Не моё, но очень нравится…(С)

[Вячеслав]

про очень это слишком))

в прошлом году виртуальные выпустили очередную книгу - сборник сетевой прозы
иногда получается даже очень неплохо
не Лидия Ланч конечно...
...но вполне))

текст прислали на стадии вёрстки книги
и просили до выхода книги в печать не выкладывать его
наверное уже можно

оригинал тут http://www.proza.ru/2006/05/22-60
Аннет Таймдо
______________________________________________________________________ __________________

Моя любовь всего лишь сон –
Глаза не выплаканных слез.
Моя мечта всего обман –
Душа из снега на стекле.
Мы были мы или….ни как.
За чем же? Это же такой пустяк.

Ненависть цвета кофе.

Почему все считают, что самое сильное чувство это любовь? Нет, самое сильное чувство – это
ненависть, а потом страх. Или наоборот, кому как нравиться! В данный момент весь мир у меня
имеет цвет черного кофе (можно подумать кофе бывает красным или зеленым). Все черное от
погоды до любви и все ненавидится в той или иной степени.
Я все ненавижу. Все без исключения! Ненавижу мужа как человека за истерики и скандалы, как
мужчину за постоянные измены и дичайшую ревность, если ему что там примерещилась.
Ненавижу свою работу – за неизменную фальшь программы и затертые слова уроков. А еще за
родителей, которые хотят много денег и идеальных детей (которые будут как в кино и «сразу
родятся с должностью и окладом согласно штатному расписанию»), которых им должна выдать
школа, но сами они ни чего не хотят для этого делать.
Ненавижу людей глупых и пафосных и тех, которые не знают что хотят. Больше всего не терплю
тех, кто любит работать на публику – истерикой или показательными спектаклями.
Ненавижу ремонт в квартире, который приходиться делать мне (точнее вести переговоры с
ремонтниками), родные ходят и морщат нос – фу, как все плохо!!! Ненавижу идею о том, что
каждая женщина должна иметь детей и не раньше не позже определенного обществом срока.
Ненавижу телефоны, по ним звонят кто угодно только не тот, кто надо. Ненавижу постоянные
возвращения бывших любовников – в подарках, звонках или приходах в гости.
Ненавижу нынешнего любовника, – который для меня и все и ни чего. Ненавижу инет – за
постоянную возможность говорить всем все. Ненавижу игрушку Serious Sam за то, что не могу
найти все секреты…..
Хочется крикнуть всему прямо в лицо – НЕНАВИЖУ ВСЕ!!!
Но... Маску на лицо, улыбочку на губы, скандал в рот и телефон для звонков в руки и вперед на
трудовой подвиг. И что бы все были довольны. Т. е. счастье всем даром и пусть ни кто не уйдет
обиженным? Не дождетесь.
И только мой пес преданно и верно с нежностью смотрит на меня - как я яростно отыгрываюсь на
клавиатуре за все… . За того, кого рядом нет, но так хочется, что бы пришел и был, за начальство,
за постоянные походы в магазин и ремонт, за возвращеницев (так и хочется срифмовать), за
мамину любимую мораль (про алкоголь который омывает мозг 14 дней – следовательно я по
жизни пьяная), за ….
А впрочем – это только весной обостряется, желание любить и ненавидеть.
И жить не так уж плохо, когда можно дотянуться до собаки одной рукой, а второй нажать на номер
сотового и сказать абоненту на другом конце: «ненависть и одиночество отличная штука, когда
есть, кому это сказать». И услышать в ответ: « снова ненавидишь все, друг мой?».
Уже нет, уже я начинаю мириться с окружающими и снова жить. Это ведь благо выпить кофе
цвета твоей ненависти и ….(а это уже потом когда я начну любить).

Вина с запахом корицы.

День был пустым как воскресный сон. Такой день в концы отпуска особенно приятен – сигареты
кончились (да и по большому счету – конец лета – пора кончать курить), под диваном пустая
бутылка - из под все- таки решительно допитого в одиночестве Хенеси – кому как, а мне он
нравится. Не надо думать, что завтра на работу и что будильник не орет в 6 утра – счастье?
Возможно. В такой день лезет в голову дичь – мне например, лезло только одно – почему все мои
любовники вне зависимости от статуса или толщины кошелька, просто секса или сумасшедшей
любви сообщают то, что меня убивает на повал: « Я чувствую вину перед ним (кивок в сторону
фотографии или объект, находящейся в некотором отдалении) за то, что у нас с тобой было (здесь
или следует покраснение или такой взгляд: как я могла ТАК обмануть мужа». В первый раз не
насторожило, во – второй насмешило, в третий стало нехорошо, но в этот раз просто убило
наповал!
Это просто какой – то бред! Все чувствуют вину и страдают, всем плохо, все не хотят так жить, но
ВСЕ продолжают. И приходить и сексом заниматься (причем на супружеской кровати тоже), и
подарки дарить – причем такие, что сразу ясно, кем и за что.
Слава вам понимающие все! Объясните мне, ибо я не в силах понять.
Нет, конечно, я не много утрирую, но…..Даже мой многолетний любовник (не в смысле, что ему
много лет и он дряхл, а мы много лет встречаемся так не пользы для, а развлечения ради) не смог
объяснить, почему он чувствует себя абсолютным уродом за отношения со мной.
Попытки изменить ситуацию либо забавны, либо (это как на них смотреть) трагичны…. Конечно,
любовь к рефлексии, особенно осенью, доходит до абсурда, хотя « чувство вины понятие еже
месячное». Блин! Так и тянет скаламбурить, причем не очень прилично.
Последнего «страдальца» я любила до безумия, рисковала всем и вся и, по большому счету, мне
было наплевать, что думают обо мне люди, но…. Вообщем кончилось все так – талое ванильное
мороженое, остывший кофе и (ой да не надо угадывать по буквам!). Правильно – « Я люблю тебя,
но ( опять «но» как символ нерешенных вопросов и безответных ответов) чувствую себя
виноватым перед ( кивать или смотреть было не куда – все – таки кафе в центре города и так
далеко от моего дома)….И тут забулькал телефон – звонил камень преткновения и звал меня
домой. Это был диагноз отношениям. Все! Точка поставлена и обозначена. И кажется, что навсегда
и надолго.
А на меня накатывало волнами – нет, не отчаяние, а скорее раздражение и усталость…. Я ни когда
не думала, что будет, потом или как будет, потом или как будет иначе. Потом не будет. Потому что
очередной мужчина будет долго и нудно объяснять, почему, так как я живу жить нельзя (ну вот
точно лучше бы не учили жить)! И приходить с регулярностью счетов за квартиру или нет, я не так
выразилась – скорее всего, самый захватывающий роман, кончится искомой фразой – той, что про
вину. И удушающее будет пхнуть виной, которая так напоминает теплый ликер с корицей…
Потом все будет как обычно: коньяк с корицей, «Честная куртизанка» и на закуску….(последнее
время аська – где друг из Штатов, которого я ни когда не видела, будет меня утешать). Подруга
будет вопить – возьми себя в руки, ты просто наткнулась не на того!; работа будет засасывать
проблемами, мужики восхищаться, а мама…..(ох, нет лучше ни чего ей не говорить).
Да ладно, все как всегда – дом, потолок, недокуренная сигарета, целый день на диване, книги,
заначенное мороженное с орехами в холодильнике….
Все как обычно кроме – вкуса корицы, который чувствуется каждый день, когда рядом муж или
скорее моя вина с запахом ….

Мир со вкусом салата.

Какой я себя вижу в зеркале, когда мне плохо? А мне сейчас плохо и странно смешно
одновременно. Так как же? А вот так - смазано – замороженное лицо, отвратительно толсто -
ленивое тело и опухшие глаза с липко- унылым взглядом. Отвращение к себе захлестывает и
множится до крика (своего или чужого не важно). Все такое мерзкое и унылое. Попытка
накраситься и одеться, ну хотя бы что бы выйти на улицу – приводит к новому приступу слез и
самоедства.

Я всегда не любила русскую классику за тот махровый пессимизм, которым она пронизана и
которым она все пропитывает: проститутка Сонечка Мармеладова и ее тряпка отец на фоне
мрачного Питера; или убого – сентиментальная Анна Каренина со своими страданиями от не
возможности иметь и мужа и любовника, и что бы все ей восхищались!
В пакостном настроении сидя голой перед зеркалом, особенно тянет философствовать. А причина
то дурацкая – муж, где-то шляется (причем с явно полученной зарплатой), любимое платье велико
до безобразия, а супермодное не то что бы мало, но скажем так - дискомфортно.
Натянула, что попало и вышла в осенний город, чувствуя себя полной (ну нет, не дурой, но где–то
рядом) «загадкой» для окружающих. Ну, как можно это воспринимать? Джинсы цвета хаки, ярко –
красный свитер и решительно - зеленые кроссовки.
В разном настроении чувствуешь город по-разному. В отличие от меня сегодня он пронзительно
фиолетовый и лаково – блестящий, верещащий мелодиями сотовых. Рассерженно рявкнула
Моторола – в таком же настроении, как и у меня, кисла на другом конце города в обнимку с
коньяком подруга. Странный такой у нее голос - нет то плачет, не то сме.тся. В этот момент Ленка
сказала: «ты приезжай, а то я с ума от мыслей схожу. Смотрю в окно и вижу не людей, а салат
оливье какой то. И в платье не вхожу, а завтра в ресторан. И прическа, какая то дико - рыжая. Ну,
придешь?».
И вот тут на меня накатило – мимо скользили угрюмые серо – зеленые от усталости люди, яростно
решавшие свои вопросы, летели розовые от молодости подростки и пыльно – угрюмые «деловые»
люди – смех забил горло, как песочное печенье. Я смеялась так, что потекли слезы. Почему?
Потому что две по разному в один и тот же день сходящие с ума женщины (разноцветные до
неприличия в толпе в виде салата) – это нечто дикое; либо напьются до розовых слонов либо
пойдут искать приключения…
Дура!- со всхлипом взвизгнул телефон. Обиделась…
…..вообщем я ни куда не пошла. Дома было уютно - тихо, привычно - обыденно. Только
стандартность ситуации нарушал мой пес, который, как и люди, иногда сходит с ума – он ни когда
не евший капусту, съел целиком целый кочан.
Видимо и, правда, с ума сходят в одиночку – пес с капустой, я с зеркалом, а Ленка с ощущением
салата оливье.

[Вячеслав]

Клубничное мороженное.

