Хочу , чтобы эта тема была на портале.
Какими должны быть отношения между детьми от разных браков , между детьми и мачехой ( отчимом)?
Хочу , чтобы эта тема была на портале.
Какими должны быть отношения между детьми от разных браков , между детьми и мачехой ( отчимом)?
Запощу сюда из своей первой темы несколько постов.
Да...выбор есть...
До сих пор...вомпитывая приемную дочь, как родную,
вы ведете себя выше всяческих похвал.
Отправив ее из семьи - вы ослабите семью энергетиски...
лишите свою дочь сестры...а мужа - дочери...
И чего добьетесь? Всего лишь более спокойной жизни...
И даже это - под большим волпросом...
Но то, что ситуация в том или ином виде вам вернется...
в этой жизни или в следующей - у меня сомнений не вызывает.
вам не приходило в голову, что это не они, а ВЫ МОЖЕТЕ говорить им, что делать, что покупать и куда ходить? Вы и ваш муж отвечаете за ребенка по закону. А не они. И их задача - продчиняться вашим распоряжениям, касающихся девочки.
Похоже, ваш муж это уже очень хорошо понял. Теперь ваша очередь. Договорились?
Замечательно. Вам очень повезло с мамой.
А они - ДРУГИЕ, и при всем вашем желании они НИКОГДА не станут такими разумными, как ваша мама.
Просто поймите и примите это.
У нас тоже были родственники, которые больше любили одного ребенка, в ущерб другому. Приходилось держать дома резервные "подарки", якобы от родственников, разговаривать на эту тему с детьми "Вот, тебе подарили подарок, а сестре нет. Как ты думаешь, ей будет обидно? Давай подумаем, как можно поступить в этой ситуации, чтобы Маша не расстроилась!"
Т.е. все решаемо. Только решать придется ВАМ. Но, уверяю вас, все ваши действия будут по достоинству оценены приемной дочерью. Уже в 10 лет дети достаточно умны и мудры, чтобы понять, кто их любит, а кто манипулирует при помощи подарков. Если вы уверены, что вы ЛЮБИТЕ девочку, вам нечего беспокоиться.
И еще, я обратила внимание на фразу в вашем первом посте "Стараюсь любить одинаково". Вот это, ИМХО, неверный подход, чаще всего провоцирующий среди детей соперничество и ревность. Поскольку дети РАЗНЫЕ, то и потребности в любви у них тоже РАЗНЫЕ. И правильнее давать каждому ребенку то, что нужно лично ему, а не поровну.
Понятно о чем я?
Ирина, меня вот что заинтересовало в Вашем сообщении. Вы пишете, что Ваш бывший муж, папа Алсу очень ее любил и что отношения с дочкой он сейчас не поддерживает. В этом я вижу проблему. Ваш муж, отчим Алсу, даже при самом его добром отношении не может заменить отца. Он стал ей другом, поддерживает с ней хорошие отношения, что есть замечательно, но как ни крути, это не папа. Даже если Вы расстались тяжело, в сердце дочки живет любовь к отцу и ей его очень не хватает.
Тема закрыта для Вас, как для бывшей супруги, но не для Вашей дочери и ее отца. Эта связь на всю жизнь. Мы стоим на этом. Возникает извечный вопрос: что делать? На мой взгляд, этот вопрос требует обращения к хорошему специалисту Вас и дочери.
Возможно, вызвать БМ на откровенный разговор и проговорить с ним эту ситуацию. Вы - мать и беспокоитесь о дочери, о ее душевном самочувствии, это очень серьезный вопрос. Надо найти слова, чтобы он пошел Вам навстречу. Было бы здорово, если бы он встречался с Алсу. Ради дочери вам с БМ стоило бы расстаться с обидой, оставшись просто приятелями. Это необходимо Вашей дочери. Я понимаю, что эта тема больная для Вас и первый порыв будет, типа, да что она говорит!!! Я понимаю, но подумайте об этом на досуге, спокойно. Поговорите сами об этом с психологом, только с хорошим.
Дети - они и есть дети, есть старшие, есть младшие.
Для ребенка мачеха или отчим - это женщина (мужчина) их отца (матери), которая(ый) помогает воспитывать, но не заменяет родного родителя. Ребенок не должен участвовать в выборе или критике нового партнера своего отца или матери. А родители не должны вмешивать детей в свои личные отношения.
А должны ли отчим или мачеха принимать участие в воспитании ребенка?При нормальных живым отце или матери.
Нужно любить и стараться это делать искренне. Я бы точно смог полюбить ребёнка любимой женщины. Как своего.. Но не пытался бы при этом вытеснить её родного отца.
а полюбите кого-нибудь искренне, а?.. вот хоть первую девушку, которая вам в автобусе сегодня попадется..
Ребенок любимой женщины может быть точной копией её предыдущего мужчины, с его привычками, манерами, стилем общения, .. он вам будет говорить, что папа-то лучше знает, как поступать в той или иной ситуации... или при попытке вашей обнять любимую женщину, приласкать, он будет вклиниваться между вами, хорошо, если без комментариев как это делал папа...а ваша любимая женщина будет в смущении отстраняться от ласк и объяснять вам, что ребенку вот прямо сейчас срочно нужно внимание.. а вообще, вы к нему придираетесь..
