А мои один в один ...."Живу" дня три уже в теме ...и что-то такое во мне происходит...моя мама - Коза и до сих пор ею осталась, папа был Волк, вытуринный за дверь и до конца жизни щелкавший зубами и облизывающийся глядя на Козу, на детей ему было до балды...
Фиделя вчера почитала вспомнила себя (: Наверное даже раньше, чем 11 лет, я решила:"Папа, да пошел ты в жопу такой папа !!! Я даже если увижу тебя, то пройду мимо, как будто не вижу !!!"
Свет, извини, вчера таким назидательным тоном, наверно, получилось
Я просто задумалась над твоим тем постом, и подумала, воспринимается мне тоже, что у лисы-аферистки всё в шоколаде? И подумала - какой там нафиг шоколад, непонятной профессии, непонятной репутации, детей нет.. просто потихоньку себе поживает. Короче, просто срез жизни определенных представителей определенного слоя.
Вот и интересно стало, почему тебе кажется, что у нее всё в шоколаде. Сорьки, если я тебя неверно поняла
с конструктивом в плане выживания ( конктретно- инструкции по выживанию на чужбине) , зашитом в сказку "Волк и Семеро Козлят", разобрались
ЕКак бы все согласны, что это конструктив, и наверное. многие восхитились красотой метода программирования наших мозгов, открытого древними
( переводим на язык конкретных образов ( "это как...") и загружаем образы в фоновом режиме, ка кконтекст и подтекст))
А теперь давайте поговорим про коструктив в плане воспитания
ТО есть - во теперь ищем конкретный контрсценарий для Козы, огн же - общий контрсценарий ( "как не допустить) джо того, чтобы пришлось потом выживать на чужбине)
теперь давайте вернемся к истокам, в самое начало истории))
Как Вы полагаете. ув. Собеседники, каким образом Коза очутилась на чужбине, да еще с козлятами?
Ее выгнали ( изгнали)?
Стихийное бедствие?
Война?
действительно - поперлась вслед за Волком, который "поматросил и бросил"?
Изгнали. потому что забеременела от Волка?( "теперь и иди к своему......")
Что там было?
В общем так: один жираф влюбился в антилопу
много.
Чаще всего все проще, почему явление такое массовое(((
"Эдипы " плодят "эдипов"))
( "мне в детстве не вручили МОЮ булаву, какого *уя я тебе должен вручать ТВОЮ?!")
а "холодная кукольная мама", играющая со всеми в "а ну ка подеритесь!" просто ничегьт не делает для разрешения конфликта а только его раздувает((
в силу инфантильности
ладно, кидаю свой рюкзак... всё равно слёзы пошли, и реву уже... давно не ревела, а как несколько дней назад оставила свои буковки в теме про насилие - никак не могу заткнуть этот чёртов фонтан... слеза бьёт... а я бью слёзы...
Рюкзак летит в родительскую семью...
Мама...
чем же я так тебе не угодила? вроде как идеальная семья, идеальная мать, только в семье не без урода... почему ты учила меня благодарить и извиняться, но от тебя таких слов не дождёшься... посему для меня слово "мать" есть не доброе, тёплое, любимое и любящее, а -контроль с хлыстом и строгим ошейником, который душит, ибо бесят конвульсии. в которых я бьюсь? я говорила тебе, что не могу дышать в твоём присутствии. ты скзала, что я вру (как впрочем и не только в этот раз). я задыхаюсь рябом с тобой и блюсь, что когда-нибудь ты перегнёшь палку и придушишь меня мовсем - до летательного исхода. во воспитательных целях. чтобы не рыпаласб
почему я должна жить только для тебя? по-че-му????
почему любое моё действие подвергается нещадной критике? почему нельзя просто сказать "спасибо" или - "молодоц, доча", или "я тобой горжусь" . чёрт побери, не последний же человек, довольно успешная, между прочим. неужели ты завидуешь тому, что по некоторым критериям я тебя превзошла? хотя я и не ставила такой цели, я просто делала свою работу... и защищашалась от тебя при помощи работы... чего ты хотела добиться? ты методично стирала и уничтожала меня... я трёхмерная, я тёплая, я живая.... и от меня осталась только плоская картинка... а скоро этот листок бумаги с каракулями бул=дет смят и выброшен в корзину - за ненадобностью. ибо офисная бумага формата А4 не годится даже для туалетных нужд...
почему ядолжна была быть удобной, послушной, молчаливой и почитать за счастье быть рядом с тобой? почему ты упорно считаешь, что знаешь всё лучше всех и - главное - лучше меня... почему мне призходится прикладывать усилия, чтобы окружающие не считали меня имбецилом? хотя я и сама давно уже сомневаюсь, что я - такая, какая я на работе...
ты отравила меня неверием. конечно, ты много лет была для меня авторитемтом, и инече быть не могло... но всё меняется, tempora mutantur et nos mutantur in illis... почему ты так боишься перемен? ты же умная, сильная, ты всё можешь... или ты врала мне? тогда - зачем?
зачем ты казнишь меня даже за то, за что хвалишь до небес кого угодно другого... почему я всё делаю НЕ ТАК, НЕ ВОВРЕМЯ и не в той последовательности? разве это важно???? результат-то есть, и он как минимум тот, который нужно, а то и много лучше...
апочему ты мнишь себя выше госпоба бога? только потому, что бог не был беременным и не поррвался в родовых потугах? причём виновата в этом тоже я, которая не хотела, сволочь такая, вылезать из маминого животика...
почему у тебя во всём виновата я и никогда не бываешь виновата ты? почему?
