Страница 29 из 51 ПерваяПервая ... 192627282930313239 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 841 по 870 из 1505
Тема:

ЮМОР

  1. #841
    Участник Аватар для Кудесник
    Регистрация
    16.07.2015
    Откуда
    Планета Земля.
    Сообщений
    2 215
    Записей в дневнике
    8
    Мужик говорит сыну: — Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить. Сын возвращается: — А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать — он изнашивается. — Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...
    -------
    Идет Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытащить, но сил не хватает. Он кивнул ученикам, они быстро помогли вытащить животное. Идут дальше. Снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошел мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают: — Учитель, почему Ты не захотел помочь этому крестьянину? — Помочь плакать?
    -------
    В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха...
    -------
    Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу: — Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!
    -------
    Некоторые люди, в большинстве своем женщины, умеют издавать короткий пронзительный звук в ответ на любую неожиданность (мышь, петарда и т.п.). Для определения этого явления есть термин "взвизг". К этим женщинам относится и моя мама. Как человек интеллгентный, считает себя обязанной регулярно посещать театры. Сам случай, было лет 5 назад. Моя матушка с подругой оказываются на "Чайке" в театре "На Таганке". Идет второй час спектакля, самая душераздирающая сцена: где-то за кулисами раздается выстрел, выходит главный герой весь бледный, с опущеной ниже плеч головой и чучелом чайки в руке. Заявляет: "Я.. убил... чайку!" Обычно в зале гробовая тишина, наворачиваются слезы. Но в зале была моя мама, "взвизгивающая женщина". Выстрел за сценой. В центре партера тут же раздается короткий ВАЙ!!!. Смешки в зале... На сцене пока все по сценарию: "Я убил чайку..." На первых рядах голос девочки: "Мама, мама, а это чайка так кричала?!" Зал грохнул. Аритисты на сцене отвернулись и вздрагивали, кто-то убежал за кулисы. Крупной дрожью вздрагивал сам Любимов. Моя мама вернулась немного раскрасневшаяся, но хорошем расположении духа.
    --------

  2. #842
    Участник Аватар для Кудесник
    Регистрация
    16.07.2015
    Откуда
    Планета Земля.
    Сообщений
    2 215
    Записей в дневнике
    8
    Учусь любить ... на ком можно попробовать? ...
    --------
    — Почему Вас не устраивает сегодняшняя жизнь?
    — Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растет...
    — А что, в 90-е лучше было?
    — Конечно, лучше. Я, бывало, в детском саду позавтракаю, поиграю — и спать!
    --------
    Презерватив не гарантирует полную безопасность. Один мой знакомый надел его и все равно попал под машину.
    --------
    Дошкольник у психолога.
    Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает — у меня прием, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, все что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять" — Пошла на х*уй! Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны".
    ---------
    Инженер, который никак не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, куда ломанутся люди.
    ---------
    Хорошо, что вы мне все объяснили. Плохо, что я ничего не понял.
    ---------
    — Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
    — 9 на 13?
    — 117. А почему вы спрашиваете?
    ---------
    Летят два математика в самолете. Один другому говорит: — Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе. . Второй математик отвечает: — Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.
    ---------
    — Смотри, на восьмом этаже целуются!
    — Да, здорово! Им бы бабу....
    ---------
    — Утром обычно как бывает, смотришь на часы — 7: 00, моргнул — 8:30.
    ---------
    Чтобы в итоге все вышло хорошо, в начале должно хорошо войти.
    ---------
    Браки совершаются на небесах, но зачастую при сильной облачности и плохой видимости.
    ---------
    — Дорогая, что ты хочешь на День Рождения?
    — Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
    — Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!
    ---------
    — Дедушка, вы воспитываете внука?
    — Да.
    — А он матерится.
    — Так он и пошел рано.
    ----------
    Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров огорода!
    ----------
    Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.
    — Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
    — Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос...
    ----------

    Нажмите на изображение для увеличения
Название: 0925328s.jpg
Просмотров: 39
Размер:	40,2 Кб
ID:	84030

    Нажмите на изображение для увеличения
Название: 071840272o.jpg
Просмотров: 40
Размер:	48,3 Кб
ID:	84031

    Нажмите на изображение для увеличения
Название: 0727_1234.jpg
Просмотров: 40
Размер:	26,9 Кб
ID:	84032

