Да, ув. Mazzy, я поняла Вас. Для меня ценно Ваше участие в моей теме.
--- Добавлено ---
Да, Оля, уже позволила. Как хочется все завершить! Из всех соображений - имущественных, моральных. Самое не очень - действовать через суд. Это куча бумажек, времени, денег. И дача и так мала, а что делать с половиной. Эх...(((
Оля, почему насчет сына я постоянно беспокоюсь, сомневаюсь в правильности своих поступков и решений, дергаюсь? Как успокоиться? Как ощутить равновесие?
Думала я и об этом. Что сказать... Я четко вижу разницу между тем, какой был сын до пяти лет и сейчас. И отношения у нас другие стали. Это совсем не вызывает у меня грусти. К тому же, если я только захочу, могу родить еще - муж не против совсем. Ситуация как раз больше обратная. Проблемы начинаются, когда я его папе слишком много позволяю с ним видеться, отпускаю контроль и саму ситуацию. Там начинается "борзяся". Раньше может у меня в воспитании сыновей и были проблемы. А сейчас как раз наоборот - муж по отношению к ним выполняет все функции отца, отчима. И моя душа спокойна, я во многое даже не лезу. Но с той стороны дует другой ветер.
Оля, вчера ночью долго разговаривали с мужем. В результате я поняла, что именно не стыкуется в моем мозгу. Ведь, как обычно в таких случаях, за всей головной болью стоят какие-то нереальные мыслеформы. Попытаюсь все это облечь в слова. Первое: у меня есть убеждение, что при разводе ребенок обязательно должен видеться с отцом. Потому что это его отец, и ребенок нуждается в этом общении. Сама была на месте такого ребенка, потому шкурой знаю, о чем пишу. Второе: Я не могу переварить то, что отец ребенка использует манипуляции по отношению к сыну, чем приносит ему вред.Он не воспитывает его, а занят только тем, чтобы "соревноваться" со мной, быть для ребенка круче, что само по себе пустое, потому что ребенок в любом случае любит и его, и меня. Это тоже все ничего, если они будут видеться не больше одного дня в неделю. Но его отец требует больше, всеми силами хочет половину недели, настаивает, опять-таки, чтобы добиться своего, манипулирует сыном. Что происходит далее: Я чувствую огромную ответственность за воспитание сына, живу в постоянных сомнениях и страхе сделать что-то не так. И еще вот, что я поняла, я очень боюсь конфликтов. А в результате вся эта ситуация ходит по замкнутому кругу и представляет собой не что иное, как постоянный КОНФЛИКТ. И плохо больше всех от этого опять-таки кому? Сыну. Дальше включается мое чувство вины. Вот к каким выводам я пришла. Только что делать с ними, не знаю.
Вот над этим как раз и поработаем в группе. Хорошо, Таня?И еще вот, что я поняла, я очень боюсь конфликтов. А в результате вся эта ситуация ходит по замкнутому кругу и представляет собой не что иное, как постоянный КОНФЛИКТ.
Самое оно.
Хорошо, Оля.
Я умею говорить нет, но для меня это трудно. Обычно я долго зачем-то терплю, а потом говорю такое "нет", от которого всем становится очень обидно. И какая-то дурная черта в первую очередь чувствовать состояние собеседника, а не свое. И за него огорчаться от своего отказа.
Оля, привет!
Спасибо тебе огромное за эту тему, за то, что ты такое продолжительное время со мной, за твой труд и внимание.
На сегодня у меня есть травма, которую я бы хотела проработать. Даже две. Но, думаю, одновременно не стОит.
Потому о первой. У меня страх путешествий, дороги, незакомых мест, людей, обстановки. Начинается с того, что я очень хочу поехать, но чем ближе поездка, тем все сильнее я хочу "слинять". Страшно всё: чужие люди, обстановка, условия, боюсь что очень сильно заболею в незнакомом месте, что ограбят до нитки, что подсунут наркотики и посадят в тюрьму. Перед самой поездкой бывает вплоть до проблем с пищеварительной системой. Вот будто дома я в одежде, а уехав из дома, останусь без ничего, совершенно беззащитная, жертва такая. Сейчас ситуация обострилась: в мае планируем поездку с мужем. Заметь, с мужем! Одна я бы вобще и не подумала бы ехать. И вот меня уже начало плющить, потому как через пару недель нужно брать билеты. Вобщем об этом можно рассказывать долго.
Располагаешь ли ты временем со мной поработать?
Таня, ты говоришь - травма... Я так понимаю было событие, которое травмировало?
Оля, давай я просто поделюсь. Я расскажу о событиях, которые, как мне кажется, привели к моим страхам дороги и новых мест.
Меня отправляли несколько раз в лагерь. Я никогда не хотела ехать. кроме первого раза. В четыре года. Мама расписала, что это будет классно. Что совсем неклассно, я поняла сразу, как приехала туда. Помню, что не могла ни спать, ни есть. Мне казалось, что это на всю жизнь. На пляже нельзя было не купаться. И купаться надо было без трусов. Для меня это было ужасно. Пытка длилась месяц. Под конец я помню, как лежу ночью и не сплю, стараюсь вспомнить, как выглядит мамино лицо. И не могу. Это было не передать, как страшно.
