В ходе следственной проверки из из психиатрической клиники были изъяты 50 листов клякс Роршаха с явными признаками порнографии
В ходе следственной проверки из из психиатрической клиники были изъяты 50 листов клякс Роршаха с явными признаками порнографии
- Ты где работаешь?
- В аэропорту, туалеты мою.
- Ну и зачем тебе такая работа, брось её!
- ЧЁ! Вот так просто ВЗЯТЬ И уйти из авиации???!
(Что-то навеяло...)
Еще не знаешь, что делать на Новый год?
Вот несколько вариантов:
1. (Нарциссический) - Под зарево горящих позади мостов войти в сверкающий новый год - год новых возможностей.
2. (Истерический) - Не оборачиваясь, походить вокруг бывшего партнера, всем видом выражая с каждым шагом увеличивающуюся между вами пропасть.
3. (Шизоидный) - Искренне наблюдать, как люди вовлекают вас в какое-то малопонятное взаимодействие.
4. (Депрессивный) - Всем сделать хорошо, всплакнуть, когда все уснут.
5. (Зависимый) - Войти в новый год чистым и трезвым, злобствовать до часа ночи, потом резко накачаться чем-нибудь.
6. (Созависимый) - С тревогой наблюдать за зависимым весь вечер, выйти на минутку на кухню, вернувшись застать зависимого в хлам.
7. (Терапевтический) - Не принимать в Новый Год клиентов после 6-ти вечера, отменить группу.
8. (Пограничный) - Выйти на минутку покурить и обнаружить себя через год в другом городе, в браке и с детьми.
9. (Контрзависимый) - отключить телефон и лечь спать, т.к. просто вечер.
10. (Диссоциативный) - в волшебную новогоднюю ночь взглянуть на себя со стороны
11. (Инфантильный) - В 12 часов ночи обнаружить, что чуда не случилось, реветь от обиды в комнате/ванной/туалете, заперев дверь, никого не пускать.
12. (Обсессивный) - Написать список дел, целей и задач на следующий год, наводить порядок до 12 часов ночи, выпить бокал шампанского и продолжать убираться.
13. (Психосоматический) - обнаружить, что на корпоратив нечего надеть, остаться дома с высокой температурой и аллергией.
14. (Избегающий) - Попробовать перенести празднование Нового года на более поздний срок.
15. (Параноидный) - Не рисковать и не выходить из комнаты.
Идёт презентация нового банка. Пригласили французских партнёров, которые были очень удивлены тем, что многие из присутствующих пили шампанское бутылками, закусывая при этом селёдкой, затем пили коньяк и виски, водку и пиво. Кто-то уже явно переел и перепил, кто-то пустился в пляс, кто-то с девочками уединился. К французу, взирающему на всё это с ужасом, подошёл новый русский:
— А ты что ж ничего не ешь?
— Да я не хочу.
— Слушай, это же халява! Бесплатно! Ешь!
— Я ем только тогда, когда голоден.
— Ну ты прям как животное!
Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит:
— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика
Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же ceкc, потом он отвозит ее куда она просит.
Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
Он:
— Понимаешь... шампанское... икра. . ceкc — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли... : )
Сегодня реальную вывеску видела на юридической конторе, крупно так : "Юрист - психолог"))
Подборка самых частых профессиональных травм различных ДушеВедов:
1. Психоаналитик: Умер от старости в рабочем кресле, но успел принять еще двух клиентов.
2. НЛПер: Поставил сам себе якорь на ресурсное состояние - "оргазм" и з@...бался до смерти.
3. Юнгианский аналитик: Не смог выговорить интерпетацию. Перелом верхней челюсти.
4: Гешльт-терапевт: Так присоединился к чувствам клиента, что смог успокоиться только после укола галоперидола.
5. Врач-психиатр: Сошел с ума, теперь работает санитаром.
6. Врач-нарколог: Отравился настойкой боярышника.
7. Гипнотерапевт: Ввел сам себя в гипноз, в котором он -известный гипнотерапевт. Перелом носа.
