Я уже лет 8 в одной поре примерно) Мне не страшно). У меня видимо вес устоявшийся уже) Ну килограмм несколько вечно гуляющих, но по брюкам не видно)
У меня тож, семь лет примерно один вес, вещи еще той давности нормлаьно одеваю, но каждый раз "истерирую", что потолстела...и каждый раз радуюсь, когда в свадебную юбку залезаю - значит N))) Теперь вот еще джинсы - 27 размер - вообще в облаках летала)))))
Открою тебе большую тайну) У меня джинсы 33 размера).
Это такие джинсы попались, так-то 30 должна быть)))и все равно - мне бы 5 кг убрать..итак уже 5,5 лет думаю...ага))))а они заразины сидят..не шелохнутся!!!!)) С другой стороны увижу "досок" - ужасть..нииии...надо чтоб былО ,за что уцепиться))правда?))
Я когда думаю про похудание боюсь что грудь обвиснет! Мне такого не надо!
Моя итак...да и по фигу, я ж в одежде хожу))))но размер у нее стабилен=)), даже если скидываю кг, она на месте)))
Я тоже не голая хожу))). Но ведь раздеваешься же иногда, и перед мужчинами тоже..... И при свете... вот тут и дискомфорт может быть иногда. У тебя нету?
да я как-то не задумываюсь в эти моменты...думаешь, им до этого? им тож вряд ли...ну сама когда смАрю..не нра особо ( точнее вообще не нра, но по другим причинам)..А с мужчиной...со своим этого вообще не замечала ( дискомфорта). С мужем - да, вечно ныла, что я урод...Но там и "это" приходилось выпрашивать...мдя...
А по-скольку я счас решила "пользовать" мужчин, то пусть радуются, что вообще досталась!!!!!
Ты меня пугаешь! Решила использовать мужчин! Кто тебя такому научил?
Счас сижу и думаю..ну почему ничего не получается...? Институт закончила? - да, причем очень даже хорошо... На работу устроилась - да, без проблем, пусть долго прорывалась туда ( еще в инстике к ним хотела), кошка уже год живет - да, при этом приучена к толчку, не сбегает, любит меня..., хобби есть - есть, пусть маленькое, но есть...Может просто не получается ,как того хотелось бы..точнее как оно надо, чтобы было???а так мне еще и позавидовать можно...если совсем широко взять..мдя..
ну вот устану повторять) КЛОНЫ МЫ! Красный диплом в универе. Не плохая работа. (была) Мужчины толпами(не надо их). Хобби всякие разные. И всё не так)))
Толп мужчин не было...((((точнее романов много не было...так-то хавна хватало..мдя...Думаю, не зря нас в одну группу взяли, ох не зря....
Ну у меня тоже не совсем романы)). Но так реально многовато. Могу поделиться))).
Желательно толпы поклонников, цвЯточки там, кафешки, но боше ничего не нать..остальное я сама буду выбирать..Хочу как свинья в апельсинах в них ковыряться. а их вообще нет...вот блин(
Цветочки вон стоят на столике. Воняют опять на всю квартиру). Кафешки уже все в городе облазили)))). Стало скучно уже.
Блин..я так же хочу...Что для этого сделать-то??м?
мне ТО и не надо..)))мне каааак раз хоцца свободного плавания...гулять, но никому ничОго не должной..Не так, как было - хоп, и замуж ,хоп , и второй раз...хоп и изменяешь ,чтоб не поймали...ага?терь просто без отношений, просто свободы, просто для себя ( блин, это я?)..а вот где взять таких "кроликов" не знаю
Мне не спится. опять поздно легла спать и боюсь проспать на работу, поэтому лучше вообще не спать, кхех. А легла, в голове "тараканьи бега" начались, не уснуть. Вообщем поняла я, что зависимость моя почти на ноль сошла, точнее не сошла, а если вырзиться яснее - я ее закрываю, причем ото всех, я поняла, что подобное уже было, когда умер ребенок. Я тоже долго истерировала, правда больше внутри, потом были попытки сменить обстановку, хаотичность мыслей, потом надлом, срыв, а потом закрыла, будто занавес такой тяжеленный и убрала далеко. Иногда достаю, потому что память и не забыть, но рассказываю об этом как сторонний наблюдатель - холодно, без эмоций, внутри коробит, но свиду и не скажешь. И с Ним понимаю, что происходит тоже самое - тот же занавес опускаю, тоже тяжелый, я уже говорю о нем как о прошлом, холодно, правда еще и обстебать могу, но боль внутри так и останется, занавес опустится, а болеть будет. А сценарий был такой же - истерики, надлом, срыв, холод, занавес. У меня наверное больше не было потерь в жизни и я сама не понимаю, почему я вдруг сравнила между собой эти две потери, абсолютно не имеющие общего. Рассказы, разговоры про то. что надо жить для того, чтобы жить - не понимаю я их, не понимаю, отскакивают они от меня. Мне кажется, что более одиноких я не встречала, именно по факту одиноких. Да, знакомых пруд пруди, а позвонить