ЮМОР

[МаргоРитка]

Не могу не поделиться забавной историей, произошедшей, как утверждает очевидец, в Германии с группой наших туристов так вот... "В конце тура зашел мужчина в посудную лавку, чтоб прикупить в качестве подарка всяких там вазочек и кружечек. А за ним туда же пришла тетенька, которую он про себя называл "заведующей овощного ларька". Так вот эта тетенька подходит к продавщице и, ни сколько не смущаясь, говорит по-русски: — Покажите мне вон те стаканчики — Вас? (удивленно спрашивает продавщица) — Вот те стаканы покажи, говорю (уже немного раздраженно) — Вас? (так же удивленно спрашивает продавщица ) — Вот те стаканы дай! (серьезно раскрасневшись) — Вас? (с той же интонацией спрашивает продавщица ) — Вас, Вас Х** тебе в глаз! (выдает разбушевавшаяся визитерша) — Ах, глас, я, я — улыбается продавщица и подает стаканчики...

вот и поговорили)

[Кудесник]

Мужик другу жалуется: — Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже! Друг советует: — А ты ее истощи ceксуально! вскорости коньки и отбросит. Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит — тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой. — Ну, что, как жена? — Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....

[МаргоРитка]

Мужик другу жалуется: — Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже! Друг советует: — А ты ее истощи ceксуально! вскорости коньки и отбросит. Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит — тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой. — Ну, что, как жена? — Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....

ув. Виктор, извините процитирую ваш анекдот в другой теме
мне кажется в тему)

[Кудесник]

ув. Виктор, извините процитирую ваш анекдот в другой теме
мне кажется в тему)

[Кудесник]

— Какая странная у вас шпага, сударь.
— Это лом, сэр...
******************
Ну и жарища! Сегодня буду спать полностью голой, с настежь открытым окном. Вот только боюсь, как бы кто ко мне не влез, так как я живу на первом этаже, улица Космонавтов, дом 39, квартира 3, первый подъезд.
******************
Жена ворчит на мужа: — Ты где шлялся козел? — Случайно попал на свадьбу к Коляну... Ты не представляешь, как там все нажрались! — Ну почему не представляю... Фату сними.
******************
Хотела бы я быть такой отважной, как мой муж, который бросил грязные носки на пол, когда я только что закончила пылесосить.
******************
Когда вы указываете в резюме такое свое качество как "стрессоустойчивость", вы даете понять вашему будущему боссу, что вам будет пох[рен] на его недовольство вашей работой.
******************
"Я могу управлять самолетом! " — раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия мигом протрезвели.
******************
Если она пишет: "Я сегодня хочу с тобой поговорить",
— отвечайте: "Да, я тоже!
" Нервничать должны оба.
******************
— Который час?
— Без пяти одиннадцать.
— Шесть, что ли?
******************
Взрослая жизнь — это когда ты можешь делать все, что захочешь, после того, как сделаешь все, чего ты делать не хочешь. Но после того, как ты сделаешь все то, чего не хочешь делать, ты уже ничего не хочешь.

[МаргоРитка]

Ложь отвратительна. Особенно - когда она глагол.

--- Добавлено ---

Бесит, когда набираешь 8 кг для роли, а потом вспоминаешь, что ты никакой не актер.

[Siniyninja]

[Anavel]

[Siniyninja]

Я тоже так хочу!

[Siniyninja]

[Кудесник]

— Доктор, у меня что-то болит.
— Вот вам какая-то таблетка.
---------------------------------------
На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты. Теперь не поймешь, что они суют себе в рот.
---------------------------------------
У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов.
Кормит с ложки больного.
Он наелся, а она подбегает ко мне: — А он больше не хочет!
Говорю ей: — Сама доедай!
Она: — Как? Я не хочу!!!
Я ей: — У нас порядок такой! Не хочешь — иди к заведующей, спрашивай у нее разрешения не доедать.
И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду пиз... юлей от заведующей.
Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит: — Я ей сказала, как вы велели.
— И?
— А она мне ответила — "оставь, я сама доем!"
---------------------------------------
В "Приключениях Шурика" мне нравится момент, где он решает проводить девушку домой и на всякий случай берет с собой снотворное. На всякий случай. Для собаки, например, ага...
---------------------------------------
Собака, если ее позвать, прибежит, кошка — примет к сведению...
---------------------------------------
Скромна — до безобразия... После безобразия — опять скромна.
---------------------------------------
Пожалуйста не говорите так быстро, а то я не успеваю класть хер на всё что Вы мне говорите…
---------------------------------------
Деньги — это грязь, но грязь лечебная...
---------------------------------------
— Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая; но мы часто не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь.
— Петрович, я уже полчаса терплю, выходи из туалета!
---------------------------------------
— Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
— Господи, Вика! . . У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?
---------------------------------------
Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сд@хни.
Помолились они, видят — бесполезно. Монах и говорит: — Давай, представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
— А что это у тебя торчит между ног?
— А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
— Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!
---------------------------------------
— Доктор, я уже разделась...
— Девушка, я же вам уже сказал — я ветеринар.
— Доктор, я еще та кобыла!..
---------------------------------------
Пафосно с надрывом:
— Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь всё, ВСЁ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?! ?!
— Ну ты... это... ты шевелилась...
---------------------------------------
Кора головного мозга, надо полагать, досталась вам от дуба.
---------------------------------------
Олег был очень загадочной личностью, поэтому женщины давали ему из любопытства.
---------------------------------------
Люди, вас обманывают — лампочки не горят, они светят!
---------------------------------------

[Родная]

Девчонки... надо было ходить на физкультуру! Там учили перепрыгивать через козлов…

--- Добавлено ---

По-моему я беременна… меня тошнит от работы и тянет к соленому морю…

[Лия Принцесса]

.

[Anavel]

[Кудесник]

[Anavel]

[Siniyninja]

Даже и добавить нечего

[Darya]

Одно из преимуществ того, что есть молодые сотрудники в коллективе, - они прикольные картиночки скидывают.
Коллега прислала.
Оборот "излучать витальность" я беру на вооружение))

[МаргоРитка]

Одно из преимуществ того, что есть молодые сотрудники в коллективе, - они прикольные картиночки скидывают.
Коллега прислала.
Оборот "излучать витальность" я беру на вооружение))

[Кудесник]

Одно из преимуществ того, что есть молодые сотрудники в коллективе, - они прикольные картиночки скидывают.
Коллега прислала.
Оборот "излучать витальность" я беру на вооружение))

[Anaisetta]

[Dharma]

[Siniyninja]

Одно из преимуществ того, что есть молодые сотрудники в коллективе, - они прикольные картиночки скидывают.
Коллега прислала.
Оборот "излучать витальность" я беру на вооружение))

Огонь!!!!!

[Anavel]

[Siniyninja]

--- Добавлено ---

[Anaisetta]

[Кудесник]

Чья армия сильнее, тот и миротворец.
************
Собеседование.
— Назовите ваши сильные стороны
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.

[Anavel]

[Серенити]

Кошечкой

[Siniyninja]

А вель и правда: