Не могу вспомнить какие именно слова обижают. Мы можем сидеть, разговаривать, а потом вдруг... Я давно уже у них не была. Последний раз еще до смерти мужа. Например, тогда зашел разговор о детях. О том, что сын у меня не послушный, и они стали говорить и рассуждать о том, какой он не послушный, что он делает не так. И мне стало очень обидно. Может быть все дело в том, что они озвучивают те вещи, которые и так меня беспокоят и говорят об этом, переживая за меня. И я слышу в этом упрек. Или не упрек, а жалость к себе. Да, точно. Поэтому и не могу с ними. Понимаете, я не скрываю от них своих проблем. Но, когда о проблеме говорю я сама - это мной воспринимается нормально. А вот, когда разговор заводят они, то у меня создается ощущение, как будто они хотят мне открыть глаза на то, что у меня не все хорошо. Причем почему-то именно на то, что и сама знаю. Поэтому и не еду к ним сейчас. У меня сейчас ощущение, что слишком много всего не хорошо. И я не готова слушать их.
О детях (об их учебе, здоровье). О бабушке (о ее здоровье). О самой маме (о ее здоровье). О папе (о здоровье) Немного о ее знакомых. О жене и дочке брата (если у них возникли какие-то проблемы). Вот, пожалуй, и все. В основном, конечно, о детях. Мама очень помогала мне их растить. Я работала всегда много и с увлечением, а мама приходила к нам домой и сидела с детьми, делала с ними уроки. Даже в прошлом учебном году еще ходила к сыну.
Жалела меня. Но не говорила слов. Может, она бы и говорила, но я не позволяла.
Я совсем забыла! Через месяц после смерти мужа я с детьми на 2 месяца переехала к ним, а у меня в квартире стали делать ремонт. И жила у них. Но я тогда была совсем никакая, поэтому как она реагировала не знаю, не помню...
А потом, да и сейчас, жалеет меня, наверное. Потому и не зовет к себе. Мне кажется, она знает, мне больно будет отказывать и приехать будет больно. Покупает мне иногда каких-нибудь конфеток вкусных. Звонит, говорит: "Я сегодня конфетки "Столичные" увидела, свежие. Тебе на столе оставила"
Обиду. До слез.
Вчера не получилось посидеть в теме и весь вечер и сегодня пол-дня ощущала сожаление по этому поводу.Оля, встречи с вашим МЧ- это обязанность для вас? Бывало ли такое, что ваш МЧ был занят и не мог с вами встретиться?Было чувство досады, что не успеваю доделать задание. Попросила подождать. Потом все равно было чувство досады, что так рано приехал. Вечер прошел для меня никак. Я была молчалива. Чувствовала, что я не с ним, а на форуме, в теме. Все время заставляла себя вернуться в реальность.
Может вы думали, какие именно вопросы будут вам заданы? Если да, то напишите их, пожалуйста.Мне даже хотелось, чтобы Вы их задавали, а я отвечала.
Откуда оня взялась, каков её "возраст"?Она слева. Начинается там, где кончаются ребра. Диаметром на всю левую часть живота. Просто дырка на сковозь.
Не будем торопиться, будем ступать на прочную, проверенную почву, хорошо, Оля?А вот пугает, наверное, то, что, если шагну раньше времени и ничего не змениться, то как тогда быть?
А эта откуда появилась и каков её "возраст"? Что ещё можете про неё рассказать?Когда плачу, дыры вроде нет. Болит другая рана. Кроме дыры есть еще рана. Она в груди. Внутри от шей до солнечного сцепления. Она кровоточит и гноиться. Она именно болит. Раньше мне казалось, что это не рана - это твердый комок, и чем мне было хуже, тем тверже и больше он становился. А сейчас (последние, может, месяцев 4-5) комка нет, а есть рана. Иногда она затихает, вроде даже заживает, а потом опять.. Очень чутко реагирует на МЧ. Как только у меня возникает ощущение ненужности, так сразу она начинает болеть..
Что недоговорили, милая Оля? Рассказывайте, я вас очень вниматено слушаю, выговаривайтесь.... спрятаться от... (каких именно действий, от чего, почему)..И сейчас, если я начинаю представлять себя маленькой, мне хочется убежать и спрятаться от отца...
Хорошо, Оленька, хорошо. Вы умничка.Я эти два дня как-то по-другому на него смотрю. И постоянно нахожу какие-то мелкие подтверждения своей нужности. И вроде даже пока перестала искать подтверждения ненужности. Я чувствую что-то во мне меняется. Очень бережно, с осторожностью, боясь спугнуть, отношусь к этому.
