хм... почему-то бросилась в глаза некая цикличность - интервал в 8 лет )))
в моём реале большинство женщин захотевают детей, находясь в законном браке, впрочем, немало и тех, кто мечтает о детях с пубертата, а то и с детского сада. а норма-то где, ув. Собеседники?
*впрочем, у меня не было ни влюблённостей в пубертате, ни игры в куклы... есть ли взаимосвязь?*
продолжаю мысль. коли так - тут и не до хотения ребёнка, это - данность, хочется ведь того, чего нет...
из "расшифровки аббревиатур" - БРАМС = Бессистемная работа атрофированных мозговых систем - про моё вчерашнее состояние аккурат )))
Около пяти девочка хочет родить папе ребенка...насколько помню
В игре с маленькими куклами я всегда была мамой, шила и вязала им одежду, кормила...были еще пупсы в ползунках, там я им творила конвертики, пеленочки, рюшечки (это начиная с первого класса, не-а вру раньше, счас вспомнила)...период игры в принцесски был еще раньше...когда играла со взрослой куклой, была у меня такая, с грудью, то естессно направление игры было тоже другое
(столько было смен ролей то я прЫнцесса, то кАрАлевна , То я ТО...а то сразу РАЗ и ЭТО ))
Ира, по-моему, ты пытаешься собрать стат. данные, систематизировать, проанализировать и сделать выводы? Нет? А зачем? Что тебе эти данные дадут? Очередной "загон" - какая я "не такая,как все"?
в куклы играла, шила-вязала им что-то, до сих пор вяжу - уже куклам дочерей, но замуж никогда не хотела, о детях не мечтала, просто пришло осознание: если есть семья - должны быть дети. А иначе - зачем все: брак, совместное проживание и тд?
Тебе это что-то дало?
Последний раз редактировалось Юнона; 27.12.2011 в 10:11.
о как, оказывается... а я в куклы никогда не играла - как гласит семейная легенда, первую куклу мне подарили, когда мне исполнился год, и я испугалась до истерики. куклы на меня до сих пор какое-то жутковатое впечатление производят, особенно если они довольно большие...
в 5 лет я не играла, я довно уже читала ))) а любимыми игрушками были животные, в 5 лет у меня была семья зайцев ))) я хотела получать образование, и никаких там ребёнков папе - тем более, что родителей в тот период я видела реже, чем мне хотелось бы - они работали совершенно в разных отраслях, но как минимум раз в месяц командировка минимум на неделю, а у папы - чаще на 2... так что в долговременной памяти остальсь гораздо больше бабушки и дедушки в дошкольном периоде, чем родителей...
из началки вспоминается - я болею (а болела я едва ли не больше, чем ходила в школу), маман за мной ухаживает - онажемадь - и когда я типа не слышу, созванивается с коллегами по рабочим вопросам и жалуется бабушке, что если бы я опять не заболела, то по работе было бы то-то и то-то, короче, из-за меня матери плохо работается, а вечером, когда приходил папа, до меня доносились обрывки разговоров, что везёт папе, она на работе, а она должна сидеть дома и ухаживать за мной (справедливости ради - относительно серьёзных было только 2 случая - скарлатина и загадочная боль в тазобедренном суставе, из-за которой я месяц не могла ходить, так и не поставили окончательный диагноз, всё остальное - банальное ОРЗ). короче, усиление ощущения того, что я - глобальная помеха....
Ир, а ты хочешь исправиться, чтобы захотеть детей? Или не хочешь? Или ты только лишь для мужа?
исключительно для мужа. мне дети не нужны - повторяю это уже не знаю в какой раз...
тут мысль пришла. предположим, родила. предположим, сбывается мой кошмар - я перестала быть женой своего мужа. тогда на хрена мне ребёнок? приезжаю к мужу, отдаю ему ребёнка и забываю о них обоих. и начинаю жизнь сначала... как Скарлетт в разрушенной войной Таре ))) новая жизнь, новое место работы, возможно, новое имя даже, а из старого - только дача и машина, да соседка-подруга, из окна которой можно незаметно наблюдать за мужем на его участке... блииин, беллетристика какая-то...
Ну ёптить!!! А мужу то он нужен так же как тебе. Не надо так детей рожать, не надо!
Вик, как мне видится - раз я жена, то у меня есть определённые обязанности. в том числе обязанности инкубатора, от коротых я беспардонно 3-й год уже увиливаю... мог ведь не женитьсЯ, мог просто приходить и трахать, мог не пойти со мной на съёмное жильё - и я бы поняла и приняла это...но - в загс позвал, и детей хочет...
вчера вот ехали с мужем с работы, у меня сумка тяжёлая, но носибельная, я откровенно ленюсь - переложила часть вещей в пакет, отдала мужу. едем в метро, муж в той же руке, что и мой пакет, держит свою шапку - ну, и посеял её, когда из метро выходили, спохватились - уже поздно... у меня расколбас дикий - чувствую себя виноватой - если бы не моя лень тащить свои же вещи, то всё нормально было бы - я же знаю привычку мужа держать шапку в руке, а ценного в той шапке то, что дорога как память...
