Ну например: упустил человек какой-то шанс, в нужное время не попал в нужное место (мне, вообще-то несвойственно обижаться на обстоятельства, я начинаю рационализировать по типу "зелен виноград": "не очень-то и хотелось" )
Ага, значит, правильно понимаю.
Тогда гнев и влечение - амбивалентные чувства... Как может влечь к тому, на кого гневаешься?
В моем случае обида на "несправедливость мира", наверное, это:
1) почему папы нет? почему у других папы живы, а у меня - нет?
2) почему я была такая дура и в самый тяжелый период папиной болезни меня не было рядом?
(эээ, второй пункт - это все-таки гнев и злость на саму себя, а не обстоятельства)
Девы, давайте вернемся к "Папа мой и больше ничей!".
Вот поподробнее бы вам исследовать это.... ммм?
Важная вещь-то.....
Как хотелось? Оно не просто хотелось,оно случалось,причем регулярно отец у меня очень любил разные поездки и всегда с нами,детьми. Дурачиться любил со мной и братом (мог кувыркаться с нами, катать нас на спине). Читал вслух сказки и даже приобщил маму к чтению по ролям (как сейчас помню ," Про зайца Коську"). В кино любил ходить и нас брать. Вещи дефицитные доставал. В общем,функции отца выполнял полностью-и моральные и материальные
Смотрю на младшую дочь и радуюсь ее отношениям с папой. Привела как-то подружку свою и представляет нас ей-это моя сестра старшая,это моя мама,а это мой ПАПА-он КЛАССНЫЙ! вот это эпитет-КЛАССНЫЙ папа, вот он у меня отозвался ,там,внутри. И я тоже подумала,что,пожалуй,у меня тоже был,пусть не во всем,но тоже КЛАССНЫЙ папа.
Веста, Ирина, я не про то спрашивала.
Вот тогда, в детстве, КАК чувствовалось это : Папа МОЙ и больше ничей!"?
Вот именно это чувство. Ну и как переживалось, что в теле отзывалось, как именно?
Ларис, не чувствовалось. чувствовалось, что я должна заслужить внимание папы. точнее - заслужить внимание мамы, выслужиться, чтобы иметь возмодность общаться с папой тоже. а вот этого "папа мой и больше ничей" - не помню... именно из детства - не помню, а из недавного - см. в моей теме.
переживалось жутким отвержением и осознанием своей собственной никчёмности... неоперабельной никчёмности...
А еще тепленько очень. Как будто желтый и пушистый цыпленок нежно трется об тебя и таак приятно от этого ощущения!(ассоциация ,конечно,упасть-не встать---- папа и цыпленок!) еще чувство защищенности (ну как иначе-папа же всегда за МЕНЯ! Горой!),чувство надежного тыла и кровности (одна кровь!)
Ларис, не получается ((
Как же папа - мой, если его больше нет?
А в прошлом...
Папа предпочитал меня, а не маму. Вот и хорошо.
Значит, папа был мой и больше ничей.
Сожаление. Грусть.
Руки расслаблены, спина сгорблена. Меня как будто придавливает к земле.
Придавливает мысль о том, что папа был мой, а я этого не понимала...
Не чувствовалось.
Я вот подумала, что моя реакция "меня отвергают!/игнорируют" - это не про подружку с сестрой.
Это про папу в мои 3-4 года, когда мы жили у маминой мамы.
Я помню только, как смеялись взрослые на мои попытки показать, что я - папина дочь.
А папа никак не реагировал, наверное. Или как-то реагировал, что я предпочла забыть.
Мы были очень далеки друг от друга (ну, или он от меня).
Возможно, мои попытки приблизится ему не нравились - он не понимал, во что со мной играть и как разговаривать.
А вот как он сердился - я помню. Шуба в репейнике... Потом еще - один раз, когда я болела, мы с мамой вырезали из детского журнала картинку с какими-то роботами. Их можно было ставить на столе. Но место сгиба мы разрезали. А папа ругался. Хотя чего проще - взял и наклеил бумагу сзади, согнул, и эти роботы стоят как ни в чем не бывало... Ругал меня за изодранную обложку "Волшебника Изумрудного города" -книжка была очень старая и ветхая, она просто разлезлась от того, что я часто ее листала, рассматривала карту Волшебной страны и картинки (пока читать не научилась). Правда, потом он ее заново переплел. Она и сейчас еще жива.
Мне грустно. Так, что хочется плакать.