Внутриличностный конфликт, не могу отпустить погибшего мужа (БШП-1)

[Настя]

Здравствуйте, Nag

отреагируем застарелые застрявшие эмоции

Я думаю это обо мне.
Сначала я хотела попасть в группу по утрате к Джубалу, но все там так и не сложилось и исходя из принципа "что не происходит, все к лучшему", теперь понимаю, что это было бы не совсем то.

Суть моего конфликта, заключается в том, что я не хочу отпустить погибшего мужа, и это мне очень мешает (прошло почти 6 лет). Но получается, как раздвоение какое-то.

С одной стороны, я понимаю, что это мешает мне строить нормальные отношения и не только с новым мужем, но и с другими людьми, и даже с ребенком. Это мешает мне в работе, в отдыхе, в здоровье и т.д., поскольку по сути я живу как на автомате, как надо, как правильно и в некотором смысле вроде как борюсь с какими-то ветряными мельницами.

С другой стороны, я не хочу (не не могу, поскольку даже знаю КАК это можно сделать) его отпустить, поскольку за историю всей моей непростой жизни, эти отношения единственное светлое что у меня было. И отпустить для меня, это значит потерять все, безвозмездно, без каких-либо надежд и веры. Остаться в этом мире, который для меня постоянная борьба, без какой-либо поддержки.

Конечно с точки зрения своей патологии, мне бы хотелось оставить «его», но при этом чтобы это не влияло на мою жизнь, особенно так негативно )))
Но если это не возможно, то как мне найти тот смысл, ту ценность, которая подтолкнула бы меня к тому, чтобы начать новую жизнь?

[Nag]

Здравствуйте, Nag

. Остаться в этом мире, который для меня постоянная борьба, без какой-либо поддержки.

а нынешний супруг - не поддержка? или - поддержка. но не та?Это тоже нужно понять, ув Настя.
В конце концов, Ваш муж хотел бы чтобы Вы были счастливы, как это ни банально, но это так и есть.
О Вы его держите.
Вопрос: чем именно? какой именно застывшей эмоцией Вы его держите?
На этот вопрос мы и ответим.
На первый взгляд , напрашивается: страхом. Вы боитесь его окончательно отпустить.
Но ведь это не факт на самом деле. что только страхом.

[Blaze]

Можно скажу немного в тему, где еще, возможно, стоит покопать.
Я замечала, что есть люди, которые больше застревают на событиях со знаком "-", а есть , те, кто наоборот, все время двигается вперед, видит свои цели прежде всего. События со знаком "-" я имею в виду все те ежедневные заботы и мелочи, которые составляют нашу жизнь в целом, и мы ежедневно сталкивается с какими-то препятствиями, и вынуждены как лягушки из сказки, сбивать из молока масло, чтобы не утонуть. Если разобраться, по количеству испытаний жить на самом деле очень сложно. Смотря на чем ты будешь циклиться каждый раз, и на что направлять свое внимание. Иногда утрата может быть легальным поводом - ничего не делать, не развиваться, не расти, только потому, что так проще, если разобраться. Страх - двигаться вперед и жить. А оправдание - всегда есть, и оно всегда - законное. Большая утрата.
Я думаю, нужно разбираться с тем, почему вся жизнь для Насти - постоянная борьба без какой либо поддержки.

[Blaze]

И еще по ходу один пример вспомнился. Он не имеет никакого отношения к истории Насти. Но почему-то очень близко сейчас вспомнился. Если некорректно, то можно удалить его.

У меня был опыт общения с женщиной в возрасте ок. 50 лет, когда у нее умер муж, для всех вокруг началась настоящая каторга. Дело в том, что она разрешила себе проявляться во всем возможном негативе, в неуважении ко всем людям и миру, только потому что у нее горе и теперь она имеет вполне легальное право выражать весь накопленный негатив в открытую. Ведь есть причина. Это была одна сторона. Другая - отсутствие целей, и самооправдание. Именно как повод в ленности и бездействии. Т.е. вот такое противопоставление себя всему миру, и выливания отходов, которые идут из души. Раньше повода не было, нужно было себя сдерживать, а потом появился вполне законный. При этом, с мужем жили очень плохо, очень много страдала она в таких отношениях при жизни (злоупотребление алкоголем, изменами, рукоприкладством, чего только не было). И я даже думала, что с его смертью ей будет наконец легче, и она вздохнет свободно. Дети уже взрослые, самостоятельные. Ан нет. Все с точностью наоборот. Стало намного все хуже.

Тут вопрос именно отношения к утрате, как таковой. Как человек будет использовать эту ситуацию для себя. Можно же очень сильно застрять и войти во вкус. Вот эта история - именно активного манипулирования пространством, за счет злоупотребления жизненной ситуацией.

А есть - пассивное. Когда ты просто бездействуешь, тоже по своему используешь ситуацию. Для меня это всегда было интересно, т.к. случай не единичный далеко, когда человек вот так трансформируется.

[Blaze]

Т.е. очень внимательно нужно отслеживать свои внутренние намерения - каждый раз, когда наступает ступор в словах, действиях, во всех тех случаях, когда явно видишь, что это мешает. Прямо за хвост ловить начать, как маленьких ящериц. Отслеживать и анализировать сразу же. Что находится в душе (во внутренних намерениях), когда опять наступает очередная причина сделать именно вот так. Выбрать именно это. И не только намерения, но и эмоции отслеживать, которые сопровождают "до" и после. Вот то, что "до" - очень важно.
Что на самом деле двигает внутри каждый раз вот так поступать в своей жизни.

[Настя]

Мне нужно отвечать всем, или консультанту? Просто мысли в разные стороны идут, если всем.

Blaze
В том, что вы писали я со многим согласна, но я не поняла к чему это. Если вы имеете в виду то, что я не отпускаю, потому что извлекаю из такого состояния пользу, то это безусловно так. Только даже если я понимаю какую, заменить мне ее нечем (может и не понимаю). По крайней мере я не вижу этого сейчас. Я думала, что многое изменится с рождением ребенка, но стало еще хуже.


Nag
К сожалению оказалось, что нынешний супруг и я разговариваем на разных языках, и стало это заметно только после рождения ребенка. До этого у нас были и общие интересы и взаимопонимание. Сейчас наша жизнь сплошное недопонимание друг друга. Он уехал в командировку на 2 недели и я так отдохнула, что даже не знаю как быть когда он вернется.
Один из психологов, с которым я консультировалась на эту тему, считает, что я сама создала такую ситуацию. Вообще все вокруг считают, что настоящий муж меня ооочень любит. А я «убиваю» его любовь своей нелюбовью. Но как я могу кого-либо любить, если у меня «затычка» в чувствах?

Из самых близких на сегодняшний момент у меня два человека. Бабушка, но после смерти с мужем я от нее отдалилась (а как иначе, ей уже девятый десяток), и мама, но мама человек своеобразный, она больше как подружка, а как мама как раз она меня чаще только подставляет )))

Страхом, да, возможно. Кроме страха не знаю что. Он мне часто снится, и тогда у меня с утра хорошее настроение. Я во сне получаю как бы позитивные эмоции. Но если сны плохие, н-р, если в снах я снова переживаю потерю, то даже тогда с утра настроение не очень, а потом улучшается, «ведь снился же, какая разница что плохо»

Я увлекалась раньше эзотерикой, у меня своеобразные взгляды на «жизнь после жизни». Если я в это верю, если я поддерживаю с ним контакт, значит я верю и в то, что он всегда рядом, что он всегда поможет, подскажет, направит, предупредит и т.д.

В целом я стараюсь не сравнивать мужей. С самого начала, я старалась по возможности не напрягать окружающих своими проблемами, своими переживаниями. Может поэтому все решили, что у меня все в порядке и предъявляют ко мне много требований, а я не в порядке, поэтому что-то тяну, тяну, какие-то обязанности, просьбы, поручения, а в результате срываюсь, и раньше это отражалось только в соматике болезнями разными, сейчас уже боюсь дойдет и до клинической депрессии. Потому решила разворошить этот ком.