Да уж..такой актуальный момент..
Вот уж не думала сама,что именно из-за ребенка могут быть трудности..Но в реальности именно так..
Эта "война"генов! запарила если чесно..
Сын ОООчень похож на своего отца...и мужчину это просто "косит"..Но видимо обостряются личные неразрешенные конфликты,у самого мужчины..Получается более "полной" картина о любимом человеке со всеми ЕГО тараканами.
И вообще..в таком "новом" формате,где есть не родные дети, думаю, происходят провокации друг-друга гораздо сильнее и острее.Все становится более явным. Кстати ,можно увидеть "недоработки" и косяки свои же. Так что это плодотворный процесс))
Ода, насколько я помню, сын ваш - подросток. В этом возрасте уже заглядываются на девчонок, а не ревнуют маму к ее мужчине.
Не знаю, у меня 2 раза не происходило..(дочери и отец) Всё ещё зависит сильно от отношения родного родителя.. Я помню, как моя младшенькая, как-то выйдя из ванны, "похвасталась", что у неё там что-то на месте груди проклёвываться стало, так папа ей спокойно ответил: ну вот вырастут, покажешь мужу..садись завтракать.. И всё, больше не помню никаких подобных случаев. А в "новой" семье папа старательно подчёркивает такие моменты. На вопос "зачем"?, он отвечает, что дочь - будущая женщина, что она должна гордиться демонстрировать всё, что является признаком женщины(... Причём меня иногда в ступор вгоняют его эти "признаки женственности". Например, плывём на яхте (хы... красиво звучит, но эт озеро было, яхта маааненькая), волна, яхту качнуло.. 12-летняя!!! девочка кричит: "Ах!!! Если мы перевернёмся, то утонут мои серёжки!"... папа млеет "настоящая женщина", я , сволочь, недоумеваю "ну что ж за дура-то?(
"
а как его завершать-то комплекс этот?.. электрин)
Последний раз редактировалось Тимма; 27.11.2012 в 13:55.
Не , ув. Leonis , пусть ув. Тимма здесь пишет. Это отдельная тема и с разных сторон стОит обсуждать . Тема очень непростая и одного рецепта на всех к сожалению не выпишешь. А мир сохранить и при этом себя не растерять - самое главное в таком деле ( воспитание чужого ребёнка).
нет.. была на форуме другом, я там уже навыплескивалась..сейчас, к сожалению, у меня туда нет доступа))) с работы *ооочень стыдно, но пишу именно с работы*..И времени много прошло, и поменялось многое, но только не мои отношения с падчерицей.. эт больное(.. Здесь, вроде, подходящее место, для обсуждения этой проблемы.. Если нет, то я не буду.
Вот у меня с женой отчуждение пошло как раз с момента, когда я увидел её отношение к своей дочери от первого брака. Хотя они и не общались практически и не виделись. И мой градус любви сильно упал тогда...
Leonis, а я про ревность и не говорила. Сын не ревнует..не становится между..Верно, занят своей подростковой группой-главное друзья!))
Это у мужчины порой явные не разрешенные конфликты.
Думаю,это происходит неизбежно..если воспитание не вынесено за скобки...за повседневность. Ну а если и не воспитание, то влияние точно происходит. Порой более конструктивное,чем при родных родителях.А должны ли отчим или мачеха принимать участие в воспитании ребенка?При нормальных живым отце или матери.
мальчишка пошел в первый класс)).. более-менее всё у него получается, у него голова светлая, речь очень хорошая, только моторика совсем в ноль. Домашние задания с ним няня делает, я в курсе, конечно, как и что, но, вижу, она справляется. Пару раз ради любопытства сама с ним делала: он молодец. Отдали в секцию по тэквондо, чтобы сбрасывал свою гиперактивность. Ему нравится заниматься, только несобранный очень, всё теряет, забывает, сам не может пока собраться на занятия, например. Но, я думаю, эт дело времени. Вот с ним мы и разговариваем, и купаю я его, стригу))), чувство юмора у него хорошее. Он тож настороженно ко мне относится, особенно после визитов к матери, но ... парочка шуток, улыбка - и всё проходит. Тут психолог в школе дал тест ему "человек, дерево, дом".. так он дом нарисовал как маму, сестру и себя, а человек у него папа... Не смотря все эти заморочки, я с мальчиком себя чувствую абсолютно свободно. Может потому что, я "знаю" какими должны быть девочки, а мальчиков принимаю всякими?(.. Но как-то он меня совсем-совсем не напрягает, да и я его, видимо, тож.
