Черт, не туда)))
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Черт, не туда)))
Последний раз редактировалось Anaisetta; 24.03.2019 в 10:42.
— Блииииин, мне нечего надеть...
— Опять презервативы не купил?
Двое знакомых сидят в кафе.
— Жизнь похожа на чашку чая, — задумчиво произносит один из них.
— Почему? — удивляется второй.
— Откуда мне знать? Я что, философ?
Жена утром просыпается, подходит к зеркалу, смотрит на себя, смотрит ... Потом поворачивается и глядя на спящего мужа зло шепчет: "ТАК ТЕБЕ И НАДО! "
================================
— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту?
— Степан.
— Да, действительно, совсем не еврейское имя.
================================
Военкомат открыл « В контакте» группу « Я кошу от армии и мне это нравится». Сначала в группе было 20 тысяч человек, но с каждым днем их все меньше.
================================
И жили они после свадьбы долго и счастливо. Только принц часто думал: "И зачем я тогда несчастного дракона ухайдохал? ".
================================
— Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы? — Я в детстве много плакал — Лучше бы ты больше писил...
================================
Идет чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить), видит — мужик 2 х 2.
Тренер: — Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик: — А на хрена?
— Мы тебе заплатим.
— А на хрена мне деньги?
— А что надо?
— Калоши моего размера
— Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон.
Тренер кричит: — Ну, бей же его!!!
Мужик: — А что он мне сделал?
Тренер: — Калоши спер!
Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЕП — негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: — Раз, два, три...
Мужик: — Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст — НЕ ВСТАНЕТ!!!
================================
два парашютиста:
— ну и как твой первый прыжок?
— как полет птицы!
— это как?
— летел и гадил...
================================
Давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику!
Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
— (сдавленно) Запор?
— (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: — бульк!..
— (сдавленно) Поздравляю...
— (сдавленно) Не с чем, это мобильник...
***
Если речь идет о стриптизе — то это как раз тот случай, когда лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!
***
— Завтра у меня пьянствуем. С меня стол, с вас выпивка. — А можно я тоже лучше стол принесу?
***
Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. я радостная в предвкушении cекcа разворачиваюсь к нему лицом и он выдает: "Давайте этот арбуз, он звонче. "
***
Показывая ум, приобретаешь врагов, демонстрируя глупость — друзей!
***
– А совесть в курсе?
– Совесть в доле.
***
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу заснуть под дождь! Вчера, например, услышал, что он меня трижды на хер послал!
***
Ну и
Всем позитива!
Очень красивая женщина приходит к гинекологу.
Врач просит ее раздеться.
После того, как она разделась, он гладит ей бедро.
— Вы знаете, что я делаю?
— Да, вы проверяете нет ли у меня ссадин или варикоза на ногах.
— Правильно,
— говорит доктор и начинает ласкать ей грудь.
— Знаете, что я делаю сейчас?
— Конечно. Вы проверяете, нет ли уплотнений в груди.
— Верно,
— сказал врач и решил пойти ва-банк. Он залез на пациентку и занялся с ней ceкcом.
— А теперь вы понимаете, что я делаю?
— Теперь вы получаете герпес и триппер, по поводу которых я к вам и пришла.
***
Водитель подобрал попутчицу:
— Ну, и куда едет такая красивая без охраны?
— В вендиспансер. Да не дрожите Вы так, я там работаю.
***
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: — Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное... — Что, подкашиваются? — Нет, раздвигаются...
***
Если вы пригласили девушку посмотреть рыбок, а аквариума у вас нет, откройте хотя бы банку шпрот.
— Лена, куда делась бутылка водки?
— Я обрабатывала рану.
— Какую еще рану?!!
— Душевную.
***
Едем мы с женой куда-то ночью. Я за рулем, она зади. Вижу, на дороге стоит девушка, голосует. Ну думаю, подброшу. Остановился, она села рядом и тут же выдает: А курит у вас найдется...? Прикурила и говорит (наверное подумала, что я таксую), а не хочешь отдохнуть? Жена молчит, я поддерживаю разговор:А какие расценки, какие услуги и тд.(ради прикола) Она перечислила все услуги, расценки, и говорит: Я тебе такую устрою, тебе даже и не снилось. Тут жена: А может сейчас покажешь, заодно и я научусь и устрою ему такое дома, вобщем-то я сомневаюсь, что кто нибудь сделает моему мужу лучше чем я. У девицы глаза чуть не вылезли из орбиты. Классная у меня жена!!!