Держу ли я его, сложно понять. Я слабо понимаю, что какую-то душу можно насильно держать и особенно я не верю в то, что души страдают, если мы их не отпускаем. Я думаю, им все равно, что происходит здесь, когда они там. Но с другой стороны, еще тогда, когда это случилось, в первый год, практически всегда бывало такое, что когда я начинала сильно-сильно плакать на меня находила как пелена какая-то и мне становилось очень спокойно. Является ли это утешение «оттуда» или это выработка эндорфинов в ответ на особо сильный стресс, я не знаю)))

Если смотреть объективно, то я раздала все его вещи, я спокойно общаюсь с его друзьями и вспоминаю его в каких-то смешных ситуациях без ломки, спокойно смотрю фотографии, и не вою на луну, «где ты, что ты как ты». На кладбище я попадала по «нужным датам» (он похоронен в другом городе), но когда забеременела и перестала туда ходить, особо и не переживала по этому поводу, значит я не держу, правильно? С другой стороны, я же делаю это от понимания, что ему все равно хожу я или нет туда, он рядом и для того, чтобы мне обратиться к нему мне не надо особых условий, ритуалов, фетишей и т.д. Я не могу прилепить черную ленточку к фотографии, и когда работала с одним расстановщиком на эту тему не могла произнести не одной фразы, ни «я тебя отпускаю и хочу чтобы ты жил своей жизнью, а я своей», ни фразы типа «я не буду тебя отпускать и хочу всю свою жизнь прожить в страданиях и печали о тебе».
Где я застряла?

[Nag]

[

К сожалению оказалось, что нынешний супруг и я разговариваем на разных языках, и стало это заметно только после рождения ребенка.

а до рождения ребенка?

[Настя]

Ну я это называю, как до свадьбы и после))). В конфетно-букетном периоде он рассказывал что сам будет готовить, убирать и вообще ценит и уважает мои интересы, и будет меня на руках носить и все-такое. А потом оказалось, что если он сварит раз в месяц макароны, то это значит, что я вообще по дому ничего не делаю, он для меня все, а я ему только «дай денег».
Я могу так сказать, у него много позитивных качеств. Очень много, но три негативных все их перекрывают. 1. Он очень вспыльчивый. 2. Он может приврать что-нибудь. 3. У него мама «необразованная» и семейная модель поведения типа «молчи женщина». Он понимает, что я не такая и со мной такая модель не проходит, но поскольку другую видимо не смог выстроить, периодически ведет себя таким образом по отношению ко мне. В нашем роду хамство одно из недопустимых качеств. Поэтому мне сложно видеть весь позитив в нем, когда он проявляет свое неуважение ко мне. Поскольку он вспыльчивый, объяснить ему это невозможно. Т.е. может и возможно, но когда он "загорается", все забывает, а когда остывает просит прощения.

Вобщем думаю, что я воспринимаю его как ненадежного человека, человека на которого нельзя положиться, которому нельзя доверять.

[Настя]

:smile304:

[Настя]

Nag, вы меня пугаете, неужели все так безнадежно

[Дичка]

Nag, вы меня пугаете, неужели все так безнадежно

Присоединяйтесь к открытой группе в соседней теме)))))
Это даст возможность специалисту понаблюдать за Вами, а Вам возможность поучиться наблюдать за собой
и выделять в своём поведении семейный сценарии.

[Nag]

Nag, вы меня пугаете, неужели все так безнадежно

не безнадежно)) "Чапай думает" (с))
"недостатньо інформації", как поют украинские рэперы "Танок На Майдані Конго"
Не хватает некоторых деталей. Например: сколько времени Вы были вдовой. ув. Настя?
Кто Вас познакомил с нынешним супругом?
Как Вам его представили?
Первое, что Вам бросилось в глаза. когда его Вам представили?
Первое сравнение на его счет. которое тогда Вам пришло в голову?
кого он Вам напомнил тогда?Из артистов. например?

[Настя]

Информировать я всегда готова, просто увидела, вашу активность в других темах и подумала, что «мое дело труба».
Если я даю мало информации, то тогда попробую ответить в произвольной форме. Я так поняла, что речь сейчас идет о том, какие отношения у меня с настоящим мужем.

сколько времени Вы были вдовой. ув. Настя?

Не могу сказать точно, мы не расписаны. Познакомились мы через пару месяцев, после смерти первого, «отношения» начались через пол года (т.е. 8 мес.), а еще через год (1,8 года в общей сложности), я забеременела и где-то с пятого месяца мы стали жить вместе. Сейчас ребенку почти три года.
Собственно с первым мы тоже не были в официальном браке. Я к этому отношусь сейчас безразлично, тогда это было вроде «вызова» обществу, и вообще мне казалось, что незарегистрированные отношения больше удерживают людей, не дают им расслабиться, что ли. Года два у нас было нечто типа гостевого брака, мы ночевали друг у друга раза 4 в неделю. Потом 1 год мы жили в разных городах и приезжали друг другу по возможности, работа позволяла, а последние три года мы жили вместе и осенью планировали «зачать» ребенка (умер муж зимой). Если бы первый муж предложил мне жениться, мотивируя тем, что его родители не понимают таких отношений (такое было), я бы расписалась. Но и были такие разговоры, что лучше уж повенчаться, больше толку, а он отвечал, что такого родители не поймут еще больше)))
Со вторым же я не то чтобы венчаться, а и жениться не хотела с самого начала наших отношений.

Безусловно меня посещали мысли и переживания, по поводу того что я рано создала новые отношения, но я всегда в подобных ситуациях думаю о том, что кто не бывал в этой шкуре все равно не поймет, а кто бывал, тому объяснять ничего не надо.

С первым мужем у меня были проблемы с детьми. 2 беременности не сложились. 1-я спровоцировала рост кисты, киста перекрутилась вокруг яичника, тот умер и разложился и совершенно случайно я попала в больницу, когда начала терять сознание уже на каждые два шага и добиралась домой по стенке, оказалось, что у меня сепсис, и вообще я уже на грани. Беременность прервали на третьем месяце (11 нед.). Вторая беременность по непонятной причине сорвалась на 6-7 недельном сроке. После этого было много всяких анализов, искали какую-то инфекцию у нас обоих, но ничего не нашли. Поэтому когда я узнала, что беременна третий раз, уже от настоящего мужа, у меня не было вопроса о том, чтобы делать аборт. По двум причинам, во-первых я думала, что возможно это мой шанс, поскольку возраст уже за 25 и при моем анамнезе надо быть дурой, чтобы не родить ребенка. Во-вторых, я думала, что если не судьба, то ситуация с беременностью повторится. Более того, как-то еще после смерти первого мужа я не раз сталкивалась с разными эзотериками и т.д. и одна мамина знакомая астролог составляла мне гороскоп, согласно которому я должна была родить лет в 30, а не в 26-27. Конечно, все эти события сильно повлияли на ход моей беременности, но сейчас разговор не о том.

Кто Вас познакомил с нынешним супругом? Как Вам его представили?

Я замкнулась в себе и состояние у меня ухудшалось, в народе называется «таяла на глазах», и мама решила изменить все кардинальным образом, сделать ремонт в квартире. Предполагалась, что кроме смены обстановки это и улучшит наше настроение, я смогу отвлечься, переключиться и т.д. Но ничего не двигалось, я была безынициативна, все походы в строй магазины меня только утомляли, что вызывало еще больше слез и страданий, и никакие дизайны и интерьеры меня не интересовали. Ремонт начался, работали ребята «студенты», с достаточно высоким уровнем интеллекта и информативности, поэтому даже вмешиваться и вникать в детали не было смысла. Они сами и дизайн разрабатывали, и материалы подбирали и т.д. Я как всегда по утрам лежала в соплях и меланхолии, по прежнему была безынициативна и собиралась пролежать так весь день, но услышала незнакомый голос, такой легкий, веселый, заражающий и мне реально стало интересно кто это. Оказалось, что это присоединился один из рабочих этой бригады, который раньше заканчивал что-то на предыдущем их объекте.

На тот момент понятно никакого сексуального или еще какого-то подтекста не было, мне было просто интересно что это за человек. Спустя пару дней я начала активно внедрятся в дизайн интерьера, потом меня заинтересовал сам процесс ремонта и я стала постоянно их о чем-то расспрашивать, потом стало интересно делать что-то самой и т.д. В целом у нас сложились дружеские отношения, через месяц мы уже после работы (его) ходили гулять. Мы проводили вместе время, с 9 утра, до 10 вечера, постоянно общались. Поэтому можно сказать, что наше знакомство прошло в некотором интенсиве.

