Харчевня Кантора и Сад Мерлина.

[Кантор]

Насадив смачного червя на крючок, Кантор сделал заброс, оценил место попадания, устроил удило на рогатину, минуту постоял и вернулся к своему походному рюкзаку. Мерлин разминал свои затекшие конечности, выполняя какой-то комплекс упражнений, сопровождая каждое движение громким "гиком".

- Мерл, нельзя ли потише. Ты мне всю рыбу распугаешь, жрать будет нечего и тогда я с удовольствием полакомлюсь твоим Колобком. - сделал замечание Кантор, продолжая укладывать в рюкзак вещи.

- Я уху не люблю. Вот от Зайца бы не отказался. Хочешь я тебе Лук со стрелами наволшебствую....пойдешь на охоту, постреляешь всласть, а? - продолжая гнуться и орать предложил Мерлин.

- Вот еще...все зайцы в этой окрестности у Волчицы на учете, строем ходят и каждый знает, когда ему на жертвенный пень присесть..на завтрак, обед, ну и попросту ..перекусить. Слышь, Волшебник, а ты слыхал о таком...ща вспомню...ооо..."социальная репрезентация"? - не поднимая глаз в сторону друга, спросил Кантор.

- Чё...это откуда? - замер Мерлин.

- Эээ...я просто подумал, что если из сказки устранить этого вкусного зайца, то...ой клюёт! - Кантор подскочил к удилищу и замер.

- ...никого не надо устранять. - пробормотал Мерлин, вновь усевшись возле блюда с Колобком.

[Кантор]

Мерлин ушел в себя. Колобок своим вращением и мантрой видимо загнал сознание Волшебника в какой-то угол из которого не так-то просто и выйти.
Кантор еще раз мельком взглянул в стеклянные глаза Мерлина, для уверенности подбросил еще раз рукой камушек, оценил расстояние и бросил его точненько на серебряное блюдо. Колобок наехал на препятствие.
- Бля!...- с этой репликой бег Героя остановился.
Волшебник моргнул веками и его взгляд приобрел осмысленность.
Кантор заметил возвращение своего друга из другого измерения и поинтересовался:
- О чем в пятницу 13 вещают Вселенские новости?
- Фу-ты...ну-ты лапти гнуты! Братан у меня правый глаз не косит? - прищурив левый и широко распахнув правый обратился к другу Мерлин.
- Я там что?... бревно должен отыскать или вправить это Око в сторону реального, али как там...хм... "объективной реальности", в смысле мира? - Кантор подался вперед, чтобы взглянуть в выпученный глаз Волшебника.

- Представляешь, братан я тут стал медитировать над этим твоим термином...ну...этой "презентацией"..и вдруг куда-то провалился и такого начувстсвовался... - Мерлин моргнул выпученным глазом.

- Гы..во первых "социальная репрезентация", а во-вторых..так тебе и надо...в свой "колодец" чаще ныряй, чем по чужим Лабиринтам разгуливать! - Кантор хлопнул по плечу Мерлина дав понять, что больше он ничего сделать не может.
- Хм...мог бы и посочувствовать... - пробормотал Мерлин и хмыкнул носом.

Колобок откатывался назад и вновь пытался преодолеть Камень. На его боках проступал румянец.

[Nag]

