делятся. мы теперь стараемся покупать игрушки в двойном объеме - ему и ей, и желательно одинаковые. тогда мир.
ну и сын часто ей сам предлагает какие-то игрушки, чтобы она с ним играла. и она ему такое предалагет.
плюс, когда даю вкусности или фрукты, например, сыну, а дочка в другой комнате, то даю и ему, и ей, чтобы передал. передает. и дочке так же.
а часто бывает такое, что играет дочка чем-то одна. тут же надо это сыну. и норовит всячески отобрать. и у дочки та же песня((
ув. Adorable,
а как Вы обозначаете иерархическую структуру семьи - для детей?
Кто старше, кто младше,
какие несомненные плюсы, например, в старшинстве ребенка?
я всегда подчеркиваю, что сынишка большой, что они сильный, что он мамин помощник (у него бывают такие наплывы), что он уже ходит в сад, так как большой, а Ника маленькая. ее не берут пока. он катается на двухколесном велике, как папа - он уже большой!
умеет считать - прямо как взрослый ! (подчеркиваю)
ну и бывает говорю, что ты уже большой и не стоит ругаться с сестричкой из-за игрушки. может, лучше уступить и мы пойдем порисуем, потанцуем, поездим на паровозе и т.д.? то бишь - ты стерше ( на самом деле немного фиговатая картина, так как меня в детстве некоторые таки моменты тоже коробили) . но я не пытаюсь свалить на него отвесттвенность за поступки сестры. если она заслужила наказание - она его получит. так же, как и он. и если та мешает ему заниматься его делами, щзабирает его игрушки, рушит его постройки, то разговор будет с ней. а не так, как на меня в дестве орали за все проказы сестры. всегда обе были виноваты((
Такими словами, ув. Adorable, Вы накладываете на ребенка большую ответственность.
Если большой - значит и обязанности как у большого
(кстати, и права).
А Вы - притом - требуете подчинения.
То есть обязанности подчеркиваются, а права - обесцениваются.
Несостыковочка получается!
Ребенок - не большой, не взрослый - а старший в своей иерархии.
А если старший - у него есть преимущества - определенные - перед младшим ребенком.
Какие, например?
Вы заведомо определяете выбор для ребенка словами "не, а может лучше...", с одной стороны подразумевая, что ДЛЯ ВАС выбор очевиден (а для ребенка он, кстати, не очевиден - если есть выбор, значит, выбираем).
Как Вы полагаете, как ребенок должен в такой ситуации поступить, ув. Adorable?
нда((( а я думала, что делаю правильно.. а нет! нихрена не правильно(((
Сына выделяем, как старшего по-разному, например:
покупаем ему его любимые киндеры - дочке нет. она младшая и не может их нормальноесть. только ему.
так же и с его любимыми шоколадками с машинками. он этим гордится, что ему вот такое дают, а сестре - нет)
он ходит в сад, а Ника - нет. этим тоже гордится.
Он имеет как старший частенько присматривает за сестрой - в плане, если она чего творит - то он ее иногда может поругать и конечно сообщить мне. он старше - сам так говорит.
ему , как старшему, куда чаще предоставляют право выбора мультфильма.
Ему покупается гораздо больше игрушек, как старшему.
Ему покупаются различные раскраски с его любимыми героями. дочке нет.
Он, как старший, летал недавно на самолете с папой на тренировочной базе - дочка и я только смотрели. доча хотела и палкала, а еще мала.
он, как страший, водит их с сестрой электромобиль и катает сестру. она только в качетсве пассажира.
ну вот то, что вспомнилось...
