С одним человеком случилась беда-
Друзья от него отказались.
Не стали к нему приходить никогда,
Исчезли и не появлялись.
Он книги читает,
Он скучно живет
И помощи даже не просит.
Я честно скажу,
Это каждого ждет
Кто пить неожиданно бросит!
Мадонне 55, ее парню 22.
Тине Тернер 75, ее парню 40.
Джей Ло 42, ее парню 26.
Мэрайя Кэри 44, ее мужу 32.
Всё ещё одинока? Расслабься, твой парень ещё не родился.
--- Добавлено ---
Сделаешь мне минeт?!
— Давай в следующий раз. .
— Почему???!
— Нууууу . Я не очень хорошо умею .
— А к следующему разу где научишься??? ?
На приеме у терапевта. Пациент:
— Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
— По правде говоря, волшебник это аптекарь. Я Вам по запарке дал бланк на котором ручку расписывал…
Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: е@анулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую?
*- Фима, я толстая?
- Шо ты, Сара! Ты просто сильно заметная*
*- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
- Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.*
Папа-Медведь рычит:
- Кто ел из моей миски и съел мою кашу?
Маленький Медвежонок пищит:
- Кто ел из моей чашки и съел мою кашу?
Мама-Медведица:
- Как же вы мне надоели! Да не готовила я еще эту дурацкую кашу! (с))))
Дневник домового, новая тетрадь.
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что буде-е-ет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
©ЧеширКо - Дневники
))))))) Свою кошку представила. Сейчас мужа дома нет, удивляюсь, ни разу не сходила *мимо*лотка.16 сентября.
Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку.По календарю — благоприятный день.
Последний раз редактировалось Lumina; 01.11.2014 в 22:07.
Люма, я над этим дневником уже полдня ржу))))
- Изя, женись на еврейке: у тебя будут нужные связи, карьера, умные дети.
- А потом?
- Дети подрастут, ты разведешься и женишься на русской или украинке, на пятнадцать лет младше тебя. Они веселые, хорошо готовят, любят секс, вы будeтe ездить по курортам, ты проведешь несколько счастливых лет.
- А потом?
- Потом ты разведешься и женишься на эстонке или латышке.
- Зачем это?
- Ой, Изя, ты бы знал, как они за могилками ухаживают!
***
Приходит Сара к раввину.
- У меня сегодня брачная ночь, так я думаю: мне в постель лечь в комбинации или без?
В это время прибегает Абрам:
- У меня проблема: коммунисты хотят, чтобы я вступил в колхоз! Что делать?
Раввин:
- Абрам, вступишь ты в колхоз или нет -тебя все равно выебут. Кстати, Сара, тебя это тоже касается.
***
С утра во дворе появилась надпись: "ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ!!!!"
Ниже дописали:" ВЫ, САРА АБРАМОВНА, ТОЖЕ НЕ ПОДАРОК."
***
- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!
— Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
— Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!
Израиль. Шабат. Крик из окна, по-русски:
— Изя, ну сколько раз тебе повторять?! Надень кипу Христа ради!
Учитель музыки говорит ученику:
— Моня, предупреждаю: если не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.
— Белла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж?
— Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?
— Фира, я сегодня видела, как ваш Яша утром пошел налево!
— Как налево?!
— А вот так: вышел, повернул налево и пошел.
— А, так если он пошел налево, так это он пошел на работу. Вот если бы он пошел направо, тогда бы он пошел налево!
— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все умрут когда-нибудь.
— Все умрут? Что я наделал?!
Тамара все таки утонула в пруду несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
--- Добавлено ---
Бабушка спрашивает внучку:
- У вас в садике топят?
- Нет, пока только в угол ставят!)))))
Чем больше дырок, тем меньше сыра.
Чем больше сыра, тем больше дырок.
Значит больше сыра – меньше сыра.
))))
Креслав, внук недавно приболел . Спрашивает: бабушка, что это было у меня? Я:Вирус какой-то
Слышу поет песню:
-Вирус, я тебя побеЖДу, я тебя побеЖДу, потому что я больше и сильнее
А сестричка тебя покусает. Она больно кусается ...дальше в песне перечисляются папа, мама, дедушки , бабушки ))))
А ведь также и в жизни и на работе.
Ну подумаешь, директор не разбирается в компах и навряд ли отличит одну материнку от другой и программно тоже это не сумеет посмотреть. Он хочет, что бы была проведена полная инвентаризация компьютеров, вплоть до каждой платы.
После такого и рождаются анекдоты. А еще задачки про психов. Неспроста однако.)))