Ремень отца

[Anaisetta]

Материально я бы смог справиться сам. Дело не в этом.
Мы сильно повязаны и есть уклад в семье. Дети дружат, ходят на одни секции, в одну школу (удобней их вместе возить). Жены дружат. У нас общий семейный досуг. Всегда есть, где оставить детей - мачеха или сестры могут посидеть, в том числе с маленькими.
Да и мы с отцом работаем вместе.

Так у вас есть опыт, когда вы полностью справлялись сами, или нет?
Когда вы распоряжались всем, что у вас есть. Когда это ваш джип. Ваше жилье.
На кого сейчас оформлено ваше имущество? Дом, жилье, капитал с которого дивиденды?
Если на вас, ваш страх и неумение защитить ваших же детей выглядят совсем иначе, нежели, если нет. Так что ответьте, пожалуйста.

И вы уверены, что вы просто хотите "лучше общаться с отцом, когда он не в духе"?
Может вас вообще что-то другое беспокоит в самой вашей жизни. А отец, даже не отец, а его ремень, мирно лежащий...ну где вы там его увидели в кабинете, на стене, на столе?... - это так, повод.

[Максик]

Так у вас есть опыт, когда вы полностью справлялись сами, или нет?
Когда вы распоряжались всем, что у вас есть. Когда это ваш джип. Ваше жилье.
На кого сейчас оформлено ваше имущество? Дом, жилье, капитал с которого дивиденды?
Если на вас, ваш страх и неумение защитить ваших же детей выглядят совсем иначе, нежели, если нет. Так что ответьте, пожалуйста.

И вы уверены, что вы просто хотите "лучше общаться с отцом, когда он не в духе"?
Может вас вообще что-то другое беспокоит в самой вашей жизни. А отец, даже не отец, а его ремень, мирно лежащий...ну где вы там его увидели в кабинете, на стене, на столе?... - это так, повод.

Имущество оформлено по-разному. Прям всем-всем я распоряжаться не могу.
Что-то оформлено на отца, то, что он покупал мне, когда я был совсем молодой еще. Что-то на меня - то, что уже я покупал или строил.
Машины тоже. У меня есть моя машина, та, которую я хотел, на которую заработал и купил себе сам.
И есть машины отца - те, которые мой отец (контролер уровень Бох) покупал, т.к. он считал, что они лучше для меня и моей семьи.
Но именно на жизнь, на все нужны семьи (еду, одежду, отдых, образование, развлечения детям) я зарабатываю полностью сам.

[Максик]

Ув. Максик, сколько лет прошло с того момента, когда отец в последний раз наказал Вас, применив насилие?

С тех пор были ситуации, сходные с той - когда был реальный шанс вновь получить тумаков от отца?
Сколько было таких ситуаций?
Опишите подробно три самых напряженных.

--- Добавлено ---


Если Вас - такого взрослого, зарабатывающего, самостоятельного - отец сейчас попытается бить, что Вы будете делать? Как отреагируете?

Несколько лет.
Ситуации были. Разные. Сколько не знаю (что-то более косячное, что-то менее - все зависит от восприятия).
Была одна схожая, прям очень - опять с побегом на нервах, выключенным телефоном, ДТП, дракой, больницей - весь набор. Года полтора назад.
Отец понервничал и потом был неприятный разговор с ним. Но до рукоприкладства не дошло. Я извинился, если что. Ну и он свою часть вины в конфликте признал.
Но, признаться, я понервничал, и возвращаться и встречаться с отцом было боязно.

Сейчас я думаю, что это просто не прокатит. Просто скажу НЕТ, не буду подчиняться. Да и он это уже понимает. Но я не создаю сейчас ситуаций, которые были бы за гранью и влекли за собой такую прям ВИНУ, когда на этом чувстве можно развести на наказание.

--- Добавлено ---

Вам чтобы со страхом справится , нужно нехилое усилие приложить, большей частью психологическое, пройти сквозь защиты,которые вам психика сделала в отношении отца. А ради чего все это - чтобы иногда вам было спокойнее, чем обычно. Ну мало ли что там беспокоит время от времени, в целом то все нормально. Не за чем вам напрягаться и ломать защиты.

Мне этот страх мешает. Раздражает. Я злюсь на себя за эти чувства.
И это мешает моему общению с отцом (в какие то моменты).

--- Добавлено ---

Слушайте, ну это смешно.
Скажите уж прямо: я хочу чтоб моего сына били. Я хорошо не жил и ему нечего.
Только вот не смотря на ваши фантазии о "патриархальном обществе" в обществе где вы живёте есть законы. И опека отнесется к этому без понимания

Нет, не хочу. И это именно то, из-за чего я больше переживаю. Но я не думаю, что что-то выйдет за двери, да и пацан вроде спокойно отнесся. Может быть из-за того, что это произошло с обоими парнями. На пару не так страшно. Не знаю. Я очень аккуратно поговорил на эту тему и мы больше этот вопрос не поднимали. Ребенок ведет себя как обычно, вроде нет обид, травм. С дедом тоже общался в выходные, как обычно. Может быть действительно не так страшен черт, как это воспринимаю я. Другие мои браться (которые уже взрослые), когда у нас заходил когда-то разговор про воспитательные методы отца, говорили про это спокойно и сводили к шутке. Один я загоняюсь

[Коломбина]

А как вы уделяете время детям?
Часто с ними возитесь? Что-то делаете?
Какого возраста ваши дети? И пола?

--- Добавлено ---

И четверо детей это вы так хотели с супругой или так получилось?

[Максик]

А как вы уделяете время детям?
Часто с ними возитесь? Что-то делаете?
Какого возраста ваши дети? И пола?

--- Добавлено ---

И четверо детей это вы так хотели с супругой или так получилось?

Уделяю. Часто. Вожу на секции, гуляю, играю, делаю уроки. Но это не все и сразу было. Сначала несколько лет мне отцовство не давалось - молодой был очень (первый сын родился, когда мне было 20 лет). Наверное, к третьему только "распробовал" отцовство

Детям 10, 7, 4 и новорожденная (мальчик, девочка, мальчик, девочка)

Про желание - по разному, первый по залету, потом уже по разным причинам. Чаще жена была инициатором

[Коломбина]

А как «распробовали»? Какие мысли появились?
Что нравится в роли отца? А что тяготит?

[Максик]

А как «распробовали»? Какие мысли появились?
Что нравится в роли отца? А что тяготит?

Появилось желание заниматься детьми, общаться с ними. Сначала старшие подросли, стало интересно (первый, пока был младенцем, мне вообще энтузиазма не внушал), со второй уже чуть возился, но когда они уже стали сознательными, стали разговаривать, общаться, радоваться тебе, ну постепенно стало просыпаться это отцовство. Стал тоже к ним тянуться, хотелось уже самому вместе с ними что-то делать, а не из-за того, что жена просит посидеть. А третьего уже нянчил с пеленок, уже ухаживал за младенцем, купал, спать укладывал, качал. И как-то это уже в радость было. Я думаю, что именно психологически дорос. Мне было 26 к тому моменту.

--- Добавлено ---

Есть кое-что, что тяготит. Но это не в семье. И к теме не относится.

[Гретхен]

Но я не думаю, что что-то выйдет за двери, да и пацан вроде спокойно отнесся. Может быть из-за того, что это произошло с обоими парнями. На пару не так страшно. Не знаю. Я очень аккуратно поговорил на эту тему и мы больше этот вопрос не поднимали.

Если он "воспримет это спокойной" это куда хуже чем если воспримет не спокойно. Воспринять спокойно значит принять за норму и повторять самому. Например с более слабыми одноклассниками, с младшими сиблингами, со своими детьми впоследствии
А это прямой путь в места... не такие и далекие

[Марина]

Нет, не хочу. И это именно то, из-за чего я больше переживаю. Но я не думаю, что что-то выйдет за двери, да и пацан вроде спокойно отнесся. Может быть из-за того, что это произошло с обоими парнями. На пару не так страшно. Не знаю. Я очень аккуратно поговорил на эту тему и мы больше этот вопрос не поднимали. Ребенок ведет себя как обычно, вроде нет обид, травм. С дедом тоже общался в выходные, как обычно. Может быть действительно не так страшен черт, как это воспринимаю я. Другие мои браться (которые уже взрослые), когда у нас заходил когда-то разговор про воспитательные методы отца, говорили про это спокойно и сводили к шутке. Один я загоняюсь

Ваш сын и братья попали под воспитательные санкции в детском возрасте. Их подогнать под свои правила вашему отцу было легче, чем вас, выросшего на свободе. Аналогия - прутик можно согнуть, подросшее деревце только сломать.

И возможно у отца на самом деле не было иного выхода. Он не мог допустить, чтобы вы жили не по его правилам. И не мог вас иначе подогнать под свои стандарты кроме как с помощью ремня.

После кончания учебы у вас была альтернатива - выйти из отцовской системы или остаться. Вы выбрали второе и вросли в нее всеми корнями. Но пока вы в ней, вы будете бояться отца. Потому что всегда есть вероятность, что вы нарушите его нормы жизни. Пусть он вас не будет бить, но и конфликт с отцом для вас страшен. А без конфликтов не бывает отношений между людьми.

Так что пока вы живете в системе как раньше в тесной связи с отцом от страха за себя избавиться никак невозможно. А за сына не бойтесь. Его так сильно отец бить не станет. Это просто лишнее. Ему в качестве воспитательной меры и помахивания ремня и пары ударов будет достаточно. Как вы он страдать не будет. А если будет, всегда может вам пожаловаться и будете дальше думать, что делать.

[Марина]

Если он "воспримет это спокойной" это куда хуже чем если воспримет не спокойно. Воспринять спокойно значит принять за норму и повторять самому. Например с более слабыми одноклассниками, с младшими сиблингами, со своими детьми впоследствии
А это прямой путь в места... не такие и далекие

У Крапивина такой момент, кстати, во многих книгах муссируется. Пацана бьет отец, он издевается над другими ребятами.

[Максик]

У Крапивина такой момент, кстати, во многих книгах муссируется. Пацана бьет отец, он издевается над другими ребятами.

Меня порол отец. И очень сильно, жестко.
У меня никогда не было желания бить кого-то другого - ребенка ли, женщину, другого более слабого парня.
Наоборот. Мне хочется избавить от этого (я не хотел, чтобы мой сын когда-нибудь познакомился с ремнем, я не хотел, чтобы отец порол брата и по возможности прикрывал косяки и т.п.)
Животных вообще люблю, автоволонтерю, кормлю котиков. В голову не приходит как можно кого-то ударить.
Так что, мне кажется, это не связано. Может быть как так, так и по другому. 50 на 50

[Максик]

Ваш сын и братья попали под воспитательные санкции в детском возрасте. Их подогнать под свои правила вашему отцу было легче, чем вас, выросшего на свободе. Аналогия - прутик можно согнуть, подросшее деревце только сломать.

И возможно у отца на самом деле не было иного выхода. Он не мог допустить, чтобы вы жили не по его правилам. И не мог вас иначе подогнать под свои стандарты кроме как с помощью ремня.

После кончания учебы у вас была альтернатива - выйти из отцовской системы или остаться. Вы выбрали второе и вросли в нее всеми корнями. Но пока вы в ней, вы будете бояться отца. Потому что всегда есть вероятность, что вы нарушите его нормы жизни. Пусть он вас не будет бить, но и конфликт с отцом для вас страшен. А без конфликтов не бывает отношений между людьми.

Так что пока вы живете в системе как раньше в тесной связи с отцом от страха за себя избавиться никак невозможно. А за сына не бойтесь. Его так сильно отец бить не станет. Это просто лишнее. Ему в качестве воспитательной меры и помахивания ремня и пары ударов будет достаточно. Как вы он страдать не будет. А если будет, всегда может вам пожаловаться и будете дальше думать, что делать.