Два следующих раза были в семь и девять лет. Начало лета, родители начинают долбать: "Что будешь делать дома все лето, все ребята разъехались." Какое-то время я отказываюсь, потом, чтобы им угодить, соглашаюсь. Там все случается по новой. Не могу спать ночью, не могу есть. Только теперь уже умею писать письма, которые пишу домой каждый день с мольбой забрать меня домой. Чувствую себя в тюрьме. И опять кажется, что это будет вечно.
Четвертый раз. Мама собирает мне вещи, гладит,укладывает в сумку, а я уже не могу спать ночами дома. В ночь перед выездом у меня начинается температура с рвотой. Держится неделю, пока мне не говорят, что никуда не поеду. Стыдят.
Письма мои некоторые хранятся у мамы. Помню, перечитывала их в классе 10. Почему-то испытывала стыд.
В 7 классе хочу им всем доказать, что я не слабак. Сама прошу достать путевку в лагерь. Поездка была просто ужасной. Я начертила себе календарь. И каждый день зачеркиваю по одному дню. Но в редких письмах ни на что не жалуюсь. Терплю. В одну из ночей у меня случается удушье. Хорошо, что у вожатой оказалась вода. Я смочила полотенце и дышала через него до утра. С собой упаковка ваты. Молю Бога, чтобы не начались месячные. Нет условий, чтобы часто мыться, переодеться без посторонних глаз. Бог уберег - не начались.
Не знаю, считать ли все это травмой. Оля, это травма?
Почему-то легче с телеской и описаниями, чем с картинками. Потому начну с них, а потом дополню картинками.
Ощущение безысходности, безвыходности, давления, спазма во всем теле, беззащитности, брошенности, бесконечности происходящего, тоски, комка в горле, невозможности найти выход, тюрьмы, подавленности, горя, беды, боли в груди до излома, тяжело дышать, невозможно думать ни о чем, кроме дома, желание предпринимать много действий, но без вариантов, каких, это сменяется чувством, что я и мое тело - тряпка,глубокое-глубокое несчастье. Очень похожие чувства повторились на третий день после вторых родов, в роддоме. Вот будто меня заперли, и я должна выбраться отсюда с ребенком сиюминутно, вот хоть кидайся на двери и окна с решетками, иначе чувство, что умру, меня просто порвет на части. Тошнота до невозможности глотать, головная боль, отекший нос, ощущение, что со мной в лагере сделают все, что захотят, и я ни на что не смогу повлиять. А мама... она такая большая, взрослая, но будто смотрит на меня издалека, со стороны, совершенно беспристрастным, бесчувственным взглядом, ее лицо спокойно, и она молчит. И никакая моя мольба не может пробить этот металл. И странное чувство - никакой злости на нее тогда, такая безграничная любовь. И всё. Всё и все вокруг ужасные, чужие, противные, а она... самая лучшая, родная, любимая...
Истощение, истошный крик, нервное перевозбуждение, невозможность спать, особенно ранним утром, когда рассвет и все спят, очень тихо. Смотрю в окно, там какая-то промзона, и ходит техслужащий. А я ему так завидую. Он свободен, вечером пойдет к себе ДОМОЙ. Грызу ногти до боли, слезы катятся все время. Пристаю к вожатым: "Позвоните маме! Точно мне не было письма?" Потом вдруг меня зовут к телефону. На другом конце провода мама. Строгий голос: "Что тебе не так? Может тебе оркестр заказать?!" Не могу говорить. Стыдно. Обидно. Больно. Безысходно. Беспросветно. Почему я такая? Почему не могу взять себя в руки? Почему всем здесь хорошо и весело, а мне тошно? И мои тошные больные чувства кажутся мне ненастоящими, выдуманными, подстроенными, притворными, нереальными...
--- Добавлено ---
Пытаюсь подобрать картинки. Такие страшные находятся...(((
Рыба в пакете больше всех подходит.
Таня, что желается тебе сделать глядя на эти картинки?
Она очень боится, ей страшно и очень одиноко. Она не верит, что можно быть в безопасности и при этом не ждать подвоха. У нее нет точки опоры. Она не чувствует в себе стержня и силы. Она не осознает своей ценности. Она всего лишь подросток, а как старушка. Ей кажется, что мир против нее, что у нее нет родных, по духу родных людей. Что ее невозможно любить. Это очень страшно, когда человек думает, что его никто не может полюбить. Она считает себя некрасивой. Она потеряна в этом мире.
Потребности девочки-подростка.
1. Ощущать себя в безопасности (сразу возникла мысль - а кто это вобще может гарантировать?!((()
2. Научиться себя ценить и уважать.
3. Ей нужны настоящие искренние друзья.
4. Ей нужно научиться доверять другим.
5. Она должна просто знать, что достойна любви.
6. Ей нужна семья.
7. Вера в себя.
Таня, а как бы ты рассказала девочке-подростку о том, что показала мне? ))
7. Самоценность и самоуважение.
--- Добавлено ---
Ну, что есть такие понятия вобще, можно рассказать любому человеку. Девочка-подросток знает о них. Она видит, что у многих людей вокруг нее есть то, что в списке выше. Но она не чувствует всего этого относительно себя. Почему-то... И злится за это на себя...до отвращения.