Не особо люблю.
Со страху видимо))
Даже и не шутить если, если бы дед от меня тогда отказался, сам то туда бы я прямиком и попал, только не в тот "элитный".
Ну и еще другое, писал что когда побился врачи сначала вертикализироваться не обещали, не особо перспектива. Да и чинили не раз, оно чисто физически жизнь не радовала и как то иссяк на определенном этапе. Что бы продолжать, потом еще и хоть как-то встать, да и потом, тут требовалось немножко больше чем у меня самого было, вот у него и занял. Не прямо, конешно, но в качестве нити, если понимаешь и довольно долго. Сейчас оно уже вроде и не нужно, но все же, потому еще при мысли его куда сдать подальше так реагирую.
Не ты, во всяком случае. Лезть тут меж ними не стоило, кроме того не знаю чем уж свекр, но и ты тем своим поступком мужа унизила тоже. То есть вроде как и поддержала, но как мужчину, то увы.
И дежурить, и метаться. И сможет ли отлипнуть, то вопрос спорный. И?
Если с ними, попорченное здоровье и нервы, и хорошо еще если только свои, а не ребенкины потом тоже, что вероятнее. Не дороговато платишь случаем? И мне одну вещь скажи, сколько еще протянешь... отношение к мужу не улучшается тоже и сколько еще до того, как в наиболее тонком месте твое терпение лопнет посерьезнее. И избавиться будешь хотеть не только от его родителей, но и от мужа, который все это навязал.
Может я и все неправильно все то говорю, не психолог. Что увиделось.
Если тебе за обедом скажут: "Подай мне хлеб, пожалуйста!", то что?
Боялся малым в детдом попасть?
Даже и не шутить если, если бы дед от меня тогда отказался, сам то туда бы я прямиком и попал, только не в тот "элитный".
Слава, тут и страх, и вину вижу.Ну и еще другое, писал что когда побился врачи сначала вертикализироваться не обещали, не особо перспектива. Да и чинили не раз, оно чисто физически жизнь не радовала и как то иссяк на определенном этапе. Что бы продолжать, потом еще и хоть как-то встать, да и потом, тут требовалось немножко больше чем у меня самого было, вот у него и занял. Не прямо, конешно, но в качестве нити, если понимаешь и довольно долго. Сейчас оно уже вроде и не нужно, но все же, потому еще при мысли его куда сдать подальше так реагирую.
И даж по башке не треснешь просителя?
"Подай", "принеси", "слушай", "сделай"- это все повелительное наклонение.
Ага. Еще бы!Было дело.
Так ты чуешь, куда клоню-то дело?
Вместо кого Наг от тебя по башке получил? А он всего-то рассказал о том, как учат детей..... И о целях такого обучения.
А если ты нЕмощным останешься, то пацана куда девать?
Вину в общем то да, есть такое. А страх тут какой собственно?
Так я типа "приговор" ждала... Лорел как специалисту все-таки виднее
Знать бы как...
Перечитала вчерашние посты. Только о маме говорили. И о чувствах.
Думать буду.
Не я, конечно... Только больше, получается, некому было (((
Муж не знал о том разговоре. Удивился только, что это папа из квартиры как ошпаренный выскочил.
Несколько месяцев потом со свёкром не общались.
Потом наладилось. Не позволял он подобное больше в моем присутствии.
В том то и дело, что спорный.
Вот раньше думала: вот дуры-бабы - "ради ребенка терплю"... Только не мужа "терплю", а родителей его.
К тому же ведь сын, не дочь.
А таких отцов как мой муж - поискать еще надо.
Во всяком случае, отец он лучший, чем я - мать, да.
Да и темы почитать... Как можно вырастить сына полноценной личностью без отца? Да никак.
Опять же. Пока свекровь в отъезде - отдыхаю душой. На какое-то время хватает...
Все хорошо, пока нет ее. И свекр в это время особо не тревожит - даже в дом не заходит, с внуком видится на прогулке.
Научиться мне надо не так серьезно ко всему относится... Как бы сделать это...
Ну ляпнула что-то бабушка. Ну и что?
И дед добавил. Ну и фиг с ним.