Первое, что Вам бросилось в глаза. когда его Вам представили?

Тогда я думала, что интересный, но далеко не в моем вкусе.

Первое сравнение на его счет. которое тогда Вам пришло в голову? кого он Вам напомнил тогда?Из артистов. например?

Если вообще самое первое, то то, что он очень похож на отца погибшего мужа (они погибли всей семьей) и совсем не похож на самого мужа.

Потом он мне очень напоминал одного «знакомого» маминого. Точнее мужа маминой знакомой. Он любил проводить время с детьми (у них своих не было) и с ним всегда было интересно, он много шутил и всегда все подробно и спокойно объяснял и не злился, если что-то не понимаешь и т.д. Со временем я поняла, что он очень похож на моего отца по характеру. Но опять-таки, похож или мама помогла мне увидеть сходства не знаю. Потому что началось это когда мой муж начал выпивать, а отец у меня алкоголик. И тогда мама постоянно проводила параллели безответственности, отношения ко всему в том числе к семье и т.д.. Мне даже казалось, что жесты и мимика вообще один в один, иногда до неприятного (никому же не хотелось видеть рядом в постели своего отца, а муж был действительно очень похож).

Сейчас вопрос выпивки мы переросли, надеюсь надолго. Когда мы отдыхали прошлым летом, мы познакомились с одной психологом, которая работала в направлении расстановок и т.п. Она и обратила внимание на мамино влияние. Теперь я стараюсь отлавливать ситуации, когда мама не сильно лестно отзывается о моем настоящем муже, и останавливать ее.

Надеюсь, так будет полнее картина.
Спасибо

[Настя]

это снова я.
Заглядываю в тему каждый день, уже подумываю заинтересоваться проблемой невроза ожидания )))

[Nag]

это снова я.
Заглядываю в тему каждый день, уже подумываю заинтересоваться проблемой невроза ожидания )))

Вы читали смежные темы в этом кабинете?
Они имеют самое прямое отношение к Вашей теме
Например, про неразрешенный комплекс Электры, про семейные сценарии на примере сказок.
А я надеялся, что Вы во время паузы хотя бы из любопытства их почитаете)
НО я вас там не видел))).
Это уже Вас как это характеризует:значит, наши темы для Вас слишком сложные,
непривычные, возможно, шокирующие.
Если хотите рашеть свои проблемы именно у нас. привыкайте.
И работы с Вами непочатый край.
Поостыми советами в формате глянца тут не обойдешься.
Сказать, что "на Вас сильно влияет мать" - это примерно то же самое. что сказать, что на Вас сильно влияет экология))
разумеется. сильно влияет.
Но вопрос: КАК ИМЕННО?
И этот вопрос не к Вам, потому что то, что ВЫ сами про это осознаете - это примерно 20% от того, что застряло у Вас в подсознании
То, что Вы называете "не могу отпустить покойного мужа" - вообще то на самом деле "разочаровалась в нынешнем браке, поскольку муж не ответил моим ожиданиям, и теперь я постоянно подсознательно а иногда и сознательно сравниваю его с покойным"(
Вы решили для себя, будете ли Вы разводиться или хоитите оптимизировать отношения с Вашим нынешним мужем?

[Настя]

НО я вас там не видел))).
Это уже Вас как это характеризует:значит, наши темы для Вас слишком сложные, непривычные, возможно, шокирующие.

Нет, я там бываю так же каждый день. Поэтому то, что по вашему мнению имеет отношение ко мне можете выкладывать или ссылаться на эти сообщения. Но если честно я слабо вижу параллели, по крайней мере из того, что я читала.

Я не могу участвовать в групповой работе, потому что у меня свой маленький ребенок, который не ходит в садик, но уже имеет возможность забраться в любую точку квартиры, в том числе опасную, и через день племянники. Более того, ребенок гиперактивный, после родовой травмы, т.е. даже спит он очень редко и мало.

А для того, чтобы участвовать в этой работе необходимо не просто сосредоточиться на одном из постящих, а постоянно взаимодействовать с пол сотней людей, мыслей, идей и т.д., каждого проанализировать, и ответить. Писать просто то, что я думаю, не читая других, как минимум нелогично и бессмысленно.

Да и вообще групповая работа меня никогда не привлекала, если я обращаюсь за помощью к специалисту, то я не хочу тратить свои силы и энергию, которых итак мало, на то, чтобы отвечать на домыслы и интерпретации меня, всех, кому это интересно.
Как и писала выше, собственно.

То, что Вы называете "не могу отпустить покойного мужа" - вообще то на самом деле "разочаровалась в нынешнем браке, поскольку муж не ответил моим ожиданиям

Не уверенна, потому что мой муж стал «мужем» в моем восприятии только после того, как мы стали жить вместе, а «разочарование» пришло только после рождения ребенка. И как я писала, ни выходить за него замуж, ни строить какие-либо серьезные отношения я не планировала. А вот покойный муж, н-р, снился мне полтора года каждый день, по нескольку раз за ночь. И все мои «парапсихологические опыты» как раз приходились на тот период времени, когда настоящего мужа не было на горизонте, как мужчины.
Может, конечно, психолог-расстоновщик была неправа, когда говорила, что с момента смерти мужа я не воспринимаю адекватно окружающих людей что я считаю, что я одна, а кругом враги )))
Но опять-таки, отношения у меня разладились не только с мужем, а, н-р, с той же бабушкой, как я писала выше и даже с тем же ребенком. Допустим, я могу проецировать недовольство отношений с мужем на ребенка, но как тогда мои отношения с мужем влияют на изменившиеся отношения к моим родственникам?

Вы решили для себя, будете ли Вы разводиться или хоитите оптимизировать отношения с Вашим нынешним мужем?

Я оптимизирую наши отношения с мужем уже 3-й год и расходиться с ним планирую только когда мы поругаемся, и то не больше 10 минут после.
И задаю свои вопросы именно потому что от оптимизации существенно меняется не много. И обращаюсь собственно за помощью потому что хочу оптимизировать, а разойтись могла уже немало раз. У меня нет страхов по поводу жизни без мужа, как показывает опыт его командировок жить без мужа мне гораздо легче, и даже финансово выгоднее. Более того, поскольку моя мать растила нас она, у меня есть прекрасный сценарий, модель того, как запросто можно поставить на ноги двоих детей, так сказать уже даже с работой над ошибками сценарий Но как раз по маминму сценарию я не жила, и не хочу. Так же как по сценарию моей бабушки. Мой сценарий был весьма успешным, это сценарий семьи моего двоюродного брата, старшего на 25 лет.

Расходится с мужем я не планирую в целом, потому что кроме каких-либо неоправданных ожиданий, у него есть и много положительных качеств, как в отношениях со мной так и в отношениях с ребенком.

И работы с Вами непочатый край.

Я не рассчитываю на экспресс-консультацию или как вы отметили рекомендацию в формате глянца, типа «20 советов как отпустить мужа».
Я готова и читать и писать и думать. Я писала, что готова дать необходимую информацию, и даю даже ту, которая меня идентифицирует, несмотря на то, что я никогда не была человеком настолько открытым. Я готова выполнять какие-либо упражнения, и время ожидания использовать с реальной для меня пользой, а не с мыслями о том почему всем отвечают, а мне даже не объясняют почему мне не отвечают )))
Я изначально отнеслась к этой теме, как к серьезной нормальной работе психолога или психотерапевта с клиентом, поэтому заранее не стала юлить, таить, сознательно как-то искажать информацию, или саботировать какими-то действиями. И представляю это как реальную консультацию в кабинете со специалистом, только записанную.
Поэтому как раз экспресс-рекомендаций я от вас никаких не ожидала.
Собственно по аналогии с бизнетовским форумом, я так понимала, что групповая дискуссия и индивидуальная консультация не исключают друг друга. Потому кабинеты консультантов выносятся отдельно, чтобы консультация носила специализированный характер. Я не поняла, что здесь как-то иначе.

