Не говорил там, что не в жисть нету. Это как у него с мужской интересовался.Сообщение от lorel
А ты думаешь, в мужчине нету такого?
))
Кто там мальчишку-то твоего на унитаз приучал?
Если папа ребенку(сыну, дочке) своему памперсы поменяет, да кашей покормит- нету в том беды. И мужское это в нем ни капли не умалит. Скорее, подчеркнет.
Так я еще говорю про то, как страхи на восприятие влияют.
Понимаешь?
Я про то, что шерсть дыбом встала. А с чего вдруг-то? Ничего ж этакого не произошло, а она- нА тебе! стоит, родимая....
Да стесняются мужчины таких своих проявлений частенько. А зря.
Так понимаю, тогда по тому поводу про детдом и сказал.
А насчет стоит, это ты не видела как у меня стоит)))
Прости уж за сальность, от того не удержался.
Ну так бывает и короблюсь, вроде как не должно))
Ну стебануться я тож могу.
Так про детдом- оно да. Срезонировало у тебя.
Гордиться этим надо, Слава! Гордиться! Что сынок тебе родной и любимый, что тебе даж его какащки в радость!Ну так бывает и короблюсь, вроде как не должно))
А ежели кто хихикать начнет- так то дурни.
Илария, еще дополнюсь:
И ее фраза: "Я живу только ради тебя, а ты!..."Тогда что-то во мне сломалось.А я неблагодарная, получается.Так я типа "приговор" ждала...Как-то и так тоже....Тут мама бы меня запрессовала полностью. И к психиатру я бы однозначно попала. Не по своей воле, так насильно.
Прочитала.
И опять реву.
Чуть позже зайду. Отвечу обязательно
О чем ревете-то, Илария?
Так в том-то и дело, что всё понимаю, только поделать ничего не могу...
И оправдываю себя - не могла по-другому, тяжело было и т.п., но простить-то - никак.
А вот и вопрос созрел ))) Слав, а как по-твоему, по-мужски с сыном надо?
Чуть старше станет, понятно - футбол, лыжи, турники, в лес там - на пару-тройку дней. А сейчас?
((( Жила, оказывается, с такой "прошивкой"... Вот и не заметила, как оно так получилось (((
А ведь гордилась - эгоистка и живу для себя. А оно совсем наоборот оказалось...
А для себя - я уже и не скажу даже, чего хотелось бы. Вспоминать надо.
Одной, наверно, побыть - один день )))
Да.
Только к чужим слабостям я, к примеру, снисходительна. А за собственные - мозг себе выедаю.
Всегда есть над чем работать ))) Нет предела совершенству (с)
Да. Только не то, чтобы ей на себя начхать... Просто у "хорошей матери" быть матерью получается легко и красиво. А не с надрывом. И жертвы таковыми ею не считаются - так, временные трудности-хлопоты, большей частью приятные. И не думает она: ну когда же ты вырастешь и перестанешь во мне настолько нуждаться?.. А если нет - то какая же это нахрен мать?
Так и я согласна... Только как стать такой - здоровой, спокойной и неубитой жизнью? Не знаю...
Не поняла тут.
Испугалась я сильно, когда проблемы с психикой начались. До сих пор боюсь, да. И если невроз еще отследить можно, то психоз - отнюдь ((( Понимаю ведь.
Да всё сразу: от вины огромной, жалости к ребенку, ненависти к себе, облегчения - что поняли...
И от бессилия...
Не вижу я выхода (((
Рассказать можете, Илария?Испугалась я сильно, когда проблемы с психикой начались. До сих пор боюсь, да
И чего боитесь?
А что бывает, если цель и смысл жизни- ребенок? Если мать живет только заради ребенка?Не поняла тут.
Ну и за вами еще сочинение, Илария.
Потеряла я себя, как сын родился.
Меня - не стало. Появилась какая-то замученная... хотела написать - тётка, но нет. Тёткой никогда себя не ощущала. Замученное существо.
Слух после наркоза только прорезался - слышу, голос мужа: поздравляю, мамочка! Волна протеста внутри: я - мамочка? Знаю, что спросить надо - как ребенок? А не могу... Безразлично мне, да.
Как же так, думаю. Ведь ребенок, которого уже не чаяли... А нет ничего внутри, не отзывается.
Ну и кто я после этого, думаю... Мозги включились: мать - значит, должна. И плевать, что не чувствую ничего...
Через разум шла к любви. Через "должна".
И - выкладывалась. До абсурда доходило. Среди ночи бутылочки кипятила. Недели через три только дошло, что бутылочки еще купить можно.
Педиатр бегала через день: у сына с десятого дня аллергия страшная. В весе набирал мало.
Я спала по три-четыре часа в сутки. И днем спать не могла - вдруг врач придет, а я не услышу звонка.
Вроде, и время свободное выдавалось. По чуть-чуть, но все же... А я не знала, что с этим временем делать. Всё, что было в прежней жизни - вычеркнула. Не материнское это дело: книги, комп, телевизор. Ребенок - и всё. Тупо сидела, ждала - когда проснется. Чтобы один не был. Чтобы проснулся - а я рядом, со смесью готовой...
Сил уходило на всё это колоссально. А там еще и со свекровью отношения стали резко портиться...
Я стала раздражительная. Срывалась по мелочам. Рыдать начать могла на замечание мамы: в кого ты превратилась? ты мужа гнобишь! как ты со свекровью разговариваешь!
Только и мыслей было: скорей бы муж или мама забрали сына гулять, а я - спать...
Сильно отдалилась ото всех. Казалось - всё, семья распадается, с мамой - вообще на разных языках говорим.
Второй месяц сын спал совсем мало. Для меня это стало неприятным сюрпризом - что с ним делать, когда он не спит?
Я стала бояться собственного ребенка. Бояться того времени, когда он проснется.
Третий месяц ему шел, когда я наконец решила, что почитать на прогулке - когда он спит - не преступление! Почитать - в смысле, что-то для души, а не "мамочкины" журналы. Злиться стала, когда сын не спал - а почитать хочется.
Шлепнуть по памперсу могла - чуть-чуть, но сам факт - двухмесячного ребенка!!!
К трем месяцам полегчало. И спать стал лучше. И любовь материнская - какая-никакая, а пришла. Легче гораздо стало. Пусть потеряла себя, зато уже видела - ради чего. Однообразие только угнетало и недосып, но это воспринимала нормально.
Отношение ко времени странное стало: дни мелькают - не успеваешь оглянуться, а время вообще - тянется как собачья песня. Может, потому, что дни считала... Каждый день - уже старше, уже легче, скоро совсем легко станет... Как полгода стукнуло - вообще облегчение почувствовала страшное, очень боялась еще синдрома внезапной детской смерти, настолько, что до пяти с половиной месяцев не позволяла себе во сне отвернуться от детской кроватки. Так и спала - лицом к сыну, иногда - на спине еще, повернув к нему голову...
Но к этому времени отношения со свекровью совсем разладились, только я все равно - молчала, держала свое раздражение при себе. Попросила ее еще в самом начале - после роддома, как-то убирать за собой, всё - мне легче... Без толку. Да и следить за ней приходилось все равно.
Иногда срывалась на ее замечания: "опять ребенок прописался, она (я - в смысле) памперс не умеет одевать!" или "ну вот, молоко не сохранила, у Ярика ноги кривые будут" и подобные... Но в основном - всё молча.
Вот через полгода и получила... Сначала даже не поняла - что это было. Я всегда побаивалась темноты, с детства. Ночевать одна в квартире могла, только если в комнатах (хотя бы в спальне) свет горит. И если существо живое рядом - хоть кот.
А тут вообще маразм. Ребенок просыпается ночью, кормить пора. А я не могу выйти в кухню, чтобы сделать ему смесь!
Стою на пороге спальни, сердце колотится как бешеное, ноги-руки трясутся, вся в поту липком - и не могу! Ужас ужасный в темноте. Такой, что если увидишь - умрешь. Или с ума сойдешь.