  3. #843
    Участник Аватар для Кудесник
    Регистрация
    16.07.2015
    Откуда
    Планета Земля.
    Сообщений
    2 215
    Записей в дневнике
    8
    — Вовочка, ты вот написал в своем сочинении, что тебе нравится мальчик из нашего класса и он даже поцеловал тебя, скажи, это правда?
    И тут Вовочка вдруг понял как опасно списывать у Машеньки!
    -------------------
    В школе для умственно отсталых детей:
    — Машенька, сколько будет 2Х2?
    — Пять тыщ!
    — Неправильно, а Петенька что скажет?
    — Вторник!
    — Неправильно, а Вовочка?
    — Четыре..
    — Правильно, а как ты это посчитал?
    — Это ж элементарно, — пять тыщ минус вторник.
    --------------------
    — Приходи, Иришка, вечером на сеновал..
    — Зачем?
    — Будем на сене валяться, самогон батин пить... я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...
    — А если не разрешу?
    — Ну... . еще самогону выпьем..
    --------------------
    Сижу, ем банан. По кухне батя ходит. Остановился, посмотрел на банан, говорит: — Эх, мечта молодой женщины. Доела фрукт. С задумчивой рожей держу кожуру в руках. Батя снова останавливается, глядя на повисшую кожурку: — А это — трагедия старого мужика! Поэт, блин
    --------------------
    Вы когда натягиваете желаемое на действительное, хотя бы размер на этикетке проверяйте.
    --------------------
    Здоровой конкуренции не бывает. Все конкуренции больны жаждой наживы или славы.
    --------------------
    Не нравится, что жена « ВКонтакте» полночи сидит? Так ты приезжай, забери ее на своем танчике!
    --------------------
    — Что это у тебя на руках?
    — Раздражение.
    — Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты млять за человек-то такой?
    --------------------

  4. #844
    Участник Аватар для Кудесник
    Регистрация
    16.07.2015
    Откуда
    Планета Земля.
    Сообщений
    2 215
    Записей в дневнике
    8
    Умерла монахиня Маргарита и по ошибке попала в ад. Звонит святому Петру:
    — Святой Петр, помогите. Вышла чудовищная ошибка! Петр обещает помочь... но забывает.
    На следующий день опять звонок:
    — Святой Петр. Это вновь Маргарита. Умоляю — вытащите меня отсюда! Завтра будет оргия, явка для всех обязательна.
    Святой Петр снова обещает, и снова за делами забывает.
    Через день звонок. Святой Петр со страхом поднимает трубку:
    — Алло?
    — Петруха? Это Марго. Ты там это... особо не парься..

  5. #845

  6. #846
    Участник Аватар для Кудесник
    Регистрация
    16.07.2015
    Откуда
    Планета Земля.
    Сообщений
    2 215
    Записей в дневнике
    8
    — Почему в арабских странах сухой закон?
    — Инстинкт самосохранения.
    Представь себе: ты напился и приползаешь домой на рогах.
    И тут тебя встречают десять жен со скалками!
    --------------------------------
    Одинокому человеку и таракан на столе — собутыльник. А таракан в голове — собеседник.
    --------------------------------
    Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.
    --------------------------------
    — Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина!
    — Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина, и та от тебя ушла. Но зато скоро настанет прозрение.
    — Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин!
    — Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую.
    -------------------------------
    Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства — в холодильнике, и есть банка от кофе с гвоздями...
    -------------------------------
    Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
    — Мужчина, что вы делаете?
    Пауза. Тот же женский голос:
    — Что вы делаете, мужчина?!
    Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
    — Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
    -------------------------------
    Коротко о себе: иногда моргаю, люблю дышать.
    -------------------------------

  7. #847
    Участник Аватар для Кудесник
    Регистрация
    16.07.2015
    Откуда
    Планета Земля.
    Сообщений
    2 215
    Записей в дневнике
    8
    — Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям.
    — Расскажите поподробнее.
    — Нет.
    -------------------------------------------
    Я считаю, бог, если он есть, не модератор, а сисадмин. Вроде как: ребята, я вам все наладил — солнце, планета, таблица менделеева, днк, вай-фай. Перестаньте уже тупить и дергать меня своими мелочными идиотскими просьбами типа мира во всем мире или огненного дождя на гей-парады.
    -------------------------------------------
    Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
    — Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
    — Люся... на кладбище был. — Что, кто-то умер?!
    — Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
    -------------------------------------------
    Сижу в парке, читаю томик Евтушенко.
    Тут налетел ветер, унес в кусты любимую еще со школы закладку...
    Бегу в кусты, ищу. Подходит полиция: "Что делаем? " — "Ищу закладку!"
    Так я познакомился с Евтушенковым, в одной камере с ним сидели...
    -------------------------------------------
    — Витя, переустановишь мне винду?
    — Лена, но у тебя новая винда.
    — Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
    — Не можешь переустановить винду, а тупой я?
    -------------------------------------------
    Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась:
    — Отпустите — три желания исполню.
    — Да есть у нас все — отмахиваются НР.
    — Ну хоть что-нибудь, подумайте...
    НР почесал затылок — Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные...
    — Я тебе маленького муравья наколдую — он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
    — Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные.
    — Я тебе маленького таракана наколдую — он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
    — Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?
    --------------------------------------------
    — Я худею.
    — Давно?
    — Почти полчаса.
    — Заметно уже.
    — Правда?
    — Ага. Глаза голодные.
    --------------------------------------------

  8. #848
    К вопросу о сомнениях)))

  9. #849

  10. #850

  11. #851
    Участник Аватар для Кудесник
    Регистрация
    16.07.2015
    Откуда
    Планета Земля.
    Сообщений
    2 215
    Записей в дневнике
    8
    Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво.
    Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!".
    Один психолог говорит:
    - Кажется, у мужчины проблема.
    Второй ему отвечает:
    - Да, но главное - он уже говорит о ней.

