Но ведь то, что чувствуешь, чувствуешь раньше, чем потом уже оцениваешь, что это плохо и неправильно... Как перестать чувствовать неправильные чувства...
Но ведь то, что чувствуешь, чувствуешь раньше, чем потом уже оцениваешь, что это плохо и неправильно... Как перестать чувствовать неправильные чувства...
Хм... неправильных чувств не существует, ув. Diamond. Они все нам нужны.
А по вашему мнению- какие это, конкретно- "неправильные"?
Ну вы же сами для себя знаете, что для вас "хорошо", а что чьё-то "правильно":
Так?И когда то, что я чувствую, не совпадает с установкой "правильно"
Ёжка, ну, например, чувство собственности, желание в итоге, чтобы человек был таким, как тебе хочется...
А еще неумение больше всего заниматься самой собой - тогда другие люди меньше заботили бы...
А то смотрю - с таким пристрастием!(((
Я не всегда знаю, что для меня хорошо. Я вобще часто во многом сомневаюсь.
Одно дело, когда это касается только меня. А когда близких людей? Я не хочу, чтобы мои "тараканы" их касались...
Прожить их до донышка. И исчерпать ситуацию.
Но это не гарантирует, того, что они не вернуться в другой ситуации с другими людьми.
Мы ж люди и ничто человеческое нам не чуждо.
Тань, а вот у меня такой вопрос.
Что за бонусы ты получаешь от наличия и дискомфорта и фиксации на нем?
Не выйти из дискомфорта, но иметь его.
Оля, в данном случае речь шла о нынешнем муже. Ситуация уже разрешилась. Я заметила такую цепочку, причем это уже не первый раз. Происходит какая-то ситуация. У меня идет реакция, в моем понимании реакция недостойная, неправильная, несправедливая. В данном случае это была ревность и чувство собственности. Меня начинает колбасить. В этот раз колбасило неделю. Я козню себя изнутри, не могу оценить ситуацию адекватно, считаю себя дурой, эгоисткой и идиоткой, мне жутко стыдно. Потому я не могу об этом поговорить с мужем. Мне кажется, что я могу лопнуть просто. Это какие-то ужасные внутренние мучения с желанием искоренить "неправильные" чувства. Потом вдруг пазлы складываются, иногда добавляются какие-то события, которые мне помогают все понять. И я осознаю, что были реальные причины, зависящие не только от моих внутренних чувств, и моя реакция адекватна. Жаль только, что столько сил, нервов и эмоций на это уходит. Тогда происходит разговор между нами, все выясняется, я реву. Потом день-два у меня совершенно нет сил. Сколько раз говорила себе, что в следущий раз все будет иначе. Но каждый раз, как по кругу.
Тань, а что для тебя значит быть эгоисткой, дурой, идиоткой?считаю себя дурой, эгоисткой и идиоткой,
Кто эти почтенные дамы?))
Как-то я забегалась... Мысленно отвечаю на все вопросы, а написать дело не доходит. Зато в транспорте много читаю, что тоже, как оказалось, важно...
Значит так... Начнем с того, что дурой, эгоисткой и идиоткой, я тоже назвала себя в порыве эмоций, без головы....сейчас это поняла...
Дура...это когда я не чувствую, как оценить верно - происходящее событие, у меня нет вобще никакой мысли на этот счет, вот будто в голове чистый лист белый. Словно есть ситуация, море эмоций, куча осуждения себя, но ничего конструктивного, никакой трезвости мышления, отсутствие мышления... Вот будто я такое глупое тупенькое создание...
Эгоистка...вытекает как бы из того, что когда я не могу верно ничего оценить, то в итоге за неимением ничего образуется мысль, что я во всем виновата сама, а значит веду себя эгоистично, раз при таком раскладе у меня есть претензии к кому-то помимо себя самой. А обида и претензия прут, но мне на тот момент они кажутся необоснованными. Значит конченная эгоистка, не могу обуздать себя и взять в руки, и хотя бы достойно делать хорошую мину, что будто все хорошо, и ничего не происходит со мной.
Идиотка...это такая смесь взрывная дуры с эгоисткой... Это такой страх сумасшествия... Я вобще очень боюсь такого состояния, что вдруг сойду с ума и перестану управлять собой. Причем я вижу себя какой-то агрессивной сумасшедшей. Типа ору всякий вздор, катаюсь по полу, дико закатываюсь в смехе... Когда смешиваются дура с эгоисткой я, конечно, не становлюсь совсем такой, как написала,идиоткой в полном смысле этого слова. Но я будто теряю волю, и ничего не могу делать. Сижу и смотрю в одну точку. Я даже если читать начинаю, то от погруженности в это состояние ничего не могу понять...
Ну вот...как-то так...