Звездолет, внешне неотличимый от горбатого "Запорожца", выкрашенного в ярко-бирюзовый цвет, вновь стоял на газоне перед входи в харчевню, на сей раз - чуть правее и наискосок от прежнего места парковки.
Экипаж -три здоровенный толстых румяных мордоворота и один маленький плотный кореец, похожий на Пикачу, все как один - в одинаковых темно синих приличных костюмах в мелкую полоску, в белых сорочках и галстуках в голубую и розовую полоску пошире- стояли полукольцом возле носовой части звездолета , курили и с разной степенью задумчивости разглядывали небольшую свежую вмятину на бампере.
- В худшем случае - "утрата товарного вида",- как то совсем не по корейски пожимая плечами, промолвил маленький плотный кореец с видом непробиваемого благодушия, в котором однако сквозила властность.
- "....повреждения, полученные в результате ДТП в секторе Вселенной " двойное зеро", по умолчанию страховым событием не являются..." -
тоном заправского спорщика тот из мордоворотов, что был несколько ниже но заметно шире остальных, особенно румяный и в добавок веснущатый, в мелких кучеряшках, придававших ему сходство с элитным голландским быком-производителем, процитировал с экрана своего айфона 4 s появившийся там текст, предварительно расширив изображение легким движением двух пальцев, собранных в щепотку.
- Михаил, чего ты так переживаешь?Ремонт- то копеечный.- снова как то совсем не по корейски пожал плечами кореец.
-За твою безопасность, Бенсекович...- ответил ему рыжий и кучерявый, похожий на элитного голландского быка- производителя, слегка фамильярно, и вместе с тем - откровенно подобострастно. - Посуди сам:как это вообще возможно в кого нибудь впаяться лоб в лоб в гиперпространстве?!..
Легким движением , будто стряхивая соринку с галстука, он убрал с экрана своего айфона 4 s текст типового страхового дорожного полиса , вернулся в главное меню, нажал на иконку с изображением древних конторских счетов с Лямбды Большой Медведицы, пощелкал по виртуальной клавиатуре и тоном заправского спорщика произнес:
-Вероятность такого события оценивается как 1 к 2 в степени плюс 38097291294838061701176338095.....
-То есть не намного меньше 1 к 2 в степени пи без запятой.- внезапно встрял в дискуссию по виду самый молодой из мордоворотов,стоявший с краю- возле распахнутой правой передней дверцы звездолета, слегка согнувшись и покачиваясь одновременно всеми частями тела, как релаксированный гоблин. - Гы!
- В общем, это событие из категории абсолютно невероятных.- подытожил маленький плотный кореец - шеф со все тем же видом непробиваемого благодушия, в котором однако сквозила властность, ничуть не удивившись тому, что пилот , оказывается, так хорошо умеет считать в уме. - Ну, а чего еще ожидать, когда мы в секторе невероятности, близкой к абсолютной? Оглянитесь вокруг. Тут все , начиная с местного населения - одно сплошное недоразумение. Возьмем хоть ту парочку мужиков у костра. Один из них похож на сельского почтальона на пенсии, второй - на безработного астрофизика в запое. Но я могу поспорить с Михаилом на его комиссионные от "Гэлэкси Фармасьютикалс" за полгода, что каждый из них считает себя Зарквоном, создателем известной нам Вселенной...
При этом он повернул голову к рыжему и кучерявому, и как то совсем не по корейски весело подмигнул ему, отчего в этот момент сделался похож на Пикачу, каким Пикачу бывает в тот момент, когда раздается: "ПИКАЧУ-УДАР МОЛНИИ!"
-С тобой спорить, Бенсекович, - ответил ему рыжий и кучерявый тоном заправского спорщика, - что два туза на мизере прикупить.
-..и в известной мере,пусть даже это 1 / 2 в степени пи без запятой, - вроде бы не обратив внимания на реплику рыжего и кучерявого,с видом непробиваемого благодушия, в котором однако сквозила властность, продолжал кореец ,- это так и есть.
-Судя по тому, что из себя представляет известная нам Вселенная, Зарквон был клоуном.- Как то вкрадчиво и вместе с тем - с чувством собственного достоинства, подал голос самый старший по возрасту из мордоворотов, породистый брюнет с безупречно круглой головой, мелкими чертами лица и зализанными блестящими волосами. - В то время как оба местных жителя, на которых обратил внимания Владислав, явно склонны к меланхолии и в то же время, судя по всему, не лишены поэтических поползновений. "Когда б вы знали, из какого сора растут стихи не ведя греха..."