Если хотите рашеть свои проблемы именно у нас. привыкайте.

Если вы имеете в виду, что я могу распутывать свой клубок только в групповой работе, или только в форме анализа сказок, тогда я прошу удалить мою тему.
Не закрыть, а удалить, потому что я написала о себе немало личного и мне неприятно, что это в такой форме зависнет надолго в интернете, и каждый кто захочет будет читать и додумывать что-то обо мне. Мне это совсем не нужно.
Спасибо, за понимание.

[Nag]

если честно я слабо вижу параллели, по крайней мере из того, что я читала.

Значит, Вы все еще смотрите на мир "с широко закрытыми глазами"(с))
Какая из трех базовых сказок, которые мы разбирали, подходит под то, как Вас воспитывали в детстве?
ИМХО- "Колобок")

Я не могу участвовать в групповой работе, потому что у меня свой маленький ребенок, который не ходит в садик,.

не менее чем у 40% женщин, составляющих ядро нашего терапевтического сообщества. маленькие дети, которые не ходят в садик, причем - в подавляющем большинстве - гиперактивные

А для того, чтобы участвовать в этой работе необходимо не просто сосредоточиться на одном из постящих,

а не надо сосредотачиваться на них так. как будто Вы им гадаете по руке и зарабатываете этим на жизнь ( вариант- так, будто Вы хотите. чтобы они Вам бесплатно перестелили линолеум на кухне и даже не напросились на "чиек" ))
Общение в интернете- не такой большой труд. Вы же не психотерапевт и не профайлер))
Если- такой же большой, значит, для Вас общение и манипулирование - синонимы. Плохо((. Такие люди обречены на то, что цель их жизни никогда не осуществится))
К "вдумчивости" и "ответственности" это никакого отношения не имеет. Это имеет отношение к эгоцентризму. возведенному в ранг персональной религии

Да и вообще групповая работа меня никогда не привлекала,.

никого не привлекает , например, аппарат Илизарова)) - пока он не сломает ногу. так и здесь

Не уверенна, потому что мой муж стал «мужем» в моем восприятии только после того, как мы стали жить вместе,

с первым мужем больлшую часть времени Вы практически жили порознь, тем не менее в вашем восприятии он с самого начала был Вам именно мужем

Я оптимизирую наши отношения с мужем уже 3-й год

значит, не то оптимизируете, если столько живете с ним. родили ребенка. а преьтензии к нему- чисто "теткинские", "для профкома": "может соврать", "иногда выпивает","Не слушается". чисто поведенческие претензии.как будто речь идет о перевоспитании

Более того, поскольку моя мать растила нас она, у меня есть прекрасный сценарий, модель того, как запросто можно поставить на ноги двоих детей, так сказать уже даже с работой над ошибками сценарий Но как раз по маминму сценарию я не жила, и не хочу. Так же как по сценарию моей бабушки.

вот послушайте сами себя)) Как можно называть "прекрасным" сценарий. по которому Вы НЕ хотите жить?)) Вы говорите здесь, о личном - но все равно как для профкома. Или как для суда присяжных.
Это называется "нормативность и гиперсоциальность".Люди с такими качествами редко бывают биологически успешны и по настоящему счастливы.

Мой сценарий был весьма успешным, это сценарий семьи моего двоюродного брата, старшего на 25 лет.

как может женщина реализовавать мужской сценарий и называть его при этом "успешным"?))

. Я готова выполнять какие-либо упражнения,.

посмотрим)))

.
а не с мыслями о том почему всем отвечают, а мне даже не объясняют почему мне не отвечают ))).

извините, не обязан))

Я изначально отнеслась к этой теме, как к серьезной нормальной работе психолога или психотерапевта с клиентом, поэтому заранее не стала юлить, таить, сознательно как-то искажать информацию, или саботировать какими-то действиями.

А откуда я это могу знать?))
Это не реал, всегда есть вероятность, что мы имеем дело с троллем или тематическим клоном.
Назовите хоть одну причину. по которой я должен безоговорочно верить в то. что Вы сообщаете о себе правду?)
Например, есть в сети форумы, где некие душевнобольные развлекаются тем. что создают пачками придуманные истории "из жизни" и морочат головы терапевтов))
Есть также форумы. где виртуальных персонажей с "жизненными" историями создают психологи - а потом тестируют их на наивных посетителях и даже - других психологах, не посвященных в тему))- чтобы потом создавать виртуальных персонажей для нужд политтехнологов и рекламных агентств.
И истории, которые они создают, ничуть не менее "жизненные", чем Ваша.
так что не преувеличивайте цену своим признаниям. Ничего Вы не сообщили о себе такого, чего не сообщали бы о себе другие члены сообщества. Они даже больше о себе сообщали.
И ничего. Общаются друг с другом, некоторые даже в реале познакомились

И представляю это как реальную консультацию в кабинете со специалистом, только записанную..
Собственно по аналогии с бизнетовским форумом, я так понимала, что групповая дискуссия и индивидуальная консультация не исключают друг друга. Потому кабинеты консультантов выносятся отдельно, чтобы консультация носила специализированный характер. Я не поняла, что здесь как-то иначе..

а теперь я объясняю.
Наш ресурс , как написано на входе - это "портал психологической ВЗАИМОпомощи". Это открытое терапевтическое сообщество.
Индивидуальные консультации специалистов в закрытом режиме здесь осуществляются ТОЛЬКО на основе личной договоренности с каждым из этих специалистов, ЗА пределами ресурса ( в скайпе, в гмейле, в реале, где угодно), естественно, на условиях специалистов( как правило, за деньги)
Просят об этом в личке.
В рамках ресурса БЕСПЛАТНО индивидуальная работа в персональных кабинетах специалистов возможна. но на следующих условиях:
1) в этом режиме мы лечим ТОЛЬКО членов сообщества ( человек должен участвовать в работе сообщества, принимать участие в общих дискуссиях,
2) индивидуальня работа осуществляется в ОТКРЫТОМ режиме: логи общения с терапевтом выставляются на всеобщее обозрение. пусть даже другие члены сообщества не имеют права их комментировать непосребственно в кабинете. Но они имеют право ссылаться на них в других подфорумах. обсуждать их, комментировать - пусть и не непосредственно в кабинете.
и
3) материалы этой работы мы можем потом использовать, например, для публикации в книгах
Все на свете чего то стоит. В данном случае мы тоже берем за свой труд оплату - просто не в денежной форме.
Это по поводу формата работы здесь.Иногда для краткости мы называем эти принципы так: "Пиво только членам профсоюза" (с)

.
я написала о себе немало личного и мне неприятно, что это в такой форме зависнет надолго в интернете, и каждый кто захочет будет читать и додумывать что-то обо мне. Мне это совсем не нужно.

Вы еще скажите. что он Вас сглазит или наведет порчу))
ВЫ достаточно анонимизированы (тем более - в соравнении с терапевтами),
поэтому Ваше " обо мне" не совсем адекватно.
О некой виртуальной "Насте", а не о Вас.
Пока мы даже не уверены, что Вы- не клон и не тролль,
потому что ВЫ НИ С КЕМ здесь не соизволили познакомиться и НИЧЕМ не проявили. что Вы действительно живой человек.
А историю, подобную Вашей, вполне может сочинить и такой толстый лысый дядька. как я))
да я и не такую сочиню.
Я такую сочиню, что все будут выть и биться в конвульсиях.
или -тоже биться в конвульсиях, но от хохота)
Хотите чтобы Вам помогли - докажите. что Вы живая))
напишите хоть что нибудь помимо этой темы
Про кошек в разговорчиках.
про любимое блюдо - там же.
Про ребенка спросите совета в детской теме
( может, и не "гиперактивный" вовсе в плохом смысле слова. а просто - сверхактивный в хорошем смысле слова)
Про комплекс Электры высскажитесь ( если то, что Вы о себе сообщили- правда. то завершенным он у Вас никак не может быть)
да мало ли про что еще.
Тогда уже и об упражнениях можно будет поговорить))

[Настя]

Ну так так бы сразу и сказали, что вы мне не верите

То, о чем вы пишите, я делала на бизнетовском форуме (как вы его называете «сайке»), под ником Kirs. И как раз желание активно участвовать у меня сразу отбили модераторы, которые перешли сюда же. Поскольку в каждом моем сообщение подчищались ссылки, меня считали рекламным агентом и т.д.

