, да и отказаться от
экспериментов в сексе, но все-равно приходят навязчивые мысли,желание себя ударить,
порезать..
Как это остановить? Может, как-то работать над собой? Я боюсь, что зайду слишком далеко,
ведь не всегда мне удается себя остановить. Во время таких наплывов я начинаю воспринимать все как игру, вижу как со стороны..
В детстве родители меня не били, всегда говорили, что словом можно ударить
намого сильнее,чем кулаком. Я всегда плохо переносила их "разговоры", родители
часто срывались на крик. Я начинала психовать и плакать, потом еще долгое время
если слышала чьи-то крики (мои родители часто ругались),
или просто громкую музыку, разговор - меня трусило,я закрывалась сама в комнате и плакала.
Позже это прошло.
Когда я была маленькой, мне нравилось играть в доктора сама с собой. Я себя сильно щипала,
представляла как меня режут на операционном столе, как я терплю все это,
а потом ходила довольная. Думала "вот как здорово, мне не страшно и не больно"..
может, это оставило какие-то отголоски?
Помогите, пожалуйста разобраться в себе..