Чай и мой черед пришел шутки шутить
Рита решила худеть! Поэтому не стала заказывать пиццу, а сходила за ней.
*****
— Почему люди не летают?
— Летают. Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?
*****
Девушка после миньета лезет целоваться к мужику. Тот уворачивается.
Она ему: — Странный вы народ, мужики. После себя вам западло, а после других нет...
*****
Объявление: "Ищу замужнюю и разочаровавшуюся женщину, которая хочет отомстить своему мужу и готова продать все его рыболовные снасти за полцены".
*****
— Что случилось с Троцким?
— Нарушение обмена веществ.
— И что же его нарушило?
— Ледоруб.
*****
То, что ты постоянно жрешь в кровати, не значит, что ты "ненасытна в постели".
*****
— Если в ночь с воскресенья на понедельник тебе снится, что звонит будильник, то знай — это вещий сон!
*****
Если жизнь идет полосами — остановись на белой... И иди вдоль!
*****
Реальность — это хитроумно сплетенная из прочных случайностей сеть.
*****
Маленькая квартира — это когда ты можешь отапливать ее феном.
На приеме у психиатра:
— Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
Понимаете, у многих моих пациентов тараканы в голове.
Наблюдал сегодня...
В стоматологическую клинику приводят мальчика лет шести. Тот ужасно боится, администратор пытается его отвлечь, настроить на позитивный лад... Тут как раз выходит предыдущий пациент, примерно такого же возраста, спокойный такой. Администратор к нему обращается, мол, ну вот скажи, разве страшно было? На что второй мальчик, флегматично так: "Нет, совсем не страшно. Только очень больно."
=============================
Бухают двое мужиков. Один жалуется:
— Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
— А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
— Ну как, попробовал?
— Ага, здорово! Представляешь — жена в этой кастрюле ни черта не видит!
=============================
— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?
=============================
Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на нее ошалевшим взглядом.
Женщина:
— Кто вчера громче всех орал: «Зато будет что вспомнить! »? Ну, давай ... ВСПОМИНАЙ!
=============================
— Дорогая, что-то у меня живот болит.
— Выпей отравы, твар! ... Ой, прости, милый! Выпей отвары трав!
=============================
Подпитый мужик лет 35 обращается к 60-летнему прохожему:
— Отец, не найдется закурить?
Прохожий реагирует на обращение следующей фразой:
— Сынок, как отец говорю тебе: курить вредно, а пошибаться некрасиво.
=============================
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и затихшая жена, которая вдруг стала ласковой и доброй.
=============================
— Моня, шо ты такой грустный?
— Понимаешь, Сема, я себя плохо чувствую, надо бы сдать тест на КОВИД, а он дорогой, денег жалко. Ой вей...
— Так у меня есть бесплатный тест, подожди секунду.
— Фуу, что это воняет? Ты что, напердел?!
— Да. Поздравляю, у тебя не ковид!
=============================
— Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Че?
— Да, примерно это я и имел в виду.
Вспомнился рассказ Гиперион - ... огненные леса Гипериона, и загадочное племя Бикуров которые называли себя Трижды Двадцать и Десять.
Потом в магазине продавщицу приколол, она назвала сумму 60 рублей, на что я ответил, шестидесяти нету, но есть пятьдесят, десять. Постояли, поржали .
— Сарочка, у нас есть деньги?
— Нет.
— Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
— У меня есть деньги. У нас — нет.
====================
Дипломатия состоит в том, чтобы гладить собаку до тех пор, пока намордник не будет готов…
Фридрих Ницше
====================
— Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
— Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.
====================
— Мама, мама! Елка горит!
— Сынок, не горит а сияет.
— Мама, мама, шторы сияют!
====================
Первый признак коронавируса — перестают вонять носки.
====================
— Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр...
====================
Запомни! В любой экстренной ситуации тебя спасут две вещи: здравый смысл... и дробовик.