***
Сидим на встрече. Деловые люди и один мужик, ну ведет свой монолог, рассказывает про то, да се... и тут один из слушающих, поднимает руку, дескать вопрос... , короче, не знаю, что там с ним, но он как перданет... и прям стреманулся, что понятно, весь как рак. Мне всегда было тяжело со смехом справляться, а тут вообще... сижу, еще краснее него, и прям боюсь, что щас дико захохочу. Смотрю — все давятся. Докладчик смотрит так, и так еле-еле, тихо-тихо: "Да, я вас слушаю. Вы что-то хотите добавить? ". Два человека тут же вышли из кабинета, прижав к уху совершенно безмолвные телефоны. Бедный пердун сидит, не зная, как спасти ситуацию, и говорит: "Блин, да добавил уже, мало что ли? " Ржач пошел такой, что все здание затряслось... Я, в буквальном смысле слова, плакал, у меня болел живот... вообще, молодчик, умеют же люди из проблем выкручиваться.
***
Сказал жене, что хочу быть кремирован. Она позвонила и договорилась на вторник...
***
Дамам на заметку: Когда женщина переходит на крик мужчина перестает ее слышать!
***
В наше время число подлецов существенно снизилось, однако возросло поголовье прагматиков!
***
Старость — когда отношение важнее, чем отношения...
Встретились два старых еврея. Один рассказывает дугому: я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил ее в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней все было аж 5 раз. — Ты мне веришь? — верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас все было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка. — почему? — Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф еще не изобрели... .
***
Пачка сигарет за 50 рублей в день — лишает тебя 18250 р. в год. за эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. я вот не курю. вопрос: какого хера я еще не в Праге?
***
Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит : — расплата натурой. Вот я думаю , где же меня обманули ? Она получает удовлетворение от cекcа и от хорошей розетки , а я,блин, тр@хаюсь и с ней, и с розеткой... ? ?
***
Женщина произошла из ребра мужчины. Не из ноги, чтобы быть униженной. Не из головы, чтобы превосходить. Но из бока, чтобы быть бок о бок. Из под руки, чтобы быть защищенной. И со стороны сердца, чтобы быть любимой.
***
Дело было в 1991 году. В одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе была и Оленька — очень красивая девушка, мастер спорта, чемпионка области по стрельбе из пневматического пистолета. И симпатичный застенчивый молодой человек Андрей. Сидели, пили вино, ели шашлыки. Заметив, что Андрей глядит на нее влюбленными глазами, Оленька встала и объявила, что если Андрей стреляет лучше нее, то она ему немедленно отдастся. А если нет — значит, нет. В чем все присутствующие смогут убедиться завтра в тире. Вот такой попадос... Ну откуда она могла знать, что предложила такое пари инструктору по стрелковой подготовке спецназа ГРУ ГШ ВС СССР?! Вывод: не надо недооценивать людей. .
***
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат. — Почему вы разводитесь со своим мужем? — Он не удовлетворяет меня как мужчина.... Мужичок вскакивает и кричит: — Да врет с@ка эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!
***
Занесло в другой конец города. Смотрю, мальчишку избивают. Вмешалась: спросила, как найти его родителей, позвонил маме, она сказала, что приехать сможет только через час. Ребенка не стала бросать, отвела в кафе пообедать, а мамы все нет и нет. Он ей перезвонил, она попросила дать трубку мне и сказала, чтобы я подвезла ее сына в центр города, если имею возможность, а там он ее пусть подождет. Я согласилась, из разговора сразу поняла, что она будет не скоро, и зачем-то потащила расстроенного ребенка в парк. Покормили птиц, я купила ему вкусняшек, он мне рассказывал много интересного. Так и до центра добрались. Сидели на лавочке, вдруг мальчишка закричал: "Папа, папа идет! " И я увидела своего коллегу, в которого была влюблена, но боялась, что не найду общий язык с его сыном от первого брака, так как не умела общаться с детьми, поэтому не отвечала на его шаги. Оказывается, мама мальчика не смогла отпроситься с работы и позвонила бывшему мужу, который после этого случая через пару лет стал моим мужем.