Я с интернетом на «ты» более 10 лет, а форумы, на которых такая безумная «охота на ведьм» поверьте, мне попадаются впервые. У меня даже на сайке возникло чувство, что собрались побеседовать ребята с бредом отношения, что защищают, зачем защищают, одному Богу известно. Искренне верят, что другие ресурсы только спят и видят как бы разрекламироваться на их просторе, как бы кого перепроверить, задеть, обмануть и т.д. Как вы пишите клоны и тролли попадаются всегда и везде, но на ресурсах, на которых им не уделяют так много внимания, они как раз не задерживаются, как показывает мой опыт.

За этот же период времени, я предостаточно наобщалась в интернете с другими людьми. Я не ищу друзей, я не ищу общения, я не ищу информации о детях и другой полезной информации о фильмах, собаках и т.д. Как на сайке, так и здесь я зарегистрировалась с конкретной целью – получить помощь психолога (психотерапевта). Бизнетовский форум мне порекомендовал психолог, на консультации которого у меня не было денег.

не менее чем у 40% женщин, составляющих ядро нашего терапевтического сообщества. маленькие дети, которые не ходят в садик, причем - в подавляющем большинстве - гиперактивные

Я не в ответе за то, что происходит в жизни этих женщин, и почему они поступают так, как они поступают.

У меня своя жизнь и свои взгляды на воспитание. Какие-то женщины в жизни книг по психологии в руках не держали, какие-то заматывают в пеленку, затыкают ребенку соской рот или посылают мужа кормить дитя из бутылочки. И у них масса свободного времени, и они смотрят на меня как на дуру и понять не могут, почему я жалуюсь на нехватку времени. Большинство женщин, думаю процентов 90%, бьют детей («шлепают»), вместо того, чтобы постоянно быть рядом и объяснять, отвлекать и т.д. (Для читающих мам, я выражаюсь фигурально, а не конкретно о мамах этого форума)

Мой ребенок родился с травмой и до 7 месяцев отставал в развитии, в 3 месяца у него вообще не было большинства рефлексов. В 10 месяцев он рисовал красками и фломастерами. Когда ему еще не было года он изучал жучков, цветочки на деревьях, камушки и т.д., а не сидел как болванчик в покачивающейся мамой коляске. Он не гоняет голубей, а кормит их крошками, которые мы готовим заранее, он не боится и не бросает камнями в собак, а гладит некоторых собак и кошек, через меня и т.д. Когда ему еще не было 2-х лет, он уже говорил фразами и в арсенале было больше 250 слов. В два же года он лепил из пластилина, вырезал ножницами, ел с ножом и вилкой, чистил зубы и ходил на горшок, катался на самокате, а не возился на трехколесном велосипеде с поддоном и ловил мяч и т.д.. Что, слава Богу, продолжает делать и сейчас.

Но есть и недостаток, хоть ему скоро и три, он до сих пор на грудном вскармливании, и до сих пор спит с нами. Ночью он прикладывается к груди довольно часто, сегодня, н-р, раз семь, не меньше. Поэтому если у меня реально выпадет свободное время, я лучше уделю его себе, своему отдыху, а не сравнению себя с другими мамами. Достаточно мне этого и во дворе, поверьте.

Если- такой же большой, значит, для Вас общение и манипулирование - синонимы. Плохо((. Такие люди обречены на то, что цель их жизни никогда не осуществится))
К "вдумчивости" и "ответственности" это никакого отношения не имеет. Это имеет отношение к эгоцентризму. возведенному в ранг персональной религии

Вот это не знаю как комментировать. Для меня это все разные вещи.

Думать, что общение не имеет никакого отношения к манипуляции я не могу. Даже если человек не выражает словами просьбу или приказ, даже если человек всего лишь поддакивает, хмыкает или выражает еще что-либо в этом роде, он делает это для того, чтобы чего-либо достигнуть. В зависимости от того, какие у него установки, делает он это из-за страха, делает он это чтобы подтвердить свою позицию, делает потому что так обучен и т.д. Все это нюансы, суть в том, что в любом случае любое хмыканье несет для него лично какой-либо результат. В то же время, если он осознает это, а не делает неосознанно, как в большинстве случаев и есть, он уже может делать это эффективно.

Таким образом, переходя ко второму посылу, скажу, что в моей жизни нет ни одной цели, которой я бы не достигла. Более того, как человек переживший не одну потерю, я знаю, что такое цель жизни в глобальном смысле. И такие цели я так же осуществляю не один год, вполне успешно.
Тогда я думаю, что либо вот это для Вас общение и манипулирование - синонимы. Плохо((. Такие люди обречены на то, что цель их жизни никогда не осуществитсязаблуждение, либо это очень верная и справедливая позиция, однако не имеющая ко мне никакого отношения.

Третий посыл об эгоцентризме, для меня так же здесь непонятен. Я не стремлюсь всех в группе оттерапевтировать и не считаю, что только я спасу мир и их в том числе, если вы об этом.

Для того, чтобы мне достигнуть своих целей, я использую все подходящие мне для меня ресурсы. Возможно в различный период времени они меняются. Лет 7 назад я бы была счастлива пообщаться в такой теме, возможно лет через 20-ть, я буду еще более счастлива пообщаться в такой теме и вынесу ту пользу, которую видите в ней сейчас вы.
А если кто-то считает, что все что он делает, он делает для кого-то другого, а не для себя, то это его личный путь развития. Может его миссия на Земле родиться и так считать

с первым мужем больлшую часть времени Вы практически жили порознь, тем не менее в вашем восприятии он с самого начала был Вам именно мужем

С первым мужем мы были парой, и то, что мы жили порознь было обусловлено нашим возрастом и социальным статусом. Если считать более конкретно, то порознь мы были 1,5 года из 6. Второй муж был для меня интересным собеседником, а после того, как физиология напомнила о себе, он интересовал меня и как сексуальный партнер. Но парой мы не были, и беременность моя, тоже не запланированная, поэтому и совместную жизнь я оттягивала как могла. Сравнивать я не могу эти отношения в таком контексте. Мужем его называл мед.персонал, сопровождавший беременность, а я стала называть его мужем, после рождения ребенка.

Я не знаю, почему вы считаете, что мой первый муж слабо относится к моему запросу.

Например, из того, что я писала выше, у меня как раз возникло чувство того, что мои отношения с настоящим мужем не строятся не из-за того, что я им недовольна, а из-за того, что я чувствую вину, за предательство и столь раннюю связь после смерти мужа и своим поведением всячески пытаюсь доказать окружающим, что это случайность, что у меня нет никаких чувств к этому человеку и вообще он для меня никто. Чтобы другие не осуждали меня за столь ранний брак.

значит, не то оптимизируете, если столько живете с ним. родили ребенка. а преьтензии к нему- чисто "теткинские", "для профкома": "может соврать", "иногда выпивает","Не слушается". чисто поведенческие претензии.как будто речь идет о перевоспитании

Ну сложно спорить с первой частью, если бы оптимизировала то, то вероятно и проблем бы в личной жизни не знала.

Со второй частью, это не претензии и не попытки перевоспитать. Когда мы познакомились, н-р, мой муж не пил вообще, об этом говорили все го знакомые, все его родственники. Мама рассказывала о его отце (он умер, я его не знала) так, как вроде у них в семье понятие выпивки это нечто заоблачное. Однако через пол года после рождения ребенка он напился так, что были в шоке все. Я его не ругала, как тетка для проформы и не упрекала, мы обсудили, что это была какая-то нелепая случайность и что больше такого не повторится. Проблема просто в том, что когда он выпьет даже очень мало, пол бутылки пива, он становится просто неадекватным.

Но когда это повторилось второй, третий раз, когда спустя время это стало повторяться через день, я поняла, что позиция не тетки для проформы, не особо и действует.
В результате оказалось, что он не только выпивал раньше, а и то, что н-р, у него не раз отбирали права и лишали его на два года водительских прав, за то, что он куролесил по серпантинам в Крыму в полубессознательном состоянии. Что за такие путешествия он лишался дважды машины и т.д. (продавал, чтобы возместить ущерб)

Как я должна охарактеризовать такое поведение, если не терминами «врать» и «не оправдывать» ожидание?