Как это сделать? Не знаю...
Слав, правильно все ты говоришь. Ведь думала уже об этом, и не раз.
Даже уйти пыталась.
Не получилось. Только ребенку хуже сделала (((
Последний раз редактировалось Илария; 18.07.2011 в 18:53.
Вы справитесь, Илария!Знать бы как...
Перечитала вчерашние темы. Только о маме говорили. И о чувствах.
Думать буду.
Я в вас верю!
Не тресну))
Ну если кого другого... думаешь, я вместо него свою мамашу поставил? Или себя самого.
Ну так немощным жить я и не хочу.
У него в принципе мать есть и в общем то тогда подумал что его Борька опекать будет, друг мой, если что... правда сейчас я Борькиных, так сложилось, но тогда так представил на момент. Но это все равно совсем не то было бы. Мать у него таки декоративная в основном, а как Борька к дитенкам и своим относился, то мне не совсем нравилось, при всем моем к нему уважении. Да и много чего еще, тут все и смысла писать нет. Нехорошо это бы было, оно да.
))))
Себя, Слав....и деда....Ну если кого другого... думаешь, я вместо него свою мамашу поставил? Или себя самого.
Интернат= детдом= дед, которому ты нахрен не нужен оказался= и горе горькое детское..... И шерсть дыбом- и от страха, и от гнева , злости. обиды... Ты-то, ребенок, в чем виноват, что вот такая семья оказалась? Вот такая цепочка....
А у мальчишки твоего такого в помине нету... И для него обучение в специнтернате может быть самым захватывающим приключением в жизни.
(что там с шерстью-то щас?)
Немощь тела и немощь духа- разное, Слава.Ну так немощным жить я и не хочу.
Ну, да. Страшно за мальчишку... Страшно за то, что вдруг сам не сможешь... да мало ли страхов у родителей бывает.У него в принципе мать есть и в общем то тогда подумал что его Борька опекать будет, друг мой, если что... правда сейчас я Борькиных, так сложилось, но тогда так представил на момент. Но это все равно совсем не то было бы. Мать у него таки декоративная в основном, а как Борька к дитенкам и своим относился, то мне не совсем нравилось, при всем моем к нему уважении. Да и много чего еще, тут все и смысла писать нет. Нехорошо это бы было, оно да.
Точно. И не пересчитать)))да мало ли страхов у родителей бывает
lorel, деда не надо. В отличие от мамаши, он мной занимался. Бабушка умерла когда мне трех не было, а он вырастил. В мои 18 ему было 76, через полгода умер. А сердце у него давно уже было не очень.Такие дела.
Насчет горя горького в общем то зря, что безоблачное не скажу, но детство у меня было не сказать что бы плохое на мой взгляд, для того времени и ситуации.
Вот к матери я относился... не особо хорошо, скажем так.
Не думаю. И проверять на практике не буду.
При ней как в клетке себя чувствуешь, только выхода из нее нет и уже не будет. У кого на голове больше построено может проще. Или у меня того духа маловато.
Слав, а я не про деда, а про тебя, ваще-т. Дед- дедом, а ты-маленький детдома боялся.
Ты раздели.
А попади ты в детдом.....Насчет горя горького в общем то зря, что безоблачное не скажу, но детство у меня было не сказать что бы плохое на мой взгляд, для того времени и ситуации.
Я ж не про оценку твоего детства, а про страхи...
так это ты как раз четко знаешь. Да и Наг- не женщина все-таки.Вот к матери я относился... не особо хорошо, скажем так.
А кто тебе предлагает это осуществлять?Не думаю. И проверять на практике не буду.
И- ты ж не телепат, чтоб знать о сыне абсолютно все. Да, думаю. и телепат этого не сможет.
Дак обошлось же. Чего гадать-то теперь?При ней как в клетке себя чувствуешь, только выхода из нее нет и уже не будет. У кого на голове больше построено может проще. Или у меня того духа маловато.
Лично я считаю, что не в голове дело. Есть сильные, которые ломаются, и хлюпики, которые могут выстоять. Черт его знает... пока не попадешь- не узнаешь наверняка.