8. Системный семейный терапевт: Составил генограму своей семьи и выяснил, что является сам себе матерью. Впал в маразм.
9. Экзистенциальный психотерапевт: Осознал тщетность бытия. Впал в катотонический ступор.
10. Бабушка-экстрасенс, маг, ясно-видяще-слышаще-чувствующая в 6 поколении. Случайно сбила машина.
11. Трансперсональный психолог: Осознал отсутствие Я. Сидит в пещере.
12. Духовник - Гуру. Асфиксия. На очередном сатсанге, ученики и последователи задушили объятиями в приступе любви.
13. Провокативный психотерапевт: Клиенты не всегда понимают методов работы. Постоянные мелкие побои и переломы челюстно-лицевой зоны. (с)
К началу семестра в Институте Конфуция.....
Логичный русский язык
Тут говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.
Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное — оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)
Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский.
Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?
Если иностранец, которому это объясняли, дослушал, то, скорее всего, мир его рухнул. В нём появились ложки, стаканы, кастрюли, которые умеют стоят и лежать — мир ожил!
Осталось рассказать, что птицы у нас сидят на ветках, подоконниках, столах и даже на тротуарах. Ожившее воображение быстро нарисует в сознании какую-нибудь ворону, сидящую на ветке и болтающую ногами. Или голубя, сидящего раскинув крылья и вытянув лапки у метро.
Последний раз редактировалось Птичка Тари; 16.02.2017 в 16:39.
я конечно не уверена, но в сковородке тарелка скорей всего лежит)))вопрос, что делает тарелка?
— Спасибо.
— За что?
— Я каждый раз говорю «спасибо» вместо «иди на х.й», чтобы не обидеть.
— Хорошо придумано.
— Спасибо.
Расскажу смешной случай
У меня ребенок открыл нового поэта: Александр Александрович Куб
Догадайтесь с трех раз кто это?
Шутка от Павла Дедищева из "Рассмеши комика": "Бабушки - это те люди, которые научили нас всему в жизни, серьезно. Вот что бы веселого, интересного я ни собирался сделать в детстве, у бабушки была точно такая же история, только в ней умер человек.")))
Темой "Зависимость от родителей" и ответом ув автора сей темы
Навеяло.
Разговаривают 2 военных.
1 - Слушай, а вот вдруг все войны на Земле отменят оружие закопают и армию разгонят - чем заниматься будешь?
2 - Ну, в милицию пойду...
1 - А вот изобретут сыворотку, что все противоправные действия блокирует нафиг, преступность исчезнет, милицию распустят - чем будешь заниматься?
2 - В пожарные пойду....
1 - Но тут изобрели абсолютно негорючие материалы пожары прекратились - что тогда
2 - Фигли ты пристал???? Все равно не работаю и работать не буду!!!!
Царевна объявила конкурс: кто сможет её за ночь 20 раз тpaXнуть, тому полцарства подарит, а кто облажается – тому голову отрубят.
Ну, съехались во дворец половые гиганты со всего света, пыхтят, стараются, а больше 15 ни у кого не вышло. Поотрубали всем головы.
И тут вдруг объявился Ванька-лапотник из деревни Нижнее-Тутуево, и взялся за дело. А поскольку Иван был безграмотный, после каждого оргазма царевны, стал он палочку на стене мелом рисовать: 1,2,3,…17… дошло дело до 18.
«А ведь сможет! – подумала царевна». А полцарства-то жалко отдавать! И стала она украдкой ножкой на стене палочки стирать.
Но Иван-то был хоть и безграмотный, но отнюдь не дурак и не слепой. Поймал он царевну «на горячем», слез с нее, раздосадованный:
- Э-э-э, нет! Так не пойдет!!!
Стер он в сердцах все палочки со стены тряпочкой и добавляет:
- ДАВАЙ ПО НОВОЙ!!!
Не тратьте деньги на одежду, тратьте на психотерапию. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если все вокруг во всем виноваты. (с)