Это чужой стих,не помню где прочитала и скопировала,только вот так я сейчас чувствую.
Это чувство потери...
Это страшно и больно...
Когда сердце не верит...
И души крик...довольно!...
Это пытка из пыток...
Когда разум за разум...
Это смех без улыбок...
Как отрезано...сразу...
Это плач, глядя в небо...
И вопросы кому-то...
Это всё...это небыль...
Это дрожь...почему-то...
Это чувство потери...
Когда, сжавшись в комочек,
Ты не веришь...не веришь...
И всё ждёшь...днём и ночью
Мама умирала в больнице после инсульта,там тоже была чертовщина ей сделали люмбальную пункцию,потом гастроскопию и сразу после этого начался отек легких,забрали в реанимацию и там ближе к утру она умерла. Надо было их всех убить и не подпускать к ней этих коновалов,а я все думала может они найдут причину почему ей так болит живот,ведь ничего не помогало.Укололи наркотики так она просто стала пьяной и неадекватной,а боли так и оставались.
Когда вечером я пришла в реанимацию ,я поняла что мамочка до утра не доживет,просто как медик констатировала что это все.
Только вот осознание того что это все и навсегда пришло ко мне через 2 года.
Чувствовала я осталась одна,совсем одна и никому больше не нужна. Маленький Сережка был на руках,и никаких средств к существованию.Не было гражданства,не было работы,не было мужа. мама была стержнем в нашей семье и с её уходом,семья развалилась на части,каждый стал сам по себе.Трудно было очень в тот период,нашла к тому времени второго мужа ради того чтобы выжить и прожила с ним 13 лет. Чуть квартиру не потеряла,судилась 8 месяцев с комбинатом и выиграла.
А вечерами выла как волчица,иногда ходила на кладбище и там орала на всю глотку,обвиняла маму за то что она меня бросила. Лежала в больнице в погграничном отделении,травилась таблетками ,всякое из меня перло. Свою ненужность я почувствовала тогда,вроде народу дофига, а никому не нужна. И ведь я тогда не ошибалась так оно и есть.Муж ушел ,старший сын вырос и отдалился ,а детей средних сама отдала.
Вика. еще, еще рассказывай о маме, о ее болезнях, о жизни...все-все рассказывай....
Вика, читаю Вашу тему - и плачу с Вами...больно читать...мы с Вами, Вика!..
Что писать? Мысли в голове как блохи скачут.Не могу сконцентрироваться. Сижу дома и меня как в болоте трясина затягивает.
Поездку к детям опять отменила не хочу в таком виде им показываться.Не хочу никуда ехать, идти или вообще что либо делать.
Сон снился что моя девочка в гробу лежит живая ,а я не знаю что с ней делать хоронить или не хоронить. Так и ходила с этим гробиком.
Вот теперь сижу пришибленая.
Вик, мысли есть. Пусть скачут, как скачут так и пишите.
То, что не хотите, что дети вас видели в таком состоянии может и хорошо.
У дочери старшей день рождение 14 января будет 13 лет. Хотела поздравить. теперь передумала.
Свекровь бывшая говорит приезжай летом,ну если хочешь можешь и сейчас приезжать просто дети большую часть
в школе находятся.Вот пока себе сразу нашла отмазку типа меня там не ждут,значит не поеду.
Дочь старшую жалко хреновая я у неё мать. у неё сейчас любовь началась ,влюбилась в певца германского фанатеет ,плачет ,стихи пишет.Даже начала немецкий язык изучать. Надо её как-то поддержать ,а я не умею.Что говорят в таком случае девочкам?
Вика..привет..С наступившим Новым годом тебя и твою семью!
Сон в руку...Не похоронила ты свою Девочку.Так и будешь носить ЕЕ трупик на себе.Ты знаешь, что ОНА УМЕРЛА!! Но нет..тебе хочется сделать по своему эгоистичному представлению, что ОНА ЖИВА..Вот и не знаешь что делать.."Шизофрения" близка..
И поездку отменила..зачем? Усилия нужно прикладывать..
Дочка живет отдельно от меня.Мы перезваниваемся с ней и в контакте она мне выкладывает свои стихи и песни своего любимца.
Боже сколько я в этой жизни нахуевертила и как с этим разбираться.Средние дети отдельно, младшую похоронила,Светка бедная смотрит на истеричку,а старший мечтает свалить подальше.Мужик просто не замечает живем как соседи,даже бабуля люлей выхватывает.
НЕеее..дорогуша..ты до конца не представляешь что ЭТО такое видимо...
А кто о тебе будет заботиться? Кто тебя на горшок будет водить? или в своих испражнениях лежать комфортнее?
Будешь бегать по улицам с голой жопой и кричать о счастье...А ты слышала буйных в психушке? нет? можно на экскурсию сходить..очень полезная штука.
Отрезвляет...а лучше полежать там..точно тебе говорю...(предваряя вопрос отвечу- я там не была просто рядом стояла...)
Ты этого хочешь? ну вот чесно?..может тебе не хватает внимания?
И став БОЛЬНОЙ по-настоящему, ты все сразу получишь...
