Но и уже сказанного Вами - вполне
достаточно, чтобы пояснить некото-
рые моменты Вашей жизни.
Согласны?
Но и уже сказанного Вами - вполне
достаточно, чтобы пояснить некото-
рые моменты Вашей жизни.
Согласны?
Вчера ложилась спать и подумала: ну ладно, если он для меня - брат, то это еще полбеды. Вот если я для него сестра - это будет полный пипец
8. С братом интересно совместно заниматься какими-то "деловыми" делами.
9. Брат тебя всегда поймет, даже если ты поведешь себя как последняя сволочь)
10. Ты должна всегда помогать брату - ведь он твой брат! (так ведь учат братьев-сестер родители?)
Ммм.. Сомневаюсь, ув. Лекс. Но - лишьВот если я для него сестра - это будет полный пипец
по опыту работы с подобными конфигу-
рациями.
Всё зависит от степени Ваших усилий
поставить его в "позу Брата" )))
Встречал и случаи, когда подобное Да-
мам удавалось. А Вы ведь - упорная и
целеустремлённая, верно? ))))
Итак.. Вы нашли множество конкрети-
ки, подтверждающей гипотезу.
ув. Лекс, которым бы Вам желалось
видеть разрешение этой "ситуации"?
То есть - проблема обозначилась. По-
нимание и сознавание - это хорошо,
но терапевтическую задачу, вопреки
расхожему мнению психологинь, это
не решит.
Которым бы Вы видели результат на-
шей работы?
Какой себя, какими - отношения?
Попробуйте снова 1, 2, 3, 4, 5. ОКи?
Очень сложный вопрос...
Если в двух словах, то:
- в части наших отношений - чтобы в них усилилась составляющая "мужчина-и-женщина". И хотелось бы при этом сохранить тот уровень доверительных дружеских отношений, который есть сейчас. Но, наверно, это нереально. Хотя и немного боязно - обрести мужчину, но потерять друга (ну так, утрированно).
- в части меня лично - больше сосредоточиться на себе, на своих интересах и заботах. Вроде бы так. С другой стороны, чутье подсказывает, что пока вместе вертимся, он на виду у меня. А женщины, блин, на него вешаются)) Хотя позиция сестры - ну явно неконкурентоспособная позиция с этой точки зрения...
По пунктам пока никак не удается разложить. Попробую завтра сделать еще один заход)
Да.Попробую завтра сделать еще один заход)
Какой я себя хочу видеть:
1. Более женственной, более женщиной, более женой, а в будущем - матерью, чем другом и соратником (тут вспоминается Н. Крупская)
2. Уделять большее внимание своему телу - и в плане здоровья, и в плане физ.нагрузок, и в плане красоты и ухода
3. Более независимой, более самостоятельной, с своими собственными задачами
4. Более сконцентрированной на своих целях - такое интересное состояние, которое требует определенной внимательности и собранности, но необычайно эффективное. К сожалению, сохранить его удается обычно всего несколько дней.
5. Более уверенной. Избавиться от страха, от ожидания неудач и подлости
6. Более активной, больше общения - делового, личного (с подругами)
Какими хочу видеть наши отношения:
1. Более романтичными, насыщенными, интересно отдыхать по выходным/вечерам.
2. По возможности разделить наше время на "деловое" и "семейное"
3. Внести новизну, яркость в наши сексуальные отношения
4. По возможности передать мужу все задачи по обеспечению семьи))
5. По возможности разделить наши задачи в деловой сфере.
PS: Не знаю, к какому разделу отнести: Разобраться со своим отношением к деньгам (хоти бы в той части, в какой это связано с взаимоотношениями). Просто есть такая установка (родилась задолго до встречи с мужем), что если я буду выбирать между любовью или деньгами, то обязательно выберу любовь в ущерб материальной составляющей. Хотя ведь такого категорического выбора передо мной никогда и не стояло. И следующее отсюда логическое заключение, что там, где деньги - там не может быть любви. Что-то в таком роде где-то в голове постоянно нудит.
Схема, ув. Лекс )) Которым образом это1. Более женственной, более женщиной, более женой, а в будущем - матерью, чем другом и соратником
будет выражаться конкретно?
1, 2, 3, 4, 5 )))
От кого именно и в которых ситуациях Вы5. Более уверенной. Избавиться от страха, от ожидания неудач и подлости
их, неудачи, а особенно подлости, ожида-
ете?