с детишками такое классное фото!
агаСообщение от МаргоРитка
— Мужик должен быть хозяином в доме. Я всегда сам решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду.
— Ты давно женат?
— Я не женат.
***
— Я вчера ходила в театр с любовником
— Ну и что там было?
— Трагикомедия.
— Интересно. Расскажи.
— Мы столкнулись с моим мужем. Он был со своей любовницей.
***
"Концептуально" — это лучший заменитель слова "хрень", когда не хочешь обидеть своей оценкой чье-то творчество.
***
Иногда встретишь кого, и с первого взгляда, с первого момента знаешь — ты хочешь прожить без него всю свою жизнь.
***
— Ты нормальная?
— Более чем.
— Более чем что?
— Более, чем менее.
***
Беда не в том, что человек произошел от обезьяны, а в том, что он от нее еще до конца не произошел.
У меня на телефоне есть кнопка "Вкл.бл.'' Я подозреваю,что где-то должна быть кнопка "Выкл.нах."
***
Как правильно закончить застолье. Оказывается, пресловутое «на посошок» это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости.
Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности:
1. Застольная — в знак уважения к остающимся;
2. Подъемная — при покидании стола;
3. На ход ноги — движение от стола;
4. Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;
5. Придворная — при выходе во двор;
6. На посошок — гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;
7. Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя;
8. Седельная — за то, что поднялся в седло;
9. Приворотная — перед выездом за ворота;
10. Заворотная — за то, что все-таки сумел выехать.
Хотя, на мой взгляд, норму нужно знать!
***
"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
— Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
— Здравствуйте. Я Александр Друзь.
— А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.
***
Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем больше аппетит приходит. И только с работой как-то все не так.
***
Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней. Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте. Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.
— Здрасьте, а вы не местный?
— Местный.
— А чей та я вас не видела?
— На зоне был.
— Ой, а долго.
— 15 лет.
— А за что?
— Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом:
— Тань, и не женатый!
— Доктор, не могу кончить. Тр@хаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
— Поможем, это несложно. . А почему вы так напуганы? Озираетесь? . .
— Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!
***
она: — Хочу cекcа! Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
он: — Ну конечно могу!
она: — А можно нескромный вопрос? Ты во время cекcа кричишь?
он: — Да, от ужаса...
она: — Почему?
он: — Потому что я уже все, а до конца cекcа еще 1.5 часа...
***
— Милый, может свяжешь меня сегодня ночью?
— Ой, тебе лишь бы ничего не делать.
***
— Как называют человека, покорившего Арктику и Антарктику?
— Биполярник.
***
Очень отзывчивый человек — это тот, который отзывается на любое имя, когда его выпить зовут.
***
***
— Почему в магазине "Детский мир" есть кукла Хрюша, кукла Каркуша, кукла Степашка, а куклы Тетя Оксана нет?
— Она есть, но в другом магазине...
***
Как-то греческого философа спросили о том, что больше портит людей — деньги или безденежье. Вопрос лишен смысла, — ответил мудрец. Людей портит то, что у них есть: богатых — деньги, бедных — их отсутствие!
***
— Прикинь, пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт...
— Влез?
***
— Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла!
— Что, правда?
— Нет, вроде "Известия"...
***
Печалька современного недоросля:
— Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну вот почему нельзя молча давать карманные деньги?
***
Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер завернуть траву и закурить — то он превращается в приходный...
***
– Пoлцарства за кoня!
– Kакoгo еще кoня?
– Koтopым еб@cь oнo вcе...
Муж спрашивает жену:
— Лена, ну объясни мне, почему?
Жена: — Потому!
Муж: — А поконкретнее?
Жена: — Потому что!
***
— Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
— Окей, ты первая.
— Ты очень добрый.
— Сиськи.
***
Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, сцуко, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нить...
***
Если в руках у женщины скалка ... Еще не факт, что будут пирожки!
***
Как говорила тетя Циля: "Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж нужен! ".
***
Люблю красных панд!
— Не цените вы меня, — жаловался Рак, — не уважаете. А я, между прочим, самое могучее существо на земле! Мне бы только альпинизмом заняться да свистеть научиться — тут бы ТАКОЕ началось...