Хорошее дело день рождения подруги, особенно справляемое не дома за привычно – домашним
столом.… В платье короче некуда, я стояла в коридоре ресторана и курила, напряженно
вглядываясь с запотевшее стекло. Там плавало и шаталось желеобразное пятно с сумасшедшими
глазами. Настроение, ни какого, хмель до предела.
Радовало только одно – Я свободна! Читайте по буквам – СВОБОДНА!! От надевшего любовника
и от старых призрачных связей, от глупости постоянных сопостельников, от желания всем сказать
все, что я о них думаю (желание не благовидное и часто кончалось ссорой, но …так иногда хочется
это сделать). Но, не смотря ни на что СВОБОДНА и готова кричать, вопить и завывать или нести
гордо как знамя все это. Так качаясь и мутно беседуя сама с собой, слышу диалог:
- Какая она классная! И фигура и минет…(тут мужской голос так чмокнул, что захотелось
засмеяться), и у нее (голос смялся и начал хлюпать) … вообщем она, похоже,… короче у нее ни
кого не было!
- Баба, которая умеет делать минет, не может быть девочкой. ( В урну рядом со мной летит пепел).
А вы не согласны, мадам?
О, а это уже мне. Желе и муть лица превращается в маску портретов Пикассо, а сигарета начинает
судорожно мяться. У мужиков настроение « а поговорить?».
- Я ни как не согласна, я курю.
(весы ответа колеблются – нахамить или еще подождать, а точнее покуражиться или
синтеллегентничать!).

- А все же? Ты скажи не ломайся, ну че ты?
Взгляд через плечо несколько проясняет ситуацию – два мужика в возрасте от 30 до 40 лет (такие
модно – слащавые карамельки, что хочется уточнить их ориентацию; а впрочем, кто нынче без
греха…) с такими же пьяно - размазанными лицами, как у меня.
- Нет ну все же... – канючит тот, что чмокал.
Презрительно фыркнув, бросаю сигарету и ухожу, а вслед летит « все бабы стервы! Спросили по-
хорошему, а она нос в горсть!». А тут еще по 3 кругу завопила Лолита свое «пошлю его на…». Вот
и правильно мужики идите и еще раз идите - на фиг это там.
Через полтора часа попытка мирно покурить снова завершилась не удачей.…Кстати, когда -
нибудь, кто – нибудь обращал внимание на то, как выглядит ресторан в разгул вечера (ну где - то в
1 -2 ночи)? На коктейль « Махито» - сине – зеленый ликер пьяных, розовато – серый сок
проституток (или дам которые приехали, скажем, так «понеформальничать»), и над этим всем
тоник сигаретного дыма, редко разбавляемый чем – то оригинальным виде медленных танцев.
Если эти судорожные попытки шевелиться, можно назвать танцами.
И так на часах пол – второго ночи последний перекур перед уходом – в коридоре курят те же лица
– я и две липкие только более пьяные карамельки или скорее две вишни в коньяке. Как будто не
уходила! Диалог продолжался – все тот же – минет, девственность и реальность. Вишенки
встретили меня радостно. Я, будучи не в силах трепетно отнестись к изыскам сексуальности
пьяных мужиков (о чем можно говорить, если чувствуешь себя яблоком в карамели залитым
соусом и вином, а тут еще …. «психологи») – ответила жестко и довольно грубо.
На их счастье наш обмен любезностями не состоялся - охранник курил рядом. Солидный такой
охранник (по комплекции, что-то среднее между молодым сейфом и шкафом). Более молодая
карамелька все–таки решилась на протест:
- Я знаю, почему ты говорить не хочешь…
- Почему?
- Потому …. - голос булькает и сипит, и похабно дыбиться. - Хочешь, это… ну трахнуться?
Я обалдеваю.
Между нами самое противное в пьяном мужчине не перегар, а красная, потная как у крысы морда
с липкими глазками, которые ждут секса на халяву!!!
- Отвали…это уже хором я и охранник, ставим точку в разговоре. Мужик забулькал, извинился и
поплелся в туалет. Охранник активно предложил посадить в такси, я вяло согласилась.
Вообщем зря я говорила, что свободна от временных связей. Ни чего подобного. Во всяком
случае, оставшуюся часть ночи я не думала ни о чем и не была яблоком в карамели.
Очнулась я от диалога в соседней комнате, телефонных звонков и дивного запаха клубничного
мороженного. Диалог был смутно знаком, правда голоса были не те – там, в «Драконе» мужики, а
здесь женщина и …. охранник. Мне бы есть мороженное и не выходить (ну пусть даже в его
футболке), так нет же «любопытство кошку сгубило». Пошла. Посмотрела. Впала в транс.
Так вот диалог:
- Кого ты привел? – голос шипит, как сало на сковороде.
- Девочку, – четко и ясно. И правильно лучше не спорить.
- Девочку?!!! – это уже не голос, а вопль.
- Вы орали всю ночь!!! Девочка, которая может заставить ТАК орать взрослого парня, не может
быть девочкой!!!
- А кем же тогда? – это уже я третье лицо полудиалога сонно – раздраженная, с мороженным на
губах….
На меня дикими глазами смотрит женщина лет 45, под акампанемент разрывающегося телефона.
Опустите занавес и будьте милосердными к участникам этой сцены, из которой каждый выбирался
по-своему с наименьшими для себя потерями.
Как мы все похожи – мужчины со своими странными и дикими фантазиями и мы, женщины,
которые в этом их поддерживают. Мальчики, которые хотят наивную игрушку для ….( ну кто для
чего хочет), а девочки ….а вот тут сложнее. Девочки хотят наивно – невинного джентльмена,
который будет примерным и правильным человеком. Мамы хотят жену для сына и что бы ни

когого добрачного секса, а мужья…ну я думаю, тут все зависит от вкуса. И все так одинаковы, как
клубника со сливками или если больше нравиться клубничное мороженное.

Вкусовые галлюцинации

Интересное послевкусие оставляет секс после ссоры, которую гасишь не ради себя, а ради
самолюбия мужчины - которого и любишь и не любишь, презираешь и хочешь одновременно. Он
оставляет вкус дешевого Бейлиса (или если хотите «катаного» коньяка – сено плюс ацетон) пополам
с «беломором» или скорее с папиросами «астра». В принципе все та же «осетрина второй свежести».
Вы скажите – это все неразборчивость в связях, возможно, не знаю, но к этому мужчине я
возвращаюсь уже несколько лет как на место преступления. И становлюсь на редкость нетерпимой
к тому, что мне «мешает».
Я не терплю его жену – нет, не потому что это его жена…. Просто она меня раздражает своим
странным желанием унизить его, и одновременно отторгаюсь от него – за его терпеливую
тряпичность. Я не терплю своего мужа за скандальность – нет, не потому что муж, а потому что ….
Не терплю и все. В момент возвращения я перестаю даже терпеть свои собственные недостатки –
нет, не потому что их у меня мало, а просто мне надо вернуться к нему, надо, надо.
Все снова идет по накатанной – страсть, секс, ссора, примирение (и эх, еще раз, еще много, много
раз). Вообщем то это шизофрения чистейшей воды. Все уходит, а он остается. Думаете, я не
пыталась изменить ситуацию? Ага, как же!!! Пыталась и еще как. И скандалом и другим
мужчиной, и гениальной идеей всех времен и народов – «милый, кажется, у нас будет ребенок»
(говоря это умильно так вытаращив глазки и наивно так плюхая ресничками). Ну и результат
нулевой, хотя…. Дичь, какая то! С ним плохо, но без него еще хуже.
Я точно знаю, что для меня жизнь с ним как с мужем превратилась в дикий коктейль из скандала и
сумасшедшего секса, но когда бы секс кончился – я бы умирала от желания сбежать куда – нибудь
подальше (что собственно я и делаю после не частых свиданий).
Момент истины – наступил бы очень быстро…. Это кому – нибудь надо? Мне что ли? Да упаси
Боже!!!! Кому? Кто в состоянии ТАК хотеть жить? Когда из двух мнений одно мое другое
неправильно? Если такие есть, я сниму перед ними шляпу, за ту степень мазохизма, которую
готовы терпеть люди ради любви…. Да ну не смешите мои тапочки это не любовь!
Я хнычу, скажете вы. Да я хнычу не в состоянии понять – за чем мне это надо? Или не надо?
Мы можем не видеться месяцами, а потом до истерики обжигаться друг об друга не логичными и
отчаянными попытками любить или скорее изображать любовь. Если ревность то по максимум,
если секс то так что на грани обморока каждый раз, если ссора то с таким азартом и шумом ….
Иногда я думаю, видят ли окружающие все ЭТО? И если видят то почему все (ну не все это я
преувеличила) молчат? А может, так же потерянно понимают, как и я и ощущают себя
раздавленными ракушками? Хотя я как всегда начинаю себе льстить, что бы попытаться сделать
ситуацию положительной.
Так я отвлеклась. Встреча в гостях, шизофрения страсти и звонков ночью, когда все спят и снова
ожидание мнимой свободы обоих (когда супруги не могут проверить с кем каждый из нас), и
секс…Секс, как и всегда, был умопомрачителен, потрясающ и горек на вкус…. Может быть
ощущением конца или неразумности происходящего. Как я и думала в этот раз я теряла себя
сильнее, а обида от последующего скандала была как всегда острее, чем предыдущая…. Шкала
ругани колебалась от: кто тебе сказал, что я тебя люблю? – до «ты старая, невменяемая баба,
которая должна заслужить любовь, такого как я!!!».
Я всегда не любила секс или роман вдогонку прежним отношениям, но это послевкусие того, что
было два года назад…. как последняя затяжка, перед тем как бросить курить насовсем – ну еще
одну и все, ну еще раз и хуже не будет. Хуже не бывает – хуже становиться.
Это просто «фантомные боли» любви или скорее вкусовые галлюцинации жизни без любви.

Я ни когда не думала, что однажды целый год превратиться в ночь…ночь в
которой кошмары будут переплетаться с отчаянием, а страсть разрушать все
границы восприятия и боль станет привычной как старые тапочки. И ты будешь
меняться как карточная колода, а я проживу это все в не свойственных мне
ролях…

Пиво с коньяком.

Ты был похож на игральные карты. Черное и белое, красное и черное, ты смесь пива с коньяком.
Попытавшись перетасовать мои чувства и желания и разложить их как пасьянс. Тогда мне оставалось только
скулить в ванной или сходить с ума от счастья. И скулила и сходила, примерно вот так:
….. «Я уже умерла вчера, хотя думала, что все не со мной, это все из другой жизни.
Все от туда, и боль и отчаяннее и слезы и …..Так много и так мало одновременно.
А они все приходят эти призраки прошлого или скорее появляется коктейль – чем больше реальности, тем
больше призраков! Да конечно я тень и не более того! Да я призрак и ни чем иным не желала для тебя быть…
Ты говорил о правилах и советах? Для меня всегда один единственный принцип: ни когда и не чего не проси
особенно у мужчины. Все дадут сами и придут просить: « Возьми, не отталкивай, ну хотя бы раз, ну хотя бы
ночь….»
Господи, как дико хочется курить – а еще лучше напиться и ни когда, ни о чем не думать и не вспоминать и
вылечиться от тебя - как там « …сплетеньем тел на пересказ». И не могу!
Я с удивлением понимаю, что не видеть и не слышать тебя – это почти что сдирать живьем
кожу! С ужасом осознаю, что просто не могу не писать тебе или не говорить.
Так не бывает! Хотя наверно так и бывает….
Знаю одно - я приду тогда, когда ты меня позовешь.
Или нет я не приду совсем - я буду сыпать соль на рану пока не научусь не чувствовать боли, я буду убивать
тебя в себе столько раз сколько нужно что бы не млеть от звука твоего голоса.
Я призрак – я наперапон…и мое отражение это лишь ты – человек, который смотрит в зеркало не в силах
понять, что же он видит».
Это продолжается бесконечно и уже начинает казаться, что ты мой наркотик, и я растворяюсь. Ты так быстро
это понял, так быстро решил, что я твоя игрушка – а ты для меня ПРОСТО БОГ! Ты убивал во мне все и
оживлял одновременно.
Кончилось все внезапно. Очень много вина, красивый мужчина и внезапный секс. Я бежала домой ночью и
шептала в ужасе: « Прости меня, прости меня, я изменила тебе. Ну, хочешь, я встану на колени, только не
уходи». А утром … смеялась до слез над ночными страхами. Однажды почувствовав себя свободной – я не
вернулась назад. Я исчезла для тебя.
…. «Я больше не хочу тебя удержать.…Нет, правда. Это не женское кокетство или попытка заставить тебя
испугаться. Просто не хочу и все.
Ненужность нашей связи уже давно стала ясна, но женская лень или скорее опасения, что отсутствие того
секса, который у нас есть - для меня станет кошмаром. Даже больше – это попытка мести себе, мужу, жизнь
без любви или отсутствию курортного романа, который не привезла из отпуска.
Мы не совпадаем во всем – и нет желания совпасть. Что я для тебя? Существо второго сорта, до которого
ты снизошел; мои любимые фильмы - слезы на глюкозе; мои чувства – это только секс и не просто секс, а
желания самки! Все лучше, что у меня есть, ты, приписываешь только своему появлению в моей (и как ты
считаешь никчемной жизни). Ты же гордый мачо, который во всем высшая инстанция – почти живой бог или
… Бог!
А если посмотреть поближе – ты мешок комплексов и проблем. Вечный подросток – жестокий,
инфантильный, плохо образованный; самым потрясающим достижением которого является умение
заниматься любовью (нет скорее сексом – потому что в любовь вкладываешь душу, а в секс…только
умение)».
Я, наконец, то смогла сказать себе это.

Я кричала это каждую ночь, каждый раз, когда шла в «сеть», но сказать, так что бы ты узнал и
услышал.…Нет только не это!
И, тем не менее, я свободна – ты не звонишь, думая, что я сломаюсь и позвоню; я свободна от твоих рук, губ
и желаний, от твоей ревности и сексуальных фантазий.
Разве это не прекрасно?

[Вячеслав]

« Doom – 3».

В комнате сидели двое. Молча и в тоже время говоря, не глядя друг другу в глаза.
«В жизни есть дни, когда идешь по улице и чувствуешь руки мужчин на своем теле…»
Помолчав, продолжила: « Ты идешь, их взгляды скользят по груди, заползают под стринги, целуют в губы,
согревают как дыхание. Обжигают или калечат, сводят с ума или замораживают, воскрешают или …»
Она потянулась как кошка, рассмеявшись - между кожаной юбкой и свитером мелькнула полоска живота,
голова откинулась назад.
Глядя на нее, всегда приходит только одна мысль – что угодно только не смотреть ей в глаза, иначе…
Она мотнула хвостом густых волос. « Ты идешь, а они, хотят тебя и сходят с ума, от желания даже не зная
почему. Запах секса уходит и желание тоже. Так…. необычно и в тоже время гадко чувствуешь себя ….
яркой, притягательной, но не нужной китайской игрушкой».
На кухне закипел кофе, с шипением выливаясь на плиту. Главное не смотреть в глаза тогда все пройдет «как
запах духов и секса».
Побарабанив пальцами по столу, передвинув мышку, оттолкнулась от компьютера. Отошла к окну и,
закурив, зло выругалась – «и что главное каждый смотрит на тебя как на конфетный фантик или нет как на
резиновую куклу. Ни мыслей, ни желаний, ни чего, только он и …Больно!». Продолжая говорить, стряхивая,
пепел она не замечала ни чего.
Главное не смотреть в глаза.
Интересно как она себя представляет? Электра пополам с Офелией? Но на самом деле она – эдакая
потасканная хризантема лет 30, поменявшая с 2 десятка любовников и любящая заняться сексом со
случайным мужиком. Много лет гордящаяся своими юношескими победами и скрывающая свой неудачный
брак. Глядя на ее изломанную позу в окне, чувствуешь такое актерство, что не хочется жалеть. Что она еще
любит - дорогой коньяк и, напиваясь, читать свои стихи, пытаться носить короткие юбки и строить из себя
даму полусвета.
Так много и так мало, что бы любить или ненавидеть – ее просто хочется завалить на диван и …
Главное не смотреть в глаза.
Она обернулась – « Ну что ты смотришь, принеси лучше кофе».
Комната опустела, на лице женщины промелькнула маска слез, потом ярости и, наконец, просто опустело,
превращаясь в гипс.
Бросив сигарету, лицо – маска медленно пошла к двери.
Принесенное кофе было не нужно – на подоконнике в пепельнице вместе с дымом умирал окурок.
Ринувшись и распахивая дверь, крик ударился и забился в истерике: « Стой! Не уходи!». Она медленно
повернулась, поднимая глаза – и было ясно не смотреть в глаза сейчас нельзя. Такие красивые, удивительно
выразительные и заражающие безумием глаза, как игрушка «Doom – 3».
В мутной темноте квартиры…
В мутной темноте квартиры, по смятой постели шарит женская рука. Наткнувшись на подушку, женщина
хрипло рассмеялась… «Ушел …».
В коридоре хлопнула дверь, слышно было, как по лестнице кто-то быстро спускался. « Ушел в 4 утра к
своей жене …. Лахудра чертова!!! Как держит мужика, не оторвешь!!!». В бессильной злобе стукнула
кулаком по дивану. Закурила. Огонек тлел, и дым с тоской поднимался к потолку. Стряхивая пепел на пол,
лениво думалось, что надо встать раньше мужа – а то не оберешься вопросов, кто курил и за чем. Снова
хрипло рассмеялась – как там:
тили – тили, тили – бом

желтый месяц входит в дом.
….это женщина одна, это женщина больна…
Окурок догорал – «как забавно муж на работе, любовник пришел, взял и ушел..., а баба Ахматову сама себе
цитирует на липкой от спермы койке. Внезапно охваченная приступом отвращения к соскочила с кровати,
метнулась к окну – «Гадко как гадко!!! Люблю, хочу и ненавижу! ( Крик ярости ставил жесткую точку!).
Себя за слабость и ощущение безумия - его за сумасшедшую страсть и дикую ревность и ко мне и к жене
одновременно».
Заверещал сотовый – хелло Мото!!! Да здравствует идиоты, не спящие в начале 5 утра. «Привет, ты еще
спишь? – полушепот ушедшего 15 минут назад человека не просто раздражал – бесил и убивал – Я дошел до
дому не волнуйся. Не сердись – я люблю тебя».
Снова легла, завернувшись в одеяло. Удручала глупость ситуации – любовник звонил, что дошел до жены!
Темнота и тепло притупляли все чувства. Тихо наваливалась тишина и ночь, обнимал сон, зарывая сомнения.
От грохота захлопнувшейся двери проснулась. Рядом зарывалось в одеяло холодное, пахнущее перегаром
и дешевыми чужими духами тело. Снова накатила волна злобы – « Муж…».
Подумала, как прошипела. Остро захотелось съехидничать, на какой, мол, работе поят вином и обливают
духами по 50 рублей флакон. А он захрапел, и все снова стало на свои места – муж дома, любовник дома,
сама дома и на работу с утра не надо…. Сон снова начал обнимать, баюкая как в детстве, и сквозь него
казалось, что так все и должно быть.
Ну что еще надо женщине в 30 лет? Муж, любовник (и признаться не один), хорошие тряпки и отсутствие
проблем – есть все и в то же время ни чего….
Ночью всегда крутится в голове песня:
Люди спросят, была ль ты счастливой
И ты бездумно ответишь вполне…
А хриплый смех и слезы это останется в мутной ночной комнате на липкой кровати – она спит и она
счастлива хотя бы этим.
Письма в пустоту.
…. «Так странно писать письма в пустоту…. Пусть на бумаге или в инете, пусть это просто разговоры сама с
собой ночью или в ванной, пусть вопль, пусть.…Это все равно пустота, – которую заполняет кофе или вино.
Почему в никуда, чаще всего пишут письма? Да все так банально, просто и отвратительно по своей сути:
твой крик, твое страданье, твои чувства кому - то интересны? Вряд ли.
Мы вообще очень часто рефлексируем по пустякам и дико обижаемся на не чуткость окружающих. А вот
пустота сети или не отправленное письмо дает возможность чувствовать себя человеком, который ответил на
все вопросы или отомстил другим – нет скорее, уничтожил ту несмываемую горечь от не возможности
высказать все!».
За окном падал липкий ноябрьский снег, сквозь сумерки веселился свет фар, на кухне капала вода, люди
спешили по делам, и домой - в чашке стандартно остывал кофе.
« А вообще – то, Боже храни Интернет!! Можно тупо кричать в сайт: где вы люди? А можно рассказать
ерунду невидимке – собеседнику (верить или нет наркотику рассказа это уже твое дело), а можно
позаниматься сексом в сети, где и как, захочешь.…Впрочем, это тоже письмо в пустоту. Ты и твои
собеседники призраки – фантом желаний и чувств, липкие мысли ночи, на которые не решиться день».
Где-то на пределе слышимости звенел телефон, и шумела улица.
« И вообще, письма в пустоту – это пустые письма. Это твоя пустота в ненужных и ущербных чувствах,
порожденные нудной бессонницей и скукой! О чем можно говорить в неотправленных письмах? Чек героина
и такое письмо одно и тоже – проблема есть, проблема осталась, а ты ее на бумагу, и еще в сеть! И если
ждать при этом ответа, которого ни когда не будет! А ты для поддержания формы твердишь себе:
……В 17 возможно себя дать размазать,
Но в 25 – не возможно представить….
А может любовь – это только во сне,
И в матерной надписи на стене.
Сумерки превратились в ночь, закутанную метелью, и город опустел, засыпая…
Впрочем, может, пустые письма тоже до кого-то доходят. Ну, хотя бы до Бога и до собак.

[Вячеслав]

Жалость…..
Только что я закрыла аську. Снова выслушала твой стон в сети. Все. Хватит. Пора тебе сказать, что я
думаю о том « кошмаре, и боли который я чувствую, когда ее нет».
Как же ты сейчас глуп, друг мой. Ночной собеседник в сети и на сайте знакомств, куда забредаешь от скуки.
Мой не слишком частый сопостельник и любитель кофе и широких жестов. При всем своем уме – ты так
наивен и несчастен….так глупо прагматичен и так болезненно самолюбив. Несчастен.…Знаешь почему? Ты
никогда не можешь поверить в то, что люди просто живут, не высчитывая комбинации и решения, просто
любят других за то, что эти другие есть, просто смотрят кино и просто говорят, просто плачут и смеются, не
выискивая ни какого подтекста в словах.
Страдая от любви к другой, ты так и не увидел, что самое большое страдание досталось твоей жене, из
которой сделал послушную куклу и ради мести каким то детским обидам, уничтожил ее как личность. Она
живет рядом с тобой, спит рядом с тобой, справляет праздники рядом с тобой – и это все ради того, что бы
доказать себе, что не виновата в крахе вашего брака. Кажется, даже не понимая, почему ты так обращаешься
с ней. Она сейчас неприятна - она спитый чай или скорее одноразовый стаканчик, который и не нужен, и
выкинуть жалко.
Странно, но тебе, почему то нравилось унижать любивших тебя – жалостью, деньгами, сексом или... Я
только сейчас подумала, что ни кого, ни когда, не любя, ты изобрел для других пытку за то, что они смогли, а
ты нет. Что они умирали, а ты нет; сходили с ума, а тебе это недоступно. Убивая других, ты возвышался над
ними, - они примитивны, глупы, а вот Я, Я! Иногда мне хотелось кричать тебе, за что?! Зачем?! они не
виноваты, они так хотят жить, так думать, так.…А ты размазывал по асфальту (точнее по аське или
сайтовому окну) их мечты и сокровенные тайны. Я так презирала и ненавидела в тебе это! И как не забавно,
жалея глупого, когда-то обиженного мальчика, думала, что ты изменишься.
Как жаль что тебе больно, как прекрасно, что ты страдаешь. Знаешь, я рада, что есть человек, который
заставил тебя понять разницу в том, что « можно покувыркаться в постели, можно заняться сексом, а можно
любовью».
Но так горько, что это все останется на бумаге…Жалость не унижает, она нас спасает; а мой друг - это
сейчас больное существо и его надо ЖАЛЕТЬ!
Не люблю морозы…
Не люблю морозы.
Они замораживают чувства, желания, слезы, душу и ...все становиться противно горьким как рябина осенью.
Липкий туман холода окутывает тебя ватой мертвой тишины, и ты становишься ломкой замерзшей веткой.
Я замерзла и стала туманом…. да, да туманом твоих желаний и грез, непродуманных мыслей и маревом
неудач.
Что ты ждал от меня? Не знаю.
Что ты хотел? Не знаю.
Что ты просил? Не знаю.
Поочередно прикладывая пальцы к заиндевевшему стеклу, я вывожу только одно слово – не знаю.
Я разделила нас, и все стало – так как есть: ты и я, я и ты можно смело зачеркнуть! Мы - бы больше нет, есть
только я и многие другие, а есть ты и …. может быть кто – еще или нет. Мне все равно. Я не думала о тебе
так долго, что почти забыла кто ты. За чем ты. И как мне жить без тебя в мире холода и зимы. Ты говорил,
что я похожа на кофе с коньяком, который греет не тело, а сердце.
Я больше не кофе – для тебя я замерзший портер, именно так и ни как иначе!
Не люблю морозы.
Не люблю ночные морозы, когда все стекла покрыты инеем, раскрашенным фонарным светом.
Наша боль и отчаяние замораживает все: от действий до чувств.
Мы так часто рефлексируем, что холод это привычная раскраска любых отношений. О чем я думаю, когда в
моей жизни появляется очередной мужчина? О том кто он для меня и на долго ли хватит страсти, что бы
думая о нем, я не чувствовала холод. Так часто высчитываешь необходимые тебе параметры или подгоняя
все под привычную классификацию зимних мужчин.

Забавная, однако, получается штука: (действует только в холода – на лето другая)
1. сексуальная игрушка;
2. игрушка в принципе (от мига любопытства до полного его пропадания);
3. сопостельник (как временный, так и постоянный);
4. спонсор (а. С которым надо спать за услуги
б. С которым просто надо общаться);
5. друг;
6. постоянный любовник (хотя постоянство здесь….);
7. лох – разводной;
8. любимый человек. ( А вот это категория так редка и присваиваешь ее тогда, когда из любви все
превращается в мусор и хлам или скорее в кусок льда)
Морозы оставляют постоянное чувство голода и желания соскрести с себя снег. Так хочется перестать
чувствовать себя замерзшей веткой. Наверно зима это специфическое время женских слез и жалоб, на
которые ни кто не ответит.
Я не люблю морозы, и убивала твой холод в себе теплом чужих рук. Я смогла перестать жаловаться и плакать
о том, чего не было и что могло бы быть если бы…
Перестав быть кофе с коньяком, я стала абсентом - это больно, но полезно для любой, кто хочет выжить в
мире мороза и мужчин.
Мир разделился на горячее и холодное…
Мир разделился на холодное и горячее... Горячие - это чашка кофе на столе, комп от многочасовой работы,
телефон от звонков бывшего любовника и батарея, которой периодически касаешься, когда куришь горячую
сигарету. А холодное - снег, зима и работа, на которую надо будет идти через 4 холодных и пустых часа.
А еще он делиться на белое и черное. Белое белье желанного секса и черное утра расставания, (если конечно
это не желанное расставание, а если все наоборот – белое утро и черная ночь). Еще на любовь и ненависть,
глупость и разум, точнее глупую любовь и умную ненависть. Впрочем, может и наоборот – это ведь тоже
разделение.
Конечно, мир еще делиться на один и несколько. На единственную последнюю сигарету и несколько чашек
кофе с коньяком. На последнюю маршрутку в 12 ночи и 9 этажей до квартиры, когда не работает лифт. На
кучу безумных поступков и на один единственный шаг к себе.
Но самое главное не забыть, что мы разные и нас тоже можно пополам – мужчины и женщины, кошки и
собаки, Бог и Дьявол.
А впрочем, мир сейчас состоит из одного единственного пессимизма ночи, не оживляемового звонком
телефона или хотя бы мурлыканьем «аськи».
Ты где - то там, в городе среди многих, а я одна со своими мыслями наедине пытаюсь высчитать или скорее
придумать формулу любви. Любви, которая похожа на богиню Фрею – скелета с прекрасным лицом.
Бесконечность мыслей о тебе раздражает и бесит, хочется выплеснуть тебе все злость, тоску, страсть, чашку
кофе… Тишина рухнула мгновенно - надрывно заорал телефон и заверещал, повиснув комп. Монитор
телефона выдает совсем не тот номер, чашка кофе остыла, сигарета прогорела, а комп «висит» уже минуту.
В общем, мир снова делится на осколки чувств и желаний – бежать к тебе или отозваться по сотовому
случайному партнеру, лечь спать или перезагрузить комп и поболтать в чате….
Собственно сейчас я сижу тупо наблюдаю, как тает сигарета в чашке с остатками кофе, разделяя ее
пополам…
Символ бесконечности.
Интересно, почему мы ни когда не следуем не только чужим советам, но и своим ощущениям оттого, что
наступили на те же грабли и уже в который раз!
Тупо следуя желанию польстить своему самолюбию или нет, скорее тайной - а впрочем, чего скрывать явной
гордости перед окружающими – Я ТА К КОТОРОЙ ВОЗВРАЩАЮТСЯ, УМИРАЯ ОТ ЛЮБВИ!!
Ну да, ну бывает, ну возвращаются, ну…. Секс. ( Пожалуй, с маленькой буквы это правильнее, потому что «
это» в вдогонку былым чувствам…одно желание вымыться поскорее и вызывает.)

Ты уходил, но обещал вернуться – в мою жизнь, хозяином, которой ты себя мнил; в мою постель – где тебя «
неотразимого мачо» ждут и хранят верность; в мой дом…да мало ли куда ты планировал вернуться. Ты
обещал вернуться себе – и верил, что я буду рыдать ночи напролет.
Ой! Да ладно!
Я не рыдала, я читала Донцову и смотрела сериалы. Кстати, очень даже помогает при хандре – на выбор:
хочешь испытать чувство ярости за свою неполноценность – Даша Васильева; почувствовать, что не одна
такая дура – Лампа; ну а если желать подтверждения, что все мужчины (да понятно!) - то Вилка. В принципе
сходить с ума можно только тогда когда нечем заняться и хочется ныть, ныть и ныть на луну. Мне
мерещилось, что я умираю медленной смертью без тебя, но…..
Прошло много времени и кофе, сигарет и случайных связей – и ты вернулся! Гордый до посинения и заявил,
что я лучше всех и давай про все забудем.
Меня всегда развлекает эта фраза – « давай все забудем». Давай, но что? Забыть, что ты эгоистичный,
мстительный мальчик около 40 лет от роду или что я была настолько наивна, что секс посчитала любовью? А
может просто стать пластилином в твоих руках и хранить только «нужные» воспоминания? Впрочем, зачем
забывать опыт…
Я простила тебя в себе, и временами, надуваясь, от гордости, что ты рвешься ко мне, постоянно забывая обо
всем – ловлю себя на странном ощущении замкнутого круга: постоянно возвращаясь, ты не уходишь ни
когда!
У тебя разные лица, разное положение в обществе и достаток и ты совершенно не похож на себя в постели.
Разный цвет глаз и волос, почти один и тот же возраст….
Ты ни куда не уходишь и всегда возвращаешься назад – ты мужчины, который спят со мной, любят меня, и
возвращаются ко мне в зависимости от времени года.
Баланс счета.
Почему мы постоянно возвращаемся в прошлое? Почему бы не забыть и не начать жить, так как раньше? Как
до или лучше вместо тебя и встреч с тобой? А если точнее до того момента пока встречи из радости
превратятся в обузу и ненужность. Полгода назад мне казалось, что все похоронено, но сейчас …почему
забытые отношения ранят сильнее?
Всегда хочется взвыть – за чем я это сделала; ладно взвыла, спросила и что? Что дальше? а ни чего – я с
одним - а если точнее с двумя – муж и (а вот здесь самодовольная ухмылка), ты тоже не один, а с женой и
(кто она я не знаю, но ты смотришь и говоришь так, что хочется умереть и ни чего не слышать). Вообщем
трое на трое, и двое бывших любовников.…И один из этой геометрической фигуры то ли дурью мается, то ли
пытается доказать, что не забывают его ни когда, то ли хочет признаться честно и сказать что все еще любит
…. Ну уж нет!
За чем я сейчас рассуждаю и пытаюсь заплакать? Меня сегодня снова обожгло. Спроси чем или кем, и я
тихо крикну – тобой, тобой, тобой!! Ну, крикну, а ты – а тебя нет; только твоя морозная улыбка с монитора
телефона (Фотография, если честно плохого качества и сделана в попьяни).
Но это все просто рефлексирование по пустякам. Сцена банального сериала могла бы позавидовать – вялый
взгляд из окна маршрутки, знакомый номер на борту ментовской машины и (пауза величественна, как ни
когда – хотя привычно хочется поставить смайлик ICQ) – мысленный вопль рвет пополам тишину и вялость:
посмотри это же я! Я! А потом статуя на грязном, сером асфальте смотрела, как проплывает машина, как ты
улыбаешься и гладишь по руке девушку сидящую рядом, как …. Дальше не помню как. Кажется, шла по
улице и бормотала, а люди скользили рядом взглядами и словами – скользили и не задевали ни капли.
Наверно сумасшедшее видение в моем лице убивало на повал. Потом полный провал – черная пауза и только
асфальт, и судорожные поиски орущего телефона в ставшей бездонной сумке…
Собственно, что всегда оживляет больше радости? Звонок мужчины, который и надоел, и выставить жалко!
Когда сотовый завопил (ни чего личного, но звонок «черный бумер» для таких людей как пометка – опасно
для встреч в свободное время) и оттуда полился воркующий голос, обещающий, все радости жизни только
согласись - согласилась и пошла! Можно подумать, кто - то бы отказался сменить обстановку!
И были радости жизни – такие как вино, любимый мною белый шоколад в количестве одной коробки,
разлагающая стойкость черная икра, обожаемое мясо в ананасах и тоненькое золотое колечко. …А потом я

