Страница 23 из 51 ПерваяПервая ... 132021222324252633 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 661 по 690 из 1505
Тема:

ЮМОР

  1. #661
    Участник Аватар для Кудесник
    Регистрация
    16.07.2015
    Откуда
    Планета Земля.
    Сообщений
    2 215
    Записей в дневнике
    8
    Цитата Сообщение от Гретхен Посмотреть сообщение

  2. #662
    Участник Аватар для Кудесник
    Регистрация
    16.07.2015
    Откуда
    Планета Земля.
    Сообщений
    2 215
    Записей в дневнике
    8
    Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон постоянно приносил его обратно.
    ----------------------------
    Сегодня утром, слесарю Потапову, в кафе «Дельфин», дали в долг бутылку пива. Дельфин снова спас жизнь человека.
    ----------------------------
    В жизни всегда есть две дороги: Одна — легкая, другая — та, по которой еб@шу я.
    ----------------------------
    Все мои проблемы — от oтсутствия веры, oказывается. Я прoсто каждый раз не верю, чтo люди могут быть такими тварями, а oни херак... И могут!
    ----------------------------
    — Ничего на выходные не планируй!
    — Доктор, просто скажите диагноз...
    ----------------------------
    Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер... А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же...
    ----------------------------
    — Приезжай в гости!
    — Да ну, опять нажремся:
    — Ну и что?
    — Умеешь ты уговаривать! Еду!
    ----------------------------
    Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала — возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит: — Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем. А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит: — Это мой лось! Это мой лось! А мужик, убегая, кричит: — Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...
    ----------------------------
    Жена была в отъезде и позвонила мужу:
    — Как моя кошечка?
    — Сдохла.
    — Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
    — Вполне.
    — А как моя мама?
    — Сидит на крыше...
    ----------------------------

  3. #663
    Участник Аватар для Кудесник
    Регистрация
    16.07.2015
    Откуда
    Планета Земля.
    Сообщений
    2 215
    Записей в дневнике
    8
    — Бэрримор! Что там за шум на улице?
    — Это гей-парад, сэр.
    — И чего же они хотят, Бэрримор?
    — Однополой любви, сэр.
    — Им разве кто-то запрещает?
    — Нет, сэр.
    — Так почему же все-таки они так шумят?
    — Пид@расы, сэр.
    ---------------------------
    — Никогда не забывайте, что все к вам вернется бумерангом! Ну, кроме добра, конечно... оно обычно че-то не возвращается... х*й знает, почему...
    ---------------------------
    Дети одной из школ решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и: 4. Неделю полиция искала свинью под номером 3.
    ---------------------------
    — Дай-ка, почитаю:
    Так, 22 декабря — пятница, 23 декабря — пятница, 24 декабря -пятница..., — Ты что читаешь? — Эротический дневник Робинзона Крузо.
    ---------------------------
    28 лет в 1017: я прожил хорошую жизнь.
    28 лет в 1817: у меня 11 детей.
    28 лет в 2017: я не готов для отношений.
    28 лет в 2117: мааам, я покакал!
    ---------------------------
    xxx: сегодня в моей карьере тыжпрограммиста настал апогей, я починил...лифт

  4. #664
    Участник Аватар для Кудесник
    Регистрация
    16.07.2015
    Откуда
    Планета Земля.
    Сообщений
    2 215
    Записей в дневнике
    8
    Срочно! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается... Аж бесит...
    --------------------
    — Здравствуйте, это Вы уничтожаете тараканов?
    — Да. Это будет Вам стоить
    — Деньги не проблема, но у меня просьба — все должно выглядеть как несчастный случай.
    — Автомобильная авария подойдет?
    — Да.
    --------------------
    — Давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
    — Нет, вдовой взял — вдовой и оставишь.
    --------------------
    — Я умру от любви к тебе! ... — Я те умру! ... . Ты, гаденыш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!
    --------------------
    УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА!
    1. Ох*еть — Я поражен!
    2. Эти пид@расы — В данном случае они не правы!
    3. Какая, нах*й, разница?! — Разница не принципиальная.
    4. П***ец — Упс, небольшой коллапс приключился.
    5. Зае**ли в доску! — Простите, но вы слишком назойливы.
    6. Что за х**ня?! — Мне кажется, где-то здесь ошибка!
    7. Б***ь — Меня переполняют разного рода эмоции.
    --------------------
    Немецкие ученые скрестили человека и собаку. Получилось отличное видео...
    --------------------

