Тамара Львовна,девушка в годах,
Трясясь в трамвае,ехала с работы,
Ей было очень грустно отчего-то
И неуютно в новых сапогах...
Вчера она напрасно прождалА
Мужчину (познакомясь в Интернете,
Она себе по-прежнему лгала,
Что принцы все же есть на белом свете)...
Употребив головку чеснока,
Отбить желая запах перегара,
Иван Степаныч (холостой,нестарый)
С ней ехал рядом и упал слегка...
Тамара Львовна,девушка в годах,
Ему сказала громко (но тактично!):
"Напился,так веди себя прилично!
Свинья какая! А ещё в очках..."
Иван Степаныч аж оторопел
С такого неприкрытого цинизму -
Какую-то подержанную клизму
Совсем чуть-чуть портфельчиком задел!
Но вслух он этих слов не говорил,
Лишь развернул рекламную газетку
И,на Тамаре Львовне смяв беретку,
Её печатным органом прикрыл.
Она снести такого не могла
И,придушив в себе зачатки леди,
Назвав его невежей и медведем,
Прям по очкам Степанычу дала!
Иван Степаныч был интеллигент -
В седьмом колене (или, может, в пятом) -
Всего лишь пару слов сказал он матом,
Чтоб исчерпать досадный инцидент.
Но на чесночной дьявольской волне
Тамаре Львовне разум помутило,
И вот она со всей девичьей силы
Его зонтом огрела по спине!
Иван Степаныч сразу заскучал
И крикнув огорченно: "Ах ты,стерва!"
Швырнул в окно (не выдержали нервы!)
Он хлястик,что у Львовны оторвал!
Тамара Львовна,хлястик не простив,
Лак для волос из сумочки достала
И полила трамвайного нахала,
Чтоб отомстить ему за негатив!..
... Трамвай уже к конечной подходил -
Иван Степаныч и Тамара Львовна,
Уставшие от битвы,безусловно,
Сошли,пихаясь,чуть утратив пыл.
Он - без шарфА,с одним стеклом в очках,
Облитый лаком и её презреньем,
Она - в пыли и с дыркой на колене,
Без хлястика, но с зонтиком в руках.
И оказалось - им не то что в дом,
В один подъезд! Бывает же такое!
Ввалились в лифт (уже почти без боя),
Иван Степаныч вымолвил с трудом:
"Ну,как теперь знакомиться иттить?
В одном очке и галстуке помятом?!.."
"Какой этаж, удод?.. И мне девятый...
Иван Степаныч, вы?! Не может быть!!!"
- Ой,как же так... я вас вчера ждала...
- Тамара Львовна! Вы! Вот,блин,засада...
Ну,вы меня того... простите,гада...
- Я вам не больно зонтиком дала?
- Да ничего, пустое! А берет
Я Вам помял того... не слишком шибко?
- Ах, до чего ж досадная ошибка...
Вот до чего доводит Интернет!..
- А я ж еще вчера собрался к вам,
Да кум позвал к себе на именины...
- Ну вот,а я пожарила свинину...
- Эх, кабы знал, не шлялся по кумам...
И оттирая друг на друге грязь,
И бормоча бессмысленное что-то,
В квартиру,спотыкаясь и смеясь
Ввалились два счастливых идиота.
собаки предлагают дружбу,а кошки...это кошки
http://rutube.ru/video/c6d1058b948a5...30ac/?ref=logo
Не все дома - Откуда дети берутся
Не все дома - Соска
Жихарка
Последний раз редактировалось Ritta; 21.12.2014 в 20:43.
Мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!
Приложенным, к Празднику специально для Вас: фото Иосифа, несущего благую весть Марии)
(с)
Хлоюшка, а сын-то сам как себя ощущает после столь постмодернистского перформанса?
Даша, я тоже рыдаю, только мопед, в смысле, сын - не мой)))
Чей бы он ни был - шикарен, да)))))
- Дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые
- А глаза?
- Красивые
- А губы?
- Крас.... Погоди, ты что в зеркале не отражаешься?!?
О детской наивности и логике:
За окошком тучи, значит будет дождь.
Мама жарит гуся, значит будет гость.
На столе бутылка, но не лимонад.
К маме ходит дядя, говорит, что брат.
Спать ложатся, вместе на одну кровать.
И штаны снимают, говорят, что СРАТЬ.
Папа, Милый папа, приезжай скорей,
Обосрут всю хату и сожрут гусей!
--- Добавлено ---
О синдроме вечной молодости:
Утром села у трюмо, и спросила у него:
Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
Охренела? ..... В 40 лет?
С наступающим годом Овцы, то есть Козла.... вобщем, с праздником и мужчин, и женщин!
(Видео боянистое, но опять актуальное)
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок — писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
— Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.
-Ты мне не очень нравишся
-Ну и пошла ты на&уй
-Вот,уже лучше
Ехал Грека через вечность, видит Грека — пустота,
сунул Грека безмятежность в бесполезность бытия.
Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем?
- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.
- А гвозди?
- Ну так вот же они, положила!
(С)