Нехорошая мысль меня посетила. Неприятная.
Может быть, я все-таки повторяю мамин сценарий? Сначала - о других, потом - о себе.
А в отношении сына - антисценарий.
Не могу я в повседневной жизни "жертвовать собой" ради него. Я не могу жить только сыном.
Что-то тягостно мне... (((
Нет. Не про меня это. Или про меня?..
И при чем тогда здесь чувства?
Ладно, еще подумаю.
А у меня другое впечатление сложилось о тебе, Слава.
Тебе, конечно, виднее... Я ведь только по форуму сужу (хотя на сайке тоже читала).
Но вот так.
Так мысль моя проста: детство кончилось.
И угрозы попасть в детдом нету.
А у тебя от слов про интернат до сих пор шерсть дыбом.
Хотя прекрасно понимаешь, что жизнь может по-разному повернуться. Ну вот окажутся у твоего пацана какие способности, которые только таким способом, через интернат развить можно, что захочет он сделать это делом своей жизни... И что? Не пустишь?
"Где мои 17 лет? - на Большом Каретном!" (с)В общем да, хотя и относительно. Я бы от себя прежнего не отказался))
)
А была б у вас дочь, Илария?Может быть, я все-таки повторяю мамин сценарий? Сначала - о других, потом - о себе.
А в отношении сына - антисценарий.
Не могу я в повседневной жизни "жертвовать собой" ради него. Я не могу жить только сыном.
Я миндаль не люблю, поскольку коварные враги меня раз сильно коньяком отравили, а перед тем как поехать отдохнуть тот миндаль грыз в задумчивости в количестве, после чего потом им долго с тем ароматом блевал. Уже прилично времени прошло, а запах миндаля такую ассоциацию навевает, что в общем ой)))
Пущу, если способности и все такое.
Да и речь о том что он сам того сильно хочет там и не шла.
))
А ты родитель, так что тебе по статусу положено думать о многом, даже не предполагая, что тебе это делать придется.
Знал бы где грохнешься. так и соломку бы припас....
А тут этой соломки надо вдесятеро запасать. )
И миндаль лопать, морщиться, а ...куда денешься. если дитю такое лучше.
)
А если смотреть по психологически, то получается так: частенько родители принимают решения, ведОмые собственными страхами.
Было тебе когда-то страшно про детдом... И до сих пор от слов дыбом все встает....А Нагу по башке за то и попало)) За тот, твой давнишний страх.... Может, ты тогда что-то хотел деду сказать, да не решился по малости лет... Может, еще что...
Хотя и сынок твой- вовсе не ты, да и ты- не твой дед, и ситуация совсем иная... а миндаль все пахнет и пахнет... И на мальчишку этот запах отсвечивает.
Что касается интерната, мне еще и без сына самому быть не хочется, как то так.
Не думается, что Наг то мое воспринял как удар по башке. С учетом что он таки потом услышал что я на околоземную сына запускать не собирался, так тут вопроса вроде не осталось. А ты опять получается трешь по тому месту, таки смысл? Тут же не только мой отношение к интернату и другие причины, более практического свойства. Он своих пускай уже запускает, если захочет, мне не так с руки. И как раз то как я понял Наг и хотел теми опусами показать, не заметив чутка что я и сам того делать не собирался))
Насчет деда я уже пояснил, так что либо ты сие делаешь специально, либо недопоняла. Поясни и ты свою настойчивость в том направлении.
Последний раз редактировалось Cterx; 19.07.2011 в 08:19.
А ты должна только им? К тому же на нем уже висит то, что вроде как из-за него живешь с родителями мужа, что бы у него был отец. Это уже то самое жертвование собой, только у тебя оно с сопротивлением, что называется хотели как лучше, а получилось...
Попробуй как-нить пальцы дверью защемить с маху и в тот момент ощущать радость жизни. У кого получается, у кого не слишком, я скорее из вторых оказался.
С анастезии полностью спрыгнул собственно только в фервале сего года. Сейчас при нужде только травки, медитации и всякая чепушистика.
Можно еще операцию сделать, поскольку хожу я таки на энтузиазме, а можно несколько улучшить дело, но то опять после прижмет и удержусь я или нет, то на сто процентов таки не уверен. Да и то, что после нее может быть лучше, а может быть и хуже, вот второе меня не радует категорически. Рулетка своеобразная.
Ты бы чего выбрала, ну это так, ради интереса просто спрашиваю.
Слав, я говорю вот про что:
у тебя возникает проблема. Ты спрашиваешь совета. Тебе говорят кучу мнений, а у тебя на какие-то из них- шерсть дыбом. Хотя ситуация такова, что никто тебе ничего худого не хочет. И даже требований нет, чтоб ты делал так, как говорят .
Конечно, Наг не воспринял это как удар по башке. И дед твой тут вовсе ни при чем. Он тебя растил, как мог, как умел, старался.
Я говорю о страхах, которые мешают. Давнишних страхах. Они на восприятие влияют.
Вот ты считаешь, что Наг недопонял, а я вижу, что он просто рассказывал - как оно есть в разных случаях.
Подходит тебе- бери, не подходит- ну и ладно, на заметочку себе взял, да и все дела. А ты в спор пошел, потому как вздыбило тебя.
Ты ж не только на интернат дыбишься.
И впереди у тебя сыновий пубертат..... Там дыбить может через слово....Потому как подростки- они такие.
Уйти с сыном из дома.
В прошлом году. Совсем меня тогда припекло. Поняла, что бежать надо, пока еще не все мозги набекрень съехали.
А тут повод: у нас в центре пух тополиный летает - ужас. А сын только месяц как бронхитом тяжело переболел. Ну я и сказала мужу: рисковать не хочу, ребенок аллергик, а тут кошмар этот летает. Мы с ним пока отсюда уедем.
Понимала, что муж не поедет с нами. Во-первых, мать. Во-вторых: ну, ты же понимаешь, как на работу добираться... (у мужа планида ))) - сколько ни работает, работу исхитряется найти там, куда пешком дойти можно за несколько минут, - тут мне удобно в первую очередь).
Да ладно, говорю. Мы с мамой справимся.
Тем более, понимала - и от мужа отдохнуть надо. Иначе, пипец - сорвусь нахрен.
И уехала, почти на два месяца. Муж через день-два в гости заглядывал )))
Только переоценила я себя.
От ребенка уставала. Привыкла, что на мужа обычно половину дел сваливаю. А тут - сама, все сама (с)
Злилась страшно. А у сына как раз возраст - год и месяц. Только оставишь одного - крики и слезы: куда мама делась? а вдруг не вернется?
Не знала я тогда этого. Орала на него в ответ. Ну блин, ни покурить выйти, нифига. Он от моих "нервов" и днем стал плохо спать. А его сон днем - это мой отдых. Он мало спит - я еще больше устаю, сильнее раздражаюсь и громче ору. Да и шлепала его...
Взгляд его до сих пор помню: страх в глазах...
Сука, ненавижу себя за это...
Никогда себе не прощу.
Сижу и реву.
А муж в перерыв домой приходит, пока я обед ребенку грею, сыном занимается, потом на горшок его, сказки почитать - тоже. Вечером сын полностью на его попечении, прогулка, игры, купание, раньше - укладывание спать (два месяца как ребенок засыпает самостоятельно, до этого "присыпать" приходилось). В воскресенье - обе прогулки папины.
Сына на папу оставить запросто можно (разве только обед приготовить, хотя, если припечет, уверена, муж и с этим справится). Муж сам следит, что из необходимого заканчивается (каши-соки-пюре-памперсы-салфетки и т.п.), покупает по необходимости.
Это так, что сходу вспомнилось про "хорошесть".
Не знаю я. Трудно тут сказать что-то.
Только прочувствовать надо.
Одно знаю точно. Тут мама бы меня запрессовала полностью. И к психиатру я бы однозначно попала. Не по своей воле, так насильно.
Спасибо, Слава.
Мне нужно было, чтобы это кто-нибудь сказал. Что это - тоже жертва.
Значит, я не такая и плохая мать, раз тоже - жертвую.
Я не помню, когда я столько плакала в последний раз...