  12. #852

  13. #853
    Участник Аватар для Кудесник
    Регистрация
    16.07.2015
    Откуда
    Планета Земля.
    Сообщений
    2 215
    Записей в дневнике
    8
    Цитата Сообщение от Солнышка Посмотреть сообщение
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: 43d80b39ab4f63085dde6d2f3e8df2d2.jpg
Просмотров: 83
Размер:	55,5 Кб
ID:	84135

  14. #854
    контрвзбзднуть - ну и слово
    а смысл.......

  15. #855
    Участник Аватар для Кудесник
    Регистрация
    16.07.2015
    Откуда
    Планета Земля.
    Сообщений
    2 215
    Записей в дневнике
    8
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    контрвзбзднуть - ну и слово
    а смысл.......
    Пердлагалю, цитирование, сего чуДА!

    Контрвзбзднуть:
    "Придумано в 1982 году В. К. Ковальджи на основании того, что слова типа «контрвстреча» являются искусственными, не употребляющимися в живом языке, а следовательно такое же право имеет и конструкция «контрвзбзднуть»). Слово является рекордсменом по количеству согласных подряд в русском языке - 9. Искуственное, придумано мной в 1976 году. Собрано из двух слов, имеющих по 6 согласных подряд - контрвстреча и взбзднуть. Имеет смысл взбзднуть в ответ бздящему человеку"
    (Викисловарь)

  16. #856

  17. #857
    Тонкий юмор сильных и независимых)
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: S90831-122959(1).jpg
Просмотров: 60
Размер:	120,6 Кб
ID:	84154

  18. #858
    -Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
    -Да мам! Молодая я еще! Зачем он мне?
    Отец с дивана:
    -Нельзя такой лошади без принца!


    Хочешь развеяться?
    Дождись кремации.


    Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
    - Варь!
    - Фев...?
    - Раль.
    - Ну, давай сама!..
    - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

  19. #859
    Участник Аватар для Кудесник
    Регистрация
    16.07.2015
    Откуда
    Планета Земля.
    Сообщений
    2 215
    Записей в дневнике
    8
    Отделочник закончил поклейку обоев в кабинете у психоаналитика.
    - Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
    - Вам нужны деньги?
    - Да.
    - Вы хотите об этом поговорить?

  20. #860
    Консультант Аватар для Лия Принцесса
    Регистрация
    26.12.2009
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    19 105
    Записей в дневнике
    13
    Цитата Сообщение от Ниоба Посмотреть сообщение

  21. #861

  22. #862

  23. #863
    Цитата Сообщение от Anavel Посмотреть сообщение
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: 0Np0sucZdQs.jpg
Просмотров: 80
Размер:	48,3 Кб
ID:	84182
    Я только поняла
    Целый день думала что это для тех кому холодно .

  24. #864
    Консультант Аватар для Лия Принцесса
    Регистрация
    26.12.2009
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    19 105
    Записей в дневнике
    13
    Цитата Сообщение от Anavel Посмотреть сообщение
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: 0Np0sucZdQs.jpg
Просмотров: 80
Размер:	48,3 Кб
ID:	84182

  25. #865
    меня Сова почему-то оч. сильно впечатлила, теперь вспоминается где ни попадя, и бодрит))))

  26. #866
    Цитата Сообщение от Ниоба Посмотреть сообщение
    Я только поняла
    Целый день думала что это для тех кому холодно .

  27. #867
    Участник Аватар для Кудесник
    Регистрация
    16.07.2015
    Откуда
    Планета Земля.
    Сообщений
    2 215
    Записей в дневнике
    8
    — Боженька, что для тебя тысяча лет?
    — Секунда.
    — Боженька, а что для тебя миллиард долларов?
    — Копеечка.
    — Боженька, дай копеечку!
    — Подожди секундочку.

  28. #868
    Русский дает сыну деньги на мороженое. Еврей тоже дает и сразу бьет сына по голове. Русский спрашивает:
    – За что?
    – А вдруг потеряет.
    – Ну вот тогда и отлупишь.
    – Тогда уже поздно будет.

  29. #869

  30. #870
    Рояль имеет три педали,
    А пианино только две.
    А это значит, в пианино
    Стоит коробка-автомат.

Страница 29 из 51 ПерваяПервая ... 192627282930313239 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Отсутсвует юмор и веселье в отношениях с мужем
    от Людмила Калиева в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 61
    Последнее сообщение: 26.05.2016, 21:02
  2. Юмор, Анекдоты, Смешное
    от Ведущий в разделе Юмор. Игры. Розыгрыши
    Ответов: 3945
    Последнее сообщение: 09.11.2011, 12:08

Метки этой темы

© Все права защищены. vezha.com, 2008-2018 - семья как сохранить | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search