Лежала в пограничном отделении в психушке ,считали что с неврозом. Я думаю что тогда просто начиналась моя болячка щитовидной железы,лечили полгода от чего хочешь и сердце и почки и вот психиатр тоже был. Просто ходила и падала и спать не могла вообще. Друзья медики помогали как могли давали таблетки снотворные и прочую лабуду,помогало не надолго. Потом дали дроперидола 5 кубиков и сказали выпить половинку и ложиться спать. я выпила и тут началась вся прелесть.конечно с голой жопой не бегала ,но на стену реально ползла. Ломало так что передать словами просто не могу хотелось просто сдохнуть.
Вот тогда и решили меня положить в психушку,лежала недолго всего неделю,но впечатлений осталось много. Там очень хорошие врачи были они сами немножко того.
А на практике нас как раз водили в отделение для буйнух,правда женское ну все равно.
Да не не из-за любви,а из-за болячки.Болела сильно и никто понять не мог что со мной,сердечко тогда хреново работало могла упасть и забыть как правильно дышать. Вообщем жить хотелось. Ведь щитовидку определили только через год и то случайно. Лечилась долго.
Тогда до крайности доходило сама до туалета боялась дойти,мальчишки друзья мои водили и кормили чуть ли не с ложки.
И любовь тогда вроде была как мне казалось,хотя сейчас понимаю что это была сильное чувство благодарности что не оставили и нянчились как с ребенком.
Просто пока не было детей жить было не страшно,ведь я всегда боялась именно того что произошло. У мамы первый ребенок тоже умер,у тетки моей и я всегда этого боялась.Тогда боялась умереть,а теперь страшно жить.
И что? на фоне щитовидки отправляли в пограничное отдел психушки?
Вик..ты могла бы систематезировать свою информацию..что и когда было..Может так нарисовалась бы целостная картина..
И попытайся полнее писать..для понимания..
Неужели тебе это так понравилось, что готова повторить?Тогда до крайности доходило сама до туалета боялась дойти,мальчишки друзья мои водили и кормили чуть ли не с ложки.
Вот видишь..с тобой нянчились..А своего ребенка ЖИВОГО, готова предать..нянчиться не хочешь..И любовь тогда вроде была как мне казалось,хотя сейчас понимаю что это была сильное чувство благодарности что не оставили и нянчились как с ребенком.
Заметь..просто заметь..Ты готова чтобы снова повторить ТОТ путь..Ты это призываешь всеми силами..Сметая все на своем пути- и живых и мертвых..
Просто пока не было детей жить было не страшно,ведь я всегда боялась именно того что произошло. У мамы первый ребенок тоже умер,у тетки моей и я всегда этого боялась.Тогда боялась умереть,а теперь страшно жить.
Ну вот..ты ведь уже ВСЕ получила что просила..( Значит следующий этап ПСИХбольница по поводу другой болячки будет..???
Викуль..а про смерть первого ребенка мамы или тети ты что знаешь еще?
Вот систематизировать как раз и не получается,я же говорю что в голове каша.Повторить не хочу,тогда проще я к этому относилась,сейчас не смогу себе такого позволить.Стыдно.
Насчет смерти деток знаю немного,у мамы это был первый сын и умер он в роддоме,рожала долго, его выдавливали.
У тетушки сынок умер то какой то болезни года в три.
Вика, Вы очень хорошо пишите, - только не пропадайте, Вам помогут... мне кажется, уже есть положительные сдвиги - Вы интересуетесь делами старшей дочери, бабушку не забросили (хотя могли, уйдя в свое горе)...Постарайтесь больше внимания уделять Свете, старшему сыну - это же Ваши дети,смысл Вашей жизни (как Вы сами писали вначале). Не теряйтесь.
Викуль..засунь стыд куда подальше..Даже если и повторишся..форум не обрушится..Точно!!))
Так что давай кашу разберать.."по-косточкам"..по-ощущениям..по-запахам..по-содержанию..)
Здесь спешить не нужно..
А что еще про маму?..ну вот по-крупицам..Когда пишешь -старайся себя почувствовать..что тебя трогает за душу,за голову..за руки..ОК?Насчет смерти деток знаю немного,у мамы это был первый сын и умер он в роддоме,рожала долго, его выдавливали.
У тетушки сынок умер то какой то болезни года в три.
Про маму все смешано и боль за её жизнь и злость на неё. Просто после её смерти ощущение пустоты и конец чего-то очень нужного.А после смерти Лелика это конец всего,просто не состоялась я никак. Образования нет,работы нет, мужиков кучу сменила ,но лучше от этого не стало. Никто никогда не любил и я не любила. Детей нарожала ,а досмотреть за ними не смогла. Одних отдала,на других забила и вот результат полный ноль. Получается болтаюсь как гавно в проруби.
Вика..а как ты думаешь..имеешь ты право на вот такие чувства к маме..к мамочке..к единственной...Что чувствуешь?
Заметь...очень важно что ты вообще ощущаешь в теле, что происходит внутри..какие движения..Обращай внимание..Это просто.
То что говорит ГОЛОВА-это порой не то, что ИСТИННО..
Что за пустота..что это такое? И чего такого нужного..извини..я тупая..не понимаю..((Просто после её смерти ощущение пустоты и конец чего-то очень нужного.
И кто это?Лелик..Какую роль он сыграл в твоей жизни?А после смерти Лелика это конец всего,просто не состоялась я никак.