"Они думают, что выживут, если будут мне угождать. Они подстраиваются под мои правила. Начинают доверять мне, устанавливать со мной дружеские отношения и до последнего надеются, что дружба чего-то стоит. Разочарование возникает, когда они вдруг обнаруживают, что их обманули."
Симпатика, не подскажете, откуда это?
О, спасибо, слона то я и не приметил.
Что-то расстроилась я за первую мышку( Черт, все бесполезно что ли? Ну и начало дня, так же не бывает, чтоб все плохо.
Пытаюсь понять
Там есть и другое, не менее важное:
"Вот видишь. Ты уже начал приспосабливаться к принципам покорности. Я держу твою жизнь в своих руках, Микаэль. Ты знаешь, что я могу убить тебя в любую секунду. Ты умолял меня немного улучшить качество твоей жизни и прибег для этого к рациональному аргументу, добавив немного лести. И получил вознаграждение."
После продолжения я вспомнила откуда эта цитата! Это в доме маньяка.
Вообще я не люблю книги и фильмы про убийства, а та книжка как то попала ко мне, я её до конца прочитала помнится. А пару месяцев спустя познакомилась в Турку с местным журналистом, расспрашивала его про нелегкую жизнь журналиста и даже что-то из этой книги приплела. Он почему то очень обрадовался и оживился, сводил меня в редакцию, несмотря на то, что было воскресенье, и вообще было так здорово))) Очень радостные воспоминания)))
Фильм смотрел, сейчас глянул книгу, мне понра )) Надо будет прочитать.
В копилочку надо такое ))) Потом доставать, когда понадобитьсяПосле продолжения я вспомнила откуда эта цитата! Это в доме маньяка.
Вообще я не люблю книги и фильмы про убийства, а та книжка как то попала ко мне, я её до конца прочитала помнится. А пару месяцев спустя познакомилась в Турку с местным журналистом, расспрашивала его про нелегкую жизнь журналиста и даже что-то из этой книги приплела. Он почему то очень обрадовался и оживился, сводил меня в редакцию, несмотря на то, что было воскресенье, и вообще было так здорово))) Очень радостные воспоминания)))
Ага, спасибо за настойчивость в поиске цитаты) Я все забываю быстро, и хорошее в том числе. А так я уже вся ушла в гугл мэпс, разглядывать улицы и фотографии. Так радостно почему то, как идиотка сижу улыбаюсь. Дело было в феврале этого года, а кажется так давно или вообще не со мной.
ув. Лемминг, ваши посты про выражение лица моей матери, меня очень зацепили. Я все последние дни думала о них, знаете, я всегда замечала это скорбное выражение, прямо помню во всех моих провальных переговорах как оно появляется.
Собственно это натолкнуло меня на мысль, что пора продолжить поиск жилья. В общем я сходила в еще один банк, там мне посчитали все и сказали прийти в начале декабря еще раз, так как пока 6 месяцев на последнем месте не работаю.
Но вчера меня со второй работы попросили( теперь мой доход упал на треть и кредит мне одной не потянуть.
У меня очень противоречивые чувства по этому поводу. С одной стороны, я боюсь влезть в долги, так как речь идет о длительном периоде в 10 лет. Мне хотелось бы семью завести, родить, а не потратить это время на выплачивание долгов. Это мой страх и горе какое-то. Я рыдаю, когда об этом думаю.
С другой стороны, у меня низкая самооценка, неуверенность. Я сравниваю себя с другими, никто из моих подруг самостоятельно жильем не занимался и не занимается, это делают мужчины или как минимум участвуют.
Получается у меня замкнутый круг: я низко себя оцениваю как женщину - мной не интересуются с серьезными намерениями - я одна - я сама влажу в долги - у меня не будет возможности уйти в декрет - я никакая женщина.
