психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Всем макарон
После хорошего ужина в рыбном ресторане Оксане захотелось не только рыбку с,есть...
--- Добавлено ---
Как ты думаешь, на него можно положиться,?
А тебе на него даже облакачиваться не советую.
Не морочь мне то, чего у тебя нет.
--- Добавлено ---
Пришла собака домой.
Хозяин...опять пьяная?
Собака....нет.
Хозяин...а ну ка полай
Собака.....лай лай лалалала лала лала
--- Добавлено ---
Пришла собака домой.
Хозяин...опять пьяная?
Собака....нет.
Хозяин...а ну ка полай
Собака.....лай лай лалалала лала лала
Раз уж анекдоты пошли, то и я отмечусь)
- Вы знаете, что такое язык Эзопа?
- Язык и... простите... что?
- Софочка, Вы не замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я, Изольда Марковна, и сама не понимаю. И пробуют, и хвалят, но не берут....
— Я жирная, и меня почти никто не любит!
— Неправда, не говори так!
— Как?
— «Почти».
— Маша, а где твой молодой человек?
— Расстались. Он не прошёл тест на беременность!
Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик:
— Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию…
— А почему вы хотите ее продать?
Очень воспитанный юноша из-за неразделенной любви написал в лифте, что Люся порочна и ветрена.
На берегу озера сидит художник и рисует осенний пейзаж. Возле него останавливаются туристы - отец с сыном. Некоторое время они молча наблюдают за его работой, а потом отец говорит:
- Видишь, сынок, чем приходится заниматься людям, если нет фотоаппарата!..
Абрам продал все бриллианты, чтобы вложиться в биткоин.
Сара в истерике:
- Абрам, ты шо дурак?! Как можно было продать все драгоценности?
- Та чего ж дурак? Я купил биткоины и мы очень неплохо заработали...
- Нет, ты таки дурак! В субботу у Альтманов свадьба, все придут в
своих бриллиантах, а я что надену - флешку на ниточке?
Как говорила тётя Соня:
- Не портите кофе сахаром, коньяк огурцом, а любовь женитьбой...
- Изя, я сделаю тебя сегодня очень счастливым!
- Сарочка, мне будет тебя очень не хватать!
- Розочка, и как я рад, шо вы тут поселились! Таки всегда хотел иметь соседку!
- Ой, Сёма, у вас шо, никогда не было соседок?
- Таки были, но я их не имел...
Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа (Васю) сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
— Столик, как всегда в правом углу на двоих и свечу?
— Тс-с-с, я сегодня с женой!
Метрдотель спрашивает у Васи:
— Вася, как всегда начнем с шампанского?
— Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
— А кто дернет последний шнурочек на бикини?!
Весь зал дружно:
— Вася, Вася!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
— Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!
Сегодня в торговом центре увидел, что кто то написал мою зарплату на ценнике от ботинок.
Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой 30 раз успели сходить на...й
Екатерина в полной мере ощущала, что в ней есть что-то царское: Петр был первый, Николай второй, Александр третий.
-Ты всё еще обижена на меня? -А ты как думаешь? -У меня есть 70 способов извиниться. -Слушаю -1.Я тебя обниму -А остальные? -69
80-летний дед жалуется врачу: -У меня после секса шум в ушах. Что это?
-Дедуля, это аплодисменты!!
У знакомой был мужик, который во время секса выкрикивал: "У!! А!! У!! А!!". Она долго терпела, но потом все-таки сказала: "Казачок!"
Если надо выспаться, что чаек из корня валерианы с мятой рубит наповал. Из минусов - надо спать лицом в подушку, иначе отношения с котом выйдут на новый уровень
На мед.тему
..мама. Ваня в меня кидается стулом
...и ты в него кидайся..
...не могу, у меня жидкий.
...Дорогой, скоро приедет моя мама и надо ее приютить.
...да сколько ж можно ютить твою мать
Итак, Жопа случилась)) Выбери свою реакцию:
Фpейд — Жопа случилась ещё в раннем детстве.
Хаббард - Не слушайте Фрейда! Жопа случилась еще в пренатальном периоде.
Ницше — Случившаяся жопа сделает меня только сильней.
Юнг — То, что жопа случилась, является проявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Ганди - Не противьтесь этой жопе. Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей!
НЛП - А как вы поняли, что с вами случилась жопа?
Гештальт — И как вы себя чувствуете вследствие случившейся жопы?
Коучинг - Расти над собой, не будь жопой!
Трансерфинг - Я вознамерюсь возжелать себе самую роскошную жопу!
Клаус Джоул - Пошлите жопе свою любовь!
Симорон - Трусы на люстру, жопу на трон!
Психология - Жопа случилась? Прими ответственность. На свою ...
Сексология - Вся ваша жопа от недо*ба!
Социология - Жопа настала потому что вокруг нас одни жопы!
Философия - Что такое жопа, в сущности?
Астрология - Жопа случилась потому что лев вошёл в созвездие рака.
Эзотерика - Жопа это цепь невыявленных закономерностей, скрытых за порогом нашей собственной слепоты.
Телесная психотерапия - Где ты ощущаешь жопу в своём теле?
Гроф - Надо продышать эту жопу!
Ошо - Жопа - это величайшее приключение!
Жикаренцев - Жопа - это непроявленная любовь!
Хеллингер - Поблагодари свою мать за эту жопу!
Кастанеда - Из всех жоп соглашайся только на ту что с сердцем!
.
Сообщение от Anaisetta
--- Добавлено ---
у меня так с рекламой про налоги.
у нас как раз охранники работают сутки через трое
и в последнее время кто не придет, за пьянку увольняем
в следующий раз такое объявление будем давать)))
Злая-злая
Злободневненько...