Не торопитесь, всему своё время. Возможно, в скорости, вам именно захочется показать это письмо папе, возможно вместе поплакать... не готовы- значит не нужно, всему своё время.Я знаю, с чего надо начать. Надо начать к ним приезжать. Сначала на день. Потом на несколько дней. Но я пока не могу этого сделать. Я вроде умом все (ну или почти все) поняла. Но вот как в реальности поменять отношения... Я же не дам ему читать это письмо. И не скажу то, что там написано. Может быть, когда-нибудь... И то вряд ли. Не знаю. Пока не готова. Я готова его принять, не закрываться, не отталкивать, не прятаться. Но делать шаги навстручу, натыкаясь на холод, пытаться отогреть пока не готова. К сожалению.
Скорее да, как критику. Как неоправдание надежд. Как отнимание у них возможности собой гордиться.
Я сейчас вспомнила. Я когда сдавала экзамены в институте, да и в школе, я сама себе перед экзаменом говорила: "Ну потерпи чуть-чуть. через 2 часа все закончится. Ты же постараешься, что бы сделать маме приятно." И пятерка была нужна не мне самой, а чтобы сказать родителям, что у меня 5.
Нет, это не обязанность для меня. Это радость. Я живу в эти моменты. Мне кажется, когда я с ним, я чувствую как у меня внутри наполняется какой-то сосуд. Я даже иногда прислушиваюсь к себе и чувствую эту энергию, наполняющую меня. Я поэтому и не могу отказываться от встреч, потому что мне жалко упускать лишнюю возможность попитаться этим теплом.
Да, и ни один раз.
Нет. В том то и дело, что вы спрашиваете о том, о чем я даже не думала...
Раньше, в перио от смерти мужа и до где-то 4-5 месяцев назад была черная бездонная дыра и комок вместо раны.
Где-то пол-года (может, уже больше) назад я начала читать про зависимость, аддикция. Не все понимала, но прислушивалась к себе, пыталась понять хоть что-нибудь. И потом, когда стало полегче вместо Черной дыры появилась та, которая сквозная, а вместо комка стала рана (но черная и комок иногда все равно бывает)
Да, так лучше.
Она болит всегда. Когда я одна, то болит сильнее. Когда чем-то с кем-то занимаюсь, то поменьше, но все равно болит. Только, когда с МЧ, то ничего не болит. Я почему то тогда и не думаю ни о каких ранах, дырах, комках...
Спрятаться от молчаливого понимания. От осознания, что они все про меня знают и, возможно, принимают такой, какая я есть. А себя такую не хочу им (а особенно ему) показывать.
Пока не знаю. Мне кажется, в последние два дня я решилась взглянуть на нее и понимаю, что все не так уж страшно. Сама она, наверное, не заживет еще долго, но вот если полечить. Мазью какой-нибудь или пусть даже зеленкой (хоть и будет больно), то может даже пройдет. Рубец, может, останется, но это не страшно. Лишь бы не болело. Забросить теперь страшно.
Вчера вы "попитались теплом"? Или вам нужно было нечто другое, чем вы "пожертвовали" ради встречи?
Он был занят, у него дела. У вас могут быть дела, можете отказаться от встречи, когда вам этого хочется?Да, и ни один раз.
Т.е. смерть мужа- причина появления этой дыры?Раньше, в перио от смерти мужа и до где-то 4-5 месяцев назад была черная бездонная дыра и комок вместо раны.
И потом, когда стало полегче вместо Черной дыры появилась та, которая сквозная, а вместо комка стала рана (но черная и комок иногда все равно бывает)
Как вы думаете, может быть такое, что эти "дыры"- это ваши переживания и чувства, зажатые в себе о не "отданные по адресу"? Вы много храните в себе всего... чувств, эмоций... не отдавая их тем, кому они предназначаются... это так больно, тяжело, это "гноится и болит"... как думаете?
спрятаться от понимания... а что случится, ели вы им себя покажете такой, какая вы есть, вот прям такой, как есть?Спрятаться от молчаливого понимания. От осознания, что они все про меня знают и, возможно, принимают такой, какая я есть. А себя такую не хочу им (а особенно ему) показывать.
Такс, отлично! Что в мазь положим? Предлагаю тепло, душевное тепло и понимание. Что ещё? (компонентов десять надо, не меньше....)
Хорошо! У вас будет с собой телефон, поэтому просто заходить на форум и писать как вы- вы сможете, я думаю. И без задания не останетесьОтдых с детьми на море.
Позавчера мне точно было нужно другое. Даже была мысль отказаться от встречи. Если бы не сильная усталость, я бы, может быть даже отказалась.
Вчера мне хотелось, что бы он приехал как можно позже. Но тем не менее, не смотря на сожаление об упущенной возможности здесь, вчера вечером в какой-то момент опять почувствовала вот то самое тепло, разливающееся по телу. Почему-то мне немного страшно ему отказывать. Надо какую-то причину назвать, а ее вроде бы нет. Сегодня тоже желание, чтобы приехал как можно позже.
Позавчера было первый раз, когда бы мне захотелось, чтобы он не приезжал.
Иногда, очень редко, я ему отказывала во встречах, но тогда всегда была уважительная причина (например, срочная работа). И дело не в том, что я боюсь, что он обидется (а может и в этом), а в том, что я потом сама буду жалеть уже об этой упущенной возможности.
Раньше я думала, что причина появления дыры - это впадание в зависимость от МЧ.
Но, наверное, все-таки смерть мужа. А как я теперь могу ему отдать свои переживания и чувства?..
Подозреваю, что они меня как раз такой, какая я есть и видят. Кажется. что-то должно щелкнуть и никак... Я понимаю, что они меня такой какая есть и видят. Я себя такой какая есть вроде принимаю. Я понимаю, что они понимают. Но чего-то не хватает. Вроде все на всоих местах, а понимания что случится нет. Ничего не случится, они и так принимают меня такой, какая я есть.
А что случится, если вы, Оля, просто ему скажете: "сегодня я не могу, у меня важные дела"? Вы боитесь его реакции? Получается что вы, наплевав на себя и свою усталось, идёте на встречу, хотя, возможно, вам хочется другого?
Об упущенной возможности увидиться? А вы ничего не упускаете, идя на встречу, когда особо этого не желаете?Позавчера было первый раз, когда бы мне захотелось, чтобы он не приезжал.
Иногда, очень редко, я ему отказывала во встречах, но тогда всегда была уважительная причина (например, срочная работа). И дело не в том, что я боюсь, что он обидется (а может и в этом), а в том, что я потом сама буду жалеть уже об этой упущенной возможности.
А папа? Папа здесь есть?Раньше я думала, что причина появления дыры - это впадание в зависимость от МЧ.
Но, наверное, все-таки смерть мужа.
Вы этого хотите?А как я теперь могу ему отдать свои переживания и чувства?..
Может уверенности?Я себя такой какая есть вроде принимаю. Я понимаю, что они понимают. Но чего-то не хватает. Вроде все на всоих местах, а понимания что случится нет.
Да, душевное тепло, понимание обязательно, заботу и внимание, непременно любовь, желание совместного времяпровождения, желание слушать и говорить, спокойную уверенность, что все хорошо (а если что-то и не так, то скоро наладится)
Кажется, этого хватит.
Да, я думаю, смогу. Спасибо Вам.
Обижаюсь на них, на родителей. В такие моменты думаю: ну зачем они заводят об этом разговор. Знают же, что мне это больно. Ведь еще 5 минут назад все было хорошо. Нет, обязательно надо испортить. Ну что измениться от того, что они об этом говорят. Только делают мне плохо и от этого себе. И зачем я приехала... Иногда бывает так горько, что не могу сдержать слез. Тогда они удивляются, чего это я. И стараются как-то пошутить, говорят, что я опять как маленькая. А мне от этого становиться еще обиднее.
Откуда она, эта обида, не знаю. Мне, кажется, всегда было так.
Да, боюсь реакции. Боюсь, что он просто совершенно спокойно скажет "Ну ладно, тогда до завтра." И я опять почувствую свою ненужность, почувствую, что ему все равно. И мне опять будет больно. И я буду понимать, что эту боль я вызвала сама. Кроме того, у меня обычно не возникает желания не видиться. Точнее не так. Так как он приезжает обычно поздно, то, к этому времени мне уже не хочется вылезать из дома и куда-то идти. Но в момент, когда раздается звонок, я понимаю, что я хочу пойти. И иду, не наплевав на усталость уставать еще больше, а наоборот, отдохнуть и набраться сил.
Когда я уже одеваюсь и спускаюсь на улицу, я понимаю, что именно этого я и желаю.
Не знаю. Папа, наверное, есть. Но, если бы не случилось трагедии, дыры бы не было. Проблема с папой была бы. Она, видимо, всегда была, просто я ее не осозновала. А, может, дело действительно именно в нем... А дыра - это страх быть одной, нелюбленной. А страх как раз из-за папы?.