А вот с девочкой беда. Там всегда явное подчеркивание того, что я никто. Недавно уже начало появляться возмущение, недовольство, если я "есть", постоянное "надо маме позвонить-рассказать", прямо вот обида с демонстрацией, если отец что-то не по её делает (что бывает ну крайне редко) или выклянчивает обещание, а потом, получая "посмотрим", упрекает в нелюбви и невнимании.. отца, конечно. Меня вообще не существует. Ну и раз в неделю, по разным поводам, я слышу что-то типа того, что её семья это мама, папа и братья(причём она старшего сына мужа за брата не считает). А сейчас ещё и ревность к моей дочери примешивается. Хы.. бедный папаша(..мечется))) как икра...не угодить
Тема хорошая, буду заглядывать.
У меня вот какой вопрос: ребенок бОльшую часть времени проводит со мной, а не с родным отцом (тот с работы поздно возвращается). Мне, естественно, приходится самой следить, чтоб он поел нормально, уроки сделал, ко сну приготовился и т.п. Вот тут начинаются сложности: "Ужинать будешь?" - "Не хочу" (Время 19.00, ребенок не завтракал, пообедал в школе неизвестно как). Насильно заставлять - не хочу, позволять голодным сидеть до позднего вечера - тоже не вариант... Мальчик в спортивную секцию ходит, вечером говорю: "Снимай носочки, майку, ополоснись под душем" - "Не хочу, я чистый. И носки чистые, не буду их снимать." Наплевать, пусть ходит немытый? Так сейчас не приучить гигиену соблюдать - у него через несколько лет подростковый возраст начнётся, гормоны, "все ароматы Франции в одном флаконе". Сверстники же задразнят.
И много таких бытовых мелочей, вроде бы не очень важных, но с ними надо что-то делать. Или не надо?
НАДО, чтобы папа САМ ему сказал: в 19.00 ты садишься ужинать, обязательно, а Ленчик этот ужин обязательно готовит, а в 20.00 ты идешь в душ, а в 21.00 ты лежишь в кровати. всё. Я для себя решила, что буду только повторять распоряжения папы. А уж сделает, не сделает - эт проблема того, кто эти распоряжения давал. Сколько лет парню?
Да я папе уже задолбалась об этом говорить. ))) Он с сыном пару раз беседы на эту тему проводил, но это же 8-летний ребенок, в одно ухо влетело - в другое вылетело. Папа на работе допоздна, я иногда могу ему позвонить, рассказать, что происходит, он сыну по телефону нотацию читает. Но я боюсь, что так в глазах ребенка стану врагом №1: сама не справилась, позвонила папе, папа нагоняй дал. Меня что еще слегка напрягает: бабушка мальчика сначала отцу высказала, что у ребенка, пардон, попа плохо подмыта; потом мне по телефону лекцию читала, что у мальчика "там" чешется, что я должна контролировать, чтоб он мыл и т.д., и т.п. Я, конечно, выслушала, сказала: "Да-да", но вот прямо злость берет: пацана за 8 лет родные не научили этому, а я, чужая тётка, каким образом должна его интимной гигиене учить? Мне вообще неудобно к нему в ванную лезть, когда он там моется, не младенец же.
смешно)) я свою ситуацию анализирую:.. я к почти 7-летнему лезу и раз в неделю его "драю" до скрипа, так и поясняя, что сам он, конечно, моется, но отвлекается на игрушки и т.п. и можт где-то плохо мыл, поэтому Тимма щас всО отскребет по полной.. и никаких возражений).. а вот к девочке, даж пару лет назад меня только под страхом смертной казни или её предполагаемой страаашной болезни можно было в ванную затащить.. зато папа с завидной регулярностью бежал на зов дочери глянуть, что там и где чешется, а сына ни разу мочалкой не протёр..
я б на вашем месте так и сказала: папа и баба велели мыться тщательно)), я, хоть мне и не хочется совсем, эт несколько раз проверю, но ты ж и сам можешь?
я свою семилетку уже год как не мою, она все сама несмотря на волосы до пояса.
ой(... мои тож мылись, даж не помню с какого возраста сами.. старшая с 4, 5 спортом занималась.. прыжки в воду, там не только помыться, там и высушиться надо.. ну, конечно, помогала иногда, чтобы побыстрее, но ..
дети моего мужчины с нянями росли, причём, там няня не необходимость, а человек, который заставляет делать все неприятные вещи, а мама с папой ещё этот процесс критикуют. Я когда сказала "пусть сам помоется" первый раз, то на меня как на умалишенную посмотрели.. ну я с мальчишкой быстро "договорилась"(его тож напугали таким отношением), что пару раз зайду, посмотрю как он моется и помогу вытереться.. с тех пор и начал сам мыться, а так бы, как сестра, лет до 8 с кем-нибудь из взрослых.. ужыс..
у меня со своими даж вопроса такого не было: при работающей маме-папе ещё и по полчаса с каждой дочкой вечером в ванне торчать - непозволительная роскошь)
если взрослый идет с ребенком в ванную для того, чтобы помочь помыться, промыть все труднодоступные места, хорошенько вытереться и промыть голову, то врядли ребенок почувствует неловкость, как-то по-другому на процесс посмотрит..Но, если смущает, то не надо.. Ваше смущение своего рода провокация.. нафиг-нафиг)