Я в таких случаях, а они бывают, хотя сейчас пореже уже, говорю, чтобы та дочка, которая хочет отобрать, предложила бы что-то другой дочке тоже. Но если первая дочка (у которой хотят отобрать) эту замену не хочет брать, я объясняю дочке, которая хотела отобрать, что ее сестренка не хочет сейчас отдавать ей предмет вожделения-) Говорю, Надя поиграет, а потом можешь ты взять и поиграть. А иногда Надя (младшая) сразу делится. А старшая (Майя) так и вообще последнее время охотно достаточно делится.а часто бывает такое, что играет дочка чем-то одна. тут же надо это сыну. и норовит всячески отобрать. и у дочки та же песня((
Если применяет силу, то даю возможность отобрать отбирающему, почувствовать сопротивление обиженного и покричать "обиженной"-) Периодически и та и другая дочь в разных ролях оказываются. Но наказываю. Например тем, что не играю этой игрушкой после этого с дочками. Время недолгое, иногда полчаса. А потом они и переключаются на другие игры. Дети же-)
ув. Сега говорил о совместном приготовлении пищи)
а! вспомнила! сын , как старший, лепит пирожки вместе с бабушкой. ну ему дают тесто, начинку и он возится. потом это все запекают и он оочень доволен.
еще ему нравятся привелегии, как старшего, помогать взрослым на грядках, прорывать траву со мной в клумбе, гордится, когда дают шланг для полива или берет леку и поливает со мною))
то есть мне надо чаще выделять его привелигерованность, но не навешивать чрезмерную ответсвенность за взрослые поступки. я правильно понимаю?
Наверное это кому-то может показаться жестким, но в свое время, я с бабушкой и дедушкой поступил так. Стал одно время чувствовать, что после пребывания с ними дочки как-будто более истеричными что-ли становятся...Стал наблюдать, как они с внучками общаются. Вообщем, на основании наблюдений, сделал кое-какие-выводы и донес их до бабушек и дедушек. Сказал, что им придется соблюдать кое-какие правила, если они хотят с внучками нормально общаться. Конечно был протест. Но в таком случае они просто не виделись с внучками...Я посчитал, что дети то мои, а не их, и потому я несу ответственность за то, что с дочками происходит. Все было беззлобно. По мере того, как бабушки и дедушки корректировали свое поведение в ту сторону, которую я как отец (и жена моя, как мать) считали правильными, они виделись с внуками чаще. Если не соблюдали правила - не виделись. Такой простой и незамысловатый механизм влияния. Сейчас, когда дочки проводят время с бабушкой, я и не чувствую, что они как-то распустились-) А для бабушки это праздник.да. выходит, что добивается своего истериками((( особенно с бабулями и дедулями(
ув. Сега, "воспитание" бабушек с дедушками - дело гиблое в моем случае. пробовала. и не раз. и все равно одно и то же( однажды я свою маму прямым текстом "оттерапевтировала". но разве меня кто-то услышал? конечно, им лучше знать! ведь ОНИЖЕМАТЕРИ! хотя свекровь ведет себя очень даже нормально. скорее даже отстраненно и таки читала книги по психологии когда-то. свекор - в целом очень хороший воспитатель. он находит с детьми общия язык, но все же иногда дает слабинку (как в том случае, что я описала) хотя его откровенных промахов крайне мало, как мне кажется. детям с ними очень весело и интересно. он их очень многому учит.
ситуация с моей мамой, думаю, понятна. мой отец видится с внуками крайне редко так что там даже вопросов нет.
сейчас мою маму отстранили от воспитания внуков и отправили в трудовые будни на работу. полегчало всем: и мне, и детям, и маме. только сестре поплохело. теперь мама выносит мозг ей, так как теперь они работают вместе. но то уже не моя сказка. если я так контролирую своих детей, да и не только, как выясняется, то моя мама -
то жуть даже для меня(( сын с ней часто в контрах был. хотя , когда к ней уезжает, то там вроде бы все тихо. но он больше к деду едет. того видит крайне редко и им очень нравится играть вместе. дед развлекается - у него две дочки, а хотел же ж и сына)) так что внуку рад безмерно)))
это если вкратце о моем клане родственников. но меня таки побаиваются. это есть такое. и я у всех в авторитете. советуются и прислушиваются к моему мнению. но, блин, почему же не в вопросах воспитания????