лежала и думала, что, мысленно ставя галочку в пункте мести тебе, убивала себя, и от этого радость мужчины
который был со мной …. Потом кофе в постель – сцена No 5 сериал такой то!!!!
Все вместе взятое ранило сильнее зрелища возможной измены бывшего любовника. А дальше сцена
прощания в машине, липкий поцелуй и его дежурный звонок жене – знаешь, дорогая, машина застряла,
вытащили, скоро буду; и как маленький завершающий штришок его рука на моем колене. Все. Край. Ушла в
подъезд, а то лицо больно странное.
Темноту подъезда заполнило треньканье пришедшей смс – ки. Ты?! Нет только баланс счета.
Наверно наш баланс – это мстить друг другу за ошибку, не зная о мести и не думая ни о чем – пока не
увидимся. А, увидевшись, яростно забивать голы в ворота гордости друг друга.
Нет, я ошиблась нас не трое на трое и двое бывших. Нас просто два запутавшихся в себе человека только на
время любивших …. Но кого?
Ну, вот я и поставила точку в этом романе. Ты позвонил с утра и
сказал, что хочешь меня, и уточнил как именно; ты хотел немедленно, и
сразу и я должна была прибежать.
Ты ошибся и позвонил слишком поздно – за эту ночь я стала другой.
Пометавшись, от ненависти к любви я пришла к равнодушию.…Ночные
разговоры ни о чем потеряли смысл. Ночь это ночь и пришедшее на
смену утро ни когда не узнает об этом. Прощай.
***

[Вячеслав]

Великое дело ремонт. Процесс схожий с археологическими раскопками, но если там все хотят что –
нибудь найти, то, здесь находя « скелеты в шкафу» - рвутся их скорее уничтожить.
От этой стопки состоящей из десятка писем и двух тоненьких тетрадок я ни чего не ждала – и в
принципе даже не помнила что там такое. Бросила в угол и забыла…ну да забыла как же! Ремонт –
это скандал и вообще поле боя за уборку осталось за мной. Если все ушли, стану я убираться – ни кто
и не заметит усилий. Выпью кофе (или как мы шутим с подружкой «кофа»), посижу на свернутом
ковре и вяло потереблю письма и тетрадки – может что интересное…. Лучше бы не начинала!! Это
были мой дневник 10 летней давности - полный полунамеков (если вдруг мама наткнется),
полунадежд и не сбывшихся фантазий и письма.… Я сидела на грязном полу и думала о замкнутом
круге вопросов и ответов и о том, что ремонт приносит не только радость, но и не нужные и болезные
воспоминания. Ну конечно это сейчас я такая старая мудрая как черепаха, а тогда весной….
Да тогда была весна и вместо уроков я бежала к подружке, что бы потом бродить до вечера. И
говорить, говорить без конца о мальчике, которого она любит, и он ее тоже, и что они поженятся, и
что он без нее жить не может (на самом деле он даже и не знал что на него такие виды и планы). Все
это так ясно читалось в его глазах…. Интересно читалось ли тогда в моих глазах, что я его люблю, и
что он мне кажется совершенством? Думаю, нет. Иначе она никогда не допустила того, что
произошло.
Итак, весна и синусоида чувств и желаний. Из всех существует только ОН и малейший знак с его
стороны трактуется (забавно – но, влюбляясь в зрелом возрасте, делаешь и думаешь точно также –
только вот градус любовной шизофрении несколько другой): опоздал – значит, думал о тебе и не
решался зайти в класс, не смотрит – обиделся, что улыбнулась другому, посмотрел – любит (о том,
что может просто иметь место секс не думалось!). Да все было для него….
А он казалось, не замечал меня. Я умирала, страдала и мечтала только о Сашке и все остальные –
так глупые тени, с которыми ходишь в кино и в кафе.
Но эта встреча с человеком, чьи письма потом столько лет лежали у меня, кому я …впрочем, это
потом, потом и еще раз потом.
Школа, в которой училась Ленка (эдакая тургеневская девушка с претензией быть не меньше чем
Кармен) и куда я приходила каждую среду (всего 3 урока и больше ни чего!!! – мечта школьника)

стояла в глубине квартала. В ней я знала каждый уголок, но любила, пожалуй, рекреацию третьего -
виды Англии и Шотландии на стенах, дерево над фонтанчиком и широкие теплые подоконники на
которых могла просидеть и 3 и 4 урока. Сидела и смотрела, обычно, на загулянный собаками
школьный двор, на грязный снег и серо – желтые дома. Так было каждую среду до этого дня. В
смысле банально и привычно. В этот день Ленка вылетела из кабинета физики с перекошенным
лицом и яростно зашипела, что (а теперь по пунктам):
1 . Ее хотят бить и не кто ни будь, а Надька известная везде (не смотря на ее вроде как популярность,
кто она такая я имела весьма смутные представления).
2. Вот на нее (на Ленку, то есть) западает еще их одноклассник и следит за ней и вдруг что – нибудь с
ней сделает.
3. А еще за ней следят друзья Мироникова (т.е. Сашки!!!!!).
4. Они, т.е. и одноклассник, и Мироников что нибудь с ней сделают ужасное.
Я все думаю, что она имела ввиду под словом «ужасное»? До сих пор теряюсь в догадках.
И я ……ПОВЕРИЛА!!!
Не знаю как сейчас, а тогда поверила и мгновенно начала умирать от зависти - это же надо, чтоб ТАК
любили, что бы следить и плохое сделать… . Сейчас понимаешь, что умирала от зависти, а тогда
казалось, что просто хочешь (между нами Ленка то наивная дура и сентиментальная к тому же и
вообще настоящая «тургеневская девушка») образумить подругу. Сказано сделано. В тот день я
умирала от ревности, жары и скуки - к слову сказать, умирать то было надо еще 3 урока - сидя на все
том же подоконнике. Ленка, забыв про физику, привычно ныла о Сашке, я думала, как избежать
конфликта с Надькой (она то и сейчас мини – танк, а тогда и подавно…). И тут…..вылетело чудо в
лице черноволосого, синеглазого, высокого парня, которое заорало:
- Ленка, физики не будет, можешь не прятаться!!!!
Как она ушла я не помню, а чудо подошло ко мне и сказало:
- Я Леша, а ты кто?
Момент истины был позже: Надька, Ленка и еще куча народа.
В принципе все решилось само собой – ни кто Ленку бить не собирался, а хотелось просто увидеть
«грозного орла на вершине Кавказа» в моем лице, ибо слышали обо мне столько, что нынешние
сериалы просто отдыхают.
И шли мы домой с Ленкой, и говорили о Сашке, и Надька звала нас на каток, и смеялись мы от
шуток….все как обычно. Все, да не очень.
В воплях, криках и мелких пакостях – Мироникову - прошел февраль. В начале марта у меня День
Рождения (ну не смотрите на меня как на заливное – я стопроцентная рыба). Праздновать его
приходилось в 2 частях: друзья из моей компании – это раз, и второе - о, это был «великий план»:
Пункт А: пригласить Сашку на праздник и сознаться ему в любви. (Молчать я была уже не в силах)
Пункт Б: скрыть все от Ленки и ее не звать, что бы не портить ….. ну я думаю понятно что.
Пункт В: (иногда мне кажется, что лучше бы этого пункта не было) пригласить Лешку, т.к. он Надьке
нравится.
Желание гостей закон. Позвали, пригласили и сознались (привычно по чатовски или по ЖЖешному
хочется поставить смайлик – вот такой . или такой .).
Я, идя на пролом, разыграла сценку в диалоге:
- Саш, пойдем, потанцуем.
- Пойдем.
- Ты завтра идешь в художку?
Надо сказать, что мы с Мирониковым учились в одном классе художественной школы. За год мой
влюбленности, я изгалялась над ним по полной программе. Что, например, стоило пристигнуть
амбарным замком его куртку к вешалке, а вешалка железная такая, прочная – или куртку рвать или с
замком идти через весь город.
- И как ты время находишь на все и школа и спорт, и художка, и любимая девушка…
- Нет у меня любимой девушки (пауза, улыбка), не любит меня сейчас ни кто (снова пауза, улыбка).
- Я люблю (и тишина.)