  5. #665
    Участник Аватар для Медвед
    Регистрация
    09.10.2016
    Откуда
    Линия перемены дат (GMT+12)
    Сообщений
    993
    Встречаются после долгой разлуки два друга-долгожителя. Долго обсуждают кто-где-как жил все эти годы, "а помнишь?...", пошатнувшееся нынче здоровье. Один другому и жалуется на то, что, мол, и смех и грех - на старости лет энурез замучил. Тот достает визитку: вот, мол, специалист, сходи - не пожалеешь. Через пару месяцев снова встречаются.
    - Джон, спасибо, ты такого классного врача мне посоветовал!
    - В смысле? Я ж тебе визитку моего психотерапевта по ошибке дал?
    - Да, я к нему и пошёл. Недёшево, правда - зато какой результат!
    - ВЫЛЕЧИЛ?
    - Ну, честно говоря, писаться-то я продолжаю... Но теперь я горжусь этим!

  6. #666
    Участник Аватар для Кудесник
    Регистрация
    16.07.2015
    Откуда
    Планета Земля.
    Сообщений
    2 215
    Записей в дневнике
    8
    Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но: ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, еще тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
    ------------
    Решила один раз по дому мужскую работу сделать, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо ...
    ------------
    Когда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет». Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм.
    Там к нему подходит какой-то мужчина:
    — Не так руки держишь!
    Какая-то женщина подбегает:
    — Не там стоишь!
    Другая ворчит:
    — Не так одет...
    Сзади одергивают:
    — Неправильно крестишься!
    А еще одна женщина советует:
    — Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили.
    Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит голос:
    — Почему ты плачешь, дитя мое?
    Поднял человек заплаканное лицо и увидел Иисуса Христа. Говорит ему:
    — Господи! Меня в храм не пускают!
    Обнял его Иисус:
    — Не расстраивайся, дитя мое, и меня туда давно не пускают.
    ---------------------
    Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...
    ---------------------
    Сын -подросток отжег: — Мам, ты знаешь, что такое поза "69"? Киваю утвердительно. — А "96"? Это что-то новенькое... — Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, тр@хают друг другу мозги.
    ---------------------
    Ты добрый, это хорошо, это по жизни очень пригодится ... Другим.
    ---------------------
    Вдруг откуда ни возьмись ниоткуда не взялось …
    ---------------------
    Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
    ---------------------

  7. #667
    Цитата Сообщение от Vic-Tor Посмотреть сообщение
    Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но: ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, еще тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

  8. #668
    Участник Аватар для Кудесник
    Регистрация
    16.07.2015
    Откуда
    Планета Земля.
    Сообщений
    2 215
    Записей в дневнике
    8
    Цитата Сообщение от Гретхен Посмотреть сообщение
    Спасибо большое, ))). Посмеялся от души.

  9. #669
    Участник Аватар для Кудесник
    Регистрация
    16.07.2015
    Откуда
    Планета Земля.
    Сообщений
    2 215
    Записей в дневнике
    8
    --------------
    На приеме у психолога. — Вы должны быть спокойнее, увереннее в себе. Помните — Судьба вас любит! — Да, доктор, но она меня любит слишком часто и слишком грубо.
    --------------
    — Почему мы не можем быть просто друзьями?!
    — Понимаешь Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает! И это я потом весь вечер укладываю!
    --------------
    — Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля" — Обычные надписи, что в них интересного? — Так я их внутри своего шкафа читал...
    --------------
    Маска для лица: берем лимончик. Режем на тарелочку . В рюмочку наливаем коньячок. Коньячок выпиваем , лимон съедаем... Лицо улыбается и свежеет!
    --------------
    -------------
    — Ты че на дачу грядки копать приехал? Давай лучше нах@яримся как следует! — Бабушка, перестань!
    -------------
    — Ефим Борисович, соседи говорят, что у вас с женой трения. — Еще какие, простыня дымится.
    -------------
    Муж с женой решили поститься. До пасхи мяса не едят, cекcом не тр@хаются, спят в разных комнатах (жена на всякий случай дверь зачем-то еще запирала... дура). Ну, вот, значит — утро, Пасха — решительный и громкий стук в дверь: — Дорогой, это ты стучишь? — Я! А ты еще спроси — "Чем? "
    -------------
    Люди — бесполезная хрень. Ни сожрать, ни подарить.
    -------------
    — А-а-а-а! Доктор, посмотрите, что это у меня?!
    — А-а-а-а! Господи, что это у вас?
    -------------
    "Такахули" — блюдо грузинской кухни. Означает бокал красного в два часа дня.
    -------------