в общем, чтобы справиться с виной, начала себя наказывать, что проще сделать? - лишить ужина. муж давай меня воспитывать - раз ты не ешь, то и я не буду, и на вариант "я с тобой посижу" не соглашался категорически, часа 2 друг друга мариновали (заодно он наконец мне полку повесил)
итого - пришла к выводу, что категории "я хочу" у меня нет - разве что пробивается "хочу жрать", есть "я должна" и "я заслужила", или, что более вероятно - "не заслужила"
сегодня опять вдруг приснился бывший. столкнулись где-то на нейтральной территории - я там как приглашённый спец для обмена опытом, он - как коммивояжёр. входит в помещение, начинает рекламировать свой товар, меня старательно не узнаёт. получается смешно, и я начинаю ржать, мой ржач подхватывают все, бывший с позором удаляется
какой-какой? переведи пожалуйста, я не знаю такого слова
"полорогий" - знаю, это про антилоп ))) и горных козлов )))
девочки, ну если бы не моя лень таскать мои же вещи, то и не надо было бы нести ему мой пакет (на работу я ведь смогла самостоятельно доехать), и была бы шапка при нём... не бог весть какие деньги, но...
Последний раз редактировалось Unicorn; 28.12.2011 в 09:33.
чищу свой почтовый ящик, нашла вот такой текст - мне его прислала одна знакомая, а ей - её знакомая... я не хочу быть такой, хотя она пыталась меня убедить...
«Всё, что мы выиграли, усилив женщин, мы потеряли – ослабив мужчин.
Я не знаю, за что боролись феминистки, которые, по слухам, так и не победили, но мне всё это не нужно, ведь я – женщина! Только женщина. У меня тонкие запястья, узкие щиколотки, большая разница между талией и бёдрами, уж не говорю – грудью… Её, эту разницу, видно глазами, но на ощупь она ещё вернее. Что же можно от меня требовать?
У меня всё так, как придумала природа для женщин: где надо – узко, где надо – широко, здесь – впадина, там – бугорок… Это – для мужчины, это – для ребёнка… Я – часть пазла. Всё подогнано и смазано. Надо совпасть и оно заработает. Только не требуйте от меня других функций! Смотрите, как красиво, когда я закалываю волосы наверх, и одна прядь выбивается… На мне духи пахнут лучше, чем они задумывались автором. На мне браслеты звенят, как обещание радости, - и это обещание выполняется…
И не нужна мне зарплата такая же, как у мужчин! Я вообще не хочу работать. Я хочу быть дома столько, сколько мне нужно, и чтобы было время пожарить мясо и посмотреть в окно…
У меня шёлковая кожа, волосы и душа. Из этого который год не получается ничего железного. Всё это только горит хорошо. Горит, но не закаляется, не становится твёрже. Потрещит, остынет, нарастёт новое и снова жаждет не равных прав, а шёлковых простыней…
Ну, нет во мне таких материалов и веществ, из которых можно ковать твёрдый характер и создавать жизнь, полную свершений! Я не могу быть сама по себе. Я сделана для кого-то. Из ребра, из ключицы… не знаю, не важно! И я чувствую себя так, будто во мне меньше костей, чем надо, чтобы твёрдо стоять, быстро ходить, высоко прыгать и махать руками: «Я! Я!» Лучше я пойду сяду в кресло, накроюсь пледом… Или поцелую ребёнка. Или обниму любимого мужчину…
Чему там учили в Смольном? Танцам, языкам и варенье варить? Я хочу варить варенье. Иногда молчать, иногда говорить… Зачем мне надо столько всего знать, чтобы жить?! Зачем мне эти учёные степени? Почему не достаточно тонко чувствовать, верно любить, быть тем мягким, во что можно спрятаться? Просто быть…
И не хочу я говорить ни себе, ни другим: «Я справлюсь, я разберусь!» Я хочу позволить себе впадать в панику, в обморок, отключаться, чтобы очнуться, и чтобы мне говорили: «Вам нельзя волноваться! Вам нужно отдыхать…» Потому что мне и правда нужно отдыхать. И вообще, горизонтально мне комфортней… И не нужно мне продвижение! А нужен новый кружевной лифчик на тоненьких бретельках. И чулки со швом…
А все эти конференции, все эти доклады про то, как трудно быть женщиной в современном мире… Ну, что за ерунда! Нетрудно быть женщиной, если не стесняешься ею быть! Кто-то меня презрит, скажет, что я совсем…. Да, я совсем! Я больше не хочу быть женщиной в современном мире, где надо быть сильной, бороться, работать локтями, где надо осваивать грандиозные возможности, отбитые суфражистками у мира мужчин. Где надо кусаться, предлагать себя, продвигать себя, пиариться… А по ходу ещё уметь подцепить мужчину, чтобы потом удерживать его, сражаться за него, звонить соперницам, интриговать… Выигрывать в тендерах, конкурировать, предъявляя свои достоинства. А потом предъявлять его, как символ своего успеха и знак того, что ты состоялась… и в этом тоже!
Я состоялась только в одном. Я умею его любить. Я умею быть женой и матерью. Я умею быть честной. Для счастья мне хватит, чтобы меня любили. И мне достаточно только одной возможности – спать по ночам в той выемке у него на плече, которая тоже часть пазла…»