Вы роняли когда – нибудь бокал или стакан – ну не суть - что – нибудь стеклянное в паузе разговоров
и музыки? Эффект помните? Все танцуют, музыка орет – а вы, в тишине глядя, глаза в глаза…..
- Правда? (голос переходит в шепот).
- Да.
- Я позвоню.
- Позвони, только после художки.
Провожание гостей, пьяная Надька, которой Лешка сказал, что она не его мечта, гора посуды и ….
Лешкин звонок: «Мы всех проводили, не волнуйся». А я не просто не волновалась, я даже не
подумала об этом. О том хотя бы, откуда у него мой телефон. Я летала, я была так счастлива, что
готова была кричать об этом с окна второго этажа своего дома на проспекте – МОЙ! САШКА МОЙ
И НИ ЧЕЙ БОЛЬШЕ!!!!
Ни чей…он и был ни чей, он был обстоятельством и смыслом жизни.
А дальше, дальше звонок домой:
- Ты правду вчера сказала?
- Да.
- Если ты этого хочешь, я имею ввиду дружить….
- Да хочу…..
- Это будет.
И сердце летит в пропасть!!
И летело все к черту – и наша учеба, и художка, и друзья, и все кому я нравилась тоже.
Чудо – Лешка, пытался дарить мне цветы…. Как? А так - классически - мокрый от дождя подъезд,
май, девочка, с которой он встречался, благополучно отправлена домой (и зацелована на прощанье
для ее успокоения).
- Привет!
- Привет!
В полусумраке подъезда не видно лица, а мне становится жарко и слегка неудобно – я 20 минут
целовалась с Сашкой на площадке первого этажа, а там где Чудо сидит все видно и слышно.
- Это тебе, ты же любишь красные тюльпаны
(Я люблю розы: темно – красные или белые, но не тюльпаны, которых так много в его руке, что не
смыкается ладонь).
- Люблю (улыбка, взгляд в глаза)
- Нравятся? (шаг ко мне)
- Да, но не дари мне цветы больше.
- А что дарить?
- Ни чего не надо.
- Ты (пауза)
- Да ….
И топот по лестнице, и быстро захлопнутая дверь, и мамино ехидное: ну и кого выбирать будешь?
А что я? Я что кого-то заставляла или? И вообще у него девушка есть, промежду прочим моя
одноклассница. Совесть умаслили, интуицию успокоили, голову заняли другим, а амбиции, между
прочим, в вазе стоят и радуют глаз.
Хорошо, что воспоминания можно прокрутить как пленку или как DVD – диск, иначе…. Иначе лето,
свернувшись в тугую пружину, тогда то было не расплести, а сейчас через столько лет и подавно.
Были мы – я и Саша, была одинокая, ненужная Лешке Надя и как же она одна будет дома сидеть, и в
кино не ходить, и не …. Вообщем как она бедняга без светской жизни? Ну, я вас спрашиваю? Как же
так – ни кто на дискотеку не зовет, мороженным и кофе не угощает, подарков не дарит, любимый
отверг. Как жить дальше? Молчите? Ну хорошо, что молчите - не надо отвечать…. Потому что
дальше… дальше – дурочка Аня и ее мальчик…. В принципе дело техники.
Мы расставались летом с Сашкой дважды. Первый раз, когда он уезжал поступать в военное училище
– я смотрела в след поезду и понимала, что все конец, хотя я обещала ждать. А второй – второй раз
родители повезли меня отдыхать на турбазу на 2 недели. Но в промежутке между этим расставаниями

были письма: «….. Я люблю тебя. Дождись. Не хочу кончать писать, сейчас бы посидеть с тобой
рядом, но…Я не боюсь потерять мать, так как знаю, то не потеряю ее; я не боюсь потерять друзей, я
боюсь потерять тебя. Ты единственное, что тянет меня назад….»
Но, как сейчас говорят дети – секс важней всего. Надька и Сашка – ну да назовите, как хотите –
переспали, она отдалась, он ее захотел, можно еще грубее. Но факт есть факт, я вернулась, а он …
Я плакала, умоляла, просила, а он не вернулся.
Сейчас я абсолютно точно знаю, что надо сломать себя пополам, но не бежать за мужчиной. А иначе
чувствуешь себя размазанным окурком или скорее куском мяса с содранной кожей, который
посыпали солью.
Но самое пикантное в этой истории, что я НЕ ВЕРИЛА, что Надя это сделала и продолжала дружить
с ней. Опущу подробности того, что была похожа к сентябрю на ребенка Бухенвальда, что по мне
умирал наш общий друг Сережа (надо сказать, что с кем меня только не знакомили, что бы я забыла
все), что поклялась отомстить любой ценой, что хотела умереть….
Разойтись с мальчиком это полдела, а вот прекратить общаться с компанией, довольно трудно. Мы
сталкивались на Днях Рождениях, гулянках, дискотеках и скандалили так, что все диву давались. Все
выглядело так:
- Ты что снова нового привела?
- А тебе то что?
- Да как сука себя ведешь!
- А ты не спал так завидно (ехидная улыбка крысы – шушеры)? Ты то на это ни как….(пауза)
Начинался скандал, хотя это слабо сказано.
Нет лучше политкорректно – выяснение спорных вопросов, с применением силовых приемов. Это не
так эмоционально как было, но хотя бы без мата.
Все советовали, что-либо, кроме Лешки, который когда мне, было, совсем плохо водил в кино,
бродил по городу и слушал мое нытье. За что в благодарность – ну как такой парень может быть один
- я познакомила его со своей одноклассницей. Ее звали Лена или как она всем сообщала – Алена.
Теперь я попала в треугольник, и обзавелась новой компанией.
Меня называли – Змея (за мудрость - хотя какая к черту была мудрость?!), а Лешкину подругу –
Змеюшка. Так и дружили.
Это в кино ситуация чуть–чуть времени занимает – пару минут и все, а тут не день и не неделю
продолжалась – год или больше. Я окончила школу, с треском провалилась в институт и поступила в
педучилище, вокруг меня завертелось огромное число парней. И лишь Лешка оставался неизменной
величиной в моих отношениях, но как-то наивно и по-детски.
В училище в одну группу со мной попал Миронников. Вот тут я оторвалась по полной. Мстя за свои
слезы, наивность и его, как мне казалось, предательство.
Наши отношения колебались в амплитуде от отвратительных до полного разрыва, периодические
попытки наших знакомы хотя бы исключить ссоры к успеху не приводили.
Конечно, мы выглядели смешными – два человека пытавшихся, во что бы то ни стало, доказать что:
«Я живу без тебя отлично!»
За мной приезжали на иномарках (это сейчас тайота или джип обычное дело, а 10 -15 лет назад
редкость для богатых или как мы говорили «раскрученных»), а Сашка бежал курить анашу с
друзьями и везде орал, что я стерва, которая ему нервы мотает.
Все прекратилось – моя шизофрения и уверенность в том, что Сашка мечта все моей жизни - не
задолго до того, как Лешка ушел в армию. На одной из гулянок мы с Лешкой курили на площадке
подъезда, в темноте и холоде:
- Я замерзла, пойдем.
- Давай согрею.
А в квартире в это время пляшут или нет, скачут, так что пол ходуном. Лешка обнимает меня за
плечи, поворачивает к себе.
- Я люблю тебя

И понимаю, что да правда любит и что он мне нужен, как ни кто в мире, и что я ошиблась, и что….
Что мне нужно сейчас стоять вот так и ни чего больше. Нашу идиллию прерывает хлопок двери и
голоса:
- Эй, вы, где курите?
- Змея, тут холодно иди в квартиру.
- Иди, Анютка (это уже шепчет Лешка), иди. Мы потом…
А что потом? Потом было два года армии, мои романы, окончившиеся гражданским браком,
Ленкины концерты, что Лешка пишет мне больше, кошмар от осознания того, что Надька увела у
меня любимого. Сплетни про Сашку до меня докатывались в таком виде, что я даже думать не
хотела, что правда, а что нет. Он для меня больше не существовал – умер в какой то момент и все.
Правда потом через 7 лет круг отношений замкнется, и Мироникова я встречу еще раз, но это уже
другое дело. Вообщем все эти два года превратились в мыльную оперу – он ее, она с другим, но он
нужен ей, а у них есть другие, а еще все хотят быть друзьями, а их родители и общественное
мнение…. Как в рекламе – шампунь и кондиционер в одном флаконе!
А потом Змей вернулся и первое, что сделал, женился на Лене – Алене. А на своей свадьбе он
напился, разрыдался и орал друзьям, я женат, я люблю другую, почему Анютка не хочет со мной
быть.
А я не просто не хотела – не могла. После Сашки, любовь была как табу. Секс – ради Бога, но не
любовь. Быть с кем-то – да ни за что.

[Вячеслав]

После Лешкиной свадьбы стало еще хуже. Почему? Не знаю. Наверно потому что мы сталкивались
очень часто друг с другом. Сначала все будет гладко, потом шутки станут жестче, а ссоры чаще. У
Аленки родится ребенок, и покоя не станет совсем. Ох, Чудо – Леха, Змей – Мудрый, за чем и за что?
(Хорошо повторять в темноте – за что и за чем; хорошо примерять всех мужчин по нему, хорошо….
Хорошо начать ненавидеть любя.)
Он будет кричать мне – я не могу без тебя, я не хотел на ней жениться. Я ходил к проституткам в
военном городке, что бы первая ночь для тебя не была трагедией!
Я буду шипеть в ответ: ты хотел вернуться к Змеюшке. Ты, ценил меня за этот чертов кусочек кожи
между ног!! Если кто не понял, то объясняю – за девственность. А в ответ буду натыкаться на
сумашедше – синие глаза и грохот двери и среди стаканов, рюмок, бутылок и спящих друзей
попеременно будут оставаться или я или он.
И снова будут друзья на совместных праздниках упиваться до посинения, и только мы
трезвые….глаза в глаза и…нет, все вполне прилично.
Все отрежет ночь, когда я отдалась ему ради….(можете тыкать в меня пальцем и орать: шлюха и
проститутка - кстати, кто без греха можете даже кинуть камень!), попытки забыться. Это был край.
Ночь на кухне под столом, умопомрачительный секс, где я теряла голову и прокусила губу что бы не
кричать.… А потом, потом он будет тыкаться в меня как щенок и шептать: как я теперь буду жить
без тебя, как я буду знать, что ты с мужем или еще с кем-то. А я буду чувствовать шекой только
теплоту батареи и холод пола, и слышать сонное дыхание спящих гостей. О наших отношениях
узнают скоро все. Его жена ринется к гадалкам и бабкам, желая меня извести, друзья – будут
намекать мне и говорить ему только одно: ЗА ЧЕМ? Общие знакомые будут винить во всем меня –
ну как же молодая, красивая, детей нет, муж слепой дурак. А мы, а что мы не люди? Мы сломались,
но как же это было больно. Правда, самое лучшее стихотворение я посвятила Чуду - Лешке:
Твоя врачующая нежность,
Твоя безумная любовь,
Меня всегда спасала сразу:
От страха, боли, странных грез.
От одиночества, от грусти,
От недомолвок, полуфраз…
Ты спас меня своей любовью –

Сплетеньем тел на пересказ.
Сплетались чувства, губы, руки
Безумство страсти породя,
Ты спас меня своей любовью…
Так много лет, любя меня.
Прошло много лет. Ну, как много – семь. Мне периодически на показ выдают вопли, что он жену
любит, что я лучший друг, потому что моего мужа уважает. Но потом клянется лучшему другу и
попьяни моему мужу (нет, не ослышались, и не померещилось) что любит меня до сих пор и позови
я его, все может быть иначе…..
Впрочем, что я сижу? Надо встать и паковать вещи, и выпить «кофа», и отмывать квартиру, у меня
же ремонт, а скелеты в шкафу можно просто спрятать – они вещь болезненная, но компактная и
почти не заметная, как пачка писем и две тетрадки.
Май 2007г.