Нужен конкретный план. Как именно Вы -4. По возможности передать мужу все задачи по обеспечению семьи))
собираетесь реализовывать это намере-
ние, ув. Лекс.
Тут снова - конкретные Ваши поступки
и мероприятия - прошу.
Можете припомнить события, пережива-Просто есть такая установка (родилась задолго до встречи с мужем)
неия, под влиянием которых возникла и
укрепилась эта "установка"?
1. Самое главное - это, видимо, изменить приоритет. Сейчас на первом месте - деловое.1. Более женственной, более женщиной, более женой, а в будущем - матерью, чем другом и соратником
2. Вечернее время полностью посвящать семье/себе, а не делам
3. Больше заниматься домом, чисто домашними бытовыми делами
4. Тратить деньги на уход за собой, на косметику, на одежду. Хотя это сложный вопрос. И зависит в любом случае от решения финансовой организации наших расходов.
5. Поменьше проявлять инициативы в решении проблем))
6. Всегда вкусно готовить. У меня бывает вкусно обычно тогда, когда мы съездим закупим продукты на неделю. Если же закупаемся в суперкаркете, то ничего путного из этого не сделаешь - мясо там не покупаем, т.к. его невозможно есть, овощи тоже - так себе... Денег при этом уходит немеряно. Только вот проблема - регулярно закупаться. А то или деньги заканчиваются, поэтому через день-два хожу в супермаркет, либо некогда ехать - это минимум полдня тратить, либо мужу не хочется. Я его понимаю, была бы машина - ездила бы сама. А так я даже до такси не донесу наши сумки)
Неудачи - в делах, подлости - с одной стороны, от бизнес партнеров, с другой - от родственников мужа, к сожалению...От кого именно и в которых ситуациях Вы
их, неудачи, а особенно подлости, ожида-
ете?
Передать-то можно Только его заработок не постоянный, поэтому, боюсь, все обратно вернется к тому, что есть...Нужен конкретный план. Как именно Вы -4. По возможности передать мужу все задачи по обеспечению семьи))
собираетесь реализовывать это намере-
ние, ув. Лекс.
Ну попробую вот так:
- заранее откладывать сумму на питание (на месяц, в идеале)
- не объединять наши доходы. Ну как минимум - назначить четкое целевое использование моего заработка. Например, на все, что касается нашей одежды и отдыха.
Я думаю, в те самые "шальные" годы, когда быть проституткой или бандитом - было престижно, в каком-то смысле. Когда иметь ребенка было не модным - а как правило означало, что ребенок случайный, и в большинстве случаев нежеланный. Не скажу, что прям у всех это было - но общее настроение да, такое.Можете припомнить события, пережива-
неия, под влиянием которых возникла и
укрепилась эта "установка"?
Ммм.. ув. Лекс, а как-то сделать этотТолько его заработок не постоянный
заработок постоянным - возможности
нет?
Вы ведь снова всё собираетесь на се-
бе везти ((
А учтите - родив, Вы выпадете из за-
рабатывания надолго, года на два в
норме, считая вынашивание.
Ну.. Или многим хорошим для дитён-
ка - придётся сознательно пожертво-
вать.
Кстати, безумный вариант - коли Вы
основной добытчик - может, предло-
жить Вашему визави уйти в декрет-
ный и заняться ребёнком да домаш-
ним хозяйством?
КАК он отреагирует на такой вот раз-
говор, что полагаете? ))))))
Я тут несколько пропала)) Мы прилетели к моим родителям. Живем на даче, интернет тут мертвый... Сегодня вроде потихоньку фурычит, но видимо потому что очень поздно. Завтра настрою телефон - постараюсь больше не выпадать из канвы событий)
В данный момент я не основной добытчик. Ну вот для примера если брать этот год, то ЭКО мы сделали на заработанные мужем деньги полностью, плюс жили все эти месяцы тоже на них. Почти 2/3 моего заработка (с той работы, что я устроилась в этом году) ушло на стоматолога. Но это была моя "больная" тема, поэтому сейчас пролечившись - я спокойна.
В любом случае - попыток поставить свой заработок в стабильное русло он не оставит. Этот год у нас (т-т-т) выдался еще более-менее, но ведь опыт, черт возьми, шепчет едко, мол, "всяко бывает, не зарекайся"...