Может быть не было (или не хотел видеть) другого выбора. Я не пытаюсь заново пережить и переписать те годы. Было как было.
Мне больше беспокоит сегодняшнее состояние. То, почему я за это так переживаю. И, как отец говорит, раздуваю из мухи слона.
С сыном моим - да, он его слегка отшлепал, но я не хотел в принципе, чтобы это было. И я сказал отцу про это. Отец не понимает. Считает, что если пацаны накосячили, то должно быть наказание и что ремень лучше доходит. Я не переубежу человека в 50+, который живет с этой мыслью всю жизнь и у которого много примеров, что это помогло.
Даже про меня отец считает до сих пор, что он прав и поступал правильно.

[Гретхен]

Меня порол отец. И очень сильно, жестко.
У меня никогда не было желания бить кого-то другого - ребенка ли, женщину, другого более слабого парня.
Наоборот. Мне хочется избавить от этого (я не хотел, чтобы мой сын когда-нибудь познакомился с ремнем, я не хотел, чтобы отец порол брата и по возможности прикрывал косяки и т.п.)
Животных вообще люблю, автоволонтерю, кормлю котиков. В голову не приходит как можно кого-то ударить.
Так что, мне кажется, это не связано. Может быть как так, так и по другому. 50 на 50

Так вы восприняли это как трагедию.
Это развилка. Либо осознавать жестокость и несправедливость и не повторять. Или воспринимать как норму и повторять. Если дедушка хороший и дедушка избивает слабых значит избивать слабых - хорошо

[Максик]

Так вы восприняли это как трагедию.
Это развилка. Либо осознавать жестокость и несправедливость и не повторять. Или воспринимать как норму и повторять. Если дедушка хороший и дедушка избивает слабых значит избивать слабых - хорошо

Дедушка "наказывает", а не "избивает". Вообще не используется глагол "бить" в этом случае. Я здесь так пишу, и отвечаю на все сообщения с бить, но каждый раз для меня внутри есть противоречие. Это все-таки разное. Если бы мой отец "бил", то он бы или покалечил или вообще убил (по крайней мере меня в тех ситуациях, когда очень сильно злился и его срывало).

У моих старших братьев есть семьи. Пороли их обоих. Один из них сейчас также наказывает своих детей, другой - нет. Оба относятся к воспитанию отца как к норме. Короче, нет тут связи. По крайней мере прямой

[Марина]

Так вы восприняли это как трагедию.
Это развилка. Либо осознавать жестокость и несправедливость и не повторять. Или воспринимать как норму и повторять. Если дедушка хороший и дедушка избивает слабых значит избивать слабых - хорошо

Я думала, смысл здесь в переадресации агрессии.

Если агрессия всё-таки вызвана внешним раздражителем, то она выплёскивается не на раздражитель (скажем, особь, находящуюся выше в иерархии), а переадресуется особям, находящимся ниже в иерархии или неодушевлённым предметам.

[Anaisetta]

Мне больше беспокоит сегодняшнее состояние. То, почему я за это так переживаю. И, как отец говорит, раздуваю из мухи слона.

Ну это обесценивание.
Тоже ремень. Но психологический.

Вы веселитесь как-нибудь, отдыхаете, есть своя жизнь вне семьи, интересы, друзья, не связанные с семьей, теплые отношения вне семьи, люди, которые вас понимают?

--- Добавлено ---

Машины тоже. У меня есть моя машина, та, которую я хотел, на которую заработал и купил себе сам.
И есть машины отца - те, которые мой отец (контролер уровень Бох) покупал, т.к. он считал, что они лучше для меня и моей семьи.

Так помимо ремня отец какой человек?
Зачем машины контролировать? Это вроде не курение и не алкоголь. В чем смысл выбирать самому, а не вместе или по вашему желанию?

[Anaisetta]

Дедушка "наказывает", а не "избивает". Вообще не используется глагол "бить" в этом случае. Я здесь так пишу, и отвечаю на все сообщения с бить, но каждый раз для меня внутри есть противоречие. Это все-таки разное. Если бы мой отец "бил", то он бы или покалечил или вообще убил (по крайней мере меня в тех ситуациях, когда очень сильно злился и его срывало).

У моих старших братьев есть семьи. Пороли их обоих. Один из них сейчас также наказывает своих детей, другой - нет. Оба относятся к воспитанию отца как к норме. Короче, нет тут связи. По крайней мере прямой

А в чем их принимающее отношение проявляется?
Вот тот брат который сам не практикует, позволяет деду своих детей "наказывать"?