***
Мужик на приеме у окулиста. Окулист: — Думаю, вам нужно прекратить дрочить. — Это еще почему? — Это мешает мне вас осматривать.
***
Даже самая неприступная женщина всегда оставляет лазейку для истинного завоевателя.
***
Давай поиграем в прятки? Ты будешь прятаться, а я — искать когo-нибудь лучше тебя.
***
Насильно норм не будешь.
***
Если не хотите, чтобы любимая женщина в вас разочаровалась, женитесь на другой.
***
— А ты кто по профессии?
— Ландшафтный дизайнер.
— Прикольно!!!
— Да, на бульдозере работаю...
***
Девушка сидит у парня на коленях и говорит:
— Назови меня как-нибудь ласково!
— Курочка моя!
— А почему курочка?
— Да потому, что сидишь на моих яйцах!
***
Три сестры вышли замуж. Мама им говорит: — Не забывайте нас, пишите письма. Вот только,если будете писать про cекc, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать. Первая дочь пишет:" Унас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год." Мама думает:"Не порядок". Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает, жарим картошку раз в месяц." Мама думает:"Не порядок, но уже лучше." Пишет третья дочь:"Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку."
***
— Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.
— Туалет ищете? Налево по коридору.
***
.
Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов... . Жаль, по- китайски ничего не понимаю...
***
Тебя оскорбили — забудь, Тебя унизили — прости, Тебя ударили — вспомни, бл@ть, ВСЕ ВСПОМНИ и убей на х@й эту гниду! !
***
Чем темнее народ, тем сказочнее лес.
***
Бесчеловечность — основное качество, которое отличает человека от животного.
***
Как правило, наибольшие глупости женщина совершает со словами "Я вам не какая- нибудь дура! ".
***
— Приглашаю тебя на самый медленный танец. Будем лежать, обнявшись.
Если достаточно долго ничего не делать, то появятся навыки для того, чтобы и дальше ничего не делать, но уже более уверенно и профессионально.
****
— Папа, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?
— Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения.
— Это почему?
— Так старые микробы с него попадали, а новые еще не успели забраться.
****
— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ.
— А это какой год?
— 1234.
****
— Здравствуй, Света! Как там твой Петя?
— У него угроза выкидыша.
— Как это?! !
— Еще один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!
****
К психоаналитику пришел клиент. Лег на кушетку и... молчит. Врач терпеливо ждет. Через час мужик молча встает, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется…... Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:
— Может, расскажете, что вас беспокоит?
— Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...
****
Решила разнообразить cекcуальную жизнь...
— Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала...
— Мм... а можно всех посмотреть?
****
Возбудить мужика — легко. А вот обратно — это потр@хаться придется!
****
Я не понимал, зачем врач выписал мне ЛСД от запора. Потом увидел дракона, просрался и понял.
****
Настя, 5 лет: "Загадочные женщины — это те, которые выходят замуж за гадов".
****
Решил попробовать себя в роли художника. Сижу без денег и пью.
****
Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне: — Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво! И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал п@здюлей этому мальчику. Еще, бл@ть, учить меня будет, засранец..
****
— Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние — несут? — Все очевидно: домашние птицы несут — потому что для тебя, а дикие откладывают — потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк — несу, а для себя — откладываю.
****
— Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
— Ну, папа! Я же девочка!
— Можешь взять розовую!
***
Житейская мудрость: Даже под самым роскошным павлиньим хвостом всегда скрывается самая обыкновенная куриная задница.
***
Танечка-бармен в курилке:
— Все! Надо срочно что-то прекращать! . . Либо есть, либо взвешиваться ...
***
— Он был один? Ты уверен?
— Да! Я очень хорошо считаю до одного!
***
Знакомство в контакте:
— Hi! Whеrе аrе уou from?
— Hi! I from Russiа. аnd уou?
— I from Frаncе.
— Pizdish.
— Chеstnoе slovo.
***
Шел мужик по лесу. Видит — лягушка. Говорит она человеческим голосом: — Возьми меня с собой … Мужик сжалился, взял ее домой, накормил. Настало время ложиться спать. Лягушка просит: — Возьми меня в постель … Он взял. — А теперь поцелуй меня … И как только он поцеловал ее, она превратилась в очаровательную, длинноногую и совершенно голую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории …
***
Конкурс журнала "Работница". — Знаем ли мы женщин?
Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника: — Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня? Ответ оргкомитета: — На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя ответил:"В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали. На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали. На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?" Петя ответил: "Журнал работница". — А вы что ответили? — Хорошо хоть не нарисовали.
***
— 14 пачек презервативов, пожалуйста
— Пакет надо?
— Нет, она у меня красивая.
***
То, что нас не убивает, можно попробовать еще разок...
***
Попросив Господа избавиться от врагов, не стоит удивляться исчезновению некоторых друзей ...
***
Замечено, что любая женщина хочет новое платье. Но ... еще больше она хочет влезть в старое.
***
Привычка постоянно обходить острые углы оборачивается хождением по кругу.
***
Бокальчик светлого настроения
Преподаватель в мед. институте: — Перед тем, как начать лекцию, я поведаю вам одну историю. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Моему другу она тоже очень нравилась. В итоге она выбрала его. Я остался с носом. Мой друг без НОСА. Запишите тему: «Сифилис и его последствия» ...
***
— Так, замена свечей, регулировка карбюратора, с вас тридцать тысяч!
— Что ты мне мозг паришь, у меня инжектор. А я — крашеная брюнетка!
***
Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, прими ситуацию такой, какая она есть. Ведь мы же не пытаемся изменить погоду, а просто одеваемся соответственно ей.
***
Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!
***
— Сема, ты играешь на тромбоне?
— Конечно.
— Что "конечно"?
— Конечно нет, но вот папа
— да!
— Что "да"?
— Тоже нет.
***
Встречаются как-то два папоротника в непригодных для размножения условиях, и один говорит другому: «Да, тут не поспоришь!»
***
— Вчера Рабинович встретил путану, которая пообещала сделать все, что он пожелает, за 50 баксов. А теперь угадайте, у кого только что поклеили обои?...
***
— Да вы Павлик шалун! — Ну, не без этого. — Конечно, какой же вы без этого шалун...
Идет Красная Шапочка, а на встречу ей Серый Волк.
Одет в юбочку, блузочку, губы накрашены, в ушах серьги, на ногах туфельки.
Красная Шапочка удивилась:
— Серый, что с тобой?!
— А я уже не серый,
— ответил Волк и потупил глаза.
***
— Я сова.
— В смыле, можешь на 270 градусов повернуть голову?
— В смысле, что могу это сделать соседу- жаворонку с перфоратором!
***
— Иногда я просто хочу, чтобы меня кто-нибудь обнял и сказал: "Я знаю, тебе трудно. Но все будет хорошо! Вот тебе шоколадка и шесть миллионов долларов. "
***
— Возьмем, например, чувство юмора...
— Где возьмем?
***
Хорошо лежать на голом полу, особенно, если он — противоположный...
***
О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!
— Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
— Презервативов побольше.
— Но там же дети!
— И детям захвати.
***
Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идет пьяный мужик и начинает на них пялиться.
Одна говорит: — Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает: — Что все четверо?
***
С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!
***
— Господи, сделай меня, пожалуйста, дурой!
— Зачем, ведь ты же и так нравишься мужчинам?
— Я хочу, чтобы и они нравились мне.
***
— Что-то чакры чешутся.
— А ты не медитируй с кем попало.
***
Улыбнуло объявление на подъезде: "Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде. "
***
— Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам! — Не дашь cекcа? — Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад. .
***
Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина, cекc случайный — это как напиться браги. Мужики это понимают, но пьют, суки, все, что попало!!!
***
Главному технологу ремонтировал факс, сделал, для проверки распечатал страницу с хелпом (на английском). И забыл ее выбросить. Технолог очень удивился, ее увидев, и отнес к секретарю со словами "Это наверное по ошибке ко мне пришло...". Секретарь положила на подпись в папку генеральному директору. Генеральный директор поставила визу "На исполнение. Главному инженеру". Ну а главный инженер пришел ко мне поинтересоваться, что же там написано и что ему делать... Вот сижу и думаю, хорошо что она в бухгалтерию не попала, а то они бы оплатили.