Собственно, сидеть с ребенком ему - пока такой вопрос не встает. Но если жизнь распорядится, что будет нужна его помощь в этом, я думаю, он не откажется. Хотя все равно это будет лишь кратковременная мера: смены функций жены и мужа для него неприемлемо. Опять же "не зарекайся"... Однозначно скажу, когда непосредственно встанет такой вопрос...
Ув. Джубал, вот обдумывала Ваш последний вопрос - и стала у меня крутится одна мысль, как вариант решения. Но пока не могу решить, стоит на это идти или нет. Вообщем, вариант этот - разделение бюджета. Но сложно еще психологически. Всегда у нас все было вместе, кто заработал - вкладывал в "семейную кассу", а потом уже вместе решали, куда сколько тратить. Очень серьезных возражений мужа это вряд ли вызовет - все же направлено на нужды семьи, да и это ведь все равно все будет прозрачно. Сложнее мне - чисто психологически, что как бы идет отделение друг от друга. Хотя я понимаю, что это не обязательно должно иметь негативные последствия, а может даже наоборот (не только в вопросах финансов, но и в межличностных отношениях).
Вообщем, схема выглядит примерно так.
Мой заработок: примерно половина - продукты, коммуналка, вторая половина - по усмотрению (одежда, отдых и пр.)
Заработок мужа: скорее будет идти на какие-то крупные покупки. Типа появились деньги, есть возможность выделить сумму - идем покупаем что-то значительное.
Плюсы:
1. Я спокойна, что на основные расходы у нас приготовлены деньги
2. Муж спокоен, что деньги, которые он планирует пускать в бизнес - не улетучиваются, как это обычно бывает при мелких расходах
3. В целом более продуманный и спланированный подход к деньгам
4. При желании (надеюсь) можно немножко отложить (мне, в тайничок)), чтоб на случай форс-мажора был запас
Недостатки:
1. Деньги, идущие на питание и пр. "обыденные" вещи обычно плохо запоминаются. Зато хорошо запоминаются большие покупки. Опасаюсь, чтобы не создалось впечатление, что я "зарабатываю копейки", которые для семьи практически незаметны.
2. При таком распределении "финансовых обязанностей" с мужа как бы снимается задача "базового" фин. обеспечения семьи. Это может никак и не отразиться на наших отношениях, но тем не менее это один из скользких моментов.
Про "скользкие" моменты хочу написать чуть подробнее. Просто бывали у меня такие ситуации, когда вроде бы виден выход из ситуации (определенное решение), но я каким-то чутьем знаю, что это может привести в тупик. Другими словами, такое решение, велика вероятность, будет иметь совсем не те последствия (положительные), которые от него ожидают. Не обязательно, конечно, но рисковать не хочется. Поэтому я стараюсь обычно избегать таких вариантов.
3. Мой заработок пока в проекте))
А теперь - переверните схему, ув. Лекс.Вообщем, схема выглядит примерно так.
Мой заработок: примерно половина - продукты, коммуналка, вторая половина - по усмотрению (одежда, отдых и пр.)
Заработок мужа: скорее будет идти на какие-то крупные покупки. Типа появились деньги, есть возможность выделить сумму - идем покупаем что-то значительное.
У Вас - схема заботы Сестры о непутёвом
Братике )) Однако..
Как раз Муж должен обеспечивать пов-
седневные расходы, одежду, отдых.
А вот уже Жена - может тратить свои до-
ходы на "булавки" (крупные покупки, кото-
рых у вас с мужем нет).
Такие вот дела. Поразмыслите? )))
Пожалуй, дополнюсь, ув. Лекс. СменаХотя все равно это будет лишь кратковременная мера: смены функций жены и мужа для него неприемлемо.
функций, насколько следует из пред-
полагаемого Вашим последним постом
распределения заработков - ДАВНО -
произошла.
Коли говорить о классическом гендер-
ном стереотипе, именно стабильность,
повседневное содержание семьи - и
есть гендерное мужское.
Вот кто из вас тянет в сторону смеще-
ния ролей.. Вопрос занятный.
И тоже исходя из Вашего последнего
поста. Вы им по сути, узакониваете за
собою - гендерную роль либо старшей
сестры неразумного братика, либо -
мужскую.
Что скажете, ув. Лекс?
Я согласна. Только что это меняет? По факту - стабильный но небольшой доход могу обеспечивать пока только я (пока теоретически). Он - большой доход, но когда - непредсказуемо.Как раз Муж должен обеспечивать пов-
седневные расходы, одежду, отдых.