[Anaisetta]

Дедушка "наказывает", а не "избивает". Вообще не используется глагол "бить" в этом случае. Я здесь так пишу, и отвечаю на все сообщения с бить, но каждый раз для меня внутри есть противоречие. Это все-таки разное. Если бы мой отец "бил", то он бы или покалечил или вообще убил (по крайней мере меня в тех ситуациях, когда очень сильно злился и его срывало).

Защиты у вас, конечно...В каждом посте все бьется, как в разбитом зеркале. Причем в каждом - !

Вас дедушка тоже не покалечил и не убил.
Но ваше восприятие было вот такое, какие бы слова об этих фактах кто ни употреблял.
И в случае с сыном ваши или еще чьи-то словесные выверты не имеют значения. Ребенок уже либо принял как норму, либо потом через дцать лет тоже будет искать помощь психолога.

Переадресация агрессии не только на других бывает. Ну не прессовали вы других, так себя в машине переворачивали.

[Гретхен]

Я думала, смысл здесь в переадресации агрессии.

Это тоже но это уже сложнее потому что самый простой механизм: воспроизведение удачной поведенческой модели.

[Гретхен]

Дедушка "наказывает", а не "избивает". Вообще не используется глагол "бить" в этом случае.

Какая разница какое слово вы используете?

Я здесь так пишу, и отвечаю на все сообщения с бить, но каждый раз для меня внутри есть противоречие.

У вас просто самоуважения нет ни капли.

Это все-таки разное. Если бы мой отец "бил", то он бы или покалечил или вообще убил (по крайней мере меня в тех ситуациях, когда очень сильно злился и его срывало).

Это тут вообще при чем? Покалечить человека как и убить черевато последствиями.
Это уже конфликт с законом. С тем что сильнее человека. А ваш отец как мы уже выяснили: избивает слабых, а не конфликтует с сильным - это другая модель

Один из них сейчас также наказывает своих детей, другой - нет

Ой да вам то откуда знать что у них на самом деле происходит? И как они на самом деле относились.
У вас один из братьев говорит что относился как к норме, и говорит что не бьёт своих детей. А говорить можно все что угодно

[Татьяна И]

У Крапивина такой момент, кстати, во многих книгах муссируется. Пацана бьет отец, он издевается над другими ребятами.

Да и не только в книгах. На примере моей жизни например. Меня отец ростил до 10 лет. Я как автор приняла решение что детей своих бить не буду. И достаточно быстро справилась с этим. Сестру мама полностью воспитывала она бьёт своего пацана нещадно. Говоришь ей "ну ты же понимаешь что ты с ним поступаешь как мама с нами?" Агрессирует, кричит "мой ребенок не лезет в мое воспитание не имеете право".
Недавно звонит пацан нашел способ как сделать так чтобы мать не била бьёт в ответ по оперированной ноге ей. А мольчик сам по себе очень крепкий и сильный. Ну и дерётся сразу конечно, причем обижал в моей семье всегда самого маленького. Такая иерархическая "штука" бей того к о слабее.
Ну и мне кажется есть очень большая "опасность" что сын будет на отца в обиде что не защитил от деда. Вот тогда контакта не будет с ребенком конечно.
Не восстав против "папы" не защитив своих детей можно прочно потерять их уважение.

[Татьяна И]

Дедушка "наказывает", а не "избивает". Вообще не используется глагол "бить" в этом случае. Я здесь так пишу, и отвечаю на все сообщения с бить, но каждый раз для меня внутри есть противоречие. Это все-таки разное. Если бы мой отец "бил", то он бы или покалечил или вообще убил (по крайней мере меня в тех ситуациях, когда очень сильно злился и его срывало).