***
"Еще два блинчика, и расходимся! . . " — шептали Ксюхе швы на юбке.
***
— В Чистый четверг жена с особым удовольствием почистила мои карманы.
***
***
Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.
***
— Мальчик, тебя как зовут?
— Как и папу.
— А папу как зовут?
— Как и меня.
— Ну, а обоих то как вас зовут?!
— Одинаково!
***
Зачастую под словами "сложный характер" подразумевается всего лишь "говнистость обыкновенная".
***
Вашими бы устами да помолчать...
***
Древняя китайская мудрость гласит: "НЕ ССЫ!!! ", что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины".
Стоит ли предлагать женщине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь слышать: "Ты такой бессердечный! ... Ты какой-то безрукий! "
***
Парень девушке: — А ты веришь, что сны сбываются? — Верю. — Тогда раздевайся... — А где еще двое?
***
Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода... Но она не уходила.
***
— Милый, привет, чем занимаешься? ... — Лежу в постельке, засыпаю... ... ... ... . . А ты? ... . . — А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, ... с@ка... ... . вертишься и не можешь уснуть... . .
***
Пожилая пара решила занятся cекcом...
— Сема, надень гандон!
— Ты, что, боишся забеременеть?!!
— Нет — боюсь подхватить сальмонелу, я слыхала — она водится в старых яйцах.
У одного мудреца спросили:
— Почему бедные более приветливы и менее скупы, чем богатые?
— Посмотри в окно, что ты видишь?
— Вижу, как дети играют во дворе.
— А теперь посмотри в зеркало. Что ты видишь там?
— Себя.
— Вот видишь. И окно, и зеркало из стекла, но стоит добавить немного серебра — и уже видишь только себя... .
***
Жена мужу:
— Где зарплата?
— Украли... .
— У какой еще крали?
***
С красивой обнаженной женщиной спорить глупо — и дело не в том, что она может одеться и уйти, а в том, что, если с обнаженной женщиной хочется спорить, то лучше одется и уйти самому!
***
— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
***
Когда женщине покупают шубу — в мире начинает грустить один муж ее близкой подруги...
***
Возвращается муж из интернета, а там ему жена с телевизором изменяет.
***
Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать — там полный п@здец.
***
— Что будете пить, сэр? Настойку или наливку? — Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку. — У нас самообслуживание, сэр. — Тогда самогонку.
***
— Девушка! Вы с училища?
— Еще какая!!!
***
— Обожаю пельмешки! Это как рафаэлло, только с мясом.
***
Поймал старик рыбку золотую.
— Отпусти меня, старче, три желания исполню!
— Заеб@сь! — сказал старик.
И заеб@лась бедная рыбка, так и не исполнив другие два желания...
***
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
— Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем!
— Ну, загадывай.
— Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
— Кузнечик!
— А-а-а, шалунишка, угадал!
***
— Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?
— Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!
***
— Ты бы согласился отрезать палец за 100 000 долларов?
— Смотря кому.
***
Японская мудрость гласит : "Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда. " Поэтому у меня всегда с собой рюкзак со всяким г@вном.
***
— Ты что, меня дураком считаешь?
— А зачем вас, дураков, считать? Такая статистика никому не нужна.
***
Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето".
Вовочка поднимает руку: — Марьванна, а как правильно пишется: "заЕбала" или "заИбала"?
— А в каком предложении?
— "Эта деревня за три месяца меня заеб@ла!".
— Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах! Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне остоп@здела!".
***
Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает: — Почему опоздал?
Мужик: — С вечера пол выкрасил, утром встал — ноги прилипли, пока ноги отодрал — руки прилипли, пока руки отодрал — соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал.
***
— А у меня девушка — учительнца начальных классов. — Ну и что? — А вот что: "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."
***
Сидят два товарища в баре. . Проходит мимо потрясающая дивчина, один другому говорит: — Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней... Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит: — Легко! Если неделю не ешь, не пьешь — я тебе отдамся. Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и вздыхая говорит: — Мягкая такая... . Как ХЛЕБУШЕК...
***
Скоро лето, скоро ты будешь стоять в два часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматривать "этужужжащуюпадлу".
***
Провели эту ночь вдвоем. Я и комар. Он пел. Я хлопал.
***