[Вячеслав]

Водный мир (быль)

Этот гнилой осиновый лес равномерно покрыт бассейнами с коричневой стоячей водой. Ямы остались от страшной войны. В стоячей воде живут лягухи с нежными белыми животиками ,красноватые червячки и недоделанные комариные дети. В жаркие дни мы шли к заветной воронке от полутонной авиабомбы и забирались по горло в теплый пряный кисель. Яичное солнце било столбами сквозь листву, и от вечно-влажной земли в небо поднимались колонны болотных испарений. Мы отхаркивали водяных жуков из пересохших глоток, когда пили из первой попавшейся лужи, и никогда не мыли руки после счастливых эксгумаций. Плесень расползалась по спальникам, дни становились короче,и с каждым днем все сильнее ныли больные зубы. Я чувствовал, -- скоро появятся первые вши ... За этот сезон мы сделали все, что смогли- наша касса, немецкий жировой контейнер из оранжевого бакелита, теперь закрывался с нехилым усилием. Кросс, друг мой неразлучный, непрерывно бурча убил целый вечер освобождая чьи -то плохие зубы от золотых чехлов . Я , на соседнем пеньке ,аккуратно плющил выпотрошенные желтые шапочки обухом топора. Несколько коронок выпало из моих кривых рук на хлюпающую землю. Фонарик давным-давно сел, и в неверном свете костра я навсегда затоптал золото в болотную жижу. Но следующий день неописуемо порадовал. Быстро, в две лопаты, мы взяли наполовину выбитый немецкий лежак в излучине Глушицы. На кладбище, в мелких зимних ямках отдыхали престарелые жертвы тотальной мобилизации. Десяток ломаных смертных жетонов с одинаковой маркировкой "INF. ERS. BATL.", "тухлые" знаки за ранения 2-й и 3-й степени, расшитые кошелечки с пфеннигами, унылое обручальное колечко стремной 333-й пробы, серебряная стопка со съеденной позолотой и халтурно чеканенным бегущим кабаном, дешевые перстни с монограммами, жестяная ладанка раздавленная временем, и, наконец - чудо! Три десятиграммовых зубных протеза, весьма приятных на вес. Добро уже не влезало в коллективную кассу, и мы начали не спеша сворачивать лагерь. Сейчас, пытаясь восстановить ход событий, я не могу вспомнить - почему мы с Кроссом разошлись в тот день по разным углам? Кажется, у меня было свое, сугубо личное дело возле разрушенной узкоколейки "Море шпиц", и подхватив щуп с лопаткой я откланялся. Кросс, любитель демисезонного подводного плавания, отправился в наш бассейн. Еще в начале сезона, расчищая воронку от коряг, я вытащил крюком черную лучевую кость, пустую пулеметную ленту и зенитный прицел от МГ. В яме было что-то еще, желанное, но,увы-недоступное .Воображение рисовало сладостные картины - патинированный пулемет с обрывком отстрелянной ленты с одной стороны ,и длинной ,тяжелой ,зеленой змеей уползающей в распахнутый патронный ящик. Или, засосанный синей глиной парафинированный труп в "фельдграу". Грудь в значках, глупая желтая голова скатилась между ног, в раскисшей ,хлопающей кобуре - люгер соскучившийся по теплу человеческой руки. Что делать? Откачать яму ведрами ? Проще удавиться. Может быть, выморозить воронку чуть позже, зимой, когда перестанут фонтанировать грунтовые воды? Но, скорее всего, заморачиваться с этим не стоило. Кросс сделал ход конем. Мотаясь в город за продуктами и новостями, он привез стеклянные жабьи глаза на ленточке из перепрелой резины. Очки сдавливали виски так, что звенело в ушах, а после десятка энергичных погружений в голове появлялась музыка. Армейский, гнусно-зеленый комплект "химзащиты", Кросс не снимал с тех пор, как похолодало. Он спал в нем, ел, бродил по болотам как зеленое чудовище, и грелся у костра. Пахло от моего компаньона интригующе... Кросс не любил стирать специально. Осторожно выставляя зеленые слоноподобные ноги, Кросс зашел по пояс в воду. Постоял, пробуя мягкое дно ступнями, и туго стянул на шее резиновый капюшон. Разумеется, Кросс понимал, что из "химзащиты" сухой гидрокостюм не выйдет -- хоть тресни . Стремительно и неотвратимо ледяная жидкость должна заполнить и намочить все : изнанку клеенчатых штанов с припаянными галошами и холщовыми подтяжками, грязные трусы и носки . Синтетический свитер сожженный потом, и внутренности балахона падут последними жертвами широкой струи просочившейся под горло . Эффект обратный мочеиспусканию в брюки . Сначала противно затем - тепло. Главное, не делать резких движений разгоняющих воду прогретую телом . Кросс нагнулся, оттянул с лица очки, прополоскал их водой, сделал глубокий вдох и вдруг энергично нырнул к центру ямы. Первые погружения, сведенные холодом пальцы, бессмысленно отгребали в сторону гнилые ветки и черную прессованную листву. Кросс, желая найти материк, скреб дно сорванными ногтями, пытаясь добраться до слоя кембрийской глины . Из затонувшей дряни выползали снопы метановых пузырей . Пузыри с приятным лимонадным шипением обтекали скользкое зеленое тело и рвались к небу. Первый ящик (кажется, это была минная упаковка) Кросс нащупал в тот момент, когда в кромешной подводной тишине мужской хор грянул "Варяга". По телу заходили стаи мурашек, каждая -- с кулак величиной. Непроходящий свищ на нижней десне вдруг запульсировал ритмичной болью... Но пальцы нашли и вцепились в проволочную ручку с раскрошившейся деревянной оплеткой . Ящик упирался изо всех сил-ему так сладко было лежать во мраке , под слоем вечной тишины. О замершем Времени Кросс знал не меньше ящика, молодость победила... И в этот момент, дурной грибник, вторые сутки плутавший по нашей земле, выдрался из комариного ельника в десятке метров от купающегося Кросса. Единственное совпадение из одного миллиона. В большом лототроне осталось всего два билета . Пустой достался чужому... О чем может думать человек, окончательно заблудившийся в северных джунглях? Кто ходит за мной по пятам и пристально смотрит в спину так, что сводит лопатки? Сколько осталось сигарет и жратвы? Почему так тихо, что жутко до дрожи? Возможно, обостренным нюхом грибник почуял дымок тлевшего костра . Радость качнула поседевшие яйца...Возможно ,он уже видел драные лоскутья бересты и еле заметную тропку пробитую к купальне . Ему оставалось лишь обогнуть гигантскую яму вдруг преградившую путь , но в этот момент коричневое зеркало вдруг раскололось на части , и из мутной болотной воды с ревом встало гигантское зеленое существо . Оно шумно дышало и красноватое вечернее солнце сверкало в огромных выпуклых глазах... Я побежал на чужой, душераздирающий вопль. У края воронки валялась перевернутая корзинка с грибами. Потерянная в паническом бегстве галоша разинула выношенную розовую пасть. Вдалеке хрустел валежник и падали вместе с корневой системой хилые болотные дерева. В полном изнеможении, сверкая стеклянными окулярами, Кросс полулежал в воде не выпуская из рук минного ящика. Смеяться он уже не мог - просто хрипел и сучил ногами. Осознав мое присутствие, задыхаясь,Кросс пролаял: --Бля ! Грибника повстречал! Лось,лось очкастый ! Видел? Ломанулся! А-а-а-а-а-а! Я понял почти все, и выбрав сухой бугорок слег от дикого хохота рядом. Еще раз, этот грибник попался нам на глаза только следующей весной. Он не ушел далеко -- разорвалось сердце. Деревянное тело, иней в складках драпового пальто, оскаленный рот с синими тонкими губами. Под стекло старой "Победы" затекла ржавчина, золотое колечко так прикипело к пальцу, что пришлось рубить топором... Оставшаяся на ноге галоша вздулась от замерзшей воды. Совестливый энтузиаст Кросс поволок тело за полтора десятка километров и, наконец, сбросил несчастливого мертвеца в кювет у стоянки дальнобойщиков. Кажется, грибник так и лежит там. Куда он пойдет, босой?

[Вячеслав]

Наци вроде ребята сдержанные на эмоции. Если что и пишут, по стилю походит на техническое руководство к чему либо.
Вот ведь бывает же... Йохан Пайпер обычный штурмбаннфюрер коих в Германии...
Пару писем домой. Пататики конечно нагнал...))

Моя Зиги,

Меня опять преследуют души мертвецов из прошлого, и по всему похоже, что я уйду в великое путешествие прежде тебя - хорошо известно, что идиотизм распаленной толпы ничем не излечишь. Я хочу снова сказать тебе: спасибо за всё. Всю жизнь ты была мне самым драгоценным другом и спутником, и я жалею только об одном: что не смог подарить тебе более спокойное существование.

Мои последние мысли - о тебе, о твоем обеспечении и защите. Первое даст тебе страховка и пенсия, и я надеюсь, что ты найдешь второе в окрестностях Мюнхена. Я думаю, что будет неправильным продавать Траве, лучше сдавать. Дети смогут уделять небольшие суммы на поддержание дома, и иногда присматривать за ним. В добрые времена, этот неиспорченный лесной уголок будет для вас связью с природой, а в злые - убежищем, несмотря на нынешние преследования. Буду очень рад, если потом ты оставишь его в наследство не только нашим троим детям, но также и Беттине Визельманн. Она лучше понимала меня, и любила Траве больше, чем они. И еще мои собаки... им было всего несколько лет, но они были такие хорошие. Я им желаю доброго старта в стране вечной охоты, где надеюсь их найти.

Мне бы хотелось, чтобы мои похороны, кремация, или как уж там выйдет, прошли там, где будет дешевле всего, без приглашений и сбора семьи и товарищей.

Обнимаю тебя - проведи еще парочку спокойных и здоровых лет в прекрасной Баварии, и пожалуйста, вспоминай только хорошее время в нашей совместной жизни.