Я не знаю что делать. Отпустить ситуацию и жить так как получается - встречаться с мужчинами, неочень напрягаться с работой, жить там, где есть. Или все таки пинать себя под зад, искать другую работу, добывать деньги, пытаться что-то изменить, лезть в долги. Голова болит, а проблема не решается( Не знаю как вырваться. Хочется просто сбежать от всего этого куда нибудь, напиться может быть
Про работу вчера печалилась. Но понимаю, что в том режиме, как было, я 10 лет не протяну физически. То есть плата за кредит слишком высока не только в денежном выражении, но и человеческом. Его можно потянуть при каких то других раскладах, может все к этому и идет, конечно, раз опять перестройка и смена источников дохода началась.
Не знаю как мне баланс найти. В последние пару месяцев просто не было сил за собой следить, одежду покупать, хожу как чмырь какой-то. Дома бардак. Может я просто устала, 2 работы меня вымотали, и в будущее смотреть сил тоже нет.
Эх, хорошая вы Симпатика, вы просто не сможете перепрыгнуть ступени, которые нужно пройти, до того, как создать семью, родить...
У вас есть возможность пусть и выплачивая проценты но, получить кредит и жить в своей СВОЕЙ квартире!
У вас нет того, чем вы могли бы гордиться.
А родители вами никогда не будут гордиться.
Только вы сама собой можете гордиться на основе своих собственных успехов и достижений!
Но для этого надо что-то делать.
Когда человек сам гордиться своими достижениями, у него повышается самооценка. Он считает себя достойным нечто большего что у него сейчас есть. А вы пока что не считаете себя достойной ни любви, ни мужчины, ни семьи, ни ребёнка.
Вот оттого и говорю - не перепрыгните ступеньки. Не, вы конечно можете заполучить и мужчину и ребёнка, направив на это все силы, совершив гигантский прыжок, но в результате скорее всего, мужчина вас покинет, вы будете несчастной брошенной женщиной одиноко воспитывающей ребёнка и живущей в чужой квартире.
я тоже пришла к выводу, что мне нужно что-то делать, решила бизнес организовать. Так как ситуация не разрешается, то у меня много злости, гнева, энергию которых я трачу на поиск нужной информации, установление договоренностей и т.д. по проекту. Разговоры дома у нас прекратились, с братом не разговариваем, но это не мешает ему 4 ночь подряд водить гостей и колбаситься. Меня это бесит.
С родителями тоже контакта не было. Но я прокололась и пожаловалась сегодня на садом дома. Мать сказала, что брат меня любит, поэтому ничего не говорит о моем эгоизме, иначе я не представляю, как все могло бы закончиться. Я испугалпсь этих слов. Что это значит? И почему любовь - это наплевательство на мнение другого, его чувства? А нелюбовь -это насилие извращенное? я так истолковала её слова и не понимаю, как мне от страха избавиться. Зачем она меня запугивает
сама себе надоела со своим неразрешенным вопросом, со стороны это наверное вообще глупо смотрится. но как мне побороть страх, стоит только поугрожать, как коленки трясутся
Это снова я. Всё меньше времени требуется, чтобы сделать круг и вернуться к своим баранам.
Я уже стала замечать, что я делаю, что чувствую, в предверии того, как набившая оскомину реальность все отчетливее проявляется.
В общем ситуация не изменилась нифига... Я все там же и с теми же проблемами. И как меня достало все это, кто бы знал.
И ведь вроде я начала что-то делать - копить деньги, искать возможности на работе, проект у меня вырисовывался, в личной жизни появился мужчина и все опять развалилось. Или я развалила. Деньги за последние 2 месяца тратила все до копейки, на работе с начальницей контакт на продвижения не налаживается, проект заглох, мужчина предпочел жить с мамой, сказал, что не торопится в отношения вступать.
Ну не пойму я ничего(( Где я лажаю? В какой то момент начинаю сомневаться в том, что у меня получится дойти до конца, начинаются сложности и я сдаюсь. Перестаю делать то, что решила, отвлекаюсь, переключаюсь. Особенно сложно одной, мне нужно близкое доверительное общение, как только его нет, то я сразу то деньги транжирить, то себя обвинять, что со мной никто не хочет ничего общего иметь. Как бы взять себя в руки и организовать? А то я своей пассивности все время нахожу какие-нибудь дурные объяснения из книжек, списываю на то, что я женщина, а она без мужчины ничего не может. И так получается у меня заколдованный круг - и сама не могу и мужчины нет.