Олечка, вот еще хотела написать. Много же тем читаю. Вот тут меня спрашивали по поводу развода моих родителей. Я и сейчас могу написать так же, что не было это больно для меня. Но я вчера вдруг поняла, что именно было больно. и еще поняла , что есть связь этой боли с той болью, которая появилась от того,что я не смогла с первого же брака создать полноценную семью на всю жизнь. Вот чтобы все друг другу родные, и брак первый, и дети общие.
Да, мне не было больно от развода. Но боль была о другом. И теперь я поняла, как тщательно она была спрятана, и избавиться я от нее хотела, создав полноценную семью свою, как бы залатав то, что не сделали родители. А когда не смогла, тут-то все усилилось вдвое, а когда еще раз не смогла - и того больше. Я ведь родилась, и никогда не видела любви между родителями. По сути мое появление в мамином животе уже вызвало скандал. И всю беременность они ссорились и из-за этого в том числе. Но когда я видела нормальные любящие семьи, то понимала, что так сильно этого хочу. И тут же понимала, что этого никогда не будет между моими родителями. Когда они разошлись, я так была рада за маму, я восприняла это, как ее освобождение. Но для меня, как для ребенка, не появилось в целом любящей семьи. Я так и не стала непосредственным ребенком, который прекрасен имеено, как ребенок своих родителей. Для других он может быть каким угодно, но в своей семье он милое любимое дитя. И он это знает.
Единственное, в чем я не повторила своих родителей, так это в том, что не выходила замуж без любви. И старший сын уж точно хоть и видел скандалы, но он и чувствовал любовь между нами. Он шесть лет прожил в семье, где жила любовь...
А еще у меня вопрос. Хоть и совсем не в тему. Читала вот эту тему. https://vezha.com/threads/31017.html
Почему там не работает никто из психотерапевтов? Почему в большинстве тем людей расспрашивают об их детстве, родителях и много о чем. А там все разбирают поверхностно. Конечно, девочки говорят все верно. Но для меня бы в ситуации автора все эти слова были бы, как пустой звук...
Так и не поняла, кто такая эгоистка..а значит веду себя эгоистично,
Вести себя эгоистично - это как именно?
Да, Танюш. Ведь это твои мама и папа. Какими бы ни были они..Но боль была о другом. И теперь я поняла, как тщательно она была спрятана, и избавиться я от нее хотела, создав полноценную семью свою, как бы залатав то, что не сделали родители.
Эгоистично -это когда думаешь только о себе,не учитываешь интересов других людей. Когда просто хочешь добиться своего,даже если это несправедливо.
Да,Оля,это мои мама и папа. Но для ребенка это очень больно -чувствовать,что между родителями ничего нет. И когда они ненавистны друг другу. И ты-плод этого союза.
В положении ув. Автора темы,по моему личному мнению, не стоит сейчас углубляться. Понимаете, ув. Diamond?
Т.е. если в вашей теме говорили бы не терапевты- то всё было бы "как пустой звук" что-ли? Только терапевт говорит "не пустые звуки"?Но для меня бы в ситуации автора все эти слова были бы, как пустой звук...
Что чувствуете сейчас по этому поводу?Да,Оля,это мои мама и папа. Но для ребенка это очень больно -чувствовать,что между родителями ничего нет. И когда они ненавистны друг другу. И ты-плод этого союза.
Таня, что именно ТЫ переживала в этой боли?Но для ребенка это очень больно -чувствовать,что между родителями ничего нет.
Ув. Ёжка,да, Вы ответили на мой вопрос. Спасибо.)
Просто у меня в жизни было похожее в первом браке, я писала об этом выше. Только срок был 10 недель, и я не решилась рожать в такой ситуации.((( И не было тогда таких слов, которые могли меня успокоить.
Я чувствую, что вдруг узнала о себе то, что не знала раньше. Что события того времени не прошли стороной для меня. Есть некоторая досада. Вот будто половина папа во мне, а половина мама. А им тошно друг от друга. Неприятно. Видимо я должна понять, что это их отношения, они меня не касаются. И я другой человек со своей судьбой. Но все же я чувствую, что внутренне осуждаю их. Зачем было жениться без любви??????????????? Зачем?????????????
Я не чувствовала, что у меня, как у ребенка, есть защита в лице своих родителей. Дома постоянные скандалы, отец орет, мама с подругами потом обкладывает его последними словами. Иногда она делает это и сейчас. И хоть я знаю все недостатки отца, мне все равно это неприятно.
Я чувствовала себя ненужной, нежеланной, очень одинокой, вызывающей раздражение и неприязнь.
Мы никогда никуда не ходили вместе. Ни в парк, ни в кафе, ни в цирк,а мне так хотелось всей семьей, как у других.
К тому же, как впрочем и сейчас взрослая, я была очень чувствительным ребенком. Я не отделяла свои проблемы от их. Они были моими проблемами, я была погружена в это. Такое чувство хаоса вокруг, тяжесть на сердце, печаль.