Ребенок орет, уже муж просыпается: ты чего? есть же просит! Вдыхаю глубоко, и вихрем - через соседнюю комнату, коридор - в кухню. Свет везде зажигая...
Тогда и дошло, сколько сил у меня уходит, чтобы раздражение свое сдержать... Смолчать и не высказать... Столько, что реально - мозги набекрень поехали.
Вот и стала говорить - всё, что думаю. Но - без оскорблений и прочего. Правда, воспринимается это окружающими как хамство. Как это вдруг посмела -делать замечание старшим! Старших надо уважать!
Ну и ладно.
Зато всё прошло. Само, без лечения.
А боюсь я, что всё-таки могло оно как-то аукнуться...
И проворонить манифест - не приведи господь... )))
Это - пипец полный. На совершенном серьезе.
И маме, и - особенно - личности ребенка.
Всё то же? Про Родину? (((Ну и за вами еще сочинение, Илария.
Прочитала я вашу историю, Илария... И пришло мне в голову только одно слово: МРАК!
Вот так у меня отозвалось и роды, и напряги, и недосып, и усталость ваша после родов, и тревоги за здоровье ребенка, и полный отказ от того, что вам хочется делать.... МРАК, а не жизнь.
Но именно отсутствие такой жертвы, протест против такой жертвы вы себе в вину ставите!Это - пипец полный. На совершенном серьезе.
И маме, и - особенно - личности ребенка.
Перечитайте-ка саму себя на предыдущей странице! Я именно на это внимание обратила ваше...
А вы мне- "да у хорошей мамы все это лехко должно получаться!"Хорошая мать:
1. от ребенка НЕ устает
2. на себя ей начхать
3. ребенок требует жертв
4. а если это не выполняется, то себя надо ненавидеть.
Итог: смысл жизни только в ребенке.
Если этого нет, то мать-сука.
Что легко? Жертва с улыбкой на устах?
А если ВЫ не улыбаетесь, а вам плохо от такой жертвы- то это все, вы- сука страшная....и такую надо ненавидеть....
Вот такие пироги получаются.
аха.Всё то же? Про Родину? (((
Вот смотрите.Слух после наркоза только прорезался - слышу, голос мужа: поздравляю, мамочка! Волна протеста внутри: я - мамочка? Знаю, что спросить надо - как ребенок? А не могу... Безразлично мне, да.
Как же так, думаю. Ведь ребенок, которого уже не чаяли... А нет ничего внутри, не отзывается.
Ну и кто я после этого, думаю... Мозги включились: мать - значит, должна. И плевать, что не чувствую ничего...
Через разум шла к любви. Через "должна".
Человек после наркоза очухивается... Только-только звуки начал различать... Состояние сознания- измененное(ну наркоз же, елки!)... еще тОлком не соображает ничего....
Так это- НОРМАЛЬНО! Чуть времени пройдет, все придет в норму.
а вы себя виноватите за то, что после наркоза сразу не поняли кто вы, что вы, где вы.....
Покажите мне женщину, которая только что родила, да еще и наркоз был- и тут же вскочила с радостной улыбкой от великого материнского щастия?
Обычные-то роды и то... родила, так хоть дух перевести надо, да сказать себе- "фуууххх.... ну, наконец-то! кончилось!"
И это- НОРМАЛЬНО!
А еще скажу я вам, что самое первое чувство после родов вовсе не любовь к ребенку. А просто эйфория типа: "ура! ура! я РОДИЛА! у меня мальчик/девочка!" И крутятся эти слова таким рефреном.
Так я и начала "возвращаться к себе" после того случая, когда поняла, что дальше - алес... Потихоньку стала стараться жить как "хочу", а не только как "должна". Стало получаться.
Пусть не всегда и не во всем, но всё же...
Просто не осознавала как-то, что до сих пор живу в состоянии хронического стресса.
И на невроз "не имею права" (как я могу позволить себе невроз, если у меня ребенок?), и на соматику (не дай бог свалюсь, а ребенок?). Вот тут не подумала...
Да. Это оно. Точно.
Все, пошла думать.
И про Родину тоже.