- А кого после поллитра на природе на поспиваты не пробивет , гы!- заметил самый молодой из мордоворотов слегка согнувшись и покачиваясь одновременно всеми частями тела, как релаксированный гоблин. - А Вселенную Зарквон , видать, создал после того как хороший "косяк" задвинул..."...Як зустринэш наркомана, то давы як таракана,,,"
Напевая этот веселый танцевальный мотивчик, самый молодой из мордоворотов, не переставая покачиваться одновременно всеми частями тела, как релаксированный гоблин, принялся одновременно и приплясывать некоторое подобие твиста, придав своей румяной физиономии
напускной нарочито мрачноватый вид, будто выполнял в этот момент отвественную и тонкую нейрохирургическую операцию.
-Вот видите, Васю уже проперло от одной единственной бутылки "Гинесса",- по доброму улыбнулся кореец. - Потому что тут практически любой субстрат становится источником невероятностной тяги. Что угодно.
-Так зачем же ж было Ferry в бак заливать?! - встрепенулся рыжий и кучерявый мордоворот, инстинктивно хватаясь правой рукой за область сердца.- Недешевое удовольствие. С твоих слов, Бенсекович, можно было и воды из речки..
-Михаил, чего ты так переживаешь?
-За бюджет твой пекусь, Бенсекович.. Как говорится, стольник штуцер бережет..
-Михаил, не прибедняйся, мы можем себе позволить такие дорожные расходы, ты в автоматы в перерыве значительно больше проигрываешь.
-Не слушайте ИХ, Бенсекович, к тому же в автоматы я чаще выигрываю. Это я только Вам всегда в преферанс проигрываюсь подчистую...
-Михаил, и так все хорошо. Можно было даже заправится с меньшими ресурсными затратами, чем посылать Васю с ведром к реке, где наверняка водится не только помесь уклейки с аллигатором, но и какие нибудь щуки, предлагающие исполнить желание. Правда,Вася?
-Так это если бы на подледную , гы - ответил самый молодой из мордоворотов, не переставая покачиваться одновременно всеми частями тела, как релаксированный гоблин .
-Например, можно было подойти к любому из посетителей, которые из местных, и сказать им: "Мы вот с коллегой поспорили на бутылку пива. что ты ни за что не сможешь нассать нам в бензобак - и он бы удовольствием наполнил наш бак мочой, которая была бы невероятностным топливом ничуть не хуже другого, причем совершенно бесплатно и он бы не только не обиделся, он бы нас "спасибо" сказал.Нищие автостопщики в этих краях так и делают. НО! Это неэстетично, и что бы потом мы нюхали всю дорогу?! А мне нравится , как Ferry, когда его быстро заливаешь в бензобак, образует такие радужные мыльные пузыри, как они переливаются. Что то из детства.
Он затянулся очередной сигаретой "Мальборо Лайт" и продолжил еще более благодушным тоном, в котором однако,сквозила еще большая властность:
- Местные называют это "волшебством", но на самом деле это просто банальная невероятностная тяга, которую они не умеют контролировать. Возьмем вон ту шоколадку- тут он кивнул в сторону Бабы Яги, подметавшей подворье обгорелой метлой и что то сердито бормотавшей под нос.- На вид ей лет 400 как минимум. Но на самом деле это привлекательная молодая женщина. Однажды ее убедили в том, что летать можно только в таком виде, она включила невероятностную тягу, и так и не смогла выйти из одной из случайных трансформаций, которые сопровождают работу невероятностного двигателя. Теперь так вот и ходит. Любому цивилизованному человеку известно, что женщина способна летать , парить и кувыркаться в воздухе в любом виде,а не только в таком откровенно неэротичном. Чтобы взлелеть, достаточно просто броситься на землю и при этом умудриться промахнуться мимо нее. Это легко. Но- издержки неспособности контролировать невероятностную тягу. А все почему? Все потому что местные постоянно, даже в режиме гибернации, задают себе три вопроса, которые висят у них в фоновом режиме и не позволяют контролировать невероятностную тягу. Эти вопросы: " Что есть истина?", "Кто я такой?" и "Достаточно ли у меня оснований, чтобы....?" . Это их основная проблема. Эти три вопроса. А вовсе не пресловутый "основной вопрос жизни, Вселенной и всего на свете",который так беспокоит всю остальную Вселенную. Нужно наслаждаться видом этой территории здесь и сейчас, потому что с нею может произойти все что угодно. Ее может завоевать кто угодно, из тех, кто даже не знает о существовании этих трех вопросов, которые не дают местным покоя даже в режиме гибернации. Не факт, что когда мы полетим обратно, вогоны не снесут эту планету нах и не проложат здесь очередное гиперпротранственное шоссе, как они последнее время повадились. Не факт, что местные выдержат очередное нашествие кого нибудь, ведь здесь постоянно есть аномальные протечки в пространственно временном континууме, , и здесь может в любой момент материализоваться кто угодно из тех, кто не подозревает о существовании этих трех вопросов и кому в результате насрать на волшебство. И это совсем не обязательно будет безобидный честерфилдский диван или автомат с газированной водой.. Когда мы улетим, на нашем месте вполне может материализоваться скажем, тираннозавр рекс в тот момент своей жизни, когда только только собрался закусить аппетитной тушей трицератопса . Или - плацкартный вагон с "ультрас" донецкого "Шахтера", когда они едут на финальную игру с киевским "Динамо". Или кто то еще. И единственная надежда в таком случае - вот на НИХ,- тут он кивнул в сторону китайского домика. В том случае, конечно, если живущие ВОН ТАМ захотят вмешаться в ход вещей.
Кореец на минуту замолк и его благодушие достигло степени , близкой к абсолютному.
- Стоим здесь, коллеги, возле транспортного средства в одинаковых костюмах, курим и ведем легкую философскую дискуссию, как будто не летим на ежегодную конференцию "Гэлэкси Фармасбютикалс", а собираемся грабить ювелирный,- подытожил он.
- Так тебя, Бенрсекович, всегда на философию пробивает после обеда,- заметил рыжий и кучерявый, с легкой фамильярностью, в которой однако сквозило подобострастие. - А то мы не в курсе. Поберег бы часть ценных мыслей для итогового спича на конференции..
- "Гэдэкси Фармасьютикалс: Ваше небо в алмазах уже сегодня",- процитировал рекламный слоган породистый брюнет с такими интонациями, как будто это была строчка из вселенской поэтической классики. Он слегка зажмурился, будто подумал в этот момепнт о чем то неприличном, и добавил:- Я почему то склонен считать, что на самом деле раньше ее,- тут он кивнул в сторону Бабы Яги,- раньше ее звали ЛЮси. Люся..
- Ну ты Гриша, извращенец конкретный, - тоном заправского спорщика откликнулся на эту свободную ассоциацию рыжий и кучерявый.
Кореец кивнул, на секунду прикрыв при этом глаза.
Со стороны могло показаться, что таким образом он выразил согласие с тем. что Бабу Ягу раньше действительно звали именно "Люся"
или "ЛЮси" с ударением на первый слог, но члены команды звездолета безошибочно распознали в этом в этом привычном им жесте их шефа команду "По коням!"
Пилот тут же проскользнул на свое место пилота , и захлопнул дврецу, остальная команда , включая шефа, погрузилась с такими телодвижениями, будто места внутри звездолета на самом деле было во много раз больше, чем это могло показаться снаружи.
Поднимаясь на борт , кореец сказал пилоту Васе - с таким видом, какой обычно у Пикачу перед тем. как прозвучит: "ПИКАЧУ-УДАР МОЛНИИ!" :
-Сразу врубай невероятностную тягу.
Одновременно он отвечал на телефонный звонок:
-Привет, Петрович... Спускайся в кафе на первый этаж, мы как раз минут через 20 будем, успеем это обсудить перед открытием..
Последним погрузился рыжий и кучерявый.
Перед тем, как дверца захлопнулась, окружающие. если бы они в этот момент были в непосредственной близости от звездолета, могли бы услышать, как он заявил тоном заправского спорщика,обращаясь к кому то невидимому. очевидно, брюнету:
- А почему не Маргарита?!
Эти слова еще висели в воздухе, когда звездолет, включив невероятностную тягу сходу, начал, как обычно бывает в таких случаях, менять конфигурацию.
На мгновение он превратился в гигантского бассет- хаунда размером с лошадь, с демонически горящими красными глазами. Затем - в бронзовую статую Медного Всадника естественного для нее размера. Затем -холодильник "Днепр". Затем - чугунную ванную с налитой водой, в которой плавала детская игрушка -дистанционно управляемая подводная лодка, с проводами, тянущимися к пульту управления, лежащему на краю ванной, затем - в небольшое кресло каталку. затем - в огромную электрическую лампочку. После этого он исчез, переместившись , наконец, в заранее указанную пилотом точку во Вселенной.
На месте, где только что звучали голоса,воцарилось молчание, удобное во всех отношениях.
Посвящается Владимиру Орлову