Не знаю. Может быть, даже нет. Но только, возможно, это надо сделать? Самое интересное, что после появления МЧ я, мне кажется, перестала плакать по мужу, отпустила его.
Может быть. Но я, наверное, сейчас уверена, что они видят меня такой, какая я есть. Видят и знают меня даже лучше. чем я сама себя. И принимают такой. Только я никак не могу принять, что они меня принимают.
Оля, если вам захочется рассказать об этой трагедии, захочется, чтоб вас выслушали, вы не стесняйтесь- рассказывайте. Здесь можно. Просто выговорится и рассказать, если душа требует.
Вам задание- сейчас пишите список людей, которые вас любят (не обязательно с именами и пр., как посчитаете нужным), условие- список должен быть по счёту больше 12.
Только так, как хотите вы, милая Оля, только так. Если ВЫ захотите, то сделаете.Не знаю. Может быть, даже нет. Но только, возможно, это надо сделать? Самое интересное, что после появления МЧ я, мне кажется, перестала плакать по мужу, отпустила его.
У меня ещё мысли: после появления МЧ, вы пишете, будто отпустили мужа, но, будто "приросли" к этому МЧ, понимаете о чём я?
А вы сама себя принимаете такой, какая вы есть?Может быть. Но я, наверное, сейчас уверена, что они видят меня такой, какая я есть. Видят и знают меня даже лучше. чем я сама себя. И принимают такой. Только я никак не могу принять, что они меня принимают.
Отлично! Умничка, Оля
Теперь мы знаем состав этого кремчика, это уже много! Теперь подумайте, где достать компоненты? Кто может вам их дать? Попробуйте по каждому написать, где можете их "найти", кто может их вам дать. Не забудьте про себя саму ))
Состав:
душевное тепло
понимание
забота
внимание
любовь
желание совместного времяпровождения
желание слушать и говорить
спокойную уверенность
близость
радость
поддержка
сочувствие
внимательность
открытость
Мама: - Вчера Серега, представляешь, ушел с мальчишками опять на пруд. Ничего не сказал.
Отец: - Так надо его на неделю дома оставить и за забор не пускать.
Мама: - Я так от него устала. Я бегала его искала. А его нет и нет. Я уже на другой конец деревни пошла. Смотрю идет с мальчишками. Мокрый - значит, купались. Я ему: "Давай быстро домой! Я же тебе сказала на пруд не ходить! Я же бегаю, ищу тебя." Наказала его, до вечера не выпускала. Тут, на участке играли.
Я: - Мам, ну я же говорила тебе, ты на него не кричи, не ругай. Так хуже. он тогда от тебя все будет скрывать. Ну что ты запрещаешь? Вспомни себя, ты мнго на запреты реагировала? И мы также. Все равно делали, что хотели, только вы об этом не знали. Не будешь кричать, он сам тебе скажет, куда пошел. Он мне всегда говорит, когда куда-то идет. Ну да, переживаю, конечно, но по крайней мере, знаю, где его искать...
Отец: - Да надо в бане его запереть после таких похождений дня на два. И больше не пойдет никуда.
Все. У меня потекли слезы. Причем сдерживать я себя начала уже с самого начала разговора...
Ольга, мы тут, с Вами Мы Вас слушаем...
Дочь, сын, мама, папа, подруга близкая, мч, начальник, две близкие знакомые, две бабушки, близкий знакомый на работе, две знакомых женщины. Это те, кто, на мой взгляд искренне ко мне относятся. К кому я могу, если что случится, попроситься переночевать или даже недолго пожить.
Да, я знаю. Я не могу без мужчины. Надо чтобы кто-то был.
[QUOTE=Teo;1557294]А вы сама себя принимаете такой, какая вы есть?[/QUOTE
Не знаю. Я до конца не понимаю, что значит принимать себя. Я такая, какая есть. Вроде не считаю себя плохой. Может даже наоборот, сама себя считаю хорошей.
Трудное задание, но попробую.
душевное тепло - может, мама. или только сама
понимание - сама и мама
забота - сама и мама
внимание - мужчина
любовь - сама, мама, хотелось бы хоть чуть-чуть взять от отца
желание совместного времяпровождения - дети, сама
желание слушать и говорить - дети, сама
спокойную уверенность - сама
близость - мужчина, дети, родители
радость - сама, дети
поддержка - сама, родители
сочувствие - родители
внимательность - мама
открытость - сын
Наверное, так