И страх темноты, мрака стал проходить.....Так я и начала "возвращаться к себе" после того случая, когда поняла, что дальше - алес... Потихоньку стала стараться жить как "хочу", а не только как "должна". Стало получаться.
Ага. Эта фигня закончилась, когда перестала молчать.
Такие дела.
Надеюсь, выживу)))
Ну стебануться я тож могу.
Вообще ежли серьезно, то меня на форуме обычно мало что трогает. Слов бывает много говорят за которые в реале бы я расстроился, например вчера был назван выродком и гнидой, как то оно не встопоршилась особо, ну не понравилось даме чего я писал да и бог с ней. Хотя сначала как пришел меня на местные вольности порой вздрагивало, а тут уже привык и за то и ценю по своему, что общение другое, позволяет по другому бывает на ситуации и себя взглянуть. Да и еще одно дело которое можно делать и сидя, и даже лежа, что ценно.
Но вот если обсуждение хоть боком сына касается, то как на другой волне. Не только в его сторону если чего, а и сам по другому реагирую, ну ты видела. В его сторону если больше, случай был раз раньше на том еще форуме, когда дама одна прошлась по сыну и мне с малоприятными намеками... на то меня перещелкнуло и я был несколько невежлив, вдобавок ощутил, что хочу видеть эту даму вживую и то не так как шуткую тут иногда. Потом остыл только, вспомнил где я и вообще. Так что не только на интернат получается.
Как раз после прихода в себя я не слишком виноватой себя чувствовала. Т.к. понимала, что у нормальной роженицы (в смысле, у которой естественные роды) за включение материнского поведения отвечают гормоны, плюс, конечно, - грудное вскармливание. Я и не рожала сама, и не кормила, то есть природа не имела возможности поспособствовать мне в "материнстве". Опять же, очень давно от мамы слышала ее историю про меня: она четыре дня в роддоме лежала, прежде чем ей меня первый раз принесли. Так она рассказывала: день тебя не несут, два не несут... сказали бы мне - уходи домой, я про тебя и не вспомнила бы ))) При этом сама она рожала, никакого КС...
Я понимала: то, что включается у других на автомате, мне надо включать "ручным управлением". А придавило меня виной после появления у сына аллергии страшнейшей (на смесь) - что не сохранила молоко, что слишком мало усилий приложила, чтоб возобновить ГВ... Ну и потом, в четыре месяца, когда у Ярослава паропроктит обнаружили - у детей на ГВ его не бывает ((( А не попали бы в хирургию, не подхватил бы он внутрибольничный стафиллококк, и не было бы тех страшных десяти дней в инфекционных боксах...
Не знала я, как оно - быть матерью естественно, "по природе". И то своё отношение считала нормальным, типа: любая мать растворяется в ребенке (ага, Винникотт сразу вспомнился). Понадобился "пинок" хороший от мозгов, чтобы я снова к "себе" вернулась...
И свекровь тут сама мне помогла. После стычки очередной, наслушавшись - какая я, спросила: как же так, столько лет я была хорошая, с чего вдруг плохая стала? А она мне: ты всегда плохая была! О думаю, как... Раз "такое я говно" (и - была, вот что меня поразило! ведь были же у нас нормальные отношения, страдала я, правда, но это мелочи - ей-то не показывала, была для нее такой "идеальной невесткой", о которой она и мечтала, собсно), то и вести теперь себя буду соответственно... Перестала надрываться по хозяйству: уборка - только по необходимости, готовка - самый минимум. И только по отношению к своей семье - ребенку и мужу. И гладила свекровь теперь себе сама, и убирала, и за унитазом после себя следила какое-то время... (не сдержалась я тогда - сделала ей замечание... До этого всё казалось - унизительное такое женщине говорить, сама всё мыла молча), и готовила себе. А я обустроила снова мягкий уголок в кухне (там раньше у меня была "зона релакса", которую я ликвидировала после рождения сына - какой, типа, релакс у хорошей матери!), подушки накидала, снова стала читать, засиживаться допозна, стала позволять себе потихоньку и в комп поиграть. При этом даже правило установила: один раз в несколько дней, когда ребенок присмотрен, я делаю что-то "для души" и не чувствую себя виноватой!
