Та хоть 10 предложений
Знаете, Чуда, вот гуляла я на рынок и думала о двух веСЧах.
Вот мы с вами тут не самые счастливые женщины. А прикол в чем?
Уж не знаю как Вы, воспринимаете ли вы мою ситуацию как более легкую, что ли (ну, что сын взрослый и муж не мучает). А я - то вашу воспринимаю.
Верующий муж...
Вот бы мне... я бы с ним в церковь ходила.... хорошо было бы.
такая эта жисть заковыристая...
а вторая - где ж я с сыном-то ошиблась?
До шести-то лет?
Договорились.
Не хочу никуда уезжать! Отбебитесь от меня все!
Во-первых, я никому ничего не должна. Даже после того – как сама пообещала. Вчера мне могло казаться так, а сегодня – уже совсем иначе.
Я принимаю решения – для себя, а не для вас. Поэтому ваше разочарование меня не бебёт.
Я не хочу уезжать, потому что это тяжело для меня. Надо резко менять свою жизнь, рвать с привычной обстановкой, со сложившимся порядком вещей.
И ради чего? Ради какого-то вымышленного счастья, о котором может быть и мечтается, но надо понимать, что мечтается в отягощенных недотрахом обстоятельствах.
Следовательно – голова не ясна и четкого плана действий нет. А значит – будет как попало, но скорее – хуже чем есть.
Я не хочу уезжать, потому что придется оголить зад, вылезти из норы и, может быть первый раз в жизни, заявить о себе миру – как взрослый человек. Взять на себя ответсвенность в первую очередь за неудачи.
Следовательно – придется быть готовой к неудачам и ни на что теперь их списать не получится, никому поплакаться – не получиться, прикинуться слабенькой – не получится.
Так мне видится сейчас.
Я не хочу уезжать, потому что боюсь потерять сына. Я неуверена, что мой пример жизни – будет для него весомее, чем пример его папы. Я боюсь не услышать от него больше слов потребности во мне и даже наоборот – слова разрыва со мной, нежелания общаться, обиды и непонимания, обвинения меня в никчемности и несостоятельности как мамы.
Это страшно. Потому что до сего дня ничто другое не имело для меня такую ценность.
Следовательно, я могу лишиться самого значительного в моей жизни.
Да, я боюсь потерять контроль над ситуацией. Сейчас, как мне кажется, я могу её контролировать. Но не будь меня рядом – кто его знает, что может случиться.. Я боюсь мести сына, боюсь его негативной реакции на естетственные неудачи жизни, постоянные обвинения меня – что это я виновата во всех его бедах.. Других детей у меня не будет больше.. в общем, это страшно.
Я не хочу уезжать, потому что не уверена в возможности устроиться не хуже. Это важно.
Сейчас – у меня есть некоторое положение, уважение, успех, авторитет, которые скалывались годами, даже практически десятилениями…. Всего этого придется лишиться.
И начинать с нуля. Я не уверена, что смогу. Потому что предыдущее – складывалось само по себе, без моего планомерного участия что ли..
И тд..
Ссумируя всё ваше в общий рассказ:
Почему я должна уезжать? Почему я всегда всем должна? Почему я должна делать то, что не всякому мужику под силу. А сил у меня совсем нет. Вот прямо совсем. Я моментально устаю, у меня кружится голова, я задыхаюсь даже при медленной ходьбе.
Почему от меня постоянно требуются подвиги? Чудеса героизма?
Я могу довольствоваться малым, как-то прожить на это. Ведь, по сути - ехать на заработки для меня сейчас это не "прокормиться", а "улучшить материальное положение детям" Машину сыну, например.
Какого фига я должна этим заниматься?
Я не знаю с какими там я комплексами, но конкретно изуродованный мамашей индивидуум с агарофобией. (как бы там мой сын не возражал, она у меня есть. Да еще какая)
Я домашнее существо, страдающее вне дома, как улитка без ракушки. Я просто физическую боль испытываю
Дома я счастлива. Блин! Заслужила я в этой сраной жизни хоть немного счастья? Для себя. Вот для себя а не "горы сворачивать" из чувства долга перед кем-то.
Я женщина. Я слабая. Когда я ощущаю себя слабой - я ощущаю себя собой. Какого фига я должна постоянно играть роль доминантной самки? Я устала. Вот тупо ус-та-ла! Сломалась.
Жизнь выкинула меня на обочину и у меня нет сил опят запрыгнуть в этот поезд.
Прежде всего - мне самой. Я же чувствую ненормальность ситуации. Хотя, ненормальная она только для нашей ненормальной страны, где баба просто ОБЯЗАНА быть тягловой лошадью. А от того, что бабы у нас кони - и измельчал мужик. Ему и места -то нет мужицкие свои крылья расправить, да необходимость свою почувствовать.
Так вот - саму себя я и уговариваю - не кипешуй. Как-то оно будет... авось... небось... Бог даст день, Бог даст и пищу.
Кто еще должен отцепиться? Дети ничего от меня не требуют. Знакомые, родственники, друзья...
Они ничего не говорят, но, мне кажется, осуждают...
По моим представлениям - должны осуждать...
Прежде всего - чтобы мужчина (умный) принимал решения.
Согласитесь - это самое трудное - принимать решения. Конечно мне хочется подчиняться. Подчиняться - легче, проще, естественне для женщины.
Вообще - паранжу на голову - и детей дома выращивать.
И агарофобия моя была бы под паранджой в порядочке.
А что думают про меня... так я ж работу найти не могу. Думают - бездельница, блин.
Бросить не все, а патовую ситуацию, которая не нравится.
Квартира, прописка, вещи, сын, в конце концов, ваши знакомые - все это остается за скобками.
Можете использовать - если надо.
Бросить - свою несчастную одинокую недолюбленность. Не получится - вернетесь к исходному.
Не?
Из всего перечисленного только сын важен.
Ко всему можно вернуться, а вот как он воспримет...
Я вам ничего советовать не могу. У вас специальность, надежда устроиться в Москве. В принципе - иногда в жизни надо прыгать с обрыва в воду.
Изведать то, чего не ведал сроду.
Я бы наверное тихую войну вела. Развод, разъезд... (и любовник, иначе с катушек можно слететь ИМХО)
Страшно, но на месте.
Это вам надо внутрь себя посмотреть - для чего там силы есть. Или довести вас надо до крайности. (а ведь могут). Когда женщина превращается в терминатора.