Или более свежая ситуация, когда он вернулся из командировки, заявил определенную сумму заработка, а потом через два дня ничего существенного не покупая за его счет, а осуществляя все покупки за мой (детские деньги). Он сказал, что денег не осталось и он их никуда не тратил, так починил машину баксов на сто, отдал долг, на столько же, а остальное мы проели. И только после того, как я устроила ему скандал он достал и положил на стол сумму более тысячи гривен, и обиженный стал уходить из дома. При чем скандал, это больше его реакция, я просто подсчитала на бумаге все свои затраты и попросила его сделать то же самое.

Как я должна охарактеризовать такое поведение?

Вы можете назвать это перевоспитанием, и я согласна быть «теткой для проформы» в ваших глазах, если только это как-то поможет моему мужу осознать, что такое семейная жизнь. Чтобы он хотя бы одну семью сделал семьей, анне бегал от одной к другой, в поисках наибольшего комфорта. Когда он рассказывал о первой семье и ребенке, он всю беременность прожужжал мне уши о том, как он хочет не повторить ошибок, как он хочет иметь контакт с сыном, принимать активное участие в его воспитании и т быть самым прекрасным мужем и отцом. А когда ребенок родился он только забрав меня из роддома стал работать с 7 утра, до 10 вечера, за те же деньги, и на все просьбы помочь с ребенком рассказывать, что он работает, это его обязанность, я мать, заниматься ребенком моя обязанность.
И то, что я болела, и то, что ребенок был беспокойным, его особо не волновало.

Как вы полагаете я должна была поступить, если бы я была не теткой, переучивающей чужого мальчика?

И знаете, если честно я не знаю, что такого плохого в тетке, которая хочет перевоспитать взрослого человека. В семенной жизни мы все друг друга перевоспитываем. Только те, кто делает это с заменой терминов и тонким психологическим подходом, считается правым, а тот, кто делает это по какой-то причине более напористо и неприкрыто – неправым.

Я истощена, как физически, так и морально, поэтому я не могу строить свою семью «тонко». Более того, я не семейный психотерапевт и большинство этих тонкостей я не знаю. Но я знаю, что даже с таким подходом мой муж стал лучше, и он сам об этом говорит, очень часто и благодарит меня за это.

Как можно называть "прекрасным" сценарий. по которому Вы НЕ хотите жить?))

В мире много прекрасного, чего я не хочу. Мне нравится живопись, но я не хочу быть художником, мне нравится кино, но я не хочу быть актером и т.д. В моем понимании этот сценарий прекрасен тем, что в нем известны многие переменные и не надо прилагать особых усилий, чтобы строить свою жизнь.

НЕ хочу я жить по этому сценарию, потому что мне не нравится ни его процесс, ни результат.

[Настя]

продолжение

Люди с такими качествами редко бывают биологически успешны и по настоящему счастливы.

Биологически успешны и по-настоящему счастливы в моем понимании пациенты психиатрических клиник. С любым из диагнозов, подразумевающих умственную отсталость

как может женщина реализовывать мужской сценарий и называть его при этом "успешным"?))

Почему мужской? Семья состоит из двух людей, я в основном общалась и проводила время с его женой, и его жена рассказывала мне, тогда еще совсем маленькой различные женские «хитрости» счастливой семейной жизни. Даже если сейчас я понимаю, что кто-то из не счастлив, я так же и понимаю, что это только мое личное мнение, они же чувствуют себя гораздо боле счастливыми, чем я. Например, так, как чувствовали мы себя с первым мужем, живя по принципам этого сценария.

Сообщение от Настя
а не с мыслями о том почему всем отвечают, а мне даже не объясняют почему мне не отвечают ))).
извините, не обязан))

С таким приколом я тоже на сайке познакомилась

И да и нет, уважаемый Nag.
Вы не обязаны потому что я не плачу вам деньги, мы не заключали никаких контрактов ни письменных ни устных и вообще вы имеете право согласно проф.этике отказать мне в работе просто по мотивам личных несовпадений. Но вы этого не делаете. *Почему?*

И в то же время, вы не позиционируете себя как какого-нибудь рядового форумчанина, психолога-студента, который только учится и т.д. Вы называетесь специалистом, значит вы автоматически накладываете на себя обязательства. Н-р, «не навреди», эта «заповедь» не зависит от того, какое у вас настроение и нравлюсь я вам как человек или нет. От такого игнора некоторые могли бы запросто сигануть в окно, а вы бы об этом и не узнали даже.

Как бы вы себя ощущали, если бы обратились за помощью в соц.центр, заявили о своей проблеме, психолог выслушал вас и не давая никакой обратной связи начал разговаривать по телефону с другими клиентами, заниматься своими каким-то бумагами и всячески вас игнорировать?

Назовите хоть одну причину. по которой я должен безоговорочно верить в то. что Вы сообщаете о себе правду?)

Ни одному человеку вы не будете верить безоговорочно, и даже в некоторых собственных мотивах и поступках будете сомневаться. Такова природа человека
Но изначально я на всякий случай аватарку себе ставила такую же как на бизнетовском форуме, и называлась тем же именем и регистрировалась с того же адреса.

так что не преувеличивайте цену своим признаниям. Ничего Вы не сообщили о себе такого, чего не сообщали бы о себе другие члены сообщества. Они даже больше о себе сообщали.

Вы еще скажите. что он Вас сглазит или наведет порчу))
Ваше " обо мне" не совсем адекватно.
О некой виртуальной "Насте", а не о Вас.

Как вы сами заметили выше, в интернете есть немало разных людей, в том числе с извращенными и неадекватными мыслями и целями.

Форум не является закрытым, раздел консультаций не является закрытым. Поэтому цена моим признаниям настолько ценна для меня, насколько я считаю ее ценной.

Для вас я некая виртуальная, а для себя я реальная, под каким бы другим ником я не регистрировалась и каких бы других проблем не заявляла, я всегда остаюсь собой и всегда знаю, что этот ник и есть я. Я не отношусь к тем мамам, которые выкладывают на женских форумах фото своих детей и не задумываются о том, что какой-то педофил не будет над ними зависать.

Если моя проблема решается, если идет обсуждение, если происходит мой рост и развитие, мои сегодняшние сообщения характеризуют меня уже совсем иначе, чем вчерашние. И все, что написано обо мне вчера, для меня уже неактуально. Если мой вопрос остается не решенным, если я не двигаюсь с места и вязну дальше в своих проблемах, то информация в теме является актуальной. Все очень просто.

Для вас и других форумчан это бред, для меня это реальность. Если предложить им стоять голым на центральной площади города каждый день, для них будет бредом такое предложение или сравнение. Для меня это приблизительно равно. И тем не менее никто не захочет так стать

1) в этом режиме мы лечим ТОЛЬКО членов сообщества ( человек должен участвовать в работе сообщества, принимать участие в общих дискуссиях,

Т.е. если я правильно понимаю, вы настаиваете на том, чтобы я общалась в других темах. Я попробую. Я буду ориентироваться на вас и ваши сообщения, чтобы не рассеиваться в чужих проекциях. Но уже с новых тем, старые и перечитывать долго и вклиниваться в завершенный диалог не комильфо.

Какая из трех базовых сказок, которые мы разбирали, подходит под то, как Вас воспитывали в детстве?
ИМХО- "Колобок")

Если из трех (рябу я читала меньше всех), то скорее колобок.

Если исходить из сказок в принципе, надо подумать. Детство ведь начинается с потешек и стихов, сказки это уже больше к периоду после 2-х. Моя бабушка, н-р, больше по Чуковскому выступала, а сказки у меня ассоциируются с садиком как-то.

Если я правильно понимаю классификацию «базовости» сказок, то моя больше сказка про Репку. Эти принципы бабушка исповедует и сейчас и учила меня этому в детстве.