некому. Но думаю, если бы и были - не звонила бы. У меня какая-то пустота впереди, даже не апатия, апатия - это безразличие ,а у меня пустота и настолько все внятно - работа и дом. Ведь так и случилось , как думала, я сижу дома, когда не на работе, потому что делать нечего и ничего не надо. Не к чему стремиться. Ведь нашим обществом навеяли и всадили мысль, что основное - это семья. У меня ее нет и не будет. Тут спасибо, всадил муж бывший мысль " А зачем мне нужна больная женщина". Да, действительно, кому нужна больная? Никому. Так, для потрахушки только если. Но даже для потрахушки у меня никого нет. И уже и не хочется - появится ,опять ведь поведусь, поверю, обожгусь, вообщем вляпаюсь. А я больше не хочу вляпываться. Поэтому ежели вдруг что и будет - на один-два раза. Тоже перспектива так себе. Конечно, здоровая женщина должна иметь здоровую сексуальную активность, вывод - впереди у меня еще и недоипит, отсюда полезет раздражительность. конфликты, еще что-нибудь. Ну про прыщи и тому подобные мерзости я молчу, а они будут, уже начались, а значит я еще больше загонюсь ,что я ужасна и еще больше загонюсь и тем более никуда не пойду. Вообще сложно куда-то просто так пойти одной, мне сложно. Я могу только по делу пойти. А дел у меня нет, поэтому хожу только в магазин, а магазин в 2 минутах ходьбы от дома.Люблю ли я себя? Нет, пожалуй не люблю все же. Холить и лелеять себя упорно не получается, только иногда, редко-редко, и то каким-то наскоком. Да и то, это всегда были либо реакции на обиду на что-то, зализывала так раны, а счас и обижать-то некому, значит и холить не за что будет. Как-то все так никак у меня. Телевизор практически не включаю - там одна и та же шарманка -семья ,дети, даже реклама и та пропитана насквозь этой идеей. А как жить человеку и где ему найти повод для жизни, увы, этого не говорят. Сижу и понимаю, я смотрю на свою жизнь со стороны и она мне не нравится. Да, у меня есть работа, любимая работа, есть дом, свой дом, и кто-то скажет, что я нюни развожу. Не развожу я нюни. Тому, кто за занавесом - огромное спасибо, реально, вытащились проблемы наружу, которые упорно зарывала. Не сейчас, так потом бы всплыли. И вообще удивительно, как я умудрилась совместить в Нем и компенсацию ( мужа компенсировать начала заранее ), и виртуальность, и реальность, и зависимость и безграничное доверие. Зачем все пишу? Высказаться хочется, я осознаю, что высказываю факты, я не могу описывать словами, что у меня внутри, была боль, счас пустота, пустоту не описать. А еще я понимаю, что из большинства глянувших на этот пост, полностью мало кто прочитает, кто полностью прочитает, забудет через 2 минуты, если не быстрее. Потому как все равно для каждого из людей его проблема является главной. У меня вроде и нет проблем-то, так, текучка и та, упирается в финансы, а значит разрешима рано или поздно. А вот дальше, дальше ступор ,сопор. Я похожа на робота становлюсь. Без занавеса у меня хоть какие-то эмоции были, счас только тихая грусть от того, что больше ничего нет и уже не будет.
Впереди 4 выходных. 4 дня для возможности сорваться...и сейчас очень хочется , но торможу себя. Просто сегодня "уплыла в воспоминания" 11 летней давности...чуть не заплакала, так четко все вспомнилось..и его глазки..и я вокруг ползающая и просящая хотя бы крикнуть и не понимающая, что делать...Вообщем буквально смену назад мальчик 26 лет "шагнул" в окно с 9 этажа, трезвый, не наркоман, просто сказал, что не хочет жить..и я ему позавидовала - сказал - сделал...а я..как размазня...что-то все шуршу, воздух сотрясаю..
Почему не заплакала?
Ведь слезы - это нормальная реакция в Вашей ситуации.
А чему завидовать, Волхунья?Вообщем буквально смену назад мальчик 26 лет "шагнул" в окно с 9 этажа, трезвый, не наркоман, просто сказал, что не хочет жить..и я ему позавидовала - сказал - сделал...а я..как размазня...что-то все шуршу, воздух сотрясаю..
Если серьезно.. психиатры рассматривают суицид как симптом психического расстройства, того или иного.
И я рада, что это не про Вас.
[
Соответствующие рекомендации это какие? Ув.Эрта?))) в ПНИ я попадала в 15 лет ( первая попытка когда была), потом хотели - да я как тот Иванушка-дурачок в печку не лезла...
Курс на здоровье важен, безусловно, только если есть зачем и для чего это здоровье, разве не?
Мои первые мысли были, когда я узнала - что я ему завидую, что он не стал тянуть тягомутину. Так то конечно - жуть, мешок с костями..бррр