Моя проблема состоит в том, что у меня стойкое ощущение психической неадекватности, нет, не шизофрении, а чего-то по-легче. Иначе я не могу найти ответов на мои вопросы. Я не вполне знакома с тонкостями, но интересовалась вопросами шизофрении и т.д. Все началось с того момента, когда я рассталась с парнем, с кот встречалась по юности 5 лет, потом я узнала, что у него шизофрения, я сейчас не знаю доподлинно как он живет, тк не хочу по прошествию 4х лет ранить свою психику.
Мне кажется, тогда и начались мои проблемы. Я около года пребывала в состоянии амебы, причем только внутренне, внешне я вынуждена была улыбаться и говорить, что я уже не переживаю. Но меня разрывало. Ладно, это бывает с почти каждым - расставание и тоска. Но люди проходят через это. Нет, я не прошла. Мне 26, и моя жизнь разделилась на "до" и "после". По факту сейчас я понимаю, что тоска осталась только по образу того человека, так как самого человека уже не осталось такого, каким я его помню.
Я с детства была нелюдимым ребенком и мне было в тягость общаться с людьми, простите, но людей я не люблю, да, я живу в социуме и они иногда помогают мне, но в целом люди предсталяются мне эгоистичными и, как следствие, отвратительными. Я не люблю даже своих немногочисленных подруг (я понятия не имею вообще откуда они у меня), я общаюсь с ними только потому, что так принято в Социуме. Я ношу маску постоянно, я даже перестала понимать, зачем я это делаю, я смеюсь когда мне этого не хочется и слушаю бредни их. Мне плохо с людьми, я остаюсь одна и, ужас, мне плохо и одной, мне иногда хочется просто перестать жить, так как от меня нет никакого смысла.
Я росла в хорошей семье, меня не обижали в семье. Не было "детских травм". Психолог спрашивал у меня - но у меня их нет. Меня и сверстиники не обижали, они относились ко мне равнодушно-уважительно. Меня редко любили ребята, я никогда не нравилась людям. Мне кажется, что некоторые просто понимают, как я отношусь к ним, что я общаюсь с ними только потому, что надо. Только кому надо? не мне точно.
Я не замужем, что не удивительно, так как для меня парень - просто доказательство собственной полноценности, я перестаю интересоваться им как только чувствую, что можно поставить "галочку". Я страдаю от "невзаимности" только из принципа, только от того, что это очередной раз подтверждает мою "неполноценность".
Страдаю от резких перемен настроения, никогда не чувствую "счастья", само понятие этого слова я не вполне понимаю. Я всегда чувствовала себя "лишней". Мне нравится фраза О.Бендера "..мы чужие на этом празднике жизни". Это про меня. Весь праздник проходит мимо.
И, собственно, мой вопрос. Я ни с кем не обсуждаю свои маразмы. Таких как я много? Нормально ли чувствовать изоляцию, непринятие обществом, социумом, который не любит меня?