Например:
о том, что все возвращается старицей (посеял репку, а выросла репище)
о том, что мужчина должен чувствовать свое первенство и значимость, а на самом деле короля играет свита ((читай жена), (тянул дед, но по сути вытянули благодаря общей заслуге))
о том, что мы недооцениваем «маленьких» людей, а они могут больше, чем большие (мышка)
о том, что всегда надо прилагать усилия, и только потом обращаться за помощью
о том, что когда надежды уже практически нет, самая малость может вытянуть ситуацию в нужном направлении
о том, что нужно быть настойчивым, упорным, идти до конца
о том, что семья это все, включая животных
о том, что семья, это место, где один за всех и все за одного и т.д.

Собственно по таким принципам я и семью строю, похоже.

Я правильно ответила на ваши вопросы? Так ответила, что даже весь текст не влез )))

[Nag]

За этот же период времени, я предостаточно наобщалась в интернете с другими людьми. Я не ищу друзей, я не ищу общения, я не ищу информации о детях и другой полезной информации о фильмах, собаках и т.д. Как на сайке, так и здесь я зарегистрировалась с конкретной целью – получить помощь психолога (психотерапевта). Бизнетовский форум мне порекомендовал психолог, на консультации которого у меня не было денег.

а там что, не помогли?)

Какие-то женщины в жизни книг по психологии в руках не держали,

Здесь таких нет))

Мой ребенок родился с травмой и до 7 месяцев отставал в развитии, в 3 месяца у него вообще не было большинства рефлексов. В 10 месяцев он рисовал красками и фломастерами. Когда ему еще не было года он изучал жучков, цветочки на деревьях, камушки и т.д., а не сидел как болванчик в покачивающейся мамой коляске. Он не гоняет голубей, а кормит их крошками, которые мы готовим заранее, он не боится и не бросает камнями в собак, а гладит некоторых собак и кошек, через меня и т.д. Когда ему еще не было 2-х лет, он уже говорил фразами и в арсенале было больше 250 слов. В два же года он лепил из пластилина, вырезал ножницами, ел с ножом и вилкой, чистил зубы и ходил на горшок, катался на самокате, а не возился на трехколесном велосипеде с поддоном и ловил мяч и т.д.. Что, слава Богу, продолжает делать и сейчас.,

так тут практически у всех у кого есть дети, они примерно такие же

Но есть и недостаток, хоть ему скоро и три, он до сих пор на грудном вскармливании,

а это уже нехорошо.
До полутора - года восьми на грудном вскармливании ему быть обязательно( собственно, поэтому он и развивается нормально. Казеинморфин грудного молока - абсолютно необъходим в этом возрасте для нормальной дифференциации енйробластов, для этого он и производится организмом матери). А после - это уже излишне ( будете отлучатиь - увидите кумар и может быть даже ломку. казинморфин - это практически опиат , хотя формально -разновидность эндорфинов. то есть по зхимической струткуре полипептид. На сайке я об этом писал, здесь тоже дублировал уже.
Многие не знают
Это не очень открытая информация)
Хотя, если он родился семимесячным и с травмой. до двух лет кормить грудью нормально. но уже видно, что надо немедленно отлучать
Дальше это уже зависимость.
Задача профилактики олигофрении (которую решали когда то интуитивно в деревнях когда кормили сисей до пяти лет) у Вас же не стоит

и до сих пор спит с нами.

а это уже совсем плохо))
А еще удивляетесь, что у мужа регресс начался

Чтобы другие не осуждали меня за столь ранний брак.

запомните эту фразу)
Она пригодится вам при выполнении первого задания

Со второй частью, это не претензии и не попытки перевоспитать. Когда мы познакомились, н-р, мой муж не пил вообще, об этом говорили все го знакомые, все его родственники. Мама рассказывала о его отце (он умер, я его не знала) так, как вроде у них в семье понятие выпивки это нечто заоблачное. Однако через пол года после рождения ребенка он напился так, что были в шоке все.

с кем ? С кем конкретно напился?

Или более свежая ситуация, когда он вернулся из командировки, заявил определенную сумму заработка, а потом через два дня ничего существенного не покупая за его счет, а осуществляя все покупки за мой (детские деньги). Он сказал, что денег не осталось и он их никуда не тратил, так починил машину баксов на сто, отдал долг, на столько же, а остальное мы проели. И только после того, как я устроила ему скандал он достал и положил на стол сумму более тысячи гривен, и обиженный стал уходить из дома. При чем скандал, это больше его реакция, я просто подсчитала на бумаге все свои затраты и попросила его сделать то же самое.
Как я должна охарактеризовать такое поведение?

кто именно из его родни первым произнес: " С НЕЮ он стал хуже. чем был, ОНА на него как то не так действует!"?
Если еще не произнес. то как вы думаете. кто первым произнесет это?)

И знаете, если честно я не знаю, что такого плохого в тетке, которая хочет перевоспитать взрослого человека.

ничего. Кроме одного: иппать свою учительницу
- дефолтная фантазия мальчишек в возрасте 12- 13 лет
Чем активнее воспитываете. тем глубже регресс и тем он ощутимее
Что, собственно, и имеет место))ОН просто ведет себя как подросток в раннем пубертате.
Классика((

В семенной жизни мы все друг друга перевоспитываем.

нет, мы лучше друг друга узнаем, резонируем, вростаем друг в друга, проникаемся друг другом.Любим друг друга.
У биологически сохранных людей -так. у всех остальных- воспитание
и администрирование

[Nag]

продолжение

Биологически успешны и по-настоящему счастливы в моем понимании пациенты психиатрических клиник. С любым из диагнозов, подразумевающих умственную отсталость

"Мадмуазель, если Вас не зажимают в метро, то это еще не значит . что в Париже нет метро" (с))"Ищите женщину"))))
Я понимаю. почему Вы избегаете групповых дискуссий))) и обратной связи)
Биологически успешных и вполне сексуально счастливых, да шире - просто счастливых умных людей в мире более чем достаточно.
Если Вы пока что к ним не относитесь, это Ваша проблема
Ну так решайте ее))
И не будете посмешищем

Вы не обязаны потому что я не плачу вам деньги, мы не заключали никаких контрактов ни письменных ни устных и вообще вы имеете право согласно проф.этике отказать мне в работе просто по мотивам личных несовпадений. Но вы этого не делаете. *Почему?*

ну так какая реклама для портала. когда на глазах читателй такое одиозное, неаутентичное существо как Вы превратится в нормальную привлекательную молодую женщину

И в то же время, вы не позиционируете себя как какого-нибудь рядового форумчанина, психолога-студента, который только учится и т.д.

не сколнен прибедняться. бикоз))

Н-р, «не навреди», эта «заповедь» не зависит от того, какое у вас настроение и нравлюсь я вам как человек или нет. От такого игнора некоторые могли бы запросто сигануть в окно, а вы бы об этом и не узнали даже.

поэтому. наверное. в аутентичной клятве Гиппократа слов "не навреди" НЕТ ВООБЩЕ)) Предлставляете себе? Просто - их там нет)))
Можете проверить)))

Как бы вы себя ощущали, если бы обратились за помощью в соц.центр,

Здесь не соц центр. Здесь ясно написано: портал психологической ВЗАИМОпомощи)
Основное здесь - терапевтическое сообщество.
Люди. прошедшие терапию , добровольцы. помогают друг другу под руководством терапевтов
Иногда терапевты оказывают прямое вмешательство и кого то конкретного лечат.
На свое усмотрение
Но главное тут - сообщество
Мы настолько юридически предусмотрительны, что это даже страшно)))

Т.е. если я правильно понимаю, вы настаиваете на том, чтобы я общалась в других темах.

да. это системное требование. если хотите. чтобы с Вами здесь работали

Я попробую. Я буду ориентироваться на вас и ваши сообщения, чтобы не рассеиваться в чужих проекциях..

то есть будете стараться обратить на себя внимание и игнорировать других? не надо

Но уже с новых тем, старые и перечитывать долго и вклиниваться в завершенный диалог не комильфо.

Ничего, перечитайте.
Здесь никакие диалоги не заканчиваются.
Это открытое сообщество

Если из трех (рябу я читала меньше всех), то скорее колобок.

однозначно))

Детство ведь начинается с потешек и стихов,

для кого?)))