Хотите предложить сходить к психологу? Я ходила. Мне сказали врезать замок в дверь комнаты, подать в суд на разделение счетов на ком. услуги. Так как я не сделала этого, то мне сказали, что я работать не хочу и могу быть свободна.
Свободно то я конечно свободна, да меня угнетает все это. Вся эта разруха в бытовом плане и бесперспективность. Плохо сплю, на работе как сонная муха, в гости ко мне никто не приходит, братец пользуется моими вещами, ест мою еду, вообще раздражает меня его присутствие. я не хочу его видеть, слышать, знать о его делах. переключаться на дела надолго не помогает, вечером возврвщаюсь домой и опять эта жопа
Для чего устроит то... Просто поныть что ли? Так можно подружке поныть, только стыдно, что ничего не менятся, и раздражает ситуация сколько не ной. А вы за деньги будете слушать, у меня все "сопутствующие" раздражающие факторы исчезнут? Абсурд какой-то, вся эта идиотская ситуация и мое поведение.
Наверное, это должны быть большие деньги, чтоб у меня щелкнуло в голове. Иначе это будет как развлечение... Я вот хожу к хорошему репетитору 2 последних месяца, трачу достаточно много денег и времени, но заниматься мне лень дома. Иногда даже неподготовленная приходила. Эффект очень маленький соответственно. И какая-то мысль, что я не тем занимаюсь, что не получится ничего, свербила. Но другого плана повышения благосостояния нет, а этот очень длинный. Может я опять все привычно усложняю и делаю все возможное, чтоб проблему не решать, а только закрываю глаза и уши разными способами.
Вы думаете поможет мне оплата "нытья" сдвинуться с места, ув. Лемминг?
Я тут у ув. Азбуки прочитала про теорию изменений. Пытаюсь принять себя такой, какая есть. И очень сложно это. Сразу миллион вопросов возникает, как я так живу, самое простое вот, моя комната без мебели, есть только стол, диван и вещи в сумках. Я живу как беженец уже 4 года в этой квартире. Даже себе это сложно объяснить, почему я не купила мебель, люстру, шкаф для одежды... Ходила в мебельные магазины и ничего, никакого результата. Я наверное больная, нормальный человек в таких условиях 4 года жить не будет.
Видимо НЕТ, не смотря на бумажку о собственности и обещания родителей.
Очень тяжело принять этот факт. Третий день сильно болит голова и постоянно рыдаю, ругаюсь, нервничаю, от вопроса "матери ты дома" пришла в бешенство (сказала, что у меня сегодня плохое настроение и я не хочу разговаривать, она в ответ присала смс, что она будет терпеть, а меня чтоб все любили. это я восприняла как издевательство и в ответ написала, что лучше б она меня от брата освободила, потому что я все равно с ним разъедусь! )
сегодня собрала документы и решила пойти к юристу. по дороге разревелась как дура и вернулась домой.
вспомнила, как сюда переезжала. когда её дали я уже 5 лет жила в съемных комнатах. и до последнего не верила, что родители меня в нее пустят. не верила! мысли от себя гнала, что они вспомнят обо мне, хотя по документам она была на меня и отца. на каждого по отдельной комнате в соответствии с законом. брат никого не спрашивая заехал первым, спустя 2 меясца меня спросили, а ты чего? я не верила, что это не обман, что не показуха, что факт моего существования очередной раз использовали для своих целей. месяц я собиралась, думала передумают.
привыкаю к мысли, что у меня нет своей комнаты. может проще будет пойти в суд и получить её, закрепить за собой. в конце концов я не только фио на бумаге, но и живой человек с телом и желаниями, а значит у меня есть права. но пока только одни эмоции и море обиды.
А еще много ненависти к родителям и брату. Не хочется их видеть и слышать. Хочется отделиться уже куда-нибудь и не давать им адреса, сменить номер телефона и выйти уже из этой игры. Материализоваться уже в другом месте, раз здесь не дают. Еще хочется что-нибудь делать, чтоб результат был осязаем для меня лично и для людей. Чтоб я понимала, что вот это сделала я.