Понеслась жара по кочкам...ВРоде плюсы дня - рискнула одела все белое, сходила в одно лицо позагорала ( я вообще не люблю ходить одна), ну все же нормально!!!!Нет, мать какого-то хрена начала - тебе надо было сейчас идти, часиков в 17. Я ответила, я захотела тогда ,когда я пошла...Ответ убил - ты всегда делаешь что хочешь, но таким тоном, что я сука и *лядища...что якобы я наделаю ,а она расхлебывает..ну как ей обяснить, что НЕ НАДО лезть в мою жизнь...еще и наехала, что я ей плохо отвечаю, а раз так отвечаю,то я ненормальная..да ну на фиг...ХорошО, седня таблЭтка позвонил, другой, так хоть уйду с дома на ночь....
никак не дочитаю разросшуюся тему до конца... а до того - боюсь добавлять отсебятину
Гром грянул. Скандал получился. Она опять попыталась обвинить меня во лжи " Ты все время врешь, врешь, врешь". Я не выдержала, психанула и заорала " В чем я вру?????" "Ну, не говоришь ничего".Пи*дец. Говорю - плохо, не говорю - значит вру. И иду я не на скорую работать, наврала. Надоел мне этот вулкан. Плять, это из добрых побуждений она начала. Ага. Задолбала выдумаывать про меня ересь. Итак ничего про мою жизнь не знает и еще и обвиняет. ЗАЧЕМ??? Я попросила - не задавать мне больше вопросов про мою жизнь, я все равно не отвечаю, чтобы больше просто не было подобных заяв, что я вру. На что мне тоном ехидным ответили, тогда и ты не задавай. Можно подумать, я лезу в ее жизнь? И на фига возвращаться в старое?? Как же меня задело, не могу, просто не понимаю, как так-то???Я молчу, ничего вообще не говорю про себя. Ну про отьезд вынуждена была сказать, так уже придумала небылиц. Всегда раздражали необоснованные, тупые обвинения. Еще и на мимику мою указала. На себя бы глянула. Вообщем, в итоге она сказала "ХорошО, ты меня убедила, ты взрослая". Да неужели в мои 30 лет ты поняла, что мои проблемы, это мои проблемы, а не твои?
Ну вот...Почему, когда этот человек рядом, все остальные проблемы вдруг становятся ну почти незаметными, хожу счастливой, летаю..Разве так должно быть? Да, счас надо собирать вещи, а мне особо в кучу не собраться, не пойму, за что схватиться, что потребуется..ПРосто еще нет машины, и даты точно неизвестно, как тока все это узнаю - естественно пулей соберусь..Но все же..копаюсь в себе, что он мне такого дает ,что мне так хорошо-то? Не знаю...просто кайфую...
Ой,нет))) Мне уже не хоцца знать вообще. Больше на ощущения ориентируюсь. Нравится - не нравится. Потому, что "Он слишком много знал..." - помнишь? Так вот, я слишком много знала в свое время. И то - узнавала постепенно. А это знание меня пришибло, что до сих пор не могу Оклематься)))
Везет..ну в том плане, что тебя любопытство не гложет. Меня оно выматывает, нервирует, но запрятать его сложно. Вот ты с какой целью узнавала? и как узнавала? ( то, что постепенно, я поняла)...И вообще, откуда оно берется ,и куда бы его деть, это любопыство..Не зря ж говорят, много будешь знать, плохо будешь спать - однозначно ,так и есть.
Нет, любопытство - это хорошо. Хуже, когда его нет)))
А зачем его запрятывать? Любопытствуй, да и все на здоровье) Оно само пройдет, когда надо. ИМХО
Я узнавала с целью определиться:оно мне надо или нет? Побольше фактов хотелось, а не только своих предположений. Узнавала всяко- и напрямую спрашивала и окольными путями тож узнавала.
А надо было не париться, а жить полноценной жизнью, а там само бы все и разрешилось без лишних усилий))
Вот в том то и дело, что любопытсво = париться и запариваться. И мне тож говорилось - живи и наслаждайся, не суй свой носик, куда тебе не надо и где тебе не понравиЦо..Ах, не понравиЦо..значит надо засунуть((((Тоже побольше фактов и почему-то желательно против меня..Вот тоже проявление эгоизма, человеку может дела нет до того, чтоб мне плохо делать, а я нет, лезу узнать ,как он мне там куево еще делает..
Насть, ты говоришь, как будто мысли читаешь)))
Аналогично. Хочется узнавать именно негативное чтой-то. Как будто от этого зависит вся жизнь))) Может, это не любопытство, а что-то другое? Когда меня все устраивает, то и хорошо. А если чувствую дискомфорт - сразу включается это "любопытство". Охота расставить все точки над i. И вроде как дискомфорт должен пройти... А ведь не факт...
Вооот, дискомфорт только нарастает. Засунешь этот нос, а потом думаешь - Бляха-муха, лучше бы не узнавала. Успокаиваешься, то первой непонятки. И опять начинаешь расставлять точки над i. Причем сама по себе - сама придумала, сама обиделась. Что-то из этой оперы получается. Почему ж невозможно жить и кайфовать? Зачем эти точки нужны? И почему такое неверие в Себя? Ведь это не недоверие..это именно неверие в саму себя((
Так я об том и думкаю..Надо убирать любопытство..Ведь, что нам надо знать, оно и так узнается, без нашей помощи. Это конечно, все понятно, но вот как это сделать...Любопытничать надо в другом, а не в чужой жизни. Ведь по сути залезаем то пытаемся залезть не в свою жизнь, а в чужую. Это же плохо...