если по порядку..
дело было так. сын с рождения спал отдельно. забрала спать в свою кровать, когда ему было почти 1.3 - забеременнела и была угроза срыва (читали, знаете). чтобы ночью к немй не вставать и не брать на руки.
потом родилась дочка. она на ГВ и поэтому тоже спала со мной. сын по одну сторону, а дочка по другую. так и жили до недавнего времени. дочку я прекратила кормить еще в 1.3 по показаниям к моему здоровью, а сон так и сотался совместным. понимала, что надо выселять, и есть, куда выселять, но было лень. честно. я высыпалась и все держала под контролем (епть опять же! ), так как сын часто болеет и приносит из сада всякую заразу, то болеют оба. так контролировать проще( но днем сын всегда спал в своей комнате в воей кровати.
буквально месяца полтора назад решили поставить кондиционер в нашей с мужем спальне. поэтому случился прекрасный пендаль для меня, чтобы выселить детей по разным комнатам (и спасибо за доп. пендель от ув. Нага). так мы с мужем стали снова спать вместе (до ТВ в зале на диване), сын переехал в свои аппартаменты, а дочка в аппартаменты напротив его комнаты - во вторую детскую.
укладывается сын уже давно спокойно. сказка на ночь, немного болтовни, поцелуй, пожелания счастливых снов и прощания до завтра. оставляю ночник в комнате (боится засыпать в темноте) и ухожу. все. так до утра. только ночью захожу выключить ночник. у него и так от ресивера голубой свет в комнате. и спать не мешает, и не полная темнота.
дочку укладывала раньше в отдельную кровать, укладываясь с ней. потом перестала. просто сажусь на спинку ее диванчика и жду, пока заснет. проблем нет. только ночами бывает просыпается и бежит к нам в спальню. тогда номер с укладываниями повторяется. в целом, все ровно.
да! тыщу раз - да! и говорю им об этом. напонимаю, что отвественность за воспитание и взращивания сына - на мне, как родителе. что все их промахи буду разгребать мы с мужем и дети.
у них вообще так интересно выходит (у них - это у моей мамы). делает так, как считает нужным, а как что-то не по ее - капризы ребенка или еще что, то сразу лавина претензий мне, что я - не так воспитываю ребенка(((
вспомнился момент, хотя он был и не один. Никитке делают замечание и говорят "нет", он начинает капризить, чтобы добиться своего. бабуля моя подбегает, хватает его на руки, уносит в другую комнату и всячески развлекает. не гоже, чтобы дите плакало!!! мой муж однажды таки взорвался....
и были у меня с ней не единожды откровенный разговоры со всеми названиями вслух - кто она, какие ее задачи и какая ее роль, а кто я. и кто в моем доме вообще главный.
как вспомню этот период - тошно до рвоты(((
ув. Дара, мне оочень тяжело(( даже непосильно тяжело(((( реветь охота...
ничего не делается без моего контроля. точнее так: если не проконтролирую, не подтолкну, не укажу, то нихренашеньки не делается.
моя мама сама не может принять решения нужно ли принимать приглашение на устройство на работу или нет, отец не может решить какие-то свои вопросы, мужу тоже частенько надо указывать направление движения и таки двигаться, хоть и маленькими шажками.....
а я сама маленькая.. я устала((((((((((((
Добрый день.это если вкратце о моем клане родственников. но меня таки побаиваются. это есть такое. и я у всех в авторитете. советуются и прислушиваются к моему мнению. но, блин, почему же не в вопросах воспитания????
Насколько часто вы видитесь со своими родственниками?
Я могу сказать, что я вижу своих родителей где-то раз в месяц- два. А жена вообще раз в год-)
Просто прочитав вас, создалось впечатление, что вы как-будто с ними живете, в их семье все еще хоть у вас и свой дом.