Если я правильно понимаю классификацию «базовости» сказок, то моя больше сказка про Репку. Эти принципы бабушка исповедует и сейчас и учила меня этому в детстве.

)

и Вы кем себя ощущали- Внучкой или Мышкой?

[Nag]

А теперь, ув. Настя:
ЗАДАНИЕ №1
идете в тему "Русские народны каФки часть 3- "Курочка Ряба"
находите фото счастливых малышей , возящихся в грязи, которое любезно предоставила нам ув. Адорабль
Смотрите на него
Предстваляете себя одним из этих малышей
Отслеживаете свои ассоциации
свои ЭМОЦИИ
и главное - свои ТЕЛЕСНЫЕ ощущения
Где сдавило, где заболело, и т д
Может даже дыхание сперло
Может, стало тошнить

и отписываетесь здесь

[Настя]

а там что, не помогли?)

Я же начала эту тему с того, что к Джубалу обратилась )))

так тут практически у всех у кого есть дети, они примерно такие же

ну не знаю как тут, но на бизнетовском практически все НЕ такие ))) Вы оттуда всех таких специально собирали))?

Задача профилактики олигофрении у Вас же не стоит

У перинатальных психологов другое мнение. И в кругу людей, с которыми я общалась, я ни разу не слышала, чтобы у кого-то были проблемы с отлучением. Боле того, в большинстве случаев годам к трем дети сами отказывались. Зато те, кто отлучал детей раньше, наоборот.
А вот что у нас стоит или нет, я не знаю. На последнем обследовании, было очевидно, что значительная часть гематомы в головном мозге не рассосалась. И какие последствия у этого могут быть, никто из врачей мне не сказал. Вернее сказали, что все 50 на 50.
Отлучать и переселять я собираюсь его к концу лета.

А еще удивляетесь, что у мужа регресс начался

Что вы имеет в виду?

с кем ?

С кем напился, или с кем были в шоке? Напился с сотрудником по пути с работы, в шоке были мы оба.

кто именно из его родни первым произнес: " С НЕЮ он стал хуже. чем был, ОНА на него как то не так действует!"?
Если еще не произнес. то как вы думаете. кто первым произнесет это?)

Он поздний ребенок, у него родни остались мама и брат. С братом они не общаются, а мама проявляет ко мне слишком много «позитива». Если речь заходит о нем или еще о чем-то нашем, семейном, она обычно говорит, что все я делаю правильно и мне видней. И как то вроде даже получается, что я позитивно влияю. Сначала мы оба бросили курить, а от него добиться этого не могли долго, потом после его выпивок, он перестал пить, у него были плохие отношения с первой семьей, но после того, как мы стали общаться, он наладил отношения с сыном, которому уже 16-ть и т.д. Хотя и правда, даже с братом он стал общаться после нашего «союза».

Его друзья и товарищи отмечают то, что он стал более позитивным «персонажем». Он стал менее агрессивны. Менее вспыльчивый, более рассудительный, более ответственный в некоторых моментах и т.д. С их слов. Я же не знаю какой он раньше был, это мне только рассказывают, какой он раньше был беспредельщик )))

нет, мы лучше друг друга узнаем, резонируем, вростаем друг в друга, проникаемся друг другом.Любим друг друга.

Вот я о том, же. Стоит видоизменить слова и сразу все становится социально приемлемо. А суть остается та же. Перевоспитывать это не значит стать с кнутом и пряником и выдавать по очереди то одно то другое. Как косвенно так и прямо мы влияем собой на поведение другого человека. Например, можно много раз учить ребенка чему-то конкретному, но поступать он будет не так, как ты учишь и говоришь, а так как ты поступаешь и он считывает эту модель реальной. Говоришь, что врать плохо, а потом говоришь, папе скажем, что мы никуда не ходили сегодня, и ребенок будет врать )))

Я понимаю. почему Вы избегаете групповых дискуссий))) и обратной связи)

Я не избегаю групповых дискуссий и обратной связи. Я писала, что дискуссий я уже наелась лет 5 назад, а теперь у меня другие цели. Более того, по долгу я и сейчас участвую в некоторых дискуссиях, но от этого, они мне еще больше надоели.

Я не умею давать обратную связь людям, не читая их сообщений.

И не будете посмешищем

А что вас смешит, собственно? На моей памяти, вы вероятно будете первым, которого что-то во мне насмешило((( )))

Я не говорила о клятве Гиппократа, я говорила о том, что этический кодекс предполагает и это. Дословно не помню, но суть в том, что делать что-либо ухудшающее состояние пациента лучше не стоит, т.с. юридически непредусмотрительно )))

и Вы кем себя ощущали- Внучкой или Мышкой?

Тогда внучкой, сейчас плохо сюжет помню

идете в тему "Русские народны каФки часть 3- "Курочка Ряба"

Тогда я буду перечитывать ее с самого начала.

[Nag]

ну не знаю как тут, но на бизнетовском практически все НЕ такие ))) Вы оттуда всех таких специально собирали))?

они сами ушли вместе с нами

У перинатальных психологов другое мнение.

а про казеинморфин они слышали?))

Что вы имеет в виду?

судя по тому. что следующий мой тезис, где разъяснялось про учительницу и сексуальные фантазии подростков, Вы
не прокомментировали. Вы сами догадались. что именно я имею в виду))). регресс в психоаналитическом смысле.
"Помолодение" в негативном смысле

Он поздний ребенок, у него родни остались мама и брат. С братом они не общаются, а мама проявляет ко мне слишком много «позитива». Если речь заходит о нем или еще о чем-то нашем, семейном, она обычно говорит, что все я делаю правильно и мне видней. И как то вроде даже получается, что я позитивно влияю. Сначала мы оба бросили курить, а от него добиться этого не могли долго, потом после его выпивок, он перестал пить, у него были плохие отношения с первой семьей, но после того, как мы стали общаться, он наладил отношения с сыном, которому уже 16-ть и т.д. Хотя и правда, даже с братом он стал общаться после нашего «союза».

Его друзья и товарищи отмечают то, что он стал более позитивным «персонажем». Он стал менее агрессивны. Менее вспыльчивый, более рассудительный, более ответственный в некоторых моментах и т.д. С их слов. Я же не знаю какой он раньше был, это мне только рассказывают, какой он раньше был беспредельщик )))

в общем. на самом деле вы все про него знали с самого начала - какой он, как он может себя вести, на что способен
Просто вытеснили. или считали. что с Вами он будет другим
Может быть, Вам действительно удастся помочь ему избавиться от комплексов, из за наличия которых он таков
Но сперва надо избавиться от аналогичных комплексов самой\

Я не избегаю групповых дискуссий и обратной связи. Я писала, что дискуссий я уже наелась лет 5 назад,

на всю жизнь не надышишься

А что вас смешит, собственно? На моей памяти, вы вероятно будете первым, которого что-то во мне насмешило((( )))

а что, утверждение что биологически сохранными и счастливыми бывают только олигофрены- не смешно?
ИМХО- смешно.

Тогда внучкой, сейчас плохо сюжет помню

если себя внучкой,. то кто тогда жучка кошка и мышка?

Тогда я буду перечитывать ее с самого начала.

сперва прлистните. найдите эту картинку и выполните задание. а потом можно читать

[Настя]

Предстваляете себя одним из этих малышей

Себя сейчас или ребенком?

[Настя]

про учительницу я тоже хотела спросить, тоже самое.

[Nag]

Себя сейчас или ребенком?

себя сейчас.

[Настя]

Телесных никаких не возникает. У меня такого вида грязь ассоциируется с глиняными масками. Мысли которые приходят, что глупо так лежать среди двора, если можно сделать это цивильно, н-р, в салоне.
А обязательно телесные должны быть?

[Nag]

про учительницу я тоже хотела спросить, тоже самое.

Вы никогда не слышали термина "регресс"?
или не знали. что секс с учительницей - одна из самых растпространенных сексуальных фантазий подростков?

[Nag]

Телесных никаких не возникает. У меня такого вида грязь ассоциируется с глиняными масками. Мысли которые приходят, что глупо так лежать среди двора, если можно сделать это цивильно, н-р, в салоне.
А обязательно телесные должны быть?

подробно опишите и все.
А теперь
представьте себя ныншнюю таким вот ребенком