Ощущать радость жизни, защемив себе пальцы, имхо, могут только полные мазо.
А то, что ты написал, по-твоему - слабость духа?
Рисковать, зная, что от тебя зависит твой сын - слабость духа???
Я - конечно, не ты, Слава.
Но и я бы рисковать не стала. И слабостью духа называть это - тоже.
Я не говорпил, что меня наг во всем недопонял, но где с первого раза таки не услышал, то я в общем то и повторить не переломлюсь, у кого тут проблему то видишь и в чем?))
Какие то мнения принимаю, какие то ставлю под сомнение или вопросы вызывают немалые, по мне так это нормально. Руководствоваться тем что никто зла не хочет, оно знаешь ли недостаточно для однозначной полезности и правильности, благими намерениями сама знаешь куда. Да и просто не во всем привычно.
Тебя тут занимает тон или первичное проявление недоверия к говоримому? Это из той же оперы как отсутсвие уважения только по причине бирочки видимо, форма вторична, главное какая в том суть, а она не всегда нарисованному на бирочке соответствует.
Солнышко, это ты думается с усталости от всего так… И что было, оно то прошло, а так то ему жеж хуже, если у него матушка под грузом той вины спотыкаться будет. Перестать помнить про то трудно, просто не забывай, что надобности и доблести в том что бы себя грызть то и нет. Вот выбраться из того настроения и сделать лучше, это надо.
Замечательно, правда то больше про женскую сторона в нем, ну то мне как привиделось. А мужское, в чем не вторая мама, а именно что отец и мужчина?
Ай-яй-яй… это кто же тебе такое сказал, что хорошая мать непременно жертвовать должна? То есть жертва то есть конешно, но чего тут радостного… мама - жертва своей дитенки, так ведь получается, ну чего за дело?
Заботится то оно надо, это все так. Но для мелкого ребятенка то кроме своего идет следом как самое важное идет здоровая, спокойная и неубитая жизнью мама. Себя ценить учиться надо, потихонечку, полегонечку… ты чего вот лично для себя хотела бы?
Мне ходить не всегда совсем приятно, а ездить на коляске до сих пор ломает, только если иначе никак и то только дома. Хотя мог бы в принципе и не только, но…
А насчет слабости, я не про тот риск, собственно забил уже на этот вариант с еще операцией, если уж ходить вовсе не смогу, тогда и вернусь к тому, а так то и так перебьюсь. Вот то что я тогда хлопнуть дверью хотел - слабость.
Забавный я конешно, тебе рассказываю что в те жизненные очистки особо закапываться не стоит, а сам прошедшее пережевываю. Пора похоже опять мозги чистить.
От ребенка уставала.Сука, ненавижу себя за это...
Никогда себе не прощу.Одно знаю точно. Тут мама бы меня запрессовала полностьюПрям в глаза бросилось.....я не такая и плохая мать, раз тоже - жертвую.
Хорошая мать:
1. от ребенка НЕ устает
2. на себя ей начхать
3. ребенок требует жертв
4. а если это не выполняется, то себя надо ненавидеть.
Итог: смысл жизни только в ребенке.
Если этого нет, то мать-сука.
Как-то так, Илария....
Не, Слав, я вообще говорю о другом.Тебя тут занимает тон или первичное проявление недоверия к говоримому? Это из той же оперы как отсутсвие уважения только по причине бирочки видимо, форма вторична, главное какая в том суть, а она не всегда нарисованному на бирочке соответствует.
Я о детских страхах, которые живучие, сцобаки....
Вот тут, Слав, согласна с тобой стопроцентно.здоровая, спокойная и неубитая жизнью мама.
Это- важно.
А ты думаешь, в мужчине нету такого?Замечательно, правда то больше про женскую сторона в нем, ну то мне как привиделось.
))
Кто там мальчишку-то твоего на унитаз приучал? )))
Если папа ребенку(сыну, дочке) своему памперсы поменяет, да кашей покормит- нету в том беды. И мужское это в нем ни капли не умалит. Скорее, подчеркнет.
Одно дело- родитель, ребенка обиходивший, совсем иное- "баба" по жизни.