Добрый день.это если вкратце о моем клане родственников. но меня таки побаиваются. это есть такое. и я у всех в авторитете. советуются и прислушиваются к моему мнению. но, блин, почему же не в вопросах воспитания????
Насколько часто вы видитесь со своими родственниками?
Я могу сказать, что я вижу своих родителей где-то раз в месяц- два. А жена вообще раз в год-)
Просто прочитав вас, создалось впечатление, что вы как-будто с ними живете, в их семье все еще хоть у вас и свой дом.
Ну вот мне кажется, что говорить, напоминать - это на деле такая форма перекладывания ответственности на других, такое послание скрытое:"ВЫ ДОЛЖНЫ сделать так, как МНЕ НАДО, иначе мне будет плохо"
И когда мы говорим, увещеваем, напоминаем - мы пассивны, а активность вроде как должна проявлять другая сторона.
Наверное надо все-таки стать активной самой - раз родители несут основную ответственность за ребенка...
Можно, например, принять необходимое решение самим и поставить бабушек-дедушек перед фактом.
Можно разработать как бы свод правил поведения, и требовать уже его выполнения. Потому что мы часто говорим: "так делать нельзя", но пр этом забываем сказать - а как можно-то, оставляя труд придумывания этого самого "можно", другим..
Можно ограничить общение, как ув. Сега написал...
Можно еще что-то придумать исходя из ситуации, но так, чтоб ответственность на самом деле была на вас.
Сергей, я вижу своих родственников редко. если говорить о более дальних родственников, то очень редко, хотя все равно доносятся сопли о том, что видимся мало и от семьи отрываюсь!это я о бабуле по папиной линии и небольшого окружения с бабулиной стороны.
родители. теперь я маму вижу редко. последний раз виделись недели три назад, что мне несказанно радует. но она звонит почти каждый день, как и отец. я не звоню. звонят они. и каждый звонок - это претензия, что я не звоню и не интересуюсь их делами. хотя мне вполне достаточно десятиминтуного разговора в недели, это если ни о чем, ну а если конкретно по делу - то кто ж мешает поговорить? никто. я очень редко прошу о помощи своих родителей. последний раз был - взять с ночевкой дочку, пока мы с мужем наконец таки решили выбраться в кафе с друзьями. это было недеои три назад или даже больше.
я не лезу в их жизнь. наоборот. я могу сутками быть вне связи телефона - он сел, а я и не заметила. занимаюсь своими делами в своей семье и не вспоминаю, что уже второй день не разговаривала с мамой.
я наоборот, очень хочу, чтобы от меня отстали. и все мое поведение. кстати, как и поведение моего мужа в отношении моего отца, красноречиво говорит об этом. хотя сейчас общение сводится к телефонным разговорам, но какие эти разговоры? в мамином голосе все время слышиться упрек или претензия, затем как всегда масса советов и сожалений о том, что у нас все опять плохо, так как сын опять приболел и не ходит в сад. все ходят, а он нет. ну и опять же миллион рекомендаций, как его лечить и что купить. так что насилуют даже по телефону. но я уже не так сильно раздражаюсь. как-то пофиг становится. если бы еще не ныли и не просили о внимании с моей стороны. вот от этого воротит.
мужа воротит от отца потому как тот завязан с ним финансово. и отец неплохо высосал из нашей семьи финансы. а возврата нет и не знаем, будет ли вообще. но самое главное при этом - он как был нервотрепателем, которому все мало и все не так, что ему не дай и сколько не дай ( опять же в тему об оралах), что муж просто не включает телефон днями, или вообще не берет трубку, когда тот звонит... наверное, боится взорваться. там нервы уже на пределе. а тот все иногда дозванивается и начинает развозить сопли о том, как о нем никто не спрашивает и он не может дозвониться, как у него все всегда *уево, хотя у других все получается.