А вот уже Жена - может тратить свои до-
ходы на "булавки" (крупные покупки, кото-
рых у вас с мужем нет).
Иногда у меня возникала такая дикая мысль, найти реально высокооплачиваемую работу и закрыть все наши текущие проблемы. Но такая работа будет однозначно на износ, с 9 до 18 там явно не ограничится. Тогда о детях мне уже некогда будет просто и подумать. Да и вкалывать при работящем муже тоже нет желания. Т.ч. этот вариант однозначно отпал.
Вопрос - как теперь из этого выбраться. Чтобы залезть обратно в свою роль - нужно, чтобы муж обеспечивал эту стабильность. От того, что я скажу "каждый месяц мне нужна такая-то сумма для нашего прожитья" что изменится. По факту гарантий нет - такая возможность сейчас объективно отсутствует. Официально он сможет работать не раньше, чем через полгода, т.к. что до этого времени доход - это опять же прежний "проектный" (разовый) заработок.
Мы оба, я думаю))
Меня это тоже напрягает.
Была идея, такое распределение дохода не озвучивать, но просто для себя иметь ввиду. А как подходит время закупаться - брать деньги у него (если есть на тот момент). Т.е. такая форма страховки для меня. Но ведь это все равно откладывается у меня в голове и начинает менять ход моих мыслей.
Вообщем, и ждать полгода не хочется, пока он сможет найти что-то стабильное. И на себя не хочется взваливать.
Что касается смены "обязанностей" по уходу за ребенком. В принципе, если получится так, что я к тому моменту буду являться основным добытчиком, то серьезных возражений по уходу за ребенком с его стороны не будет. Но что касается быта в целом (готовка, уборка и пр) - это я полагаю, все равно останется на мне)) Опять же, я сомневаюсь, что моего дохода будет полностью достаточно, чтобы им и довольствоваться - ну минимум будет покрывать, да. Но таких заработков, какие бывают у мужа - мне в ближайшем времени вряд ли достичь. Если бы его сделки приобрели постоянный характер - было бы идеально, но вряд ли это реально пока. Т.ч. договариваться о такой смене сейчас бессмысленно.
Последний раз редактировалось Lex; 06.08.2011 в 10:38.
ув. Лекс.. А вот теперь поясните, перечитав
последний свой пост -
КАК Вы собираетесь зачинать при таких вот -
посылках?
Внимательно только перечитайте, и примите
в расчёт Вашу зрелость, когда мАркоФФ уже
не повод к зачатию.
ОК. Теперь и я буду предельно откровенен.
В мои тридцать - сказал бы Вам - дуйте ко
мне очно, нунче - можно и в видеоскайп, и
за пару трансовых сессий сделаю из Вас
на несколько месяцев молодую страстную
дурочку, которой всё одно от кого, лишь бы
по большой и красной моркови.
Но. Мне пятьдесят три, и знаю уже по прак-
тике, чем заканчиваются носящей и родив-
шей подобные экзерсисы психотерапевтов.
Оттого..
Желаете ли выслушать резкое, но, возмож-
но, верное моё впечатление от ситуации?
Будет больно, ув. Лекс. Нужно ли Вам?
ОК. ув Лекс.
1. Вам скоро сорок. И увы, сие так. Проговорите
внутри себя - "мне сорок". И я ещё ни разу не ро-
жала.
2. Мне сорок, и у меня нет рождённых мною де-
ток, и непонятно, к чему мне эта обуза, ибо..
3. У меня и без того есть взбалмошный ребёнок,
или же младший братик..
4. Меня устраивает эта ситуация, и понимаю -
так будет хорошо мне.
Видите ли.. Все наши диалоги состоят из Ваших
то оправданий, то агрессиий на мои характерис-
тики Вашего визави, равно.. У мамы или старшей
сестры, вызванных в детскую комнату милиции
или же на педсовет, по поводу сынка или брати-
ка.
5. Ты, Валера Данилов - сволочь.
По поводу последнего - не соглашусь))
А все остальное - думаю, да, имеет место быть.
И что делать? Оставить как есть? Душой может быть и хотелось бы, но разумом - не хочу.
Значит ли это, что для того, чтобы изменить ситуацию, "восстановление" гендерных ролей - обязательное условие на данном этапе. И единственное ли?..
