психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Чета ржу)
--- Добавлено ---
"Хотите спеть и станцевать об этом?" (с) Индийский психоаналитик.
"Сердито тряся яичками"Сообщение от Aliana
----------------------------------------------------------------
— Думаю, Вам нужно выпить и потр@хаться.
— Я хочу сказать, психолог вы очень даже ничего!
----------------------------------------------------------------
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
— Дожилась — подумала белочка.
— Допилась — подумала смерть.
-----------------------------------------------------------------
— Девушка, вы такая умная, красивая, добрая…
— Я тронута…
— Это я тоже заметил.
-----------------------------------------------------------------
-------------------------------
Если Вам в баре улыбнулась девушка, очевидно, у нее нет денег. А если Вы улыбнулись в ответ — у Вас деньги, очевидно, есть.
-------------------------------
Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика. Счастливчик быстро смекнул: "Избавлю Россию-матушку от двух главных бед — плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон девятый". Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые. Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчет айфона.
-------------------------------
Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает? — Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
-------------------------------
Ненавижу все эти американизмы: Oops! Wow! Есть же исконно русские синонимы: Бл@ть! Хуясе!
-------------------------------
Больше никогда не буду готовить гороховый суп. Муж его нажрется, а мне потом всю ночь гроза снится... А я ее боюсь!
-------------------------------
Муж — жене заигрывающе: — Дорогая! Отгадай слово из трех букв, посередине «У», иногда шевелится? — Ой ! Да легко! Муж!
-------------------------------
— Мужчина, а это вам от девушки вооон за тем столиком. — А что это? — Ее счет.
-------------------------------
— А ты научишь меня делать то, что нельзя? — Тебе сколько лет? — 14. — Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.
-------------------------------
Ромке пришла SMS-ка: Болею тобой. Лечусь другим.
-------------------------------
Страстная женщина хороша до безобразия, … а также во время безобразия и после ...
-------------------------------
А кем ты хочешь стать, когда выпьешь?
-------------------------------
-------------------------
Таааак... чтобы быть хорошей женой, надо быть в доме — хозяйкой, в гостях — королевой, в постели — пр@ституткой. Ох Господи! лишь бы не перепутать.
-------------------------
Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я нашла наконец эти чертовы ключи!!! "? — Ну да: — Ты не видел, куда я их после этого положила?
-------------------------
- Милочка, да у вас ангина! Вам нужно полоскать горло!
- А, черт с ним, доктор! Ласкайте!
-------------------------
Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает: — Может, сходим куда-нибудь? — А куда? — Давай в Челябинск?
-------------------------
Не смешно
Не расстраивайтесь ув. Гретхен,Не смешно. Это все мелочи.
.
Может купить красивый ящичек для ключей, чтобы в него хотелось класть ключи, или может к ключам брелочек с пищалкой прикрепить который пищит по запросу, или нет можно поступить так,- подойти в автомобилю, пнуть его, сработает противоугонная сигнализация и на брелке должна тоже запищать сигнализация, поэтому быстро бежим в дом и идем на сигнал от брелка
У нас запрещена противоугонная сигнализация)Не расстраивайтесь ув. Гретхен,
Может купить красивый ящичек для ключей, чтобы в него хотелось класть ключи, или может к ключам брелочек с пищалкой прикрепить который пищит по запросу, или нет можно поступить так,- подойти в автомобилю, пнуть его, сработает противоугонная сигнализация и на брелке должна тоже запищать сигнализация, поэтому быстро бежим в дом и идем на сигнал от брелка
А ключ... Вот мысль свою помню: это надежное место здесь его никто не найдет
А что за место...
Надежное
А ключ единственный
Может попробовать физически воспроизвести события с момента когда ключь был в руках. Как у криминалистов, при востроизведении событий.
Уже
И все что находится на траектории разгромила до основания
Аффект чтоб его
Не аугайте страусов пол бетонный
Есть еще два варианта, 1 обратиться в сервисную службу.
2 обратиться к местым слесарям и заменить замок
Есть еще два варианта, 1 обратиться в сервисную службу.
2 обратиться к местым слесарям и заменить замок
Собственно братилась в сервис, езжу на прокатной
Жить ожно но ни черта не весело((((
А я потеряла документ формата а3 не выходя из своей комнаты. все вещи, бумаги и мебель три раза уже перевернула, нет. из дома не выносился, вот как так?
Эт еще ничо! Я вот раз кастрюлю 3-х литровую в собственной квартире потерялаА я потеряла документ формата а3 не выходя из своей комнаты. все вещи, бумаги и мебель три раза уже перевернула, нет. из дома не выносился, вот как так?
Эт еще ничо! Я вот раз кастрюлю 3-х литровую в собственной квартире потеряла
Нашла потом?
Ну главное решение в пути, а что временные трудности, так что есть хорошее без плохого?
--- Добавлено ---
А я потеряла документ формата а3 не выходя из своей комнаты. все вещи, бумаги и мебель три раза уже перевернула, нет. из дома не выносился, вот как так?Ну вы даётеЭт еще ничо! Я вот раз кастрюлю 3-х литровую в собственной квартире потеряла.
Мне как=то посоветовали в такой ситуации встать в центре конаты и гроко сказать: дарю докуент такой-то(точное название) Надежде Константиновне КрупскойА я потеряла документ формата а3 не выходя из своей комнаты. все вещи, бумаги и мебель три раза уже перевернула, нет. из дома не выносился, вот как так?
Иногда помогает
Когда я плюнула на поиски и вышла на балкон, то оказалось, что кастрюля там
Нашла потом?
Моя тётка, когда что-то теряла дома и не могла найти, ехидно так говорила: "Кузенька, отдай! Ёптымать!")))Когда я плюнула на поиски и вышла на балкон, то оказалось, что кастрюля там
я говорю черт-черт поиграй и отдай, иногда помогает)))
----------------------
— Ты кто такой?
— Нудист.
— Почему одетый?
— Извращенец.
----------------------
Сижу на диете. Нарисовала тарелку с жареной картошкой. Не выдержала, съела. Никто не знает, сколько калорий в бумаге?
----------------------
— Чай? Кофе?
— А покрепче?
— Вот орехи.
----------------------
— Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
— Это
— ваза.
— Похрен, наливай.
----------------------
-Мама, мама там мальчик девочку ест!
- Нет глупый это она так целую... Смотрика ты и правда ест
Жена ругается с мужем:
— Я кручусь, как дура в колесе!
Муж:
— Не дура, а белка!
Жена:
— У белки шуба есть, а я дура!
--------------------
Семидесятилетний сосед по гаражу Захарыч сегодня выдал: — От мода пошла! Раньше женскими трусами машины мыли, а теперь даже очки не протереть.
--------------------
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа.
Тот ему: — Рост — два метра 10 сантиметров, вес — 130 килограммов, левое яйцо — 2 кг, правое яйцо 3 кг, член — 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася. Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него.
Мужичок: — Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого? — Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост — 210, вес — 130, левое яйцо — 2, правое яйцо — 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
— Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
--------------------
У нас когда сотрудники фирмы совершают какой-нибудь локальный подвиг и шеф доволен, он всегда говорит фразу: — Ну, молодец, готовь дырочку. Типа для ордена. И тут к нам пришла работать новая девушка, которую он так же похвалил.
--------------------
Услышав как орут коты, пришел к выводу: — "НЕ ДАЙ БОГ, ТАК БАБУ ЗАХОТЕТЬ! "
--------------------
Что мы все обо мне, да обо мне: давайте о вас! Как я вам?
--------------------
--- Добавлено ---