-- Йо.
______________________________________________________________________ ____

Рождество! Какое чудесное слово и какие воспоминания оно будит! Наши сердца снова возвращаются в детство, и даже самые неисправимые хулиганы поддаются его магии. Это праздник детей, и это правильно! Семейные пары проводят этот вечер с детьми и для детей, и даже одинокие старики на несколько часов возвращаются в утраченную волшебную страну, детский рай. За не столь уж долгий срок с тех пор, как я покинул дом, судьба подарила мне необычно яркую жизнь, наполненную сокровищами, опытом и приключениями. Мне довелось ощутить неповторимый аромат Сочельника у собственного очага, я наряжался Санта Клаусом в окопах. Двадцать четвертого декабря мне было доверено хранить покой Германии, сидя в танке далеко на востоке - а в Святую ночь 1944 года я плыл в бешеном потоке ледяной реки вместе с моими храбрыми товарищами, отчаянно пытаясь прорваться сквозь смыкающееся кольцо. Простреленная рука и тонущий человек, висящий у меня на ноге, довершали картину.

Теперь окружающий шторм умолк. Мои стальные батальоны перестали бороздить пропитанное кровью поле боя, и я более не подвержен изменчивым прихотям Марса. В этот год ко мне пришел покой: и внешний, и внутренний. Возможность остановиться и оглянуться назад наполнила мои дни размышлениями и научила ценить память. И такое ли это чудо, что канун Рождества позволяет мне еще раз стать ребенком, и мои мысли бегут сегодня к вам с особенной любовью? И давно пересохшие родники вновь наполняются влагой. Когда вы сидите с разбитым сердцем, молча, в мрачной атмосфере своего пристанища в этот праздничный вечер, попытайтесь хоть ненадолго забыть безнадежное настоящее!

Сожгите еловую веточку в пламени свечи, вдохните ее запах и закройте глаза. И отправляйтесь в путешествие по своей несчастной жизни, чтобы собрать все искры, все огоньки свечей, рассеянные по ней, в сияющий прекрасный букет, в такую рождественскую ёлку, чей внутренний свет у вас никто не отнимет! Ничто не напрасно! Никогда не забывайте об этом. В Роттахе подрастает новое поколение, и жизнь продолжается. Проведите этот вечер в уюте, в теплой комнате. Постарайтесь найти мир и покой, и берегите здоровье. И если уже пора придумывать желания на 1947 год, у меня их очень мало! Входите в Новый Год выпрямившись, высоко держа голову.

С любовью и преданностью,
Ваш Ахим.

[Вячеслав]

Запрет

Мне запретили ходить по квартире голым. Я люблю ходить голым. Наверное поэтому не люблю в своём доме посторонних. Они лишают меня этого удовольствия. Нет, я не эксгибиционист. Мне просто нравится ходить голым. Мне так удобно. Я совершенно не испытываю удовлетворения обнажаясь, и выставляя напоказ свою наготу, но и стыда я тоже не испытываю. Я могу раздеться где угодно, и перед кем угодно, и не обязательно мне перед этим пить алкоголь. Я могу раздеться не чувствуя никакого смущения в бане мужской, или женской, в лесу, в поле, на Красной площади. Однажды я даже пытался снять с себя штаны на одной из смотровых площадок Статуи Свободы. Снять для того чтобы дать своей кузине подержаться за мой эрегированный член. Она, в мокрых от возбуждения трусиках, тем не менее, дальше расстегнутой молнии на моих джинсах, всякие дальнейшие действия, смущаясь, мне запретила. Я же ничуть не смутившись, на неё за это обиделся. Я не люблю останавливаться перед задуманным.
Я хожу по квратире голым. Мне так удобно. Мне нечего стесняться и остерегаться. В моём доме нет ни собак, ни кошек, которые могли бы совершить акт вандализма над моими половыми органами. А жену я не боюсь. Мой член её не очень интересует. Она к нему привыкла. Я тоже привык. Я его, в отличие от супруги, очень люблю. В детстве у меня было мало игрушек. И чтобы не отстать в развитии от ровесников приходилось играться членом. Привычка осталась. Переросла в любовь. Две мои женщины, те, которые наверное видели-перевидели, и которым есть с чем сравнивать сказали, что у меня красивый член. Именно член, а не ***. Слово «***» наверное употребляется для мужских половых органов бОльших размеров, чем мой. Ну, член так член. Я не комплексую. Зато красивый, если им верить. Мне сравнивать не с чем. Остальные женщины, или видели мало, или не замечают красоты, или просто ни хуя в хуях не понимают. Комплиментов не делают. Первая женщина, в один из ознакомительных сеансов орального секса, ни делая ударения ни на одном из слов, где-то в середине процесса вдруг заявила: «у тебя такой красивый член». После чего с этим «красивым членом» стала вытворять такое, что мне за его красоту стало обидно, больно и страшно. Я почему-то вдруг явственно представил себе суку-дворнягу, котрая ценой собственной жизни, в неравной, смертельной схватке с такими же озверевшими от голода псами, завоевала и обгладывает сахарную кость. Мне было больно. Я кричал. Она наверное думала, что от удовольствия. Об оргазме не могло быть и речи. Но она, похоже успокаиваться не собиралась, а вечно продолжаться это не могло. Я орал. Она была уверена, что это я от счастья. Обливаясь холодным потом я всё же заставил себя кончить. В момент оргазма я очень явственно осознал выражение «За красоту нужно платить».
Вторая, которой я рассказал о мнении первой, ничуть не раздумывая согласилась. « У тебя правда красивый член», с ударением на «правда». И дальше всё очень нежно. Я им обеим верю. Эта вера вылилась в ***нарцисизм.
Я хожу по квартире голым. На половине моих окон нет штор. Я ни от кого не прячусь. Мне нечего скрывать. Соседи, живущие напротив, при наличие соответствующей оптики могли бы досконально изучить строение моих гениталий. Я удивляюсь, почему до сих пор никто из них не пришел ко мне в гости, познакомиться поближе. Может быть нет оптики? Или может быть мои женщины меня обманули? Или может быть китаянки првыкли к чему-то другому? Уж им то, с их популяцией, наверняка есть с чем сравнивать. Я остаюсь в догадках.
Одна сногсшибательная, если верить фотографии, владивостокская блондинка, по телефону, через 16 часовых поясов, и двадцать с лишним тысяч километров, призналась мне, что не может жить без хуя. Прямо как в анекдоте. Я,- говорит, может быть и стала бы лесбиянкой, но без хуя всего этого себе даже не представляю. Я было попытался ей процитировать Юза Алешковского: «Попробуешь пальчика-не захочешь мальчика». Бесполезно. В то же время, мечтая о лесбиянках-бисексуалках, я её по-своему прекрасно понимаю. Без п. мне тоже как-то трудно всё это представить. Мне есть с чем сравнивать.
Я хожу по квартире голым. Я и сплю всегда голым. В выходные дни, оставаясь один в доме, я позволяю себе непростительную слабость. Я не направляюсь, выбравшись из постели, как обычно в ванную. Я иду на кухню. Я наливаю коньяк в бокал. Я очень тонко режу лимон. Если наблюдать со стороны это всё, особенно с утренней эрекцией, то выглядит очень ритуально. Я смотрю на член, я поднимаю бокал, я говорю: «Ну что, брат?» Я выпиваю медленно, с ним не чокаясь, и закусываю лимоном. Эрекция, видимо от обиды на меня, спадает. Потом я собираю все ритуальные принадлежности и пересаживаюсь в кресло к компьютеру сочинять какой-нибудь бред вроде того, который ты читаешь сейчас.
Иногда я возвращаюсь в постель, иногда хватаю записную книжку, и методично обзваниваю всех, кто остался там. Это ты знаешь…
Я люблю ходить по квртире голым. Но ходить голым с постоянно возникающей эрекцией, да ещё после прилично принятой натощак дозы коньяка, должен признаться, весьма затруднительно. Появляющийся от вставшего члена дисбаланс постоянно заносит куда-то в сторону. Очень неудобно. Тогда я, если нахожусь в постели включаю порно канал, или с мыслью о тебе иду в ванную. Почему туда? Сам не знаю. Привычка с детства? Скорее да. А потом на мастурбацию в комнате без штор я как-то не могу еще решиться. Да и порно канал на самом деле совсем не порно. Софт порно. То есть нужно обладать хотя бы минимальной долей фантазии, чтобы представить себе чем они там на самом деле занимаются. Мне кажется, платный этот канал создан и процветает только благодаря, и только для таких онанирующе-мающихся как я. С девушкой смотреть такое не станешь. Не фантазируя - тоже. А если фантазируя, то как без мастурбации? Но даже непомерно-разнузданная фантазия иссякает, глядя на этот софт. Ну, два, ну три. Потом, хоть убей -кончить невозможно. Девки все жуткие, силиконовые. Бррррр. Я всё же чаще хожу в ванную. С тобой получается очень порно. Иногда, когда устают руки, меня уносят к девкам черти.
Так вот в сочинительстве, наслаждении алкоголем и борьбе с эрекцией проходият выходные дни.
Я хожу по квартире голым. Я хожу даже тогда, когда в доме жена и сын. Жена тоже иногда пробегает голой из ванной в спальню, или наоборот. Мы не концентрируем внимание сына на первичных половых признаках. Он давно всё знает. Правда в последнее время всё с большим недоумением смотрит на мамин плейбоевский треугольник не в состоянии сообразить так, где же она там есть, эта *****??? Я заставляю её носить трусики. Вдруг нагнется.
А совсем недавно в моём доме появилась совсем юная женщина, с глазами, огромными, как «карие вишни». То, что она уже женщина - безусловно. Когда я целую ей одну ручку, она как должное сама подносит мне вторую. Она обнимает меня так, как не обнимет ни одна другая в мире. Она любит меня так, как ни одна другая в мире не сможет полюбить. Я её тоже очень люблю. Люблю больше жизни. Но я привык ходить по квартире голым. И совершенно забыл об этой молоденькой особе. Шел из ванной, в спальню, набросить на себя халат. Она сидела в гостиной, увлеченная своей игрой, вдруг увидела меня входящего, посмотрела мне в глаза, потом опустила взгляд на член. Нужно было видеть этот взгляд. Белков не стало видно. И что самое смешное – взгляд, как мне показалось, был оценивающий. Она посмотрела, и сказала: «WOW!» От этого её «вау» у меня смешался приступ шока с приступом истерики, я прикрылся, как обычно прикрываются входящие в холодную воду мужчины, и убежал хватать халат. Жена заорала: «Ты что с ума сошел? Испугаешь ребенка!» А ребенок проявил себя совершенно по взрослому, совершенно по-женски. Она сделала вид, что ничего особенного не произошло. Моя дочь. Моя юная леди, которой в январе будет три с половиной года.
Мне запретили ходить по квартире голым… И ради самой любимой женщины я согласился.