Тут не выберу за Вас, ув. Лекс.И что делать? Оставить как есть? Душой может быть и хотелось бы, но разумом - не хочу.
Выбор за Вами, и только Вами. Что проще -
сказать себе - Это морковь и судьба? ))
Смотря что Вы ставите своим намерени-Значит ли это, что для того, чтобы изменить ситуацию, "восстановление" гендерных ролей - обязательное условие на данном этапе. И единственное ли?..
ем, ув. Лекс.
С моей точки зрения - коли Вы желаете
таки родить до объективного климакса,
Вам надо выходить из ситуации.
Возможно, сменив партнёра.
Коли Вы скажете - устраивает меня всё,
так и будет.
С моей точки зрения - у Вас противоре-
чие
зрелой женщины и морковной джульки.
Об остальном же виднее одной Вам.
Мой выбор будет такой:
Теперь рассуждая здраво...
Не могу сказать, что я прям готова к "смене партнера".
Хотела бы все же с этим. Думаю, год на это (с этим) - максимальный срок.
Возвращаясь к предыдущим вопросам.
Про фин. стабильность. Вместо разделения дохода лучшим вариантом будет взять на себя распределение финансов. Т.е. чтоб четко выделял семье сумму на житье. Остальное - как хочет. Мой доход - на мое усмотрение... Крупные покупки - на его деньги, имея ввиду (на всякий случай) мои "припасы")) Но разделение финансов, получается, все равно будет.
У меня к Вам, ув. Джубал, еще один вопрос.
Мне хотелось бы понять, что в принципе могло послужить формированию такой вот сестринской позиции с моей стороны. И некоторые моменты похожие я отследила в своих прошлых отношениях.
Никаких серьезных переживаний по поводу отъезда брата у меня не было, или каких-то иных событий (на мой взгляд), чтобы вот так кардинально повлиять на мой "жизненный сценарий". Хотя признаюсь, что мои "подруги" в детстве - были мальчишки))
Видите ли, ув Лекс.. Мы с Вами работалиНикаких серьезных переживаний по поводу отъезда брата у меня не было, или каких-то иных событий (на мой взгляд), чтобы вот так кардинально повлиять на мой "жизненный сценарий". Хотя признаюсь, что мои "подруги" в детстве - были мальчишки))
чисто на аналогиях, причём сперва расс-
казывали Вы, потом - делал предположе-
ния, Вы - соглашались или нет.
Чтобы вывернуть Вас полностью - нужна
частная терапия, на которую нет у меня
сейчас ни времени, ни сил.
Однако метод аналогий идеален для экс-
пресс-консультаций, вроде нашей.
И, насколько видите, работает.
Главное, через год не сказать Вам то жеХотела бы все же с этим. Думаю, год на это (с этим) - максимальный срок.
самое. Да.
Мы решали вопрос - "отчего я, Лекс, не
могу понести даже при ЭКО со всеми по-
казаниями".
ИМХО, мы его решили.
А вот доколе Вы станете говорить себе -
вот по этому посту - Ваше личное дело.
https://vezha.com/threads/30098.html...=1#post1550114
Последний раз редактировалось Джубал; 06.08.2011 в 16:03.
ОК. Поняла Вас, ув. Джубал
Да, важен конечный результат. Иначе все эти наши терапевтические беседы бесполезны.
Теперь мне ясно, в каком направлении двигаться - буду работать с нашими отношениями и со своей головой.
По приезду у нас планируется еще один перенос. Но я уже в этот раз все равно чувствую себя спокойнее.
Вспомнилось мне то время, зимой. Тогда муж показал мне один ролик (illuzia.net), который я потом смотрела все эти две недели. И с каждым просмотром у меня возникали все новые и новые мысли, эмоции, сравнения, трактовки...
Тема на том не закрывается, ув. Лекс.
Буду рад Вам с любыми вопросами и -
сомнениями, и мыслями.
ОКи?
Да, конечно, ув. Джубал. Огромное Вам женское)) спасибо. Это неоценимый диалог, который, надеюсь (буду работать над этим) поможет выстроить мне свою жизнь и свои отношения с мужем наилучшим для нас образом, поможет мне взглянуть на себя и на него иначе, в другом ракурсе. Я еще много раз буду перечитывать эту тему - главное теперь практика, которая должна дать реальные результаты моего нового понимания себя.
По ходу новых событий в моей жизни - буду отписываться в теме... Очень хочу, чтобы мне было чем порадовать)