У моих старших братьев есть семьи. Пороли их обоих. Один из них сейчас также наказывает своих детей, другой - нет. Оба относятся к воспитанию отца как к норме. Короче, нет тут связи. По крайней мере прямой

Вам просто удобно. Сепарация от родителей подразумевает страх отвержение. Что потеряешь все плюшки. Это финансы, отец может разорвать коммерческие отношения, лишить дохода, опять таки братья могут не понять. Очень очень много плюшек и много моментов которые придется решать самому. В том числе и с самим отцом в плане материальных "разборок". Вы чувствуете себя слабым против них всех. Самому тяжело выкарабкиваться когда ещё и 4 детей
Страхов целая тонна. Разбираться с ними очень тяжёлая работа. Делать шаги, новые действия сквозь чувство страха вообще тяжко.

[Максик]

Ну это обесценивание.
Тоже ремень. Но психологический.

Вы веселитесь как-нибудь, отдыхаете, есть своя жизнь вне семьи, интересы, друзья, не связанные с семьей, теплые отношения вне семьи, люди, которые вас понимают?

--- Добавлено ---



Так помимо ремня отец какой человек?
Зачем машины контролировать? Это вроде не курение и не алкоголь. В чем смысл выбирать самому, а не вместе или по вашему желанию?

Да, отдыхаю и веселюсь.
Собственно в этом тоже бывают проблемы, если я вне семьи нахожу себе близкий круг общения. Ну и женщины были, тут грешен. И кризисы в отношении с женой были. Друзья есть, я общительный. Но не очень близкие. Много близких осталось в детстве, но оно у меня закончилось очень резко и я уехал оттуда, а во взрослом возрасте всего несколько человек есть, кого я действительно считаю другом, а не просто хорошим знакомым. Но и в кругу семьи (большой) я очень много общаюсь.

Кроме ремня))) Отец очень надежный. Но он действительно контролер во всем. Но в сложные моменты он меня всегда выручал и если были проблемы так скажем во внешнем мире, то отец всегда был на моей стороне и разруливал (при необходимости).
Когда умерла мама, мой отчим сказал, чтобы меня в его доме больше не было. Отец прилетал на похороны, но не смог меня сразу забрать, так как я заканчивал школу и было невозможно в мае перед самыми ЕГЭ перевестись в другую школу в другом городе. Он договорился, чтобы я там пожил. Отчим меня игнорировал, просто не замечал. Я общался в тот момент только с сестрой, даже с друзьями не общался. С отцом был на телефоне. Очень плохо было. Экзамены ели сдал и как только я получил аттестат, отец прилетел и в тот же день меня забрал. О какой то самостоятельности в тот момент не было речи, хотя изначально обсуждали разные варианты, в том числе поступить в вуз в другом городе и даже заграницу. Но у меня были нервные срывы. Я днем изображал жизнерадостного идиота, а ночью ревел. Поэтому отец оставил меня у себя в новой семье. Вот так началась новая жизнь, совсем другая.
Притирались очень сложно. Он физически наказывал часто. Ломал под себя. Но в то же время заботился. Оплачивал учебу, все покупал, брал с собой в командировки, на отдых, в спортклуб. Общались много. С его женой у нас хорошие отношения стали, с детьми - тоже. Но с папой было сложно.
Потом я женился (отдельная большая история), родился сын. Мы стали жить отдельно. Но отец все еще контролировал.
А потом у меня было очень тяжелое ДТП на мотике. Сильно покалечился. Несколько месяцев полностью лежачий был, на вытяжке. Потом еще несколько месяцев реабилитация. Отец за мной тогда смотрел, ухаживал (я больше никому не доверял, сиделок стеснялся, мелкий был, 20-21). Жена была с младенцем, ей не до меня. В общем через полгода только более менее оклемался. И то ЛФК, массажи и вообще реабилитации еще были долго. И как-то у меня перезаклинило в голове. Стал учиться. Успокоился. Универ закончил, в аспирантуру поступил. Работать стал. И у нас все наладилось в отцом.
Еще через несколько лет был случай, вроде как и виноват в этом, и нет. Я дал свою машину (оформлена была на отца, его подарок) своему другу. Мы отдыхали компанией на их даче, я сам остался с его сестрой и другими гостями, а он поехал по делам в город, ну и просто покататься (машина хорошая была). Я дал ему свою куртку с документами. Машину он мне не пригнал, на телефон не отвечал. А у меня, когда я телефон включил, от отца куча непринятых. Ну эмоции описывать не буду. В сухом остатке: друг погиб в ДТП. У него моя куртка, мои документы, машина пробилась на моего отца. С ним связались. Он ездил на опознание. Седых волос прибавилось. Я думал, "убьет". По факту он попал в больницу с предынфарктным. Но от сам по себе крепкий мужик, на тот момент ему еще и 50 близко не было, восстановился быстро. Но я еще пару лет был "шелковый". Дома больше попало от его жены и братьев, что я отца довожу. В общем, общественное порицание. Но я и сам испугался за него.
Потом еще несколько лет жили спокойно. Я защитился в 26. И у меня был кризис возрастной. Казалось, что молодость уходит, хотелось гулять, любить, развлекаться, отрываться. Я вернулся к друзьям с универа, которые все эти 5-6 лет продолжала жить, как в юности. Клубы, выпивка. Кризис с женой. Она опять беременеет (у нее это типичное поведение на все сложности в жизни). Но мне не тормознуть (все еще кажется, что мало покутил). Несколько месяцев в таком формате (но я при этом работал, клубы были в вечер пятницы, выходные). И тут у отца появляется сакральная идея, что я алкоголик. При том ему все хором говорят, что это не так. Но он же как всегда лучше знает. И начинается закручивание гаек. Контроль пошаговый, где, с кем, до скольки и т.п. Чуть ли не чипирует. У меня на это протестное поведение появляется. Вот на этом фоне и начинается новая волна наших "детско-родительских", в т.ч. с физическими мерами "воспитания".