  10. #670
    Участник Аватар для Кудесник
    Регистрация
    16.07.2015
    Откуда
    Планета Земля.
    Сообщений
    2 215
    Записей в дневнике
    8
    Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает: — Как меня зовут? Другая долго думает, потом: — Тебе это срочно?
    --------------
    — А помните, как раньше мужчины были готовы ради женщины на все, что угодно!
    — Да, не те женщины пошли, не те...
    --------------
    Монашка стоит на шоссе и тормозит проезжающие машины. тут останавливает один водитель ей оказывается по-пути и она садится к нему в машину. Водитель проезжая мимо леса стал намекать ей: — А как на счет заехать в лес перепихнуться? Монашка говорит грустно: — Да нам нельзя, нас все время проверяют. — А если в зад? -, предложил водитель машины, — Ну это можно — оживилась монашка. вот они сделали свое дел вернулись в машину едут дальше, тут монашка и говорит: — Везет же вам водителям, тр@хаетесь с кем хотите и сколько хотите, а вот нам педикам приходится в монашек переодеваться...
    --------------
    — Здравствуйте, это служба поддержки? — Да. — Мне одиноко и очень тоскливо, все за%бало, хочу напиться!
    — Поддерживаю.
    --------------
    Она: — Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
    Он: — Конечно, нет...
    Она: — Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
    Он: — Ну причем тут это... .
    Она: — Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
    Он: — Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче. .
    Она: (расстроенно) — Ах... женился бы значит. .
    Он: — Ну да! Мы же об этом разговариваем! !
    Она: — И ты бы с ней спал в нашей кровати?
    Он: — А где мне по-твоему с ней спать?
    Она: — И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
    Он: — Ну, думаю да, конечно!
    Она: — И ты бы ей позволил водить мою машину?
    Он: — Нет, у нее прав нет. .
    Она: -тишина-
    Он: — бл@...
    --------------
    Люблю оладьи. Особенно из мяса...
    --------------

  11. #671
    Участник Аватар для Кудесник
    Регистрация
    16.07.2015
    Откуда
    Планета Земля.
    Сообщений
    2 215
    Записей в дневнике
    8
    Корова лезет на дерево.
    Ворона ей:
    — Корова, ты чего это на дерево лезешь?
    — Яблок хочу поесть.
    — Так это же елка!
    — А у меня с собой...
    ---------------
    Художник рисует обнаженную девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг — звонок в дверь. Художник — в ужасе: — Это — жена! Быстро раздевайся.
    ---------------
    Чапаев: — Критика, Петька, это когда рядовой боец может мне в глаза сказать все что угодно, и ему ничего не будет.
    — Ничего?
    — Ничего, Петька! Ни коня нового, ни папахи, ни шашки, ни сбруи... Ни-че- го!
    ---------------
    Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
    — Лена-а-а! — Вопль на весь офис.
    Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
    — Что, мыло и веревку?
    — Дура, салфетку принеси...
    — Обосраться боитесь! ?
    С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...
    ---------------

  12. #672

  13. #673

  14. #674

  15. #675
    У нас этот прикол по Вотсапу ходит) вот размах, а)

  16. #676
    Цитата Сообщение от Aquarry Посмотреть сообщение
    У нас этот прикол по Вотсапу ходит) вот размах, а)
    У нас тоже по ватцапу))))

  17. #677
    Участник
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    37 483
    Записей в дневнике
    93
    Все забываю поделиться!
    В ДР позвонил приятель рассказал про нашего общего друга. Для колоритности и шифровки назовем его Вася.
    Вася всегда был адским бабником и противником брака. Мы все были такими, только Вася скотина не женился, а мы - да. Он считал идти в ЗАГС бесчестным. Бесчестным, Карл! Объясняя это тем, что спать со всеми подряд будет всегда и зачем тогда какую-то одну травмировать. Ну, охренеть, от такого благородства очень хотелось Васю убить и женить. Мы его даже мотивировать пытались, мол дети. Вася родил двоих одновременно от разных девушек и раньше нас. Мы ему про стакан воды в старости - он поставил кулер и спросил есть ли еще вопросы. Последним аргументом у одного из наших был пассаж про настоящую любовь. Пока Вася думал, что ответить позвонила жена аргументатора и сообщила, что подает на развод, так как полюбила другого. Вася многозначительно поднял брови. Что самое невыносимое Васю оправдывали наши жены! Мне кажется они ему даже завидовали.

    Я свалил в Москву, Васю потерял и тут звонок. Приятель Васю встретил.