я давно уже не испытываю к тебе любвт... я поняла это, когда не стало папы... мы остальсь вдвоём, и ты говорила, что мы - единственные близкие люди... хотя и тогда, и сейчас, мы были давно чужими... мы ДОЛЖНЫ были быть близкими людьми - но - не получилось...
спасибо за то, что я так хочу, чтобы меня не было... не умереть, но - развоплотиться... быть духом бесплотным, ветром, который везде и всюду... гладить макушку мужа... трепать гривы лошадкам... укрыть собой Дом как невидимым одеяялом... и исчезать, когда ты появляешься в поле зрения...
ты твердишь, что я несчастлива в браке... ты не хочешь верить в то, что я несчастлива с тобой... только благодаря мужу моя чёрно-белая жизнь перестала быть немым кино - у неё есть краски, звуки, запахи, прикосновения... это не фильм, где ты режиссйр и сценарист и оператор и исполнитель главной роди, и единственный зритель... это жизнь... просто жизнь...
спасибо тебе за то, что я не могу родить мужу пятерых детей, как он мечтает... даже одного... ты сама сделала меня моральным инвалидом - и упрекаешь меня в том, что я не женщина. да, я не жанщина. благодаря тебе. сколько продержится наша с мужем семья из-за этой моей инвалидности?
я боюсь... я боюсь встретиться с тобой лицом к лицу... ибо знаю, что любая наша встреча закончится тем, что ты причинишь мне боль... впервые в жизни я в свой отпуск прячусь в москве... я не на даче... потому, что Дом заняла ты... я буду приезжать. с мужем. на выходные. или когда тебя там не будет. Дом меня не защитит от тебя...он волшебный, но не всесильный...
я - плохая дочь... отпусти... забудь... просто забудь о том, что я есть...
Папа...
папа, ты же любил меня... ну почему ты не боролся с мамой за то, чтобы любить меня так, как хотелось тебе, а не ей? почему? да, скорее всего, вы бы развелись, но, Папа, ты был бы жив!!!!!
ты знаешь, как я сейчас реву... ты самая моя большая потеря...люблю тебя, папа... мне так тебя не хватает...только ты мог бы меня защитить... слезё не только душат - оглушают... не знала, что так бывает... как же больно....
ты знаешь, что я недавно была у кардиолога... мы говорили не толко о моём здоровье. но и о моей семье... она сказала, что умереть от инсульта - это был с=твой выбор... папа, неужели тебе было так страшно и больно рядом с мамой, что ты предпочёл смерть???? и ты думеешь, что я смогу выдержать то, чего не смог ты?
Бабушка...
ты всё терпела, ты была эталоном терпения... неужели ты думаешь, что если бы ты рассказала что-нибыдь - ты же много чего унесла с собой в могилу - мы любили бы тебя меньше? сила - не в терпении, не в умении на нечеловеческой силе воли ходить на сожранной метастазами ноге. сила ещё и в том, чтобы иногда быть просто человеком, а не святой...
ты любила свою дочь - мою мать - больше жизни. а меня ты любила?
Дедушка...
что такое мои слёзы по сравнению с Войной... но кто-то из великих сказал, что ничего на свете не стоит слезинки ребёнка... я была ребёнком... и я плакала... у меня каждый день была моя война... с самой собой - за то, чтобы стать такой, какой вы все меня хотели видеть... за то, чтобы стать идеальной и достойной вас... я не знаю, где в этой войне я потеряла себя... а был ли мальчик? в смысле, девочка? осталась толко функция... производная... а была ли первообразная...
и некому было меня защитить... ни от себя, ни от вас, ни от мира, ни от боли... я боялась встретиться с этой болью лицом к лицу... но сейчас эта боль нашла меня... отпуск, блин... а я реву до глухоты и добсь выходить на улицу - просто потому, что ничего не слышу от слёз...
у меня есть норока, куда я пряталась от боли... но боль и здесь меня нашла... боь - часть меня?
Бывший... всё чказала тебе в теме про насилие... т олько вот подарочек у меня для тебя есть - как бы так его передать тебе, чтобы тебя не видеть? хороший такой подарочек, от сердца отрываю... возьми кусочек боли... и мне легче станет, и ты авлсь человеком сделаешься...
Лошадь... зелёных лугов тебе, кучерявая моя... и чтобы ножки твои не болели, и дышала ты свободно... там, на зелёных лугах, нет ни печалей, ни горя... сколько ж моей боли ты вынесла, старушка моя ненаглядная... до сих пор ведь смотрю на любую лошадь - и вижу тебя... вторая моя потеря - и, как и папе, я благодарна тебе за то, что часть моей жизни мы прошли вместе...
Сны... только в снах всё так, как мне мечталось много лет... тепло... погреться и проснуться...как возвращение к самой себе, в то прекрасное-далёко, где меня не было... наверно, хорошо, что сны мне снятся редко... а то ушла бы в прекрасное далёко прямо с пятого этажа без лифта через окно...
слёзы волнами... то реву беззвучно, то пишу буковки, одновременно не получается... легче не становится... просто пришла боль и моглотила меня... меня - нет...
ну, это вариант "изгнали" не за сексуальное преступление ( не столько за него)) а просто -изгнали как отщепенку))
Но учтите: изгнали символ плодородия))
Ну, бывает всяко,
Кстати, еще вариант -САМА УШЛА В ИЗГНАНИЕ В ЗНАК ПРОТЕСТА ( бересменная))
ТОдеже возможно, но и ото и то- один и тот же вариант:
"Изгнали как отщепенку"
Еще варианты?
И, кстати, что Выдает в козе-Волчице бывшую отщепенку, кроме того, что она живет не на родине?
козе было плохо с родителями. поэтому так далеко и не похоже на семью козлиную