О, а как в джинсы добеременные влезла - то вообще праздник был! Всё, думаю, теперь опять как прежде - я та же, только с ребенком теперь )))
Вот это было тем самым "возвращением к себе", которое меня и спасло, вкупе с тем, что претензии перестала накапливать, а говорила сразу...
Только не сообразила вот, что "стрессовый фактор" не делся никуда, а я уже "надорванная" была (((
Я на работу первый раз взял года в 3, если мне правильно помнится. Ну не на весь день конечно и с нянькой, хотя ее брал скорее что бы при своих ребятках с ним не заниматься, если как-то надо обиходить будет, это если уж совсем честно))) В лес начал тоже около трех было, ну сначала который от нас недалеко, камуфляж ему и все такое, он весь такой был гордый что как большой. Потом костер разожгли типа вместе, помню как он на него таращился когда разгорался, ну и то что в него влезть попытался тоже. С этим всем особо ждать и не надо.
А кто дома ведает тем что дитю можно-нельзя, ты сама или муж тоже?
И еще... мужская роль и в том, что бы семье опору обеспечить и что бы жить не постоянно на минном поле. Сын и это должен в отношении отца к семье видеть, в футбол то он и с ровесниками в случае чего научится, а вот картинку семьи со своей будет брать и как самому себя вести в разных ситуациях. Не знаю как тут объяснить, слов не хватает умных, ну в общем отец-друг это здорово, но отец-отец тоже должен быть.
А ты вспоминай давай, иш еще, типа отбоярилась. Ну и про день давай подумаем, как бы ты того желания исполнение обеспечить могла. Папа говоришь умеет с ним, значит может и на день, а тебе придумать как и где одной побыть. Только что тебе наверняка о том с ним поговорить будет вроде как неудобно, та самая идеальная мать не должна хотеть отдохнуть без всех, даже и (о ужас!) и без ребенка, но попробуй подумать таки в ту сторону.
Тебе бы книги писать, фантастику))) Таких вот родителей много знаешь, которые всегда легко и красиво и никогда от ребенка не устают, а? Причем не только на публику, а реально.
Cterx, спасибо за это откровение
обьясняет , примерно так:"После твоего рассказа, я должен действовать, ну пойти и оторвать башку твоей начальнице ! "...а мне то всего лишь надо, что б меня выслушали и дело с концомДа уж
Ну рожать я предположил таки не пробовал, но вспоминаючи каким отходишь от наркоза... Дурочка ты, вот чего и не дура, а именно дурочка. Надо, должна, обязана соответствовать... так много вроде как должна, что и не хочется уже ничего.
Я не совсем про то, тут то дело на форуме было и все такое, но уж больно намеки там были поганые, у меня аж лексикон поменялся на тот что больше на курорте в ходу. Но что ты говоришь то так оно в общем и есть, если близкая дама начинает мне жаловаться на кого, я это понимаю как то, что надо же чего то делать)))Cterx, спасибо за это откровение
обьясняет , примерно так:"После твоего рассказа, я должен действовать, ну пойти и оторвать башку твоей начальнице ! "...а мне то всего лишь надо, что б меня выслушали и дело с концом
Слав, а если подумать про те намеки про сынишку- если б это все тебе-малОму говорилось? И упреки эти... и все остальное?
Илария, да вот примерно все так и есть, как вы описали: и колбасит, и колдобит порой...всяко....И злишься, и себя жалко, и за дитё волнуешься....Все в кучу.Не знала я, как оно - быть матерью естественно, "по природе".
Жизнь-то изменилась. как раньше уже не будет- жаль бывает прежней жизни.
Под каким тогда "соусом" преподносить свои жалобы ??? цель то, что бы МЧ выслушал и разделил, а не в том, что бы сподвигнуть его на действия ....
А прямо ему сказать, что так и так, милый, ты меня ток выслушай да пожалей, а больше мне от тебя ничего и не надо,- так ведь тоже можно.
Выыживешь, я добрая.
Если бы малому, то часть может бы и не понял тогда, а на часть драться бы полез))