[Nag]

Существо, которое тут все упорно принимали за Бабу Ягу, на секунду прекратило манипуляции с метлой и взглядом крадуoегосЯ тигра посмотрело на тот участок газона, где только что стоял ярко-бирюзовый звездолет торговых представителей "Гэлэкси Фармасьютикалс", а теперь- просто примятая трава.От удовлетворения оно даже стало про себя напевать старинное: "Люси ин зе скай виз даймондс"
У существа были причины для радости.
Что за супергерой, который не умеет в случае необходимости супермаскироваться?!
Выглядеть как Баба Яга, мыслить как Баб Яга, наконец, поверить в то, что ты Баба Яга,так, чтобы даже торговые представители ""Гэлэкси Фармасьютикалс" и то в это поверили, мог только один человек во Вселенной.
Только он настолько крут, что может столкнуться со звездолетом в гиперпространстве лоб в лоб и заставить звездолет совершить вынуждденную посадку.
ЧАК НОРРИС.

[lorel]

Плесните колдовства в хрустальный мрак бокала
В расплавленных свечах мерцают зеркала
Напрасные слова я выдохну устало
Уже погас очаг
Ты новый не зажгла
Напрасные слова виньетка ложной сути
Напрасные слова нетрудно говорю
Напрасные слова уж вы не обессудьте
Напрасные слова я скоро догорю
У вашего крыльца не вздрогнет колокольчик
Не спутает следов мой торопливый шаг
Вы первый миг конца понять мне не позвольте
Судьбу напрасных слов не торопясь решать
Придумайте сюжет о нежности и лете
Где смятая трава и запах васильков
Рассыпанным драже закатятся в столетья
Напрасные слова напрасная любовь
Напрасные слова виньетка ложной сути
Напрасные слова нетрудно говорю
Напрасные слова уж вы не обессудьте
Напрасные слова я скоро догорю
У вашего крыльца не вздрогнет колокольчик
Не спутает следов мой торопливый шаг
Вы первый миг конца понять мне не позвольте
Судьбу напрасных слов не торопясь решать

[Кантор]

Кантор несколько минут внимательно наблюдал за хныкающим Волшебником, перезабросил удочку, встал и направился к костру, где его друг обиженно развалился на траве. Остановившись в нескольких метрах от Мерлина, Кантор произнес:

- Мерл, пойми меня правильно, ты просишь совета...да? Все что я тебе предложу содержат мои личностные ценности. Любой профи в своем деле выдаст тебе серию утверждений, которые для него аксиома. Это такое, что не требует доказательств. Например, я начну тебя убеждать в том, что мы живем не для того, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям. И о чем ты, привыкший не для "себя", а следовать и жить для "нас" подумаешь? В лучшем случае остановишься в процессе вникания на том, что ничего не понимаешь и свернешь диалог на каком-то этапе. Пусть я останусь не хорошим мальчиком, но с тобой я не хочу совершать эту обычную ошибку в общении. Ты оставляешь свое "для нас", а я оставлю "для себя". Вот все в чем я предпочел тебя убедить сейчас. - Кантор не улыбался, но и не смотрел в глаза Мерлину.

Волшебник внимательно слушал речь Кантора. Когда он закончил, Мерлин сел, убрал камень на пути Колобка и тот весело и вновь побежал по кругу.

- Друг, ты все говоришь верно, утверждаешь правильно, но ты только одно упустил из виду: за всеми этими убеждения почти всегда скрывается совсем не исследованная для самого себя часть тебя. И если не открывать эту дверь, считая, что там все понятно и так же "стоит все колом" и не движется...«Ярлык» отражает ценностное суждение...ну да ладно. Клюет? - Мерлин встал, взял скороварку и направился к реке мыть посуду.