короче - вся эта атмосфера оочень давит, хотя уже намного меньше. потому как держим раздражителей на расстоянии. теперь мы сами стали с мужем спокойными, ну и атмосфера в доме стала лучше.
мы пол года назад чуть не развелись с мужем. и немалую роль в этом сиграли мои родители со своими проблемами и нытьем... трудно жить молодой семье три года без передышки проблемами двух взрослых людей и содержать моему мужу две семьи(((
вот как-то так...
А у меня было так-)
С рождения спали дочки в своих кроватках. Родилась первая дочка, мы поставили кроватку в нашей комнате и она спала там. Ночью жена вставала ее кормить, а потом обратно клала в свою кроватку. Это как-то не обсуждалось, где кому спать, с рождения дочка видела, что мама и папа спят отдельно, а у нее своя кроватка. Конечно, бывало и брали к себе, но редко. В основном, когда болела. Где-то в год жена перестала кормить и перевели дочку в отдельную комнату. Она там и спала. В основном - всю ночь, просыпалась конечно иногда, мы подходили. Спать дочка ложилась так - я купал дочку, потом или читали, или какую то мозаику или игру играли. В 21 час просто заканчивали читать, давали немного попить и клали дочку. Чуть позже (где то около 2 лет вроде) она начала сама в кроватку залезать. Но тогда уже появилась у нас вторая дочка. Спасли так - мы с женой вместе, кроватка младшей в нашей комнате. Старшая дочка спала в детской комнате в своей кроватке. Младшую жена перестала кормить в 7 месяцев где-то перешли на смесь. И в то же время перевели ее в детскую комнату. Там дочки и спали, у каждой своя кроватка, только у старшая уже на диване спит. Сейчас старшей 3,3, младшей 1,8 - спят всю ночь не просыпаясь, почти всегда, если не болеют конечно. Старшая сама встает ночью писать на горшок, а потом ложиться, зовет редко-)Младшая пока спит в подгузнике, сама садиться на горшок только днем.
Скоро появится третья дочка. Схему оставим такую же. Она будет спать в кроватке с нами в комнате. А вот старшие сестры будут спать уже на большой трехместной кровати. На заказ заказали-) Потом, где-то в месяцев 8 или год и младшую к ним переведем.
Птичка Тари, да, я с Вами полностью согласна! я не на пустом месте эти слова им говорила. у меня есть четкие требования и которые я просилы выполнять. не надо было ничегошечки выдумывать - просто сделать так, как привык ребенок, как мы с мужем его к этому приучили. и все! но тут же при мне в моем доме мне говорят: Нет, я так не умею (и учиться не буду - прим.), я буду делать так, как мне удобно. а ты делай так, как тебе удобно!
во как! на мой протест, о том, что вопрос не во мне или тебе, и уж тем более не в моих или твоих удобствах, а втом, что это нужно ребенку!!! о нем надо думать! отчего сразу в сопли и слезы, что я - дрянь, что я никого не уважаю, что - хамка и мамину заботу никто не ценит. и все это было очень часто с криками и на глазах у ребенка.
говорю: не смей со мной так разговаривать тем более в моем доме, и уж тем более на глазах у детей! ты пришла и ушла, а мне с ними жить. если ты меня опускаешь при них, то какой пример ты им подаешь? что мать можно опустить? что она вообще не имеет никакого авторитета?
короче, закончелось это грубо. но на место я таки поставила. и очень жестко сказала, что ты у меня все же в гостях. и не надо забывать об этом.
а когда дети у нее, что бывает оочень редко, то там я проконтролировать не могу ничего. там она делает так, как считает нужным.
собственно, свекор тоже мне неоднократно говорил, что они сами разберутся (он и дети), а результат - накормить все равно не могут(.. хотя вот свекор прислушивается к моим советам с детьми и никаких проблем не вызывает это.