    - Сань я Васю тут в аэропорту встретил!
    - С тремя телками разумеется?
    - Нее с одной, и прикинь вижу у него на пальце обручальное кольцо! Я аж вспотел от счастья, думаю есть все-таки Бог на свете!
    - Да ты что! Когда он женился?! Сдался сука наконец-то, я всегда знал, что настанет и его день.
    - Я тоже спросил когда он женился, лучше бы не спрашивал, он свою как я думал жену погулять отправил и сообщил, что ни хрена он не женился!!! Он блять просто кольцо носит, чтобы телки на него не рассчитывали!!! Говорит, как понимали, что не женат, так начиналась осада, претензии, ревность, а теперь, когда знают, что жена, дети, то просто трахаются с ним без лишних вопросов и блять, Саня они его за честность благодарят!!! Тебе передавал привет!

    - лучше бы ты мне не звонил

    - прости.

  18. #678
    Маленькая девочка помогала маме при родах. Вы будете смеяться, когда узнаете, что она сказала потом!



    Из-за отключения света только один фельдшер смог приехать на вызов. В доме было очень темно, поэтому мужчина попросил 3-летнюю Катю подержать над мамой фонарик, пока он будет принимать роды.

    Девочка со всей ответственности выполняла его просьбу.

    Женщина тужилась, тужилась, и, наконец, родила сына!

    Фельдшер взял малыша на руки и легонько шлепнул его по попе. Новорожденный заплакал.

    Фельдшер поблагодарил маленькую девочку за помощь и спросил у нее, что она думает о том, что только что увидела.

    Катя посмотрела на мужчину своими большими невинными глазками и ответила:

    — Ему вообще не нужно было туда залезать, так что дайте ему по заднице еще раз

  19. #679
    Информация для тех, кто любит всё начинать с нового года и с понедельника - 1 января 2018г. - это понедельник!

  20. #680
    Цитата Сообщение от Aquarry Посмотреть сообщение
    Информация для тех, кто любит всё начинать с нового года и с понедельника - 1 января 2018г. - это понедельник!
    Мда, не отвертеться, блин!

  21. #681
    Участник
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    37 483
    Записей в дневнике
    93
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: 24174273_1521704974532572_7133674216329031398_n.jpg
Просмотров: 84
Размер:	69,3 Кб
ID:	81930

  22. #682
    Объявление:
    Возьму сверхурочную работу, что бы оплатить психолога, с которым мы пытаемся выяснить - почему я такая уставшая.

  23. #683
    Консультант Аватар для Лия Принцесса
    Регистрация
    26.12.2009
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    19 105
    Записей в дневнике
    13
    .

  24. #684
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: IMG-20180205-WA0004.jpg
Просмотров: 69
Размер:	101,9 Кб
ID:	82138
    Правда нашей жизни.)))
    В Казахском языке жи-ши пишется с Ы ну и надписи все на гос.языке естественно.))))

  25. #685
    Цитата Сообщение от Татьяна И Посмотреть сообщение
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: IMG-20180205-WA0004.jpg
Просмотров: 69
Размер:	101,9 Кб
ID:	82138
    Правда нашей жизни.)))
    В Казахском языке жи-ши пишется с Ы ну и надписи все на гос.языке естественно.))))
    Рассмешили
    Ув. Татьяна, а вы казахский знаете?

  26. #686
    Цитата Сообщение от Makeda Посмотреть сообщение
    Рассмешили
    Ув. Татьяна, а вы казахский знаете?
    Дааааа знаю... не в идиале но разговорную речь понимаю. )))))
    За это меня соседи и любят.
    Они со мной на казахском, а я где могу отвечаю.

  27. #687
    Самый лучший антидепрессант - это хорошая работа,за которую можно купить травку!

  28. #688
    Цитата Сообщение от Окстисия Посмотреть сообщение
    Самый лучший антидепрессант - это хорошая работа,за которую можно купить травку!

  29. #689

  30. #690

Страница 23 из 51 ПерваяПервая ... 132021222324252633 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Отсутсвует юмор и веселье в отношениях с мужем
    от Людмила Калиева в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 61
    Последнее сообщение: 26.05.2016, 21:02
  2. Юмор, Анекдоты, Смешное
    от Ведущий в разделе Юмор. Игры. Розыгрыши
    Ответов: 3945
    Последнее сообщение: 09.11.2011, 12:08

Метки этой темы

© Все права защищены. vezha.com, 2008-2018 - сайт психологической помощи | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search