Добрый день, или вечер, у кого как. Я только зарегистрировался, и сразу решил написать. Жажду высказать обо всем наболевшем, думаю мне это поможет. И хоть о "доброжелательности" людей в интернете я просвящен, уверен, что Вы здесь взрослые, адекватные и умные люди, способные понять и принять, не оскорбляя. У меня такая проблема(на самом деле проблем, наверное, куча, но считаю, что эта самая важная, и решив её, вся жизнь вмиг наладится), мне 21 год, и я до сих пор нигде не работаю. Я подрабатывал курьером(сбежал через месяц),промоутером(работаю и сейчас, зарабатывая рублей по 500 и более).Я учусь на заочном в не очень престижном институте, на бухгалтера. Пытался начать работать по профессии, приближенной к моей спциальности. Однажды, после долгих поисков, судьба, как мне показалось, повернулась ко мне лицом. Я нашел работу, профессия называлась "Оператор ПК", зарплата там была аж 17 тысяч(для новосибирска довольно не плохие деньги), но с каждым приходом на работу, у меня ужасно дико болела голова, я не мог сообразить в простых вещах, постоянно переспрашивал начальницу, чем жутко её злил, и, в итоге, меня выгнали оттуда через 3 недели, не считая недели обучения, хотя я очень хотел там работать. Я постарался не падать духом, и вновь начал поиск. Позвонил в компанию рядом с домом, и напрасился, чтобы меня взяли работать за бесплатно, бугалтером. Мне пообещали трудоусстройство, обучение, и даже зарплату в дальнейшем, но, через месяц, работы мне давали всё меньше, потому что из-за головных болей я не справлялся, и делал много ошибок, после стали отпускать примерно часа через 2, не давая ничего, а потом попросили уйти.
Я не знаю чего хочу от жизни, не могу описать свою идеальную работу. Хотелось бы работать на дому. Или, мне кажется, что какое то своё дело, даже самое маленькое, сделало бы меня счастливым и свободным, чем даже самые выгодные условия работы на чужого дядю. Я комплексую и презираю себя. Мне кажется, что моя жизнь кончена. Фантазия рисует страшные картины будущего, каждодневное тягостное вставание по утрам на какую-нибудь роботёнку, которую я буду ненавидеть всем сердцем, и получать за это копейки. Я мечтаю найти своё место в жизни, но это самое место, больше похоже на какое то мифическое животное. Я готов действовать и добиваться этого самого места, но какое оно, и где, я, увы, не знаю и не понимаю. Глядя на других людей, я понимаю, что очень мало тех, кто нашел это самое место, гораздо больше тех, кто готов унижаться за копейки и продавать свою жизнь и время за бесценок. Я абсолютно не знаю что мне делать. Я по натуре интроверт, скромный и тихий, адекватный и спокойный.Не могу сказать что тихоня или неудачник, вполне нормальный парень, просто не тот, кто готов иди по головам или делать плохо другим. Я часто думаю о суициде. Я ненавижу себя за существование, мне плохо от того, что я ничего из себя не предствляю, и что мне лень начать работать где-нибудь, куда я не хочу идти(например для меня, сущим кошмаром будет являться должность продавца, офинианта и т п)а ломать себя вовсе не хочется. Больше меня никуда не принимают, зачастую, из-за учебы, которая длится, в общей сумме, 6 недель в год. Мне так же хочется приносить какую либо пользу людям, своей профессией, и получать от этого большое удовольствие. Хочется быть самостоятельным, содержать полностью свою девушку, и жить с ней в отдельной квартире. Но думая о ценах и зарплатах, депрессия только усиливается.
Ну вот пожалуй и всё, простите за скомканность написаного, но надеюсь, что основную суть я смог донести. Прошу не ругать меня сильно, и не писать что-то вроде "Добивайся, делай, ты же мужик". От подобных слов очень больно и не приятно, меня выбивает из колеи каждая мелочь, не думаю, что мне поможет жесткая критика, я её вдоволь наслушался. Заранее спасибо за чтение сиих соплей, Вы мне уже даже этим пмогли
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от Илария