Про машины. Ну, папа такой, что он всегда лучше знает. Он всегда за рамные внедорожники (типа безопасно, но я думаю, что это тоже психологическое - любит большие тяжелые машины, чтобы танк так танк). Я разбил ленд крузер прадо на 249 л.с. У меня осталась моя спортивная машинка, но там нет места для такого количества детских кресел (я мы ждали третьего ребенка с женой). Папа купил фортунер в семиместной комплектации, но взял в 166 л.с. (это типа, наказал так, чтобы я не разгонялся). Ну вот у него так. Хоть машина и не ему, но берет на свой вкус и по своим соображениям.

[Максик]

А в чем их принимающее отношение проявляется?
Вот тот брат который сам не практикует, позволяет деду своих детей "наказывать"?

Относятся к том опыту спокойно, типа "он был прав", "не порот - не мужик" и т.п. Шутят на эту тему, если разговор заходит (я заводил специально как-то, в располагающей обстановке).
Я не знаю, как сказать позволяет или нет. Просто не было поводов, вели себя нормально. Ну и у него старшая девочка. Отец девочек не порол никогда. Да и маленьких не порол. У братьев этот опыт начинался в подростковом возрасте, лет в 12-13, ну или чуть раньше. У меня я уже писал, что, наоборот, позже.

--- Добавлено ---

Защиты у вас, конечно...В каждом посте все бьется, как в разбитом зеркале. Причем в каждом - !

Вас дедушка тоже не покалечил и не убил.
Но ваше восприятие было вот такое, какие бы слова об этих фактах кто ни употреблял.
И в случае с сыном ваши или еще чьи-то словесные выверты не имеют значения. Ребенок уже либо принял как норму, либо потом через дцать лет тоже будет искать помощь психолога.

Переадресация агрессии не только на других бывает. Ну не прессовали вы других, так себя в машине переворачивали.

Себя я не только в машине переворачивал. У меня вообще много было травм. При том не специальных, а вообще по дурости.

[Максик]

Да и не только в книгах. На примере моей жизни например. Меня отец ростил до 10 лет. Я как автор приняла решение что детей своих бить не буду. И достаточно быстро справилась с этим. Сестру мама полностью воспитывала она бьёт своего пацана нещадно. Говоришь ей "ну ты же понимаешь что ты с ним поступаешь как мама с нами?" Агрессирует, кричит "мой ребенок не лезет в мое воспитание не имеете право".
Недавно звонит пацан нашел способ как сделать так чтобы мать не била бьёт в ответ по оперированной ноге ей. А мольчик сам по себе очень крепкий и сильный. Ну и дерётся сразу конечно, причем обижал в моей семье всегда самого маленького. Такая иерархическая "штука" бей того к о слабее.
Ну и мне кажется есть очень большая "опасность" что сын будет на отца в обиде что не защитил от деда. Вот тогда контакта не будет с ребенком конечно.
Не восстав против "папы" не защитив своих детей можно прочно потерять их уважение.

У меня во взрослом возрасте тоже появился такой способ избегать наезда, при том, не специальный, не сознательный, но какое-нибудь "приключение" или "травма", чтобы отец понервничал и начал спасать, а не наказывать. А так то он человек отходчивый. Пока спасает, пока лечит, пока проблемы решает, уже вроде и не так злится. Входит в адекватное состояние. Достаточно бывало повиниться, выслушать разбор полетов

Сына да, я тоже думаю, что нужно защитить. Но он сейчас говорил спокойно про это, не просил защиты, помощи, не жаловался на деда, наоборот, извинялся, сказал, что понял, что нельзя было так делать и больше не будет.

[Anaisetta]

Да, отдыхаю и веселюсь.
Собственно в этом тоже бывают проблемы, если я вне семьи нахожу себе близкий круг общения. Ну и женщины были, тут грешен. И кризисы в отношении с женой были. Друзья есть, я общительный. Но не очень близкие. Много близких осталось в детстве, но оно у меня закончилось очень резко и я уехал оттуда, а во взрослом возрасте всего несколько человек есть, кого я действительно считаю другом, а не просто хорошим знакомым. Но и в кругу семьи (большой) я очень много общаюсь.

Да нет, я спрашиваю про душевно вам близких людей. Тех, кому вы можете сказать "знаешь, не могу забыть отцовский ремень и боюсь его". Или: "Не приемлю воспитание силовое воспитание, а мой отец недавно...."
И вас поймут.
Есть ли такие.
Вы выше сказали, что проблему видите вы один.
Значит, понимающих нет?

[Максик]

Да нет, я спрашиваю про душевно вам близких людей. Тех, кому вы можете сказать "знаешь, не могу забыть отцовский ремень и боюсь его". Или: "Не приемлю воспитание силовое воспитание, а мой отец недавно...."
И вас поймут.
Есть ли такие.
Вы выше сказали, что проблему видите вы один.
Значит, понимающих нет?

С братьями если только смог бы на такую тему говорить. Со средним братом - он мне ближе.
Но не поймет. Если только посочувствует тому, что я этим загоняюсь.
Он сам - нет. Считает, что проехали и путем.

С чужими людьми нет, не стал бы о таком говорить никогда.

[Anaisetta]

С братьями если только смог бы на такую тему говорить. Со средним братом - он мне ближе.
Но не поймет. Если только посочувствует тому, что я этим загоняюсь.
Он сам - нет. Считает, что проехали и путем.

С чужими людьми нет, не стал бы о таком говорить никогда.

Это очень грустно.
Получается, вот эта ваша часть, наиболее здоровая, человечная, не принимающая бысмысленное насилие, совершенно одинока.

[Коломбина]

Мне кажется вы застряли в травме потери матери, имхо
Я просто как обыватель рассуждаю, не психолог

[Максик]

Это очень грустно.
Получается, вот эта ваша часть, наиболее здоровая, человечная, не принимающая бысмысленное насилие, совершенно одинока.

Ну вроде того. По крайней мере в ближайшем окружении.
Моя тетка тоже не принимает насилие, но она не скажет слова против отца, наоборот, всегда успокаивала, мол, "не надо сердить папу, он тебя очень любит, он за тебя переживает, потерпи..."

--- Добавлено ---

Мне кажется вы застряли в травме потери матери, имхо
Я просто как обыватель рассуждаю, не психолог

Возможно. Хотя я ходил к психологу с вопросом утраты мамы (и полегче мне, действительно, стало). Кстати, папа настоял. И вообще он в какой-то момент думал, что я больной на голову, хотел меня в больницу положить, но ему сказали, что я здоровый, просто травма и вообще травматичный пубертат. Но это